Overskriften ovenfor (som jeg halvt seriøst har overvejet at indsende til forskellige citatordbøger) opsummerer meget rammende min professionelle erfaring med at arbejde med denne så problematiske følelse. I de sidste 20+ år har jeg undervist langt over hundrede klasser og workshops om vredeshåndtering og holdt mange professionelle præsentationer om emnet.
Da jeg først blev interesseret i at udforske denne typisk destruktive følelse, var den kliniske litteratur, der var helliget den, mærkeligt nok sparsom. Men tiderne har ændret sig dramatisk siden da. Med den stigende forekomst af sådanne fænomener som trafikvanvid, skyderier i bilkørsel, drab på gymnasier og postkontorer – kort sagt, med den udbredte vold i Amerika i dag – har opmærksomheden omkring udadreagerende, ukontrollerbar vrede måske aldrig været større. I løbet af de sidste ca. 15 år er der sikkert udkommet ikke færre end 50 bøger om vrede, der er rettet mod lægfolk. Og i 1995 udkom en meget tiltrængt professionelt orienteret bog med titlen Anger Disorders: Definition, Diagnosis, and Treatment (red. Howard Kassinove), endelig et omfattende sæt diagnostiske kategorier for at behandle vrede som et klinisk syndrom i sig selv – snarere end en følelse forbundet med andre psykiske lidelser.
Som psykolog er det, jeg har lært om vrede, imidlertid kommet lige så meget fra min indsats som terapeut for bedre at forstå dens dynamik hos mine klienter som fra undersøgelsen af de forskellige skrifter, der fokuserer på den. I det følgende vil jeg forsøge at fremhæve nogle af de indsigter, jeg har fået i forsøget på at skabe sammenhængende mening med den selvdestruerende adfærd, som jeg har set i snesevis af udfordrende sager.
Vrede som Freuds glemte forsvar
Hvis alle forsvarsmekanismer for Freud eksisterer for at beskytte personligheden mod et uudholdeligt angstanfald, når egoet er under belejring, er det mærkeligt, at han aldrig betragtede vrede som værende i denne centrale psykologiske funktion. Men at betragte en væsentlig menneskelig følelse som hovedsageligt beregnet til at beskytte et individ mod en anden, langt mere belastende følelse, er næppe et ræsonnement, som man kunne forvente, at Freud ville have fulgt. Alligevel er vrede ifølge min egen kliniske erfaring næsten aldrig en primær følelse, for selv når vreden synes at være en øjeblikkelig, impulsiv reaktion på en provokation, er der altid en anden følelse, der har givet anledning til den. Og denne særlige følelse er netop den følelse, som vreden har forsøgt at camouflere eller kontrollere.
Det enkleste eksempel på min indrømmet uortodokse relegering af vrede til sekundær, “reaktiv” status kan relateres til den universelt frustrerende situation, hvor man bliver afskåret, mens man kører bil. Stort set alle, jeg nogensinde har spurgt, har svaret eftertrykkeligt, at deres umiddelbare reaktion på en sådan hændelse er vrede. Men når jeg spørger yderligere ind til, hvad det at blive “afskåret” typisk indebærer – nemlig den meget reelle trussel om en ulykke – indser de, at i den brøkdel af et sekund, før de handler med succes for at undgå en kollision, må deres følelse helt sikkert have været en følelse af ængstelse eller frygt. Overgangen fra det forhøjede niveau af frygt til lige så intens vrede sker med en så betagende hastighed, at næsten ingen kan huske det glimt af ængstelse, der gik forud for vreden – eller endog raseriet. (Og vreden i sig selv synes for det meste at være en mere potent eller desperat form for vrede, der er skabt for at afværge en endnu mere alvorlig trussel mod ens ego eller følelse af personlig sikkerhed – uanset om truslen er mental, følelsesmæssig eller fysisk.)
