Odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem a jak se uzdravit

Pro některé rodiče a jejich dospělé děti není období prázdnin hřejivým a láskyplným rodinným časem, jaký nyní prožívají jiné rodiny. Důvodem je odcizení rodičů a dospělých dětí, jev, který se podle psychologa a rodiče doktora Joshuy Colemana stal ve Spojenýchstátech tichou epidemií.

Pro účely tohoto článku se odcizením rodičů a dospělých dětí rozumí situace, kdy se dospělé dítě rozhodne odcizit jednomu nebo oběma rodičům (a nikoli opačná situace). Vzhledem k tomu, že jsme koučovali několik mladých dospělých, kteří s rodiči komunikují minimálně, je to pro nás důležité téma. A také složité!

Naneštěstí naši odcizení klienti koučování mladých dospělých nepokročili v koučování tak, jak by mohli, kdyby měli zdravější vztah se svými rodiči. Proto se s vámi (jako s rodiči) – nebo s dalšími rodiči, které znáte a s nimiž tento článek sdílíte – chceme podělit o některé informace týkající se tohoto důležitého tématu.

Začneme přehledem odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem. A pak vám povím jen o jednom nástroji (z mnoha), který mohou rodiče použít, aby pomohli proměnit odcizení v příležitost k seberozvoji.

Co je to odcizení rodičů a dospělých dětí?

Odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem nastává, když dospělé dítě přisoudí něčemu v současném nebo minulém chování svého rodiče takovou nepříjemnost nebo bolest, že se rozhodne přestat s rodičem udržovat většinu nebo všechny kontakty.

Koncept teorie atribuce je pro pochopení odcizení klíčový. Dospělé dítě má tendenci vysvětlovat chování rodiče z hlediska „vlastností“, ale své vlastní chování vysvětluje z hlediska „okolností“.

Tady je typický scénář. Rodič nabízí svému dospělému dítěti názornebo radu ve snaze být mu nápomocen. Dospělé dítě však má pocit, že ho rodič posuzuje, kritizuje nebo kontroluje. Následně dospělé dítě přisuzuje chování rodiče spíše „problematickým“ osobnostním rysům než vlastnímu chování (dospělého dítěte). Dospělé dítě se rozhodne, že se rodič nezmění a že bude nejlepší s ním prostě přerušit kontakt. Přesvědčení, že se rodič nemůže nebo nechce změnit, je to, co činí usmíření obtížným!

Zajímavé je, že když dospělé dítě projevuje vůči rodiči stejné odsuzující,kritické nebo kontrolující chování, často přičítá své vlastní chování okolnostem.

Dospělé dítě má například pocit, že má právo rodiče kritizovat, protože „jsem procházel těžkým obdobím a ty jsi mě odsuzoval a styděl ses za mě“. Nebo: „Poslední dva měsíce jsem ti nemohl odpovídat na hovory, protože jsem byl velmi zaneprázdněn. Jsi tak náročný a kontrolující! Vůbec nebereš ohled na to, jak jsem zaneprázdněná!“

Co způsobuje odcizení rodičů a dospělých dětí?

Ačkoli teorie atribuce je pro pochopení odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem stěžejní, k problému mohou přispívat desítky věcí. Zde jsou uvedeny jen některé z nich.

Kulturní normy

Ačkoli mnoho dospělých dětí stále udržuje úzkou komunikaci se svými rodiči, v posledních letech je stále běžnější, že dospělé děti žijí nezávislým, netradičním životním stylem, v němž jednoduše nemají pocit, že své rodiče „potřebují“. Jejich dospělí přátelé jsou často jejich „rodinou volby“. Manželé nebo „významné osoby“ je mohou utvrzovat v přesvědčení, že s rodiči opravdu komunikovat nepotřebují.

Rekonstruktivní paměť

Rodiče často nevědí, jak jejich děti vnímaly události z dětství, když vyrůstaly nebo když dozrávaly do dospělosti. Rodič může mít například pocit, že jeho dítě zvládlo nějakou obtížnou událost docela dobře, když se stala. Dítě rodiči nevyjadřovalo obavy nebo frustrace. Přesto, když dítě dospělo do dospělosti, vzpomínky se zkreslily. Dospělé dítě se rozhodlo, že ho rodič zneužíval nebo s ním špatně zacházel. To vedlo k tomu, že se rozhodlo s rodičem (rodiči) nadále neudržovat kontakt. Je smutné, že terapeuti někdy uvěří „rekonstruované“ verzi události a povzbuzují dospělé dítě, aby přerušilo kontakt s rodiči.

Rozvod

I v případech „přátelských“ rozvodů dítě někdy vnímá, že jeden nebo oba rodiče dělali tomu druhému špatné věci. Jakmile toto přesvědčení zesílí a pevně se usadí v myšlení dospělého dítěte, může se postupně – nebo náhle – od jednoho nebo obou rodičů vzdálit.

