Kontoen var tidligere suspenderet.

Lad os være ærlige, når det kommer til følelsesmæssige sår, kan de ting, vi oplever i barndommen, have en negativ effekt på, hvordan vi navigerer i voksenlivet.

De mennesker, der opdrager os (ofte forældre), påvirker den måde, vi bliver formet på. Vi har sagt et ord om følelsesmæssigt fraværende mødre, men hvad med følelsesmæssigt fraværende fædre? Mens nogle af os måske har haft fædre, der slet ikke var der, har andre af os måske udholdt en barndom, hvor alt ved vores fædre sagde “til stede” bortset fra deres følelser.

Den kritiske forbindelse, som vi længes efter at føle over for vores fædre, mangler på grund af deres manglende forståelse (eller ønske) om at fremme et tæt far-barn-forhold.

Måske var din far løsrevet eller apatisk. Måske var din far i gang med at sortere i sine egne problemer og kunne ikke vise sig for dig. Måske var han bare ikke i stand til at hjælpe dig med dine følelser, fordi han havde svært ved at føle sine egne.

Hvad end årsagen er, kan denne adfærd hos faderskikkelser ofte manifestere sig i vores voksenliv som problemer med at blive forladt, have brug for konstant bekræftelse og klamre sig til relationer til det punkt, hvor man kvæles – hvilket forværrer eventuelle psykiske problemer, som vi måtte have.

Hvis du opdager, at du gør en eller flere af disse ting, så er du ikke alene. Vi talte med The Mighty’s mental health community for at lære nogle af de “vaner”, som de har opfanget efter at være vokset op med følelsesmæssigt fraværende fædre.

Her er, hvad de fortalte os:

Nødvendig konstant bekræftelse

“Jeg har brug for konstant bekræftelse af, at folk elsker mig og bekymrer sig om mig. Når jeg siger konstant, mener jeg, at jeg tænker så lavt om mig selv, og at jeg altid er i tvivl om, at folk holder af mig. Min far var der aldrig for mig følelsesmæssigt og sagde altid til mig, at jeg skulle komme mig over ting, der berørte mig, som om det generede ham mere end mig. Jeg er overdrevent tilgængelig for mine venner, men jeg vil aldrig være det samme for mig selv.” – Marii K.

“Jeg har brug for konstant at blive bekræftet i, at min partner rent faktisk elsker mig. Jeg bliver forvirret af alle, der er søde ved mig, i en sådan grad, at jeg føler mig utilpas. Det har lært mig, at jeg skal gøre alting for mig selv, og hvis nogen forsøger at hjælpe det, vil det have en pris. Også, at man ikke skal bede om hjælp, fordi anmodningen bare vil blive ignoreret.” – Megan M.

Fyld tomrummet med andre ting

“Da jeg blev voksen, begyndte jeg at gå på forbrugsrejser og forsøge at udfylde tomrummet med materielle goder. Jeg datede en masse og forsøgte at finde den kærlighed, jeg manglede fra ham. Jeg kastede mig helt og holdent over enhver, der gav mig tid til det. Det gjorde mig til en temmelig forkvaklet voksen.” – Hope D.

Frygt for at blive forladt

“Jeg har også svært ved at opretholde venskaber, fordi jeg er så bange for at blive forladt eller bare skældt ud i det sekund, de bliver sure på mig. Jeg har arbejdet mig igennem en masse af dette i terapi, men det går mig stadig på af og til.” – Jennifer P.

“Jeg har store problemer med frygt for at blive forladt. Far forlod mig, da jeg var 3 år, og blev skilt. Han havde skizofreni, så han kunne ikke være meget af en forælder. Selvmedicinerede med stoffer og alkohol. Jeg havde ikke meget tid sammen med ham, da jeg voksede op. Så tog han sit eget liv, da jeg var 12 år! Jeg var fars lille pige. Det knuste mit hjerte.” – Bridgette T.

“Jeg bygger mure op og opdeler mine følelser i rum. Den dag i dag holder jeg følelsen af at blive forladt eller blive ignoreret gemt væk i en fin lille skuffe. Gud hjælpe den person, der forsøger at åbne den.” – Angela L.

Søger mandlig opmærksomhed eller anerkendelse

“går gennem faser, hvor jeg desperat søger mænds anerkendelse, fordi jeg aldrig følte mig godkendt af ham eller vigtig nok til at bevare et forhold til ham.” – Emily T.

“Jeg bøjer mig bagover for at få anerkendelse og hengivenhed fra min partner. Jeg tror også, at den eneste måde, jeg kan få opmærksomhed på, er gennem sex, så jeg lader mig ofte udnytte, bare for at jeg føler mig elsket.” – Megan G.

” søger opmærksomhed fra mænd, fordi det får mig til at føle, at jeg er noget værd. Det har skabt store problemer i mit liv, herunder i mit ægteskab, fordi jeg så desperat søger opmærksomhed fra mænd.” – Stephanie S.

Antag, at alting er din skyld

“Jeg antager altid, at jeg har gjort noget forkert, hvis nogens holdning eller humør pludselig bliver koldt eller fjendtligt. Det gør mig ængstelig, og jeg giver mig selv skylden, selv om jeg ikke er skyldig i noget.” – Nina F.

“Når folk bliver sure på mig, går jeg automatisk ud fra, at det er min skyld.” – Jennifer P.

Klynger mig til relationer

“Jeg har en tendens til at gøre desperate forsøg på at klamre mig til relationer i mit liv, især når de er nye, og jeg stadig er usikker på den anden persons følelser over for mig. Og når jeg føler, at personen trækker sig væk eller bliver distanceret, selv om det ikke er deres hensigt, bliver jeg virkelig usikker og kan blive virkelig klæbende og trængende. Dette gælder både for romantiske og platoniske forhold.” – Lulu B.

