Je jedno staré přísloví: „Když dojdeš na konec provazu, udělej si na něm uzel a drž se.“ Jinými slovy, než to vzdáte, vezměte věci do vlastních rukou a snažte se ještě trochu víc.
Jako výzkumník v oblasti psychologie se domnívám, že toto přísloví platí i pro vztahy.
Než se pustíte, hledejte „uzly“, které by vás mohly zachránit před tím, aby vám skvělý vztah náhodou nevyklouzl z rukou.
Věda o vztazích naznačuje, že problém spočívá v tom, že lidé mají při pohledu na své romantické partnery tendenci příliš zdůrazňovat negativa a podceňovat pozitiva.
Kdybyste mohli vybudovat dokonalý vztah, jak by vypadal? A co je možná ještě důležitější, jak si stojí váš současný vztah?
Očekávání na dnešní vztahy jsou vyšší než kdy jindy. Nyní, když jsou vztahy volbou, není průměrnost přijatelná. Buď všechno, nebo nic a nikdo se nechce spokojit.
Tajemství, jak se vyhnout spokojení, se zdá být jednoduché: mějte vysoké nároky a vyžadujte jen to nejlepší. Výzkumníci označují lidi, kteří jsou vybíravější než ostatní a chtějí vždy absolutně nejlepší možnou variantu, jako maximalizátory.
Jejich protějšky jsou uspokojovači – ti, kteří jsou spokojeni, jakmile kvalita překročí minimální hranici přijatelnosti. Pro ně je „dostatečně dobré“ naprosto v pořádku. Dokud jejich vztah překračuje jejich předem stanovená měřítka „vysoké kvality“, jsou uspokojovači spokojeni.
Maximalizující osobnosti budou mít tendenci vyčerpat všechny možnosti a prozkoumat mnoho možností, aby si zajistily bezchybného partnera.
Možná si myslíte, že to zní ideálně, dokonce ušlechtile, téměř jako zdravý rozum. Ale jsou tu skryté stinné stránky.
Říkejte tomu mýtus maximalizace, protože výzkum odhalil, že maximalizátoři hlásí více lítosti a depresí a cítí se ohroženi ostatními, které vnímají, že si vedou lépe.
Maximalizátoři také zažívají nižší sebeúctu a méně optimismu, štěstí a životní spokojenosti. A dávají přednost vratným rozhodnutím nebo výsledkům, které nejsou absolutní nebo konečné.
Vidíte ten problém? V dlouhodobých vztazích mají lidé tendenci preferovat spíše přístup „‚dokud nás smrt nerozdělí'“ než taktiku „‚dokud nenajdu něco lepšího'“.
Obecně je důsledek pro váš vztah jasný: Neustálá snaha o dokonalost může být dobrá pro auto, ale ve vašem vztahu může vést k tomu, že nedokážete rozpoznat skutečně skvělý vztah, který je přímo před vámi, takový, jaký je. Neskutečně vysoké nároky mohou způsobit, že se vám vynikající vztah bude zdát průměrný.
Svůj vztah můžete podcenit také tím, že budete příliš rychle rozpoznávat nedokonalosti, všímat si negativ a hledat problémy. Na vině je to, čemu psychologové říkají negativní zkreslení, což je tendence věnovat pozornost špatným nebo negativním aspektům zkušenosti.
Jinými slovy, když se váš vztah vyvíjí dobře, nezaregistrujete to. Berete to jako samozřejmost. Ale problémy? Ty upoutají vaši pozornost.
Hádky, necitlivé poznámky, zapomenuté domácí práce, nepořádek a nepříjemnosti – to vše vynikne, protože se odchyluje od snadno přehlédnutelného šťastného statu quo.
Tato tendence je tak výrazná, že když se ve vztahu nevyskytují žádné větší problémy, lidé podle výzkumů nafukují malé problémy na větší.
Namísto toho, aby byli vděční za relativní klid, lidé vyrábějí problémy tam, kde dříve žádné nebyly. Můžete být sami sobě největším nepřítelem, aniž byste si to uvědomovali.
Čas se překalibrovat. Klíčem je oddělit kritické věci od nepodstatných, abyste dokázali odlišit drobné záležitosti od skutečných problémů.
Identifikace skutečných problémů vám umožní ušetřit energii na skutečné problémy a nechat drobnosti jednoduše vyšumět.
Data z reprezentativního vzorku více než 5 000 Američanů ve věku od 21 do více než 76 let identifikovala 10 největších dealbreakerů ve vztazích:
- Ošumělý nebo nečistý vzhled
- Líný
- Příliš potřebný
- Postrádá smysl pro humor
- Žije více než tři hodiny cesty od domova
- Špatný sex
- Postrádá sebevědomísebevědomí
- Příliš mnoho televize/videohry
- Nízký sexuální apetit
- Tvrdohlavý
Kromě tohoto seznamu, jistě existují nepříjemnosti, které se mohou stát překážkou v jinak obecně zdravých vztazích. A pokud vás partner nerespektuje, ubližuje vám nebo vás zneužívá, jedná se o chování, které by nemělo být ignorováno a mělo by právem ukončit váš vztah.
V následné studii vědci požádali účastníky, aby zvážili jak dealbreakery, tak dealmakery – tedy vlastnosti, které jsou obzvláště přitažlivé. Ukázalo se, že při určování, zda je vztah životaschopný, měly větší váhu dealbreakery. Negativní předsudek opět udeřil.
Skutečnost, že lidé mají tendenci zaměřovat se více na rozbíječe než na tvůrce, je dalším důkazem toho, že některým aspektům našeho vztahu nepřikládáme dostatečnou váhu.
Abyste mohli lépe ocenit dobré vlastnosti svého partnera, zamyslete se nad vlastnostmi, které jednotlivci považují u partnera v manželství za nejžádanější.
Co vám ve vztahu chybělo? Určitě existují kolonky, které váš partner zaškrtává a vy jste si jich nevšimli. Začněte si připisovat zásluhy tam, kde si je zaslouží.
Ve skutečnosti některé studie naznačují, že byste měli svému partnerovi přiznat ještě více zásluh, než si možná zaslouží. Místo toho, abyste byli realističtí, dejte svému partnerovi výhodu pochybností s příliš velkorysým hodnocením. Lhali byste sami sobě?“
Jistě, tak trochu. Ale výzkumy ukazují, že tento typ pozitivních iluzí pomáhá vztahu tím, že snižuje konflikty a zároveň zvyšuje spokojenost, lásku a důvěru.
Příliš optimistické názory na partnera vás přesvědčují o jeho hodnotě, což se na vás dobře odráží – jste to přece vy, kdo má tak skvělého partnera.
Vaše růžové názory také dávají vašemu partnerovi dobrý pocit a dávají mu dobrou pověst, které může dostát. Nebude vás chtít zklamat, takže se bude snažit naplnit vaše pozitivní proroctví. To vše prospívá vašemu vztahu.
Je čas přestat být k vašemu vztahu přehnaně kritický. Místo toho najděte uzly, části svého vztahu, které jste považovali za samozřejmé a které vám pomohou udržet se.
Pokud víte, kde hledat a čeho si vážit, možná si právě uvědomíte, že existuje mnohem více důvodů, proč si svůj vztah šťastně udržet, než jste si mysleli.
Gary W. Lewandowski Jr. profesor psychologie na Monmouth University.
Tento článek byl přetištěn z webu The Conversation pod licencí Creative Commons. Přečtěte si původní článek.