Duševní onemocnění

Podle Národní aliance pro duševní onemocnění (NAMI) polovina duševních onemocnění začíná do 14 let a 75 % duševních onemocnění se rozvíjí do 24 let. Pokud má dospělé dítě bipolární poruchu, hraniční poruchu osobnosti nebo jiné závažné duševní onemocnění, může se jeho vztah s rodičem (rodiči) dramaticky změnit. Dospělé dítě může být nedůvěřivé, paranoidní nebo depresivní. Může se rozhodnout, že nejlepším způsobem, jak se vyhnout nežádoucím vstupům ze strany rodičů, je stáhnout se ze vztahu.

Není jediná příčina odcizení rodiče a dospělého dítěte

V mnoha případech neexistuje jediná příčina odcizení. Pro úplnější informace o mnoha příčinách odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem (a také o strategiích pro uzdravení) doporučujeme přečíst si knihu Dr. Colemana: Když rodiče ubližují, soucitné strategie, když si s dospělým dítětem nerozumíte.

Kdy a jak dochází k odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem

Může k němu dojít rychle – dokonce přes noc! Nebo může nastat postupně v průběhu let. Ať tak či onak, když dospělé dítě iniciuje odcizení, mnohé rodiče to zcela zaskočí. To je pravděpodobně nejsložitější, nejvíce frustrující a matoucí aspekt tohoto problému.

Odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem obvykle začíná během pozdního dospívání nebo ve 20 letech. Není však neobvyklé, že k němu dochází, když je dospělému dítěti kolem třicítky. Příležitostně k němu dochází i později. Čím déle dospělé dítě zůstává odcizené, tím je pravděpodobnější, že vztah mezi rodičem a dospělým dítětem zůstane narušený.

V mnoha případech dochází k „částečnému odcizení“. To je zdravé znamení, protože nedochází k úplnému odcizení. Dospělé dítě reagujena oslovení rodiče a/nebo skutečně občas iniciuje oslovení rodiče.

Naneštěstí, ať už se jedná o částečné nebo úplné odcizení mezi rodičem a dospělým dítětem, vztah často není nikdy zcela stejný.

Když dospělé dítě rodiče odmítne, vzniká hluboká,niterná rána. Téměř nic není pro rodiče tak zraňující jakoodmítnutí od vlastního dítěte. To platí zejména v případech, kdy rodič oslovuje rodiče po celá léta a dospělé dítě sotva reaguje nebo nereaguje vůbec.

Když se kontakt obnoví, rodič neví, zda může plně důvěřovat tomu, že se odříznutí nebude opakovat. Ve skutečnosti, jakmile dospělé dítě iniciuje odcizení, je zcela běžné, že se částečné nebo úplné odcizení opakuje (často bez varování).

Je odcizení rodiče a dospělého dítěte vinou rodičů?

Dr. Coleman říká, že většina rodičů, kteří u něj vyhledají pomoc s uzdravením vztahu odcizeného rodiče a dospělého dítěte, jsou milující rodiče s dobrými úmysly. To jistě platí o odcizených rodičích, jejichž mladé dospělé děti jsme koučovali. Obvykle obětovali mnoho času a peněz a po delší dobu poskytovali svému dítěti něžnou a láskyplnou péči. Obvykle udělali maximum pro to, aby svému dítěti poskytli dobrý domov a vzdělání a pomohli mu úspěšně vykročit do dospělosti. Na této cestě se však něco pokazilo.

Jistě, všichni rodiče dělají chyby. Žádný rodič nenídokonalý! Když si odcizené dospělé dítě oprávněně stěžuje, je důležité, aby rodič naslouchal s otevřenou myslí, byl pokorný, uznal své chyby a učinil nápravu. Pokud rodič není ochoten tyto věci udělat, může rozhodně očekávat, že odcizení bude pokračovat.

A samozřejmě existují i rodiče, kteří se dopustili něčeho strašlivě špatného – například zanedbávání nebo dokonce zneužívání dětí. Odcizení je za těchto okolností pochopitelnější. Ale proč by jakékoli dospělé dítě nechtělo mít zdravý vztah s rodičem, který své dítě nezanedbává ani nezneužívá, ale jen se snažil vychovávat, jak nejlépe uměl?

Není pro dospělé děti přirozené být nezávislé?

Jistě! Je přirozené (a zdravé!), že si dospělé děti (zejména mladé dospělé děti) vytvářejí určitý odstup od svých rodičů.

