Step-parenting
Nov 13, 2013 3:10PM
Hvis der er noget, jeg har lært af at være en mangeårig Kveller-læser og bidragyder, så er det, at det er HÅRDT at opdrage børn. Børn har brug for opmærksomhed og kærlighed hele tiden, men de har også brug for aftensmad, et bad og en godnathistorie, alt sammen inden kl. 19.45, ellers kommer du til at betale for det i morgen tidlig. Bleskift og raserianfald, valg af skole, afhentning af legetøj, overvågning af skærmtid – det er uendeligt.
Når alt det er sagt, misunder jeg alle jer mødre og fædre derude, for det at være forælder virker (fra mit utvivlsomt forvrængede perspektiv) meget enklere end at være stedforælder. Der er ca. 673.491 svære ting ved at være stedforælder, men her er min top seks liste (og så to ting, der gør det hele værd).
1. Du lavede aldrig noget af den fantastiske bonding.
De første par måneder, efter at barnet kom, fik du sikkert ikke meget søvn. Og du har måske følt dig som en slags bedrager (hvem har ladet dig tage denne baby med hjem fra hospitalet? Ved de ikke, at du ikke har nogen anelse om, hvad du skal gøre?), men du fandt ud af det. Du led gennem de søvnløse nætter og grådfesterne, fordi din baby var smuk og perfekt, og du bare ELSKEDE at se på hende, mens hun ammede dig eller legede kikset med hende. Du så ham grine for første gang, du så ham tage sine første skridt, og du græd, da han for første gang sagde “mor”.
Jeg gjorde præcis ingen af disse ting. Stedforældre bliver en del af deres stedbarns liv på et senere tidspunkt, og denne tilknytning skal være bevidst uden at virke påtvunget. Lad os sige, at du er heldig (som jeg var) og ender med at få et stedbarn, som er helt vild med dig og relativt glad for at have dig i nærheden. Det er stadig slet ikke det samme som at være der fra fødslen, at være den person, som de altid har kunnet komme til for at få kram og historier og snacks. Mit forældreskab kommer ikke fra et sted, hvor der er etableret kærlighed og omsorg. Tag ikke fejl, jeg elsker min steddatter, og jeg ville lægge mig ned i trafikken for hende i et sekund, men min opdragelse kommer først fra hovedet og derefter fra hjertet. Det er virkelig svært.
2. Du begynder med at spille en skræmmende indhentningsspil.
Tænk på alt, hvad du ved om dit barn. Det har taget dig hele barnets liv at få den viden, ikke sandt? Og når du møder dit barns nye lærer eller babysitter, og du skal beskrive dit barn, føles det underligt og svært, for hvordan kan du overhovedet forklare din lille fyr på fem dage, endsige fem minutter?
Forældre skal forsøge at samle hele barnets historie op – fra yndlingsmad og aktiviteter til allergier, frygt og aversioner – på et senere tidspunkt og i farten. Du vil altid føle, at der er en vigtig brik i puslespillet, som du ikke har fået. Jo ældre dit stedbarn var, da du kom ind i deres liv, jo sværere er det, men det er stadig rigeligt svært, hvis du kommer ind i deres liv, når de stadig er i bleer.
3. Vil du etablere en rutine? Det kan du gøre … halvdelen af tiden.
Nogle stedforældre har primær eller eksklusiv forældremyndighed over deres stedbørn, men hvis du er samforælder med din partners eks, er din evne til at etablere rigtige rutiner (som alle synes at sige er grundlaget for god opdragelse) faktisk lig nul. Du kan opstille pålidelige rutiner i dit eget hjem, men du kan simpelthen ikke vide, hvad der foregår, når barnet ikke er hos dig. Selv hvis du har et godt eller genialt forhold til den anden forælder og deler en generel opdragelsesfilosofi, vil du stadig ende med at gøre tingene forskelligt.
Det er ikke det værste i verden. Børn er modstandsdygtige, og alle tilpasser sig efterhånden til en rutine frem og tilbage og til de normer, der gælder i hvert hjem. Men du har stadig kun halvdelen af tiden til at sætte grænser og styrke dem, og det er muligt, at de samme grænser måske ikke eksisterer i barnets andet hjem … hvilket er surt.
Og åh, lad os sige, at du vil være en tilknytningsforælder, eller en tiger-mor, eller en fransk mor, eller en anden slags forælder? God fornøjelse med at følge den linje 50 % af tiden. Hvis din partners eks ikke er med på vognen (eller hvis de har en anden eller modsatrettet filosofi) skal du forsøge at anvende en holistisk tilgang til dit stedbarns velfærd på halvdelen af tiden. Det værre problem er, at din partners eks har en opdragelsesfilosofi, der gør dig vanvittig (f.eks. at hun er en tiger-mor, eller at han er en lotusfar). Medmindre du er bekymret for barnets sikkerhed, er du nødt til at tage det i stiv arm og praktisere “accept af, at dette barn lærer skøre ting i sit andet miljø, og der er ikke noget, jeg kan gøre ved det”
4. Det er dårlig stil at klage over dit stedbarn.
Forrige år omtalte en af mine veninder med to børn under tre år sine egne børn som “et helligt helvede”. Jeg er en stor fan af Dooce, som har masser af velvalgte ord til sine børn, når de er møgunger – hun omtaler dem endda som røvhuller. Selv om nogle mennesker ville kritisere og kritiserer forældre for at klage over deres børn, synes jeg, at det er helt legitimt at klage. Forældrearbejde er virkelig hårdt arbejde, og det bliver ofte slet ikke værdsat. Det er kun naturligt at føle sig klynkende, når man er blevet tisset på, har set den middag, man har lavet, gå uberørt hen, har kæmpet om skærmtid og har udholdt et 20 minutters raserianfald fra et barn, der er vred over, at hendes yndlingssko med glimmer ikke længere passer. Det er naturligt at brokke sig over familien og en vigtig måde at få afløb for dampene, så du kan tage dig af dem igen i morgen tidlig.
