Co může skrývat váš hněv

Zdroj:

Pokud vám hněv pomáhá cítit se pod kontrolou, není divu, že nemůžete ovládat svůj hněv!

Výše uvedený titulek (který jsem napůl vážně zvažoval zaslat do různých slovníků citací) výstižně shrnuje mé profesní zkušenosti s prací s touto tak velmi problematickou emocí. Za posledních více než 20 let jsem vedl více než stovku kurzů a seminářů o zvládání hněvu a přednesl mnoho odborných prezentací na toto téma.

Když jsem se poprvé začal zajímat o zkoumání této typicky destruktivní emoce, byla klinická literatura věnovaná tomuto tématu kupodivu skoupá. Od té doby se však doba dramaticky změnila. S rostoucím výskytem takových jevů, jako je zuřivost na silnicích, střelba při jízdě autem, vražedné útoky na středních školách a poštách – zkrátka s rozšířením násilí v dnešní Americe – nebyla pozornost věnovaná jednajícímu, nekontrolovatelnému hněvu snad nikdy větší. Za posledních zhruba 15 let vyšlo pravděpodobně ne méně než 50 knih o hněvu určených pro laiky. A v roce 1995 vyšla velmi opožděná odborně zaměřená kniha s názvem Anger Disorders: (ed. Howard Kassinove) konečně navrhla ucelený soubor diagnostických kategorií, které se zabývají hněvem jako samotným klinickým syndromem – a nikoliv jako emocí spojenou s jinými duševními poruchami.

Jako psycholog jsem se však o hněvu dozvěděl jak díky svému terapeutickému úsilí lépe porozumět jeho dynamice u svých klientů, tak díky zkoumání různých spisů, které se na něj zaměřují. V následujícím textu se pokusím vyzdvihnout některé poznatky, které jsem získal při snaze dát souvislý smysl sebepoškozujícímu chování, s nímž jsem se setkal v desítkách náročných případů.

Hněv jako Freudova zapomenutá obrana

Pokud pro Freuda všechny obranné mechanismy existují proto, aby chránily osobnost před nesnesitelným útokem úzkosti, když je ego v obležení, je zvláštní, že nikdy neuvažoval o tom, že by hněv plnil tuto klíčovou psychologickou funkci. Ale považovat základní lidskou emoci za určenou především k tomu, aby chránila jedince před jinou, mnohem úzkostnější emocí, je stěží směr uvažování, který by se od Freuda dal očekávat. Přesto podle mých vlastních klinických zkušeností není hněv téměř nikdy primární emocí v tom smyslu, že i když se hněv jeví jako okamžitá, kolenní reakce na provokaci, vždy je tu nějaký jiný pocit, který ho vyvolal. A tento konkrétní pocit je právě tím, co si hněv vymyslel, aby zamaskoval nebo ovládl.

Nejjednodušší příklad mého vpravdě neortodoxního odsunutí hněvu do sekundárního, „reaktivního“ postavení by se mohl týkat všeobecně frustrující situace, kdy vám někdo při řízení auta přeruší cestu. Prakticky každý, koho jsem se kdy zeptal, mi důrazně odpověděl, že jeho bezprostřední reakcí na takovou událost je vztek. Když se však dále ptám na to, co „odříznutí“ typicky zahrnuje – totiž velmi reálnou hrozbu nehody – uvědomí si, že ve zlomku vteřiny před úspěšným jednáním k odvrácení kolize musela být jejich emocí zcela jistě obava nebo strach. Přechod od zvýšené úrovně vzrušení ze strachu ke stejně intenzivnímu hněvu se děje s takovou dechberoucí rychlostí, že si téměř nikdo nedokáže vybavit onen záblesk strachu, který předcházel hněvu – nebo dokonce vzteku. (A samotný vztek se zdá být většinou silnější nebo zoufalejší formou hněvu vytvořenou k odvrácení ještě vážnějšího ohrožení vlastního ega nebo pocitu osobního bezpečí – ať už je toto ohrožení psychické, emocionální nebo fyzické.)

