For et par år siden tog jeg med vilje 15 pund på for at få min menstruation tilbage efter at have kæmpet hemmeligt med amenoré, en mangel på menstruation, i ni år.
Du så min historie blive kendt (hej, People Magazine?!). Jeg stoppede med at løbe, tog på i vægt, delte min historie, og et par måneder senere var jeg gravid.
Nu, et par år senere, har jeg en fantastisk baby (vent småbørn!), og alt i min verden har ændret sig på den smukkeste måde. Mit liv er mere opfyldt, end det nogensinde har været, jeg er glad, sund og (w)hole.
Men det forhindrer ikke en giftig tanke i at finde vej ind i mit sind et par gange om dagen:
Hvorfor taber jeg mig ikke?
Den “babyvægt”, der er.
Jeg prøver at lade som om, at denne tanke ikke kommer igennem, og skubber den ud, så snart den dukker sit grimme hoved op. Jeg vil gerne kunne sige, at jeg er helt stolt af min nye krop som mor. Jeg har trods alt dyrket et andet menneske inde i min krop og derefter skubbet hende ud, og nu overlever hun og trives ved hjælp af den væske, som min krop producerer.
Den menneskelige krop er utrolig.
Det ved jeg godt. Det ved du, og jeg er stolt af min krop.
Du ved inderst inde, at din krop ikke definerer, hvem du er, dit udseende definerer ikke, hvem du er.
Men nogle gange har vi et øjebliks svaghed.
Måske griber du dig selv i at krybe på en person, du sammenligner dig selv med på Instagram, og undrer dig over, hvorfor tingene går så godt for dem og ikke for dig.
Måske ser du et billede af dit tidligere jeg og spekulerer på, om du nogensinde vil få det tilbage igen.
Måske har du set et lidet flatterende billede eller udsigt af dig selv lige nu, og du sværger, at nok er nok, tid til at komme tilbage i form.
Men så kalder de Reeseses Peanut Butter Cups i dit skab bare på dig, WHO CARES siger de til dig, Be Brave. Vær stærk. Vær DIG! Husk! Jeg er ligeglad med, hvad andre tænker om mig!
Så du giver efter for den imaginære stemme fra disse peanut butter cups, og du føler dig stolt af dig selv over, at du var i stand til at stikke din langfinger op mod samfundet.
Ingen fortæller mig, at jeg skal være tynd for at være lykkelig, eller tynd for at være en hurtig løber.
Et stykke tid senere går du på toilettet eller tager din pyjamas på om aftenen, og du får et glimt af en mave, der hænger lidt for langt ud over dine bukser. Eller du prøver at tage et par jeans på, som bare ikke vil gå over dine hofter.
Skyldfølelse oversvømmer din krop.
Du slår dig selv ihjel.
Hvorfor er jeg så svag? Kan jeg ikke engang modstå en dum chokoladebar? Jeg spiser så sundt, så hvorfor bliver jeg ved med at sabotere mig selv ved at spise sukker (eller chips eller is)? Løberkost eller ej, hvis jeg ikke kan holde op med at spise disse fødevarer, så kommer jeg aldrig tilbage til hvor jeg var. Okay, så er det nok, fra nu af vil jeg modstå de forbandede Reeses-is, og jeg vil spise super sundt.
Indtil en ven kommer med en tallerken med småkager, eller det er nogens fødselsdag på arbejdet, eller du fejrer et jubilæum.
Der er en uendelig strøm af fristelser, som efterlader os med en følelse af at være dødsdømt, og som betyder, at vi bruger en god del af dagen på at have det skidt.
Så vi kommer ind i denne cyklus, hvor vi går rundt og rundt.
Vågner op om morgenen og føler os sikre på, at i dag er en ny dag, indtil en fristelse dukker op, eller en trang begynder. Du giver efter, siger eff you til samfundets behov for at være tynd, jeg vil nyde mit liv ved at have overbærenhed. Du føler dig stærk, modig og selvsikker. Så ser du dig selv i spejlet, og de negative, selvsaboterende tanker strømmer ind. Du sværger, at nu er det nok, ikke flere godbidder … indtil en ny fristelse dukker op, og denne gang hjælper din selvmedlidenhed dig til at give efter, hvorfor overhovedet gøre dig den ulejlighed, jeg kommer aldrig til at ligne INDSÆTTE DEN DU SAMMENLIGNER DIG MED, så jeg vil spise det her. Hver anden time gentager denne cyklus sig. Når du tager tøjet af for at gå i seng, ser du dig selv i det svage lys. Ugh. I morgen MÅ det her stoppe.
Og måske klarer du dig igennem dagen og føler dig stærk, modig og sikker på, at du har modstået disse fristelser hele dagen, men så kommer aftenen, du føler, at du fortjener en godbid, du rækker ud i glasset med småkager og tager en, men en enkelt tilfredsstillede ikke trangen, du kan få bare en lille smule mere, de er så forbandet gode. Og før du ved af det, er hele glasset opbrugt, og du går i seng med en følelse af at være alt for mæt og irriteret på dig selv over, at du ikke engang nød det så meget, det … skete bare.
