Dit forhold er mere arbejde, end det er værd

af: E.B. Johnson

Og uanset hvor meget vi ønsker, at de skal fungere, er det ikke alle forhold, der er bestemt til at lykkes. Nogle forhold er mere arbejde, end de er værd, og disse forhold skal analyseres nøje og forstås for at beskytte vores velbefindende. Vores partnere bør ikke få os til at føle os nedslidte, deprimerede eller ængstelige. Vores partnerskaber bør bringe os glæde, og når de ikke gør det, bør vi være meget opmærksomme.

Partnerskaber, der beder os om at ofre os selv, vores behov eller vores visioner for fremtiden, er (ofte) ikke værd at holde fast i. De blokerer vigtige muligheder og optager værdiplads i vores personlige liv. For at sikre den fremtid, som vi forsøger at opbygge, er vi nødt til at vurdere og acceptere vores relationer for det, de er – og derefter bruge denne viden til at bevæge os selv i retning af handling. Vi alene har magten til at opbygge lykkeligere og sundere forhold for os selv, men det kræver en vis brutal ærlighed undervejs.

Vi er blevet fodret med en masse store idealer, når det kommer til vores forhold. Mange af os forventer storslået romantik og fejende gestus af hengivenhed, der lader os falde i svime i vingerne. Vi er så besat af disse billeder af kærlighed, at vi ofte blænder os selv for de brutale realiteter og tvinger vores partnerskaber ind i små smertefulde kasser. Vi er fast besluttet på at “få det til at fungere”, og vi lægger mere og mere arbejde i det. Indtil vi er så fortabt i den anden person, at vi er ulykkelige og leder efter en vej ud.

Vores forhold bør ikke æde sig ind på, hvem vi er. Vi skal ikke være nødt til at begrave os selv, eller gå på kompromis med de vigtige ting. Vi bør ikke være nødt til at sætte vores behov til sidst – gang på gang – eller gå ud af vores vej for at undertrykke vores følelser for at gøre den anden person behagelig.

I lykkelige forhold kan vi være den, vi er, uden at frygte at blive dømt. Når vi virkelig bliver elsket, værdsat og set for den, vi er, kommer arbejdet naturligt, og det kommer med en lige stor andel. Hold op med at påtage dig verdens byrder bare for at føle, at én person elsker dig. Romantisk kærlighed er en holdindsats. Når vi lægger for meget arbejde i det, mister vi os selv, og vi mister de ting af syne, som kan give os en tilfredsstillende fremtid. Vær ærlig og vær proaktiv. Er dit forhold for meget arbejde? Det er et spørgsmål, som kun du kan svare på.

Hvorfor vi giver os til takke med de forkerte forhold.

De forkerte forhold sker ikke bevidst. De sker, fordi vi er bange for forandring, bange for at være alene og bange for at stå op for os selv. Når de forkerte forhold er det eneste, du nogensinde har kendt, bliver det let at overkompensere og lægge mere arbejde i det, end du burde. For at komme videre kræver det, at vi forstår, hvor dette behov for at nøjes med mindre kommer fra.

Bedre end det ukendte

Som mennesker håndterer vi ikke altid forandringer godt, og vi omfavner dem ikke altid med den fylde, som vi burde. For os er forandring det ukendte. Og det er ikke kun ubehageligt, det er ligefrem uudholdeligt. Så mange mennesker klamrer sig til de forkerte forhold, fordi de opfatter det som værende bedre end det ukendte. At bekæmpe dette selvdestruerende perspektiv kræver, at vi ser indad og begynder at se usikkerhed ikke som noget, der skal frygtes, men som noget, der skal omfavnes. Det er trods alt gennem det ukendte, at vi finder muligheder.

Frygt for at være alene

Samfundet lægger stor værdi og betydning i vores romantiske forhold. Man kan næsten ikke tænde sin telefon eller tv’et uden at blive konfronteret (øjeblikkeligt) med et eller andet romantisk kærlighedsideal. Det er alfa og omega i det vestlige samfund, og jo mere vi lever ved siden af denne idé, jo større kan vores frygt for at være alene blive. Denne frygt for at være alene er vanskelig, idet den hurtigt kan overvinde vores ønske om at leve et lykkeligt og tilfredsstillende liv, hvis der ikke tages hånd om den.