Vnitřní dynamika znázorněná na této ilustraci je stejná u celé řady emocí, které, jakmile se začnou vynořovat, lze účinně maskovat, potlačit nebo předejít vznikem sekundárního hněvu. A stejně jako jiné obranné mechanismy brání zdravému psychologickému zvládání (tím, že zakrývají základní realitu úzkosti, s níž je třeba se vypořádat), tak i hněv popírá křehkost ega, které se na něj musí spoléhat jako na štít a oporu.

Hněv jako neurochemický způsob sebeuklidňování

Kromě několika málo výjimek trpěli rozzlobení lidé, se kterými jsem pracoval, výrazným deficitem sebepojetí. Mnozí z nich byli poměrně úspěšní ve své kariéře, ale mnohem méně ve svých vztazích, kde se spouštěče hněvu hojně vyskytují. Bez ohledu na jejich profesní úspěchy však byli téměř všichni postiženi programem „nejsem dost dobrý“ (a někteří také dodatečným scénářem „jsem podvodník“).

Ve vynikající knize Stevena Stosnyho Treating Attachment Abuse (1995), která vymezuje komplexní model terapeutického řešení fyzického i emocionálního násilí v blízkých vztazích, autor nabízí chemické vysvětlení toho, jak může hněv – alespoň v daném okamžiku – působit jako jakýsi „psychologický balzám“. Jedním z hormonů, které mozek vylučuje při vzbuzení hněvu, je noradrenalin, který organismus vnímá jako analgetikum.

V důsledku toho, ať už jsou jedinci konfrontováni s fyzickou nebo psychickou bolestí (nebo hrozbou takové bolesti), vnitřní aktivace reakce hněvu urychlí uvolnění chemické látky, která je výslovně určena k jejímu znecitlivění. Proto jsem dlouho považoval hněv za dvousečnou zbraň: strašlivě škodí vztahům, ale přesto má zásadní význam pro to, aby v nich mnozí zranitelní lidé mohli citově přežít.

Jak popisuje Stosny, symptomatický hněv zakrývá bolest našich „základních zranění“. Mezi tyto klíčové tísnivé emoce patří pocit přehlížení, nedůležitosti, obvinění, viny, nedůvěryhodnosti, znehodnocení, odmítnutí, bezmoci, nemilovanosti – nebo dokonce nevhodnosti pro lidský kontakt (srov. „identita založená na studu“ Johna Bradshawa). Je tedy jen logické, že pokud se sebevyvoláním hněvu podaří úspěšně zahnat takové zraňující nebo nesnesitelné pocity, může se člověk nakonec stát na této emoci závislým až do bodu závislosti. Psychologický koncept sebeuklidňování je zde nepochybně relevantní. Všichni totiž potřebujeme najít způsob, jak se utěšit nebo uklidnit, když je naše sebeúcta ohrožena – ať už kritikou, odmítnutím nebo jakýmkoli jiným vnějším podnětem, který působí znehodnocujícím dojmem a oživuje tak staré pochybnosti o sobě samém. Jsme-li psychicky zdraví, pak máme vnitřní zdroje k tomu, abychom se mohli sebehodnotit: přiznat si případné nedostatky, aniž bychom prožívali nesnesitelné pocity viny nebo studu. Pokud se však v hloubi duše stále cítíme špatně kvůli tomu, kým jsme, naše nedostatečné sebepojetí prostě nebude schopno odolat takovým vnějším hrozbám.

Náprava v tomto případě? Jakkoli se to může zdát paradoxní, hněv – přestože ničí jakýkoli skutečný duševní klid a pocit pohody – nám přesto může pomoci uklidnit sebe sama. Náš hněv totiž mocně slouží k tomu, abychom znehodnotili toho, kdo nebo co nás vedlo k pocitu znehodnocení. Tím, že neústupně vyvracíme oprávněnost hrozivé vnější síly, sebevědomě prohlašujeme nadřazenost svého vlastního pohledu. Tím je obnovena naše kritická potřeba emocionálního/mentálního bezpečí.