Hvordan ved jeg, hvad der foregår i dit hoved?
For jeg har været i begge disse situationer før, og de er en ond cirkel, som det kan være rigtig svært at komme ud af. Ikke så meget fysisk, vi gør ikke rigtig os selv så meget ondt, men følelsesmæssigt. Selv om du spiser godt, får nok kalorier, kulhydrater, fedtstoffer og virkelig er opmærksom på at putte god mad i resten af din kost, kan disse tanker stadig komme og finde dig.
Når jeg arbejdede med Nancy Clark for at komme mig fra min amenoré, var jeg på et så godt sted med min krop. Selv om det meste af tiden min krop ikke følte sig fantastisk, vidste jeg, at det var fordi den arbejdede så hårdt på at vokse et lille menneske indeni, men én ting var sikkert. Min tillid til, hvem jeg var, og hvordan jeg så ud, havde aldrig været større.
Jeg spiste, hvad jeg ville, når jeg ville. Jeg spiste, når jeg var sulten, og stoppede, når jeg var mæt. Jeg var ligeglad med, hvad andre tænkte om mine madvalg, når jeg spiste ude. Uanset hvad jeg havde lyst til, fik jeg det.
Det var herligt.
Jeg var 15+lbs tungere, end jeg havde været i sandsynligvis 10 år, men jeg følte mig mere sikker på min krop, end jeg nogensinde havde været. Hvis du kæmper med amenoré, undrer du dig sikkert over, hvordan det nogensinde kunne være tilfældet. Det var det, læs mit indlæg om at få din menstruation tilbage og også dette brev jeg skrev til SELF magazine.
Nancy advarede mig under min graviditet om, at min krop tog 9 måneder om at komme i denne situation, og at jeg hellere skulle give den 9 måneder til at finde ud af det igen bagefter. Intet pres for at komme i form igen!
På det tidspunkt trak jeg på skuldrene af hende, jeg havde ikke brug for det råd. Min mening havde ændret sig for alvor denne gang. Jeg “forstod det”. Både Nancy og Renee havde virkelig ramt plet for mig, og jeg var en forandret kvinde.
Når jeg havde født Bailey, kunne jeg den næste dag næsten ikke tro, hvor flad min mave var. Alle sygeplejerskerne kommenterede, at jeg så ud, som om jeg aldrig havde fået en baby.
Selvfølgelig var den ikke defineret på nogen måde, og den stak stadig ud, faktisk nød jeg virkelig at skubbe ind i den, da den var så blød, og det syntes jeg var virkelig sjovt. Men det var en monumental forskel i forhold til dagen før … ja, at miste en 6lb baby og hendes midlertidige hjem fra din mave kan gøre det 😉
Jeg følte mig selvsikker og glad, stolt af hvad min krop havde gjort, og mentalt sund, fordi min nye tankegang tydeligvis havde virket for mig, jeg havde babyvægten plus lidt ekstra, lige hvad jeg havde brug for.
Bortset fra at resten af den vægt ikke syntes at komme af som ugerne gik. Jeg forsikrede mig selv om, at jeg havde brug for tid, jeg var kun 1 uge, 2 uger, 4 uger postpartum, så jeg kunne skubbe disse tanker væk.
Alt imens var min sult helt ude af proportioner. Jeg spiste mere end Steve, og jeg kunne knap nok spise et måltid op, før jeg var sulten efter det næste. Jeg følte mig som om jeg var tilbage i marathontræning. Et bundløst hul.
Jeg klamrede mig desperat til Nancy’s ord. Hvis du er sulten, så spis, og det gjorde jeg.
Jeg spiste faste måltider, hver gang jeg var sulten, og fortsatte med at spise, når jeg var mæt, ikke når jeg syntes, det så ud til at være nok. Jeg begrænsede mig ikke, jeg holdt mig ikke tilbage, jeg spiste stadig, hvad jeg havde lyst til, når jeg havde lyst, men der var én forskel; min søde tand var tilbage med en hævn.
Siden jeg foretog disse livsstilsændringer sidste år, var min søde tand forsvundet. Under graviditeten følte jeg mig meget, “meh” om søde sager. Jeg nød smagen, mens jeg spiste, men jeg havde ikke trang til dem. Først troede jeg, at det var morgenkvalme, så troede jeg, at det var graviditeten, så tænkte jeg, “wow, jeg er virkelig sluppet af med min søde tand ved at spise nok.”
Men nu, uanset hvor meget jeg spiser, er trangen stadig der, og oftere end ikke, giver jeg efter og spiser disse fødevarer og retfærdiggør dem ved at skrige, “JEG HAR JUST FÅET EN BABY!!!”. Giv dig selv en pause, og desuden forbrænder du 500 ekstra kalorier om dagen, når du ammer, husk” til mig selv… ja, jeg råber det til mig selv i mit hoved.
I stedet for at tabe mig, tog jeg på.
Hvordan er det muligt?! Jeg troede, at amning TORCHED babyvægt. Hvorfor virker det ikke for mig?!
