Vědět, kdy nechat jít nadobro
.
Mého manžela jsem milovala i tehdy, když jsem mu řekla, že naše manželství už nefunguje. On mě stále miloval. S touto láskou, která stále žila, ale skomírala pod sutinami zmařených očekávání a nezdravých návyků, jsme se rozhodli, že rok odloučení je naší nejlepší šancí, jak se pokusit přerůst naše zavazadla a případně zachránit naše manželství. Možná bychom při opětovném setkání po měsících hloubání mohli napravit to, co v každém z nás způsobilo, že jsme se rozpadli.
Setkali jsme se v Grand Tetons. Byl na cestě zpět do Minneapolis po několika měsících samostatné turistiky, včetně 400 mil na Pacific Crest Trail. Reagoval jsem na své vlastní nutkání znovu se objevit ve světě po měsících izolace způsobené COVIDem a jel jsem křížem krážem prozkoumat Západ. Měli jsme spolu pět dní, abychom poznali krásy národního parku a seznámili se s tím, kým jsme se během našeho odloučení stali.
Ačkoli jsme již byli oficiálně rozvedeni – žádosti jsem vyhověl z daňových a právních důvodů -, byla to z velké části formalita. Nebyla to definitivní odpověď na otázku, zda existuje budoucnost, v níž bychom mohli být spolu šťastní.
Ale když jsem vedle něj tu první noc spala, vrátila se mi verze starého snu, která mi dala konečnou odpověď na tuto rýsující se otázku. Nezáleželo na tom, jak moc jsme se změnili nebo jak moc nám na sobě stále záleží. Nedokázala jsem plně opustit minulost. Moje stará rána tam stále byla a vynořovala se z mé psychiky jako banshee, která mě varovala. Věděla jsem, že dokud v sobě tu křivdu budu nosit, náš vztah tím bude trpět.“
Sen připomínal počátky našeho vztahu, kdy se při chození na dálku bavil s jinými ženami a asi po třech měsících našeho začínajícího románku si přibral druhou přítelkyni. Při zpětném pohledu to měl být okamžik, kdy jsem ho navždy opustila, ale neudělala jsem to. Nemohla jsem. Přitažlivost byla příliš silná.
Milovala jsem ho se zápalem připomínajícím mé první zamilovanosti. Byl chytrý, výřečný a soběstačný, a když jsme byli sami, vzplanula mezi námi chemie, jakou jsem dosud nepoznala. Když jsem s ním zavěsila telefon, rozběhla jsem se ve skočných piruetách, tváře mi hořely, neschopná zadržet radost, která ze mě explodovala. Byl vším, co jsem si myslela, že jsem kdy chtěla – opravdu jsem věřila, že by mohl být „ten pravý“.
Ale v té době to nešlo oběma směry. S náhodnými úlety jsem se dokázala vyrovnat, ale když začal i s tou druhou ženou cestovat sem a tam, aby se viděli, začaly noční můry.
V bdělé mysli jsem si říkala, že to, co jsme měli, bylo jiné a že jen potřeboval čas, aby to pochopil. Věřila jsem, že problémem je moje žárlivost a nejistota, které dokážu překonat a nakonec se z nich vyklube žena, kterou jsem chtěla být. Jeho prostřednictvím bych se osvobodila od všech dramat, která zničila mé předchozí vztahy.
Moje sny tuto nesobeckost a optimismus popíraly. V nejstarším snu s ním flirtovala a on se jí dotýkal. Zahnal jsem ji do kouta a povalil ji na zem. S kolenem v jejích zádech a s jejími vlasy v pěsti jsem na ni zavrčel, aby ho nechala na pokoji.
Můj sen v Tetonech naštěstí nebyl násilný, ale nebyl o nic méně bolestný. V tom snu jsme byli na dovolené, když se objevila ona. Za mými zády se neustále snažil najít způsob, jak být s ní, dokonce vzal práci v její oblíbené kavárně, jen aby jí byl nablízku. Když jsem ho tam našla, chytila jsem ho za srdce a s pronikavým křikem se ptala, proč mu nikdy nebudu stačit.“
Nadbytečná zavazadla
S leknutím jsem se probudila. Když se objevily slzy, konečně jsem pochopila základní příčinu našeho zániku. Nebylo to tím, že by nikdy neuklízel auto nebo vždycky nechal zabouchnout zadní dveře. Bylo to tím, že jsem se nikdy nedokázala zbavit té bolesti a přestat ho z ní obviňovat. Přestože ji opustil a posledních čtrnáct let mi byl věrný, ta stará bolest – zakořeněná v pocitu neviditelnosti a nedůležitosti z dětství – tam stále byla a trápila mé podvědomí.