“Jeg er klæbende. Så klæbende. Bare spørg min mand. Når jeg først har fundet en stærk mand, giver jeg ikke slip. Og det tog mig 30 år og lidt over 30 år at finde en, der var stærk nok til at bære min bagage.” – Gigi J.

“Jeg plejede at klamre mig så meget til ham, at jeg kvælede forholdet.” – Melissa R.

Forstår meningsfuld intimitet

“Jeg dater ikke eller søger ikke romantiske forhold, selv om jeg virkelig gerne vil have min egen familie. Min far behandlede os alle som om vi ikke var værdige til hans tid, hans kærlighed var meget betinget, og derfor lever jeg mit liv med tanken om, at jeg aldrig vil være god nok til et sundt forhold. Det plejede at påvirke mig på den modsatte måde, da jeg var yngre. I mine 20’ere var jeg taber med mænd, hvilket førte til nogle farlige situationer. Jeg blev voldtaget, da jeg var 25 år. Jeg ved godt, at det ikke var min skyld, men jeg føler stadig, at hvis jeg havde vidst, hvordan et sundt romantisk forhold til en mand skulle se ud, ville jeg måske ikke have været i den situation. Mit meningsfulde liv omfatter ideelt set en romantisk partner og børn, og det kan jeg ikke rigtig nå derhen, hvis jeg er bange.” – Julie C.

“Jeg har en tendens til at gå efter de følelsesmæssigt utilgængelige mænd i dating. Jeg ved i min mavefornemmelse, at de er giftige for mig, men jeg fortsætter med at forsøge at bevise mit værd over for dem. Når jeg bliver træt af at forsøge at bevise mig selv, efterlader det mig i et mørkt sted at få mig selv til at tro, at jeg ikke er god nok for nogen.” – Kara S.

“Det er svært for mig at lukke andre ind. Jeg er 36 år, men jeg føler mig ofte stadig som en lille pige fanget i en voksen krop … der mangler brikker. Jeg havde brug for min far, og derfor søgte jeg ham i andre mennesker i min opvækst og sidder ofte fast i ugengældt kærlighed til mennesker, som jeg faktisk ikke kan få… det er et rod. Jeg er nødt til at lægge denne ‘lille pige’ i seng og acceptere, at jeg ikke har haft en far og aldrig vil få en far.” – Lexi H.

8. Har svært ved at håndtere andres følelser

“Jeg har det svært, når mine børn er følelsesladede. Jeg vil give mig selv skylden for alle følelser, som folk omkring mig oplever. Mine følelser og følelser er fordrejede og svære for mig at forstå det meste af tiden.” – Jacquelyn M.

“Jeg har svært ved at forstå følelser og intimitet hos mænd. Min far krammede mig aldrig, var aldrig stolt af mig eller anerkendte mig. Derfor tror mit sind, at alle mænd er som min far. Det er meget forvirrende og nogle gange foruroligende at se en mand, der er følelsesmæssigt engageret i sin partner og sine børn.” – Jamie T.

Kampe med autoritetsfigurer

“Jeg kæmper med autoritet, især mandlig autoritet. Jeg kan ikke klare ledere på arbejdet. (Blev fyret fra mit sidste job og har ikke arbejdet i det sidste år!) Jeg tror, at alle med autoritet hader mig og kun er ude på at gøre mit liv elendigt. Jeg bliver derfor meget defensiv i al kontakt med dem.” – Esther S.

“Da jeg voksede op, kaldte han mig respektløs og tog ting fra mig, hvis jeg ikke gjorde noget præcis som min far ville have mig til, eller hvis jeg gav udtryk for en anden mening, eller hvis jeg overhovedet stod op for mig selv, og han tog ting fra mig, indtil jeg ‘viste lidt respekt’. Selv om hans vrede handlede om hans ego og urealistiske forventninger, fik han det til at handle om mig, og når man er et lille barn, er det svært at skelne det fra hinanden. Det har gjort det virkelig svært med autoritetsfigurer.” – Jennifer P.

Overkompenserer i den måde, du er forælder på

“Jeg overkompenserer over for mine børn. De er forkælede rådne til det yderste, men de er også super tætte på mig. fortæller mig alting lytter godt. Adfærd har aldrig været et problem.” – Amanda B.

“En ting jeg har gjort er at sørge for altid at fortælle mine børn, at jeg elsker dem, og at jeg er stolt af dem. To ting, som jeg aldrig hørte fra min far.” – Ray R.

“Nu, hvor jeg har valgt at være single, er jeg blevet løsrevet fra alle andre end mine børn. Hvad angår forældrerollen, er jeg en helikopterforælder og har en tendens til at have bedste venner i mine børn.” – Kathi F.

Være perfektionist

“Jeg er perfektionist, fordi jeg aldrig så min far være stolt eller vise sig frem til noget… så hver gang jeg gør noget, skal det være perfekt. Når noget går galt, fokuserer jeg på det negative og ikke på alt det positive, jeg har udrettet.” – Alan B.

Hvis du oplever, at du kæmper med “vaner”, der stammer fra følelsesmæssige sår fra din barndom, så er du ikke alene. Mange af os har sår, som endnu ikke er blevet til ar, fordi ordentlig heling er en langvarig proces. Der er håb. Tal med en psykisk sundhedsprofessionel i dag for at hjælpe dig med dine problemer, eller tjek nogle af disse nyttige ressourcer nedenfor:

• Hvad du skal vide om vanskelige følelser og hvordan du håndterer dem
• 19 måder hvorpå følelsesmæssigt misbrug i barndommen påvirker dit mentale helbred som voksen
• Hvad heling fra traumer faktisk ‘ser ud som’