Så begynder sammenligningsfælden. Du begynder at søge efter nogen, du kan sammenligne dig med. En, der har gjort det, du håbede på at gøre, og du har det skidt med dig selv. Dit sind går tilbage til ikke at kunne lide det, du ser, når du kigger dig i spejlet.
Min veninde sagde, at hun følte, at hendes krop var et tempel, efter hun havde fået en baby, så hvorfor hader jeg min så meget?
For at trøste dig, går du tilbage til dine overbærenheder og ser selv forsøget på at tabe dig som en tabt sag, det vil komme af, når tiden er inde, siger du til dig selv.
Så tiden går, og du fortsætter enten med at køre i spiral, eller du stopper. erkend, at disse tanker er det, der saboterer dig, ikke maden.
At du bruger al den tid på at tænke på, hvor “dårlig” du ser ud (når ingen andre overhovedet har lagt mærke til det), når du kunne frigøre mere tid til at tænke på mere vidunderlige ting, som f.eks. det faktum, at jeg kunne få et barn!
Godt nok giver moderskabet dig ikke meget tid til at dvæle ved disse tanker, da babyer er berygtede for at have brug for din opmærksomhed, og det tager mig helt ud af det, men hvis jeg ikke arbejder på dette nu, vil disse tanker fortsætte med at ulme længe efter Bailey er blevet voksen … og jeg vil give dem videre til hende, hvilket er det sidste, jeg nogensinde ville ønske.
Jeg ønsker, at hun skal vokse op og føle, at hun kan gøre alt. At den måde, hun ser ud på, ikke definerer, hvem hun er, men at hun er en stærk og selvsikker kvinde (hvilket jeg allerede har fortalt hende), som kan forfølge enhver drøm, hun ønsker, og gøre en forskel i denne verden.
Man kan enten vælge at gøre noget ved det ved at gå til en registreret diætist som Nancy eller tale med nogen om, hvordan man har det, og acceptere, at vægten vil komme af, når ens krop er klar, hvis den overhovedet har brug for at komme af. Ofte føler vi, at vi har brug for at tabe de sidste fem kilo, og det har jeg talt om før, mit budskab til dem af jer, der ønsker at tabe de sidste par kilo.
Måske hænger din krop på denne vægt, fordi det er der, den ønsker at være lige nu, den har brug for det ekstra brændstof, den ekstra mad for at komme igennem en hård periode, den forsøger at arbejde sig igennem. Jo mere vi kæmper imod det, ikke alene stresser vores krop nu, da vi begrænser og går imod det, den beder om, men nu er vores sind i denne snurrende hvirvelstrøm, hvor vores selvtillid styrtdykker, ikke kun i vores krop, men i hvem vi er som mennesker, da negativiteten spreder sig til andre områder.
Og desuden øger stress kun sandsynligheden for, at din krop vil klamre sig til den, så vi gør ikke os selv nogen tjenester.
Tænker du, at vi kunne være venner?
Det er HÅRDT at være mor, især når man føler sig så overvældet. Hvis du har brug for en ven, nogen til at hjælpe dig med at genfinde hvem du er eller bare lytte. Smid din e-mail nedenfor, og jeg vil kontakte dig
Så mine venner, uanset om I er postpartum eller ej, håber jeg, at I vil slutte jer til mig og stole på jeres krop. Stol på, at den fortæller dig, hvad den har brug for lige nu.
Hvis du har brug for at spise de ekstra kalorier, så gør det bare. Ja, måske vil du på dette tidspunkt i dit liv være et par kilo tungere, men denne del af din historie, dette kapitel i din bog, vil have en rolle at spille i dit liv, en lektion at lære, og indtil du tager dig tid til at lære den lektion på den måde, som det var meningen, vil den blive ved med at komme tilbage til dig.
Tænk på, hvor hurtigt tiden går. Når du ser, at en ven har løbet et løb, tager han/hun nu 2 uger fri, og før du ved af det, er han/hun i gang med at tapering til sit næste løb. Tiden flyver bare sådan, og så vil andre ikke bemærke det på samme måde, som du vil.
I stedet for at leve dit liv i skyldfølelse og frygt for, hvad andre vil tænke, så nyd denne tid i dit liv, hvor du kan nyde nogle ekstra lækkerier, men gør det virkelig, stop med at se dem som skyldfølelse, og tag i stedet valget om at have dem, tag dig tid til virkelig at nyde den smag, da du måske ikke altid vil kunne få de fødevarer, du elsker … vel så ofte som du gør nu.
Nancy lærte mig, at vi aldrig rigtig skal gemme os fra vores overbærenhed, der findes ingen dårlige fødevarer, de kan ALTID være i din kost … bare måske ikke så meget 🙂
Så nyd det, og vær med til at bestemme din egen fremtid og lad ikke samfundet fortælle dig, at du skal “komme tilbage” til, hvor du var.
Du er ikke den samme person, som du var dengang, så hvorfor skulle du ønske at vende tilbage til den person nu?