Den indre dynamik, der er skildret i denne illustration, er den samme med en lang række følelser, der, så snart de begynder at komme op til overfladen, effektivt kan maskeres, kvæles eller forhindres ved hjælp af fremkomsten af sekundær vrede. Og ligesom andre forsvarsmekanismer hindrer en sund psykologisk håndtering (ved at skjule den underliggende virkelighed af angst, der skal håndteres), så bedrager vreden den skrøbelighed i egoet, der må være afhængig af den som afskærmning og støtte.
DET GRUNDLÆGGENDE
- Hvad er vrede?
- Find en terapeut for at helbrede fra vrede
Vrede som en neurokemisk måde at selvudligne sig selv på
Med meget få undtagelser har de vrede mennesker, jeg har arbejdet med, lidt af betydelige underskud i selvbilledet. Mange har været ret succesfulde i deres karriere, men langt mindre succesfulde i deres forhold, hvor vrede udløser masser af vrede. Uanset deres professionelle præstationer har de imidlertid næsten alle været ramt af et “jeg er ikke god nok”-program (og nogle også med et ekstra “jeg er en svindler”-manuskript).
I Steven Stosnys fremragende bog Treating Attachment Abuse (1995), som skitserer en omfattende model til terapeutisk håndtering af både fysisk og følelsesmæssig vold i nære relationer, giver forfatteren en kemisk forklaring på, hvordan vrede – i det mindste i øjeblikket – kan fungere som en slags “psykologisk salve”. Et af de hormoner, som hjernen udskiller under vredesudbrud, er noradrenalin, der af organismen opleves som et smertestillende middel.
Hvad enten individer bliver konfronteret med fysisk eller psykisk smerte (eller truslen om en sådan smerte), vil den indre aktivering af vredesreaktionen fremskynde frigivelsen af et kemisk stof, der udtrykkeligt er designet til at dulme den. Derfor har jeg længe betragtet vrede som et tveægget sværd: frygtelig skadeligt for relationer, men ikke desto mindre afgørende for at gøre det muligt for mange sårbare mennesker at overleve følelsesmæssigt i dem.
Anger Essential Reads
Som Stosny beskriver det, dækker symptomatisk vrede over smerten i vores “kernesmerter”. Disse centrale nødlidende følelser omfatter følelsen af at føle sig ignoreret, ubetydelig, anklaget, skyldig, utroværdig, devalueret, afvist, magtesløs, uelsket – eller endda uegnet til menneskelig kontakt (jf. John Bradshaws “skambaseret identitet”). Det er derfor kun rimeligt, at hvis det lykkes at afværge sådanne sårende eller uudholdelige følelser ved hjælp af selvudløsning af vrede, kan man til sidst blive afhængig af følelsen i en sådan grad, at man bliver afhængig af den, at man bliver afhængig af den. Det psykologiske begreb “selvberoligelse” er utvivlsomt relevant her. For vi har alle brug for at finde måder at trøste eller berolige os selv på, når vores selvværd er i fare – hvad enten det er på grund af kritik, afvisning eller andre stimuli udefra, der føles ugyldige og dermed genopliver gamle selvbekymringer. Hvis vi er sunde psykologisk set, har vi de indre ressourcer til at bekræfte os selv: at indrømme os selv mulige utilstrækkeligheder uden at opleve uudholdelig skyld eller skam. Men hvis vi inderst inde stadig har det dårligt med den, vi er, vil vores mangelfulde selvforståelse simpelthen ikke kunne modstå sådanne eksterne trusler.
Hjælpen i dette tilfælde? Hvor paradoksalt det end kan virke, så kan vrede – selv om den ødelægger enhver sand fred i sindet eller følelse af velvære – alligevel hjælpe os med at berolige os selv. For vores vrede tjener i høj grad til at invalidere den eller det, der har fået os til at føle os invalideret. Ved hårdnakket at afkræfte den truende ydre krafts legitimitet proklamerer vi selvretfærdigt vores eget synspunkts overlegenhed. Således er vores kritiske behov for følelsesmæssig/mental sikkerhed genoprettet.