Ved at vænne sig til det

Helt enkelt er det sådan, at nogle mennesker nøjes med de forkerte forhold, fordi det er den eneste form for forhold, de nogensinde har kendt. Deres liv er måske startet i et traume og har foreviget dette traume forhold efter forhold. Selv om det er elendigt, bliver det en slags “komfortzone” (samt et mønster, som du finder dig selv gentage). At blive vant til giftige forhold kan gøre dig blind for muligheden for noget andet. Derfor bliver du fanget i en cyklus, som du selv har skabt.

Nul værdi af dig selv

Den måde, vi ser og værdsætter os selv på, er afgørende. Når vi sætter en høj værdi på, hvem vi er, og hvad vi ønsker, falder vi ikke så ofte i fælden med at nøjes med mindre, end vi fortjener. Når vi derimod tillægger os selv en lav værdi, har det den modsatte effekt. Vi overkompenserer og overkompromitterer og gør alt, hvad vi kan, for at holde fast i giftige forhold; selv mens vi sælger ud af os selv og mister kontakten med alt det, der betyder noget for os.

Kortsigtet kærlighed

Mange af os har nogle forvrængede ideer om kærlighed, som kan være dramatisk formet af det socioreligiøse pres omkring os. Når vi kommer til at værdsætte romantiske forhold som den endegyldige form for værdi, udvikler vi et kortsigtet syn på kærlighed, som ikke tjener vores større mål. Vi må begynde at se det større billede og forstå, at hvis vi lukker døren til et partnerskab, åbner vi ofte døren til et bedre partnerskab. Langsigtet romantik kræver langsigtet vision. Samt en forpligtelse til at stå stærkt ved siden af vores behov og begrænsninger.

Længsel efter et sted at kalde hjem

At vokse op midt i en turbulent familie kan føre til en senere længsel i livet. Denne længsel får os til at søge et “hjem” hos andre eller en følelse af forståelse og tilhørsforhold, som ikke blev givet os af vores familier. Når vi er så desperate efter en følelse af samhørighed med andre, tillader vi os at blive udnyttet, og vi lægger mere følelsesmæssigt arbejde i det, end vi burde. Dette skyldes en internalisering og en tro på, at du alene er ansvarlig for at gøre dem omkring dig lykkelige og trygge.

Søger bekræftelse

Når vi tillader os selv at gå rundt og føle os afvist, nedslået og mindre end os selv – finder vi ofte ud af at ende med at søge bekræftelse gennem vores romantiske forhold. Det er let at forstå. Når en anden elsker os, kan det få os til at føle os værdifulde og sete. Det eneste problem med denne eksterne bekræftelse er, at den er falsk og variabel. Den kan forsvinde fra vores liv lige så hurtigt, som den dukkede op, og så står vi tilbage med ingenting. Den eneste validering, der betyder noget, er den validering, som vi giver os selv.

Tegn på, at dit forhold er mere arbejde, end det er værd.

Når dit forhold er blevet en byrde, er det ingen hemmelighed. Fra at holde point til mislykket kommunikation og ren og skær udmattelse – det er de almindelige tegn på, at dit forhold kræver mere arbejde, end det egentlig er værd.

Altid holde point

At holde point er en giftig forholdsvane, der alvorligt underminerer vores tillid til hinanden. Det kræver, at begge parter holder styr på den anden og for evigt holder deres fejl og deres svagheder op imod hinanden. Det er en giftig måde at opbygge et liv sammen på, og det skaber en grobund for manglende respekt, mistillid og foragt. Det kræver også en stor mængde mentalt og følelsesmæssigt arbejde, som slider på vores evne til at se det bedste i hinanden.

Ensidig indsats

Det er ingen hemmelighed, at langvarige forhold er forbundet med en vis mængde arbejde og engagement. Begge parter skal finde sammen om de samme mål og derefter kombinere deres evner (og deres svagheder) for at opbygge et liv, der stemmer overens med deres fælles drømme, værdier og moral. Når denne indsats bliver ensidig, eller kun den ene partner bærer byrden for at bringe partnerskabet fremad – bliver hele forholdet mere arbejde, end det er værd.

Arbejde for forandring

Som mennesker vokser vi altid, og vi forandrer os altid. Vi stræber efter at blive bedre, og det skal vi også. Det gælder også i vores forhold, hvor vi vokser og forandrer os både som individer og som par. Vi burde omfavne denne vækst sammen, men det er ikke altid tilfældet. Se på dit forhold. Arbejder du altid på at ændre din partner? Eller inspirerer du dem til at ændre sig selv? Måske presser du dig selv langt hårdere, end du burde, alt sammen i den andens navn for at forbedre en anden. Selv om dette kan virke ædelt, er det faktisk utroligt giftigt. Ensidig forandring er netop det – ensidig.