Men det er anderledes med et stedbarn. Hvis jeg taler af erfaring, føler jeg mig virkelig tilbageholdende med at klage over min steddatter, fordi jeg ikke vil have, at nogen skal opfatte det som ondskabsfuldt eller ondskabsfuldt stedmoderskab (mere om det senere). Hun er ikke mit barn, og jeg har det bare ikke godt med at brokke mig over hende over for mine venner (undtagen de allernærmeste) på samme måde, som jeg ville gøre, hvis jeg var hendes mor. Det virker naturligt at sige onde ting om sin familie. At sige grimme ting om en andens familie virker… ubehageligt. Men hun er et barn, og fra tid til anden frustrerer hun mig. Så for det meste klager jeg til min partner, hvilket er surt for ham, for jeg er sikker på, at han ikke ønsker at være modtageren af en masse klynkerier om sit barn.
5. Hvor er dine ligesindede?
Det ville være virkelig fedt at have en gruppe stedmødre at hænge ud med, folk der ved, hvad jeg går igennem, og som kan sympatisere, føle med eller bare brokke sig sammen med mig om, hvor hårdt det er. Men jeg kender to andre stedmødre, og de har begge to også selv børn, hvilket også ændrer ligningen betydeligt. Der er selvfølgelig masser og masser af stedmødre derude – men jeg er 29 år, og mange af mine veninder, som måske en dag bliver stedmødre, er endnu ikke i den situation. Antallet af stedmødre-møder i Philadelphia: Der er et i de fjerntliggende forstæder, og det har tre medlemmer.
Bonus whine: Min mor er ikke til stede til at give mig råd om opdragelse, og min bedstemor, som var min fars stedmor og kom ind i hans liv, da han var 4 år – den samme alder som min steddatter havde, da jeg flyttede ind hos hendes far – døde to uger efter, at jeg flyttede ind hos min partner.
6. De onde stedmødre-stereotyper stikker.
Der er ikke så meget at sige om dette, bortset fra at det at være stedmor til et barn, der elsker eventyr, føles lidt som at være en alkoholiker i bedring gift med en sommelier.
Det gør ikke nogens liv nemmere, at “ond” er det første ord, folk forbinder med stedmoderskab. Og nej, jeg kan aldrig se Julia Roberts-filmen Stepmom igen, nu hvor min egen mor er død af brystkræft.
OK, så det er nogle af grundene til, at det at være stedmor nogle gange giver mig lyst til at skrige og græde og slå på ting. Men der er også nogle fantastiske ting ved at være stedmor.
7. Forældremyndighed på halv tid
Den delte forældremyndighed kan være et logistisk mareridt, men på de aftener, hvor vi er børnefri, kan vi blive længe oppe, sove til når som helst, lave superkrydret mad til aftensmad og gå i biografen uden at finde eller betale for en babysitter. Og de aftener, hvor vi har et barn derhjemme, kan vi læse historier sammen, hygge os i sofaen foran en Reading Rainbow, tage på cykelture og klappe hvalpe, alt sammen som en familie. Det er en trosartikel, at forældre ikke indser, hvor meget frihed og søvn de havde før børnene, og når de først indser det, er det for sent, men der er ærligt talt noget ret sødt ved at kunne nyde det bedste fra begge verdener. (Nøglen her er “at kunne nyde”. Nogle uger er ikke den bedste af alle verdener.)
8. Pludselig at være i familie med et fantastisk barn
Det er ikke alle, der kan sige det, men jeg er tilfældigvis utrolig heldig, at min steddatter er kæbe-fremkaldende fantastisk. Som femårig er hun menneskerettighedsaktivist (fortæl hende, at en politiker forsøger at tage ressourcer fra et samfund, og hun bliver frygtelig krigerisk og kræver at vide, hvad du vil gøre ved det), hun kan huske uhyggeligt præcist alt, hvad hun nogensinde har set eller hørt, hun er en genial kunstner og er foruroligende sød. Hun er også den bedste og mest hårdhudede lærer, jeg nogensinde har haft. Og hun kommer med en far, som er ufejlbarligt sød og betænksom samt klog, venlig og morsom.
Jeg er ikke nogen helgen – hvis Ronia ikke var så fantastisk og dejlig, som hun er, ved jeg ikke, om jeg ville have været modig nok til at skrive under på denne livstid som stedforælder. Men hun er fantastisk, og jeg er forelsket i hendes far, og selv om det er hårdt (det er virkelig hårdt) at være stedmor, føler jeg mig virkelig heldig at være havnet hos sådan et fantastisk par.