Men selv om vi næppe er efterladt i en tilstand af indre harmoni – og måske oplever vi faktisk betydelig uro – tillader vores defensive vrede os stadig at opnå en vis trøst. Vi er trods alt ikke forkerte, eller dårlige, eller egoistiske, eller ubetænksomme; det er vores ægtefælle, vores barn, vores nabo, vores kollega. Indrømmet, denne desperate reaktion er måske en selvberoligelse i sidste instans, men det er ikke desto mindre en slags selvberoligelse. Kort sagt, hvis vi ikke kan trøste os selv gennem selvbekræftelse, må vi gøre det ved at invalidere andre. Og folk, der lider af kronisk depression, har typisk ikke lært at benytte sig af dette potente, om end i sidste ende selvødelæggende forsvar.
Vrede som den lave vej til selvhævdelse
Hvis vrede kan hjælpe os med at selvmedicinere mod alle former for psykologisk smerte, er den lige så effektiv til at hjælpe med at afværge irriterende følelser af magtesløshed. Og her er Stosny’s hormonelle redegørelse for vredesudbrud suggestiv igen. Vores hjerne udskiller ikke kun det smertestillende, norepinephrin, når vi bliver provokeret, men den producerer også det amfetaminlignende hormon epinephrin, som gør det muligt for os at opleve en bølge af energi i hele kroppen – det adrenalinsus, som mange af mine klienter har rapporteret at have følt under et pludseligt vredesanfald.
Hvor ironisk “tilpasningsdygtigt”!-og også forførende. En person eller situation får os på en eller anden måde til at føle os besejret eller magtesløse, og ved reaktivt at omdanne disse hjælpeløse følelser til vrede får vi øjeblikkeligt en øget følelse af kontrol. Som titlen på denne artikel antyder, hvis vrede kan få os til at føle os magtfulde, hvis den er det “magiske eliksir”, der tilsyneladende er i stand til at løse vores dybeste tvivl om os selv, er det ikke underligt, at den kan ende med at kontrollere os. På en måde er den lige så meget et stof som alkohol eller kokain. Og det er min faste overbevisning, at mange, mange millioner mennesker verden over er afhængige af vrede på grund af dens illusorisk styrkende aspekter.
Og selv om næsten ingen sætter pris på deres tilbøjelighed til vrede som håndteringsstrategier, der er beregnet til at afvæbne, nedgøre eller intimidere “fjenden”, er jeg overbevist om, at vrede anvendes universelt for at styrke en formindsket følelse af personlig magt. I modsætning til at føle sig svag eller ude af kontrol kan oplevelsen af vrede fremme en følelse af usårlighed – ja, ligefrem uovervindelighed. Filmen Raging Bull, der dramatiserer prisbokseren Jake LaMottas liv, er muligvis et af de mest overbevisende eksempler på, hvordan vrede fysisk kan styrke et individ og kompensere kraftigt for forskellige personlige mangler (især på det relationelle område).
Vrede som en “sikker” måde at knytte an på i intime (læs, sårbare) relationer
For at afslutte dette stykke vil jeg gerne kort udforske – også paradoksalt nok – vredens funktion med hensyn til at sikre sikkerhed i nære relationer ved at regulere afstanden. Det er kun logisk, at hvis et barns omsorgspersoner har vist sig at være uhyggeligt uopmærksomme, upålidelige eller utroværdige, vil det “voksne barn” sandsynligvis være sky eller i defensivt øjemed dyrke en vis følelsesmæssig distance i intime relationer. Selv om sådanne personer måske desperat længes efter det trygge tilknytningsbånd, som de ikke fik i barndommen, vil de være forsigtige med at give åbent udtryk for sådanne behov og ønsker. Hvis de gør det over for en partner, som måske reagerer negativt på dem, kan det genåbne gamle sår.