Ačkoli sotva zůstáváme ve stavu vnitřní harmonie – a možná ve skutečnosti prožíváme značný zmatek -, náš obranný hněv nám přesto umožňuje dosáhnout určitého komfortu. Koneckonců, my nejsme špatní, zlí, sobečtí nebo bezohlední; je to náš manželský partner, naše dítě, náš soused, náš spolupracovník. Připouštíme, že tato zoufalá reakce může být sebeuklidněním poslední instance, ale přesto je to druh sebeuklidnění. Stručně řečeno, pokud nedokážeme utěšit sami sebe prostřednictvím sebeutěšování, budeme to muset udělat prostřednictvím znehodnocování druhých. A lidé, kteří trpí chronickou depresí, se obvykle nenaučili, jak tuto účinnou, i když v konečném důsledku sebezničující obranu využít.

Hněv jako nízká cesta k sebeposílení

Jestliže nám hněv může pomoci při samoléčbě nejrůznějších druhů psychické bolesti, stejně účinně nám pomáhá zahnat rozčilující pocity bezmoci. A i zde je Stosnyho hormonální popis vzbuzení hněvu sugestivní. Nejenže náš mozek při provokaci vylučuje noradrenalin podobný analgetiku, ale produkuje také hormon epinefrin podobný amfetaminu, který nám umožňuje zažít příval energie v celém těle – příval adrenalinu, který podle svědectví mnoha mých klientů pociťujeme při náhlém záchvatu hněvu.

Jak ironicky „adaptivní“!!! A také svůdné. Osoba nebo situace v nás nějakým způsobem vyvolává pocit porážky nebo bezmoci a reaktivní přeměna těchto pocitů bezmoci v hněv nám okamžitě poskytuje zvýšený pocit kontroly. Jak naznačuje název tohoto článku, pokud nám hněv může dát pocit moci, pokud je to „kouzelný elixír“, který zdánlivě dokáže řešit naše nejhlubší pochybnosti o nás samých, není divu, že nás nakonec může ovládat. V jistém smyslu je to stejná droga jako alkohol nebo kokain. A jsem pevně přesvědčen, že mnoho a mnoho milionů lidí na celém světě je na hněvu závislých kvůli jeho iluzorně posilujícím aspektům.

Ačkoli si téměř nikdo neváží svých sklonů k hněvu jako strategie zvládání vypočítané na odzbrojení, očernění nebo zastrašení „nepřítele“, jsem přesvědčen, že hněv je používán univerzálně k posílení sníženého pocitu osobní moci. Na rozdíl od pocitu slabosti nebo nezvladatelnosti může prožitek hněvu posilovat pocit nezranitelnosti – dokonce neporazitelnosti. Film Zuřící býk, který dramatizuje život prizefightera Jakea LaMotty, je pravděpodobně jedním z nejpřesvědčivějších příkladů toho, jak může hněv fyzicky posílit jedince a mocně kompenzovat různé osobní nedostatky (zejména v oblasti vztahů).

Hněv jako „bezpečný“ způsob přilnutí v intimních (čti zranitelných) vztazích

Na závěr tohoto článku bych se rád krátce věnoval – rovněž paradoxně – funkci hněvu při zajišťování bezpečnosti v blízkých vztazích prostřednictvím regulace odstupu. Je jen logické, že pokud se pečovatelé dítěte ukázali jako znepokojivě nereagující, nespolehliví nebo nedůvěryhodní, bude „dospělé dítě“ v intimních vztazích pravděpodobně ostražité nebo bude defenzivně pěstovat určitý citový odstup. Tito jedinci sice mohou zoufale toužit po bezpečném poutu, které jim v dětství unikalo, ale budou si dávat pozor, aby tyto potřeby a touhy otevřeně vyjádřili. Pokud by tak učinili před partnerem, který by na ně mohl reagovat negativně, mohlo by to znovu otevřít dávné rány.