Dospělé děti například nemusí svým rodičům říkat, kolik utrácejí nebo co si kupují, jaké mají známky na vysoké škole, kolik pijí alkoholu, nebo dokonce s kým chodí nebo se rozcházejí. Pro mladédospělé je přirozené, že mezi sebou a svými rodiči vytyčují hranice. Je to způsob, jak si věci vyřešit sami – a dospět!

Ale odcizení je jiné. Podle definice je odcizení rodičů a dospělých dětí takové, kdy dospělé děti odříznou své rodiče od všech nebo téměř všech kontaktů.

Transformace odcizení rodičů/dospělých dětí

Odcizení rodičů/dospělých dětí zní dost bezútěšně. A také je! Ale je tu naděje.

V nedávnémčlánku jsem se zmínil o bezplatné aplikaci pozitivní psychologie s názvem Bliss. Obsahuje několik cvičení, která při pravidelném provádění pomáhají zvyšovat úroveň štěstí: Cvičení vděčnosti, Nejlepší možná budoucnost, Mohlo by být hůř, Ctění lidí, Tři dobré věci atd.

Jedno z nejlepších cvičení na Blissexu, které pomáhá při rodičovském odcizení, se jmenuje „Proměna problémů“. Pokud se cítíte zatíženi odcizením mezi rodiči a dospělými dětmi, aplikace vás může provést tříkrokovým procesem transformace problému. Když potřebujete „povzbudit“ nebo si připomenout, jak daleko jste se dostali s řešením situace rodičovského odcizení, můžete si prohlédnout své předchozí záznamy „TransformingProblems“.

3 kroky – problém, příležitost a reakce

Podívejme se, jak může rodič transformovat svůj problém rodičovského odcizení pomocí pokynů aplikace Bliss „TransformingProblems“:

Identifikujte problém.

Začněte identifikací jediného problému, který vás nejvíce trápí. Může to být zdroj stresu, nepohodlí, hněvu nebo smutku.

Příklad problému: Bez ohledu na to, jak moc jsem svému dospělému synovi oporou a jak moc se s ním snažím rozvíjet blízký vztah, nikdy se příliš neohřeje. Často mě mrzí, že s ním nemohu mít trvale otevřený, vřelý a přátelský vztah, který bych si přál.

Jak je tento problém příležitostí k růstu?“

Jak by vám jeho řešení mohlo pomoci stát se lepším člověkem? Jaké nové dovednosti by vám mohl pomoci rozvinout? Existují hmatatelné výhody, které mohou plynout z účinného řešení tohoto problému?

Příklad příležitosti k růstu: Mnoho rodičů má stejný problém jako já. Tato zkušenost s mým synem prohloubila mé pochopení a empatii pro ostatní, kteří zažívají rodičovské odcizení. Pomohla mi také vybudovat si nové dovednosti v péči o sebe sama a dozvědět se více o způsobu, jakým můj syn chce, abych s ním komunikovala.

Jak jste se rozhodli reagovat

Jak jste se rozhodli reagovat na danou situaci? Jaké hodnoty a silné stránky při své reakci využijete?

Příklad reakce na problém: Snažím se být trpělivý a reagovat s láskou a soucitem. Také jsem se naučil NEočekávat od svého syna reakci, když bych chtěl, aby reagoval on. Nemohu ovlivnit, kdy a jak bude reagovat. Mohu kontrolovat pouze své vlastní chování. Usilovně však pracuji na rozvoji dalších významných vztahů ve svém životě, aby byl můj život plný radosti a smyslu. A také provádím cvičení soucitu se sebou samým. Vím, že jsem dobrý člověk, a mohu se obrátit na ostatní, když můj syn nereaguje.

Strategie soucitu

Aby se rodiče, kteří se odcizují dospělému dítěti, mohli uzdravit, musí být soucitní a trpěliví sami k sobě i ke svému dospělému dítěti. Neexistují žádné záruky, že rodič bude mít se svým dospělým dítětem vztah, jaký chce.

Existuje však mnoho strategií, které se rodiče mohou naučit a které mohou uplatnit a které jim pomohou. Bude to chvíli trvat – možná dlouho. Lepší vztah s dospělým dítětem však za to čekání stojí!“

Rodičům, kteří se odcizují svým dospělým dětem, doporučujeme, aby vyhledali odbornou pomoc tím, že si přečtou a zavedou některé strategie z knihy Když rodiče ubližují, přihlásí se na webináře Dr. Colemana nebo se zapojí do online podpůrné skupiny pro odcizené rodiče. Mohou se také chtít spojit s dalšími odcizenými rodiči prostřednictvím https://www.rejectedparents.net/ nebo se připojit k místní podpůrné skupině.

Jako obvykle nás kontaktujte pro bezplatnou konzultaci, abyste zjistili, jak vám naše koučovací a hodnotící služby mohou být užitečné. Přejeme vám šťastný a klidný rok 2019!