Den oprindelige frygt hos disse personer er, at hvis de sænker deres vagt og gør sig virkelig sårbare – frit afslører, hvad deres hjerte stadig smerter efter – kan en misbilligende eller afvisende reaktion fra deres partner få dem til næsten bogstaveligt talt at forbløde ihjel. Og derfor kan vredens beskyttende rolle i forbindelse med hemmeligholdelse og distancering (uanset hvor selvødelæggende den i sidste ende end måtte være) føles ikke blot nødvendig, men absolut nødvendig.
Jeg har gentagne gange hørt ægtefæller klage over, at når deres forhold syntes at gå bedre end normalt, ville deres partner – der tilsyneladende var begyndt at føle en vis ængstelse over at “komme for tæt på” – uden nogen eller næsten ingen provokation tage et skænderi. Psykisk såret af forældrenes ufølsomhed, tilsidesættelse eller endnu værre, ville deres dybe mistillid til intime forbindelser tvinge dem til at trække sig tilbage gennem selvbeskyttende vrede.
Kontrarisk set har vrede også den virkning, at den skubber den anden person væk, at den får den til at trække sig tilbage. I mine vredeskurser har jeg mange gange foreslået, at hvis du vil have meget plads i dit liv, så vær bare en meget vred person … og du vil få al den plads, du nogensinde kunne ønske dig. Når alt kommer til alt, hvis der virkelig ikke har været nogen fortilfælde i vores liv for relationel intimitet, kan det at komme virkelig tæt på en anden – eller at få en anden til at komme virkelig tæt på os – begynde at føles farligt for vores følelsesmæssige ligevægt og derved udløse en selvisolerende reaktion af vrede.
Men at føle sig for fjern fra vores partner kan også genoplive gamle tilknytningssår og frygt, så til tider ændres dansen, og den distancerede bliver forfølgeren. Hovedpointen her er, at vrede, om end ubevidst, kan anvendes på en række forskellige måder til at regulere sårbarheden i et fast forhold. Den kan ikke kun bruges til at løsrive sig fra den anden, når den eftertragtede nærhed begynder at skabe angst, men den kan ironisk nok også være en taktik til at engagere den anden – men på sikker afstand. For at korrumpere Descartes kunne antagelsen her være: “
Hvis vores tilknytningsbånd til vores oprindelige omsorgspersoner var spinkle eller usikre, er det kun rimeligt, at en af de mindst farefulde måder at “knytte” sig til en anden på ville være gennem afstandsmodererende vrede, der hjalp med at kontrollere vores følelse af risiko i forbindelse med sådanne bånd. Ubehageligt ved at komme for tæt på, men alligevel ængstelig for et totalt brud på vores tilknytning, kan det, at vi let bliver provokeret af vores partner, blive den eneste levedygtige løsning på vores dilemma – uanset hvor dysfunktionel og utilfredsstillende denne løsning end måtte være.”
For at konkludere, når jeg udtænker en passende behandling for en klients vredeproblemer, er det, jeg har lært at spørge mig selv om, ikke blot: “Hvilke færdigheder til at kontrollere vrede skal denne person lære?”, men snarere: “Hvad er det, som denne persons vrede muliggør, beskytter mod eller er symptomatisk for?” For hvis der findes noget som en følelse, der er toppen af isbjerget, så er det helt sikkert vrede – den følelse, der kan skjule så meget under den – der passer bedst ind i billedet.
BEMÆRK: Et par af mine mange artikler om vrede, der supplerer denne artikel, omfatter:
- Vrede – hvordan vi overfører følelser af skyld, smerte og frygt
- Angst og vrede: Hvordan de sammen bestemmer din adfærd
- Vrede og intimitet: Inkompatible men uundgåelige husmænd
- Vredeparadokset: Styrke eller svaghed
- Mad = Angry + Crazy + Dumb (Parts 1 & 2)
- Anger: Når voksne opfører sig som børn – og hvorfor
- Hvad er det største problem med vredeskontrolteknikker?