Prvotní obava těchto jedinců spočívá v tom, že pokud by polevili v ostražitosti a dali najevo svou skutečnou zranitelnost – svobodně odhalili to, po čem jejich srdce stále touží – mohla by je nesouhlasná nebo odmítavá reakce partnera přivést téměř doslova k vykrvácení. A tak (jakkoli je to v konečném důsledku sebezničující) se ochranná role hněvu při neodhalování a distancování může zdát nejen nutná, ale naprosto nezbytná.

Opakovaně jsem slyšel manžele stěžovat si, že když se zdálo, že se jejich vztah vyvíjí lépe než obvykle, jejich partner – zřejmě začínající pociťovat jisté obavy z toho, že se „příliš sblíží, než aby to bylo pohodlné“ – se bez jakékoli provokace nebo jen s minimem provokací začal hádat. Psychicky zraněné z rodičovské necitlivosti, přehlížení nebo ještě hůře, jejich hluboká nedůvěra k intimním vazbám by je přiměla k tomu, aby se odpojili prostřednictvím sebeobranného hněvu.

Konkrétně má hněv také ten účinek, že druhého člověka odstrčí, přiměje ho, aby se stáhl. Ve svých kurzech o hněvu jsem mnohokrát navrhoval, že pokud chcete mít v životě hodně prostoru, buďte prostě hodně naštvaný člověk… a získáte veškerý prostor, který si kdy budete přát. Koneckonců, pokud jsme v životě opravdu neměli žádný precedens vztahové intimity, může nám být opravdu blízké přiblížení se k druhému člověku – nebo to, že se k nám druhý člověk opravdu přiblíží – začít připadat nebezpečné pro naši emocionální rovnováhu, a tím spustit sebemrskačskou reakci hněvu.

Ale pocit přílišného odstupu od partnera může také oživit stará zranění a obavy z připoutání, takže se občas tanec změní a z distancujícího se stane pronásledovatel. Hlavní pointou je, že hněv, jakkoli nevědomý, může být použit různými způsoby k regulaci zranitelnosti v závazných vztazích. Nejenže může být použit k odpoutání se od druhého, když vytoužená blízkost začne vyvolávat úzkost, ale může být paradoxně také taktikou pro zapojení druhého – ale v bezpečné vzdálenosti. Kdybychom chtěli zkorumpovat Descarta, mohli bychom vycházet z následujícího předpokladu: „Bojujeme, proto existujeme.“

Pokud bylo naše pouto připoutání k původním pečovatelům slabé nebo nejisté, je jen rozumné, že jedním z nejméně nebezpečných způsobů, jak se „připoutat“ k druhému, by byl distanční mírnící hněv, který by pomohl kontrolovat náš pocit rizika ohledně takových vazeb. Je nám nepříjemné se příliš sblížit, ale zároveň se obáváme úplného přerušení naší vazby, a tak se naše snadné vyprovokování partnerem může stát jediným schůdným řešením našeho dilematu – jakkoli může být toto řešení dysfunkční a neuspokojivé.

Na závěr: Při vymýšlení vhodné léčby klientových problémů s hněvem jsem se naučil ptát sám sebe nikoli jednoduše: „Jaké dovednosti ovládání hněvu se má tento člověk naučit?“, ale spíše: „Co hněv tohoto člověka umožňuje, před čím se chrání nebo co je jeho příznakem?“. Pokud totiž existuje něco jako emoce na vrcholu ledovce, pak je to jistě hněv – pocit, který toho pod sebou může skrývat velmi mnoho -, který tomu nejlépe odpovídá.

POZNÁMKA: Několik z mých mnoha článků o hněvu, které úzce doplňují tento článek, obsahuje:

• Hněv – jak přenášíme pocity viny, bolesti a strachu
• Úzkost a hněv: jak spoluurčují vaše chování
• Hněv a intimita: Paradox hněvu: neslučitelní, ale nevyhnutelní spolubydlící
• Paradox hněvu: Hněv: síla nebo slabost
• Šílenství = vztek + šílenství + hloupost (část 1 & 2)
• Hněv: Když se dospělí chovají jako děti – a proč
• Jaký je hlavní problém technik ovládání hněvu

?