Lhaní

Dotaz:

„Nevím, jak přimět své dítě, aby přestalo lhát. Velmi jsme se snažili učit vysokým morálním normám. Čím více ho trestám, tím více lže. Opravdu si dělám starosti.“

Odpověď:

(Úryvek z knihy Pozitivní kázeň od A do Z)

Pochopení sebe sama, situace a proč děti lžou

Pátrali jsme a pátrali a nemůžeme najít jediného dospělého, který by v dětství nikdy nelhal. Vlastně nemůžeme najít žádného dospělého, který by nikdy nelhal ani teď. Není zajímavé, jak se rodiče rozčilují, když si děti neosvojily ctnost, kterou si sami neosvojili? Tento bod neuvádíme proto, abychom ospravedlnili lhaní, ale abychom ukázali, že děti, které lžou, nejsou vadné nebo nemorální. Než dětem pomůžeme vzdát se potřeby lhát, musíme se zabývat důvody, proč děti lžou. Děti obvykle lžou ze stejných důvodů jako dospělí, cítí se v pasti, bojí se trestu nebo odmítnutí, cítí se ohroženy nebo si prostě myslí, že lhaní všem usnadní život. Lhaní je často známkou nízkého sebevědomí. Lidé si myslí, že se potřebují vylepšit, protože nevědí, že jsou dost dobří takoví, jací jsou.

Návrhy

1. Přestaňte klást nastavené otázky, které vybízejí ke lhaní. Nastražená otázka je taková, na kterou již znáte odpověď. „Uklidil sis pokoj?“ Místo toho řekněte: „Všiml jsem si, že sis neuklidil pokoj. Chtěl bys pracovat na plánu, jak ho uklidit?“
2. Soustřeďte se na řešení problémů místo obviňování. „Co bychom měli udělat s tím, aby se udělaly domácí práce?“ místo: „Udělal sis domácí práce?“
3. Sám buď upřímný. Řekněte: „To mi nezní jako pravda. Většina z nás neříká pravdu, když se cítíme v pasti, máme strach nebo jsme nějakým způsobem ohroženi. Co kdybychom si od toho teď na chvíli odpočinuli? Později budu k dispozici, pokud se mi budeš chtít svěřit s tím, co se ti děje.“
4. Respektujte soukromí svých dětí, když se vám nechtějí svěřit.

Plánujte dopředu, abyste předešli budoucím problémům se lhaním

1. Pomozte dětem uvěřit, že chyby jsou příležitostí k učení, aby nevěřily, že jsou špatné a musí své chyby zakrývat.
2. Dejte jim příklad v tom, že mají říkat pravdu. Podělte se s dětmi o chvíle, kdy pro vás bylo těžké říci pravdu, ale rozhodli jste se, že je důležitější zažít následky a zachovat si sebeúctu. Ujistěte se, že jde o upřímné sdílení, nikoli o poučování.
3. Dejte dětem najevo, že jsou bezpodmínečně milovány. Mnoho dětí lže, protože se bojí, že pravda rodiče zklame. Dávejte najevo uznání. „Děkuji ti, že jsi řekl pravdu. Vím, že to bylo těžké. Obdivuji, jak jsi ochotný čelit následkům, a vím, že je zvládneš a poučíš se z nich.“
4. Přestaňte se snažit děti kontrolovat. Mnoho dětí lže, aby zjistily, kdo jsou, a mohly dělat to, co chtějí. Zároveň se snaží rodičům zavděčit tím, že si myslí, že dělají to, co mají dělat.

Životní dovednosti, které se děti mohou naučit

Děti se mohou naučit, že říkat pravdu je v rodině bezpečné. I když na to zapomenou, připomene se jim to s laskavostí a láskou. Mohou se naučit, že rodičům záleží na jejich obavách a mylných přesvědčeních a pomohou jim je překonat.

Upozornění pro rodiče

1. Mnoho dětí lže, aby se ochránily před odsuzováním a kritikou, protože věří tomu, když dospělí říkají, že jsou špatné. Samozřejmě se chtějí takové bolesti vyhnout.
2. Pamatujte, že to, kým je vaše dítě nyní, není tím, kým bude navždy. Pokud vaše dítě lže, nereagujte na jeho chování přehnaně tím, že ho označíte za lháře.
3. Soustřeďte se na budování blízkosti a důvěry ve vztahu místo na problém s chováním. To je obvykle nejrychlejší způsob, jak chování, které vám vadí, zmírnit.

Podnětné myšlenky

Můj syn byl vyloučen ze školy. Jeho příběh zněl takto: „Našel jsem ve skříňce cigarety. Nevím, jak se tam dostaly. Zrovna jsem si je dával do kapsy, abych je odnesl řediteli, když přišla učitelka a odvedla mě k řediteli.“

Moje myšlenky se na pár minut zbláznily. „On nám lže. Jako matka jsem selhala. Zničí si život. Co si o něm lidé pomyslí?“ Cítila jsem se dost rozrušená, takže mi můj kompas pocitů dával najevo, že jsem zabředla do svého myšlenkového systému a nevidím věci jasně. Na chvíli jsem místo myšlenek zavrhla svůj kompas a pomocí dalších myšlenek jsem se pohádala se svou vnitřní moudrostí.“

Ano, ale tohle je něco jiného. Tohle jsou opravdu hrozné okolnosti, nad kterými nemám kontrolu. Jak bych je mohl vidět jinak? Budu mu muset tvrdě vynadat, ´zarazit´ ho nejméně na měsíc, odebrat mu všechna privilegia a dát mu najevo, že si ničí život.“

Naštěstí jsem příliš věřil své vnitřní moudrosti, než abych tyto myšlenky bral vážně. Své bláznivé úvahy jsem zavrhl a inspirace vnitřní moudrostí se rychle vynořila. Okolnosti jsem pak viděl úplně jinak a pocítil jsem pochopení a soucit se synovým pohledem na situaci. Právě nastoupil na střední školu, kde je obrovský tlak na to, aby se řídil davem, a ne zdravým rozumem.

Když jsem přišel domů, naslouchal jsem své inspiraci a věděl jsem, co mám dělat. Sedl jsem si k synovi, objal ho kolem ramen a řekl: „Vsadím se, že je těžké přijít na to, jak říct kamarádům ne, aby ti neřekli, že jsi šprt nebo pařmen.“ Vsadil jsem se, že je to těžké. Očekával mé obvyklé bláznovství a jen stěží věděl, jak má reagovat na mou příčetnost.“

Nejistě řekl: „Jo.“ „A co ty? Pokračovala jsem. „A vsadím se, že jediný důvod, proč bys nám lhal, je ten, že nás máš tak rád, že nás nechceš zklamat.“ Oči se mu zalily slzami a objal mě. Odpověděla jsem mu slzami ve vlastních očích, když jsme prožívali ty nádherné pocity vzájemné lásky. Ujistila jsem ho: „Jestli si myslíš, že bys nás někdy mohl zklamat natolik, aby se naše láska zmenšila, pak neděláme dost dobrou práci, abychom ti dali najevo, jak moc tě bezpodmínečně milujeme.“

Můžeme jen hádat, jaký by byl výsledek, kdybych se řídila svou bláznivou myšlenkou na interakci se synem. Hádám, že moje bláznivost by místo větší blízkosti inspirovala k větší vzpurnosti.

Další informace o lhaní najdete v následujícím videu od našich přátel ze Sproutable.