I ve věrnosti bylo tolik jiných způsobů, kdy jsem měla pocit, že jsem na druhém místě – ať už šlo o jeho práci, koníčky nebo jeho vlastní osobní boje. Pokaždé, když se vykašlal na naše výročí nebo se rozhodl o víkendu pracovat, místo aby se mnou trávil čas, vyvolalo to tu známou ránu.
Moje skryté zranění a frustrace daly vzniknout nelibosti, kousavým poznámkám a skrytému nedostatku důvěry. Z jeho pocitu viny a vlastních problémů pramenila nejistota a neochota čelit skutečnosti, že se ani jednomu z nás nelíbilo, kým jsme se stali. Tím, že jsme se rozešli, jsme neopouštěli jen jeden druhého, ale také člověka v zrcadle.
S tímto pochopením je lákavé si myslet, že kdybych možná dokázala jednou provždy zahojit tu starou ránu a kdyby on dokázal dále porazit své vlastní démony, mohlo by nám to fungovat. Koneckonců, jak jasně ukázal náš společný čas, láska tu stále je.
Ale jak naznačil můj sen, někdy láska prostě nestačí. Někdy je minulost příliš přítomná, zavazadla příliš těžká a vábení starých vzorců příliš silné. Někdy tyto vzorce nelze zlomit, aniž by se rozpadl vztah. To by mohlo pomoci vysvětlit, proč téměř polovina manželství v USA končí rozvodem.
Pro nás rok odloučení nestačil k tomu, abychom zastavili dynamiku několika let vzájemného vztahu určitým způsobem. Museli jsme si přiznat, že i když jsme si mysleli, že bychom to při dalším pokusu zvládli lépe, pravděpodobně bychom skončili ve stejné nespokojenosti. Jediný způsob, jak se zbavit bolesti a trápení a vymazat ty staré jizvy, bylo rozloučit se nadobro a sami se postavit nejhlubším kořenům našich individuálních problémů.“
Mýtus boje
Někteří by možná chtěli naše manželství označit za neúspěšné nebo by považovali za tragické, že jsme mu nedali ještě jeden pokus. Ale to, že manželství skončí rozvodem, z něj ještě nedělá neúspěch. Selháním by bylo vzdát se štěstí nebo se umučit kvůli někomu jinému. Navzdory rozšířeným mýtům není žádná ctnost ani odměna v tom, že to vydržíme, ne pokud to vede k pokračující úzkosti a zoufalství.
Po celou dobu mých vztahů, včetně našeho manželství, jsem věřil, že růst spočívá v boji, jako by růst byl skutečnější nebo zaslouženější, pokud je těžký. Věřila jsem, že když zůstaneme a naučíme se povznést nad naše problémy, budeme odměněni šťastnějším vztahem a já budu lepší. Ale tato víra se neukázala jako pravdivá. Místo toho, aby se ve mně probouzelo to nejlepší, často se mi zdálo, že jsem na tom nejhůř.
Skutečná lekce nespočívala ve vydržení neúspěšného vztahu, ale v poznání, kdy odejít. Teprve když jsem uviděl vzorec, ve kterém jsem se nacházel, a rozhodl se zastavit kolo, můj růst se skutečně rozjel a já se znovu zamiloval do života. Pro mě a mého manžela to byl prostor vytvořený naším odloučením, který umožnil příchod nové inspirace a možností, stejně jako nečekané pohodlí a ocenění toho, že jsme sami.
Přestože nám chyběla společnost toho druhého, užívali jsme si život, který jsme si vytvořili v mezeře vzniklé naším odloučením. Rád mizel na celé týdny do lesů a žil bez stresu ze snahy udělat mě šťastnou. Mně se líbí ponořit se do vlastních projektů a nebýt zatížená rozhodováním o životě někoho jiného nebo nutností získat souhlas s tím, co chci dělat se svým. Svobodný život mi vyhovuje.
Láska za hranicemi
Vždycky bude víc než přítel a dokonce víc než můj nejlepší přítel. Jít dál bez vyhlídky na návrat k sobě nám umožňuje být jen dvěma lidmi, kteří přicházejí na to, jak se milovat novým, zdravějším způsobem, bez zavazadel.
Dává nám to také příležitost vyléčit si rány dřív, než se mohou opakovat v budoucím vztahu. I když toto manželství může skončit, lekce, které si z něj vezmeme, si poneseme dál jako dar našeho společného času.