Kommunikationsinitiativ

Kommunikation er et krav i ethvert vellykket forhold, men det er noget, som vi ofte kan have svært ved som par. Solid kommunikation kræver, at vi er åbne, ærlige og aktive lyttere, men det kan vise sig at være en udfordring, når tingene ellers er ude af balance. Hvis det er dig, der altid er den, der tager initiativ til at åbne op eller finde løsninger, kan det være, at du gør dig langt mere umage (og elsker), end din partner gør.

Nul hensyntagen

Når det kommer til parforhold, kræver det en stor indsats fra alle involverede parter samt en stor mængde medfølelse, kompromiser og hensyn. Se på den hensynsfuldhed og de hensyn, som din partner tager til dig. Hvis du har givet udtryk for dine behov og de ting, du gerne vil have rettet op på, men det falder for døve ører – så skal du notere dig det. Det kan også være, at din partner ikke lytter til dig eller ikke gør noget for at foretage forbedringer, der kan øge den langsigtede kvalitet af jeres partnerskab. Du er den eneste, der lægger arbejde i det og giver plads til at tage hensyn til den andens følelser … og det er et problem. Et stort et.

Særlig følelse af ængstelse

Finder du, at du altid er stresset, ængstelig eller deprimeret, når din partner er i nærheden? Det er ikke normalt at være så drænet af de mennesker, vi elsker, det er heller ikke normalt at føle sig “på kanten” i nærheden af dem. Hvis din partner eller ægtefælle får dig til at føle dig dårligere (i stedet for bedre), når de er i nærheden, arbejder du måske alt for hårdt på at få noget til at fungere, som ikke er ment til at være. Selv om alle partnerskaber går gennem naturlige sæsoner, bør en konstant sæson med stress altid give anledning til alarm. Lyt til dine følelser, og hvad din krop fortæller dig om dit forhold.

Vejr mod frygt

Frygtfulde forhold er særligt giftige, og sjældent (hvis nogensinde) er de forankret i modenhed og stabilitet. Når et forhold er blevet mere arbejde, end det er værd, ved du aldrig, hvad der venter rundt om det næste hjørne. Konflikter bliver normen, og du finder endda ud af, at du altid er bange for, at din partner vil gøre en ende på tingene med dig. Denne form for usikkerhed fremhæver store problemer i dit partnerskab og en mangel på tillid, som er både giftig og ætsende.

Søger efter retfærdiggørelser

Indikatorer på et partnerskab, der er mindre værd end værd, kommer ikke altid indefra. Nogle gange kan vores støttesystemer også give solide ledetråde. Hvis dine kære konstant stiller spørgsmålstegn ved dit partnerskab, eller hvis du oplever, at du er tvunget til at retfærdiggøre det – så er det på tide at tage et skridt tilbage og gøre dig nogle overvejelser. De omkring os er ofte i stand til at se ting, som vi ikke kan se fra vores egne begrænsede perspektiver i partnerskabet.

Second class citizen

Hvor står du i rækkerne i dit parforhold? Kommer din partners behov og ønsker altid før dine egne? Hvis det er dem, der træffer alle de store beslutninger, og det, de siger, altid gælder, kan det tyde på nogle alvorlige problemer. De vælger måske, hvor I spiser, hvor I bor, hvor I arbejder, eller endda hvordan jeres familie er struktureret og organiseret. Du er en andenklassesborger i dit eget forhold, og det kommer med en ekstrem mængde følelsesmæssigt arbejde i sig selv (samt en giftig fornægtelse af dig selv).

Udmtrætning og tab

Mens alle ovenstående er meget specifikke problemer, som du måske har oplevet, kan der også være langt mere subtile tegn på, at dit forhold er langt mere arbejde, end det er værd. Blandt disse subtile advarselstegn er udmattelse og tab. Når du er sammen med din partner, føler du dig så mere alene, end når du faktisk er alene? Hvordan har du det, når de går hjem? Føler du dig mere drænet og udmattet, end du gjorde, før de kom? Det er alle tegn på, at dit forhold tager en stor følelsesmæssig pris på dig. Du lægger langt mere arbejde i at få tingene til at fungere, end du burde.

Sådan håndterer du et forhold, der er blevet en byrde.

Et forhold, der er blevet en byrde, skal tages op til behandling, og det skal håndteres. Dine problemer vil ikke forsvinde ved at ignorere. Du er nødt til at omfavne en vis ærlighed og bevæge dig fremad i det ukendte med mod og viden om, at du er stærk nok til at overleve det næste, der kommer. Det kræver dog, at vi prioriterer vores behov og forpligter os til at gøre det rigtige for os selv for en gangs skyld.

Omfavn ærlighed som en hjørnesten

Hvis du har banket hovedet mod muren i et mislykket forhold, er det ofte fordi du ikke har været ærlig over for dig selv. At bekymre sig om nogen kan få os til at se tingene gennem rosafarvede briller. Vi ønsker, at det skal fungere, så vi lider bare igennem det uanset situationens virkelighed, og vi overvejer aldrig det større billede. Vi er nødt til at omfavne ærlighed som en hjørnesten i vores liv, hvis vi ønsker at finde lykken, og det begynder med at være ærlige om vores forhold.

Være ærlig over for dig selv – brutalt. Hold op med at snige dig uden om fakta og indrøm, hvad der er gået galt. Først når du finder modet til at acceptere sandheden, vil du også finde kraften til at ændre den. Gør denne radikale ærlighed til en hjørnesten i alt, hvad du gør.

Vær ærlig om dine følelser, når de tager fat i dig, og vær ærlig om fejlene, når de sker (ikke tyve år senere). Se de dårlige ting i øjnene, når de sker, og hold op med at begrave din glæde væk under en uendelig bunke af det, du tror, der burde ske. Ved at omfavne ærlighed som en hjørnesten vil du være bedre rustet til at bevæge dig gennem livet med autenticitet og integritet … og forbedre dine forhold undervejs.

Find plads til at finde ud af det

Rum er en kraftfuld ting og kan, når det kombineres med tid, give en stærk balsam mod smerten ved et mislykket forhold. Inden for dette rum kan du opdage sandheder om dig selv, som gør dig i stand til at bevæge dig i bedre retninger. Når vi giver os selv plads, giver vi os selv mulighed for at genforbinde os med vores behov, vores følelser og vores drømme på transformative og motiverende måder. I stedet for at tvinge noget, der ikke passer, skal du fokusere på personligt rum.

Hvor du træffer større beslutninger, skal du give dig selv lidt plads til at finde ud af præcis, hvordan du har det, og præcis hvordan du ønsker at fortsætte. Du skal være sikker på, at dine intentioner er i overensstemmelse med dine værdier og behov, før du går i gang med at klippe ledninger eller geninvestere i noget, som det er bedre at lade dø.

Tag et skridt tilbage fra dit partnerskab. Få noget ægte alenetid fri for afbrydelser og stress fra venner, familie og arbejde. Nyder dette rum, og brug det til at tage din følelsesmæssige temperatur. Hvordan har du det lige nu? Hvordan har du lyst til at have det? Se på din fremtid, og overvej, hvad du ønsker (og har brug for) fra den person, der vil stå ved din side til det sidste. Nogle ting kan man ikke gå på kompromis med, og din lykke er en af dem.

Prioritér dine behov på den rigtige måde

Et af de mest almindelige kendetegn ved et forhold, der ikke fungerer, er et ensidigt engagement fra den ene af partnerne. Du yder en større indsats end den anden person (eller omvendt), og før du ved af det, har du sat dine egne behov i baggrunden, og du er ulykkelig. For at undgå (eller rette op på) dette, er vi nødt til at begynde at prioritere vores behov igen. Vi skal dog gøre det på den rigtige måde og sikre, at vi holder fast i de ting, der betyder mest for vores glæde og udfoldelse.

Når du har givet dig selv tid og plads til at tænke tingene igennem, skal du fokusere på de ting, du har brug for for at være lykkelig. Hvad har du nægtet dig selv i tjeneste af din partner eller din ægtefælle? Hvilke lidenskaber eller hobbyer har du givet slip på for deres komfort?

Selv om du ikke begynder at sætte dine behov lige så højt som deres, vil du forblive fortabt, frustreret eller på anden måde ude af stand til at finde fred i dit partnerskab. Uroen og konflikten vil aldrig forsvinde. De uforklarlige følelser af at være drænet hver eneste gang de træder ind i rummet vil ikke forsvinde på magisk vis. Sørg for dine behov. Opbyg dem igen, og opbyg dermed den selvtillid, du har brug for til at sætte grænser og holde dig til dem.

Gå ind i større følelsesmæssig vækst

At komme til en sådan skillevej er en god mulighed for at investere i noget større følelsesmæssig vækst. Mens du kigger på alle manglerne i dit forhold, skal du også kigge efter dine egne mangler. Brug denne tid med ubehag til at få så meget af de andre ubehageligheder ud af vejen som muligt. Se på det store billede og indrøm, at du måske har spillet en rolle i det, der kommer nu.

Drop din defensivitet. Drop dit behov for at have ret, eller dit behov for at søge hævn. Giv slip på vreden. Grav dybt og se på faldgruberne for det, de er. Kunne dine kommunikationsfærdigheder trænge til forbedring? Kunne du have brugt dine styrker eller svagheder til at forhindre et sådant forhold på en bedre måde?

Fokuser på større selvforbedring i denne tids omvæltning. Kriser og hjertesorger giver os ofte de største chancer for at se os selv i et bedre perspektiv. Vi kan overvinde enhver følelse af skyld eller fortrydelse, der måtte opstå, ved at forpligte os til at blive den bedst mulige udgave af os selv, som vi kan være. Lev over enhver bebrejdelse (selv din egen) og stræb hver dag efter at være bedre end du var i går. Lidt efter lidt vil du finde selvtillid og modstandsdygtighed til at stå op for dine behov.

Gør det, der er rigtigt for dig

Al den følelsesmæssige vækst og al ærlighed i verden vil ikke ændre dit liv, hvis det ikke følges op med en forpligtelse til at handle. Du er nødt til rent faktisk at gøre det, der er rigtigt for dig, hvis du ønsker at opbygge et liv, der autentisk er dit eget. De rigtige partnerskaber kommer ind, når vi skaber plads til dem ved at fjerne de forkerte partnerskaber. Hvis dit forhold er mere arbejde, end det er værd – indrøm det – og tag derefter den nødvendige handling for at komme tilbage på sporet.

Når du har haft en chance for at kommunikere dine behov (og samtidig give din partner en chance for at kommunikere sine egne), er det tid til at træffe beslutninger. En partner, der ikke kan møde os midt i vores vækst, er ikke den rigtige partner for os.

Tag de svære indrømmelser. Indrøm, når det er tid til at skære snoren over og gå videre til større og bedre ting. I sidste ende kan opbrud være det bedste for alle involverede parter. Ved at tage beslutningen om at gøre en ende på tingene, giver du faktisk ikke kun dig selv mulighed for at finde “den eneste ene” – du giver den samme mulighed til din partner. Hold op med at optage plads i hinandens liv, når det kun giver jer begge elendighed og frustration.

Sæt det hele sammen…

Mens nogle forhold måske kommer naturligt, kommer andre kun med en stor følelsesmæssig indsats og byrde. Mange af disse forhold er tyngden værd, men mange er det ikke. Kun vi er i stand til at se forskel, og det gør vi gennem brutal ærlighed, selvrefleksion og en forpligtelse til at gøre det, der er rigtigt for vores lykke.

Opnå ærlighed som en hjørnesten i din livspraksis og start med at være ærlig over for dig selv. Indrøm manglerne i dit forhold, og afvej dem i forhold til den værdi, som partnerskabet tilføjer til dit liv. Giv dig selv lidt plads (og lidt tid) til at finde ud af det og grave ned i kødet på det, der virkelig betyder mest for dig. Når alt kommer til alt, er din lykke den eneste lykke, du er ansvarlig for. Begynd at prioritere dine behov og sæt grænser, der klart definerer, hvor relationsbyrden ligger. Der er ingen mening i at fortsætte et ensidigt partnerskab. Vi er alene ansvarlige for at bære vores egen vægt. Kom ind i større følelsesmæssig vækst og brug dette nye perspektiv til at styrke den handling, du har brug for at foretage. Sikr dit velbefindende, og gør det ved at gøre det, der er rigtigt for dig. Du behøver ikke at blive i et forhold, der gør dig trist, ængstelig eller på anden måde ulykkelig. Indrøm, når dit partnerskab er for meget arbejde, og tag skridt til at komme videre og bevæge dig opad.