10 életvezetési lecke, hogy a 30-as éveidben is kitűnj

Pár hete töltöttem be a 30. életévemet. A születésnapom előtt írtam egy bejegyzést arról, hogy milyen életleckéket tanultam a 20-as éveimben.

De ezúttal valami mást csináltam. Elküldtem egy e-mailt a feliratkozóimnak (feliratkozás itt), és megkérdeztem a 37 éves és idősebb olvasókat, hogy milyen tanácsokat és életleckéket adnának a 30 éves önmaguknak. Az ötlet az volt, hogy az idősebb olvasóim élettapasztalatát összegyűjtöm, és az ő kollektív bölcsességük alapján készítek egy újabb cikket.

Az eredmények látványosak voltak. Több mint 600 válasz érkezett, amelyek közül sok több mint egy oldal hosszú volt. Három napomba telt, mire mindet átolvastam, és az emberek által küldött meglátások minősége lenyűgözött.

Ezért először is köszönöm szépen mindenkinek, aki hozzájárult és segített létrehozni ezt a cikket.

Az e-mailek átnézése közben az lepett meg a legjobban, hogy a tanácsok egy része mennyire következetes volt. Ugyanaz az 5-6 tanács újra és újra és újra felbukkant, különböző formában, szó szerint több száz e-mailben. Úgy tűnik, hogy valóban van néhány alapvető tanulság, amely különösen fontos az életednek ebben az évtizedében.

Az alábbiakban a 10 leggyakoribb életvezetési lecke következik, amelyek mind a 600 e-mailben megjelentek. A cikk nagy részét az olvasóktól vett tucatnyi idézet teszi ki. Remélem, önök is annyira élvezik, mint én.”

Most kezdj el takarékoskodni a nyugdíjra, ne később

“A 20-as éveimet meggondolatlanul töltöttem, de a 30-as éveidben nagy pénzügyi lökést kellene adnod. A nyugdíjtervezést nem szabad halogatni. Az olyan unalmas dolgok megértése, mint a biztosítás, 401ks & jelzáloghitelek fontos, mivel ez mind a te válladon van most. Képezd magad.” (Kash, 41)

A leggyakoribb tanács – annyira gyakori, hogy szinte minden egyes e-mailben legalább valamit írtak róla – az volt, hogy kezdd el rendbe tenni a pénzügyi házadat, és kezdj el takarékoskodni a nyugdíjra… még ma.

Ez a tanács néhány kategóriába esett:

• Tedd elsődleges feladatoddá, hogy minden adósságodat minél hamarabb töröld le.
• Tartson egy “vésztartalékot” – rengeteg rémtörténet szólt arról, hogy az emberek pénzügyileg tönkrementek egészségügyi problémák, perek, válások, rossz üzletkötések stb. miatt.
• Tegye félre minden fizetés egy részét, lehetőleg egy 401k, egy IRA vagy legalább egy megtakarítási számlára.
• Ne költsön könnyelműen. Ne vegyen lakást, hacsak nem engedheti meg magának, hogy jó kamatozású jelzáloghitelt vegyen fel.
• Ne fektessen be semmibe, amit nem ért. Ne bízzon a tőzsdeügynökökben.”

Egy olvasó azt mondta: “Ha a bruttó éves fizetésének több mint 10%-át kitevő adósságai vannak, az egy hatalmas piros zászló. Hagyja abba a költekezést, fizesse ki az adósságát, és kezdjen el takarékoskodni.” Egy másik azt írta: “Több pénzt tettem volna félre egy vészhelyzeti alapba, mert a váratlan kiadások nagyon megölték a költségvetésemet. Szorgalmasabb lettem volna a nyugdíjalapot illetően, mert az enyém most elég kicsinek tűnik.”

És aztán ott voltak azok az olvasók, akiket egyszerűen teljesen elszúrt az, hogy 30-as éveikben képtelenek voltak megtakarítani. Egy Jodi nevű olvasó azt kívánta, bárcsak már 30 éves korában elkezdte volna félretenni minden fizetésének 10%-át. A karrierje a legrosszabbra fordult, és most 57 évesen megrekedt, és még mindig a fizetéséből él. Egy másik, 62 éves nő azért nem takarékoskodott, mert a férje jobban keresett, mint ő. Később elváltak, és a nőnek hamarosan egészségügyi problémái támadtak, ami elszívta az összes pénzt, amit a válóperben kapott. Most ő is fizetésből fizetésbe él, és lassan várja a napot, amikor a társadalombiztosítás beindul. Egy másik férfi elmesélte azt a történetet, hogy a fiának kellett anyagilag támogatnia. Nem tett félre, és váratlanul elvesztette az állását a 2008-as válságban.

A lényeg világos volt: takarékoskodjon korán, és tegyen félre minél többet.1 Egy nő azt írta nekem e-mailben, hogy a 30-as éveiben két gyerek mellett alacsony bérért dolgozott, és mégis sikerült minden évben félretennie egy kis pénzt egy nyugdíjalapba. Mivel korán kezdte és bölcsen fektetett be, most, az 50-es éveiben jár, és életében először pénzügyileg stabil. A lényeg (és az enyém is): ez mindig lehetséges. Csak tenni kell érte.”

Most kezdj el gondoskodni az egészségedről, ne később

“Az elméd korának elfogadása 10-15 évvel elmarad a tested öregedésétől. Az egészséged gyorsabban fog elmúlni, mint gondolnád, de ezt nagyon nehéz lesz észrevenni, nem utolsósorban azért, mert nem akarod, hogy ez megtörténjen.” (Tom, 55 éves)

Mindannyian tudjuk, hogy vigyáznunk kell az egészségünkre. Mindannyian tudjuk, hogy jobban kell enni, jobban kell aludni, többet kell mozogni és bla-bla-bla-bla.2,3 De akárcsak a nyugdíj-megtakarítással kapcsolatban, az idősebb olvasók válasza is hangos és egyhangú volt: legyünk egészségesek és maradjunk egészségesek most.

Azt olyan sokan mondták, hogy nem is vesződöm azzal, hogy másokat idézzek. A mondanivalójuk nagyjából ugyanaz volt: ahogyan a testeddel bánsz, annak kumulatív hatása van; nem arról van szó, hogy a tested egy évben hirtelen leépül, hanem végig leépült, anélkül, hogy észrevetted volna. Ez az az évtized, amikor lelassíthatod ezt a törést.”

És ez nem csak a tipikus anyai tanács volt, hogy egyél zöldséget. Rákosoktól, szívrohamot túlélőktől, stroke-ot túlélőktől, cukorbetegektől és vérnyomásproblémákkal, ízületi problémákkal és krónikus fájdalmakkal küzdő emberektől érkeztek ezek az e-mailek. Mindannyian ugyanazt mondták: “Ha visszamehetnék, elkezdenék jobban enni és edzeni, és nem hagynám abba. Akkoriban kifogásokat kerestem. De fogalmam sem volt róla.”

Ne töltsön időt olyan emberekkel, akik nem bánnak önnel jól

“Tanulja meg, hogyan mondjon nemet olyan embereknek, tevékenységeknek és kötelezettségeknek, amelyek nem hoznak értéket az életébe.” (Hayley, 37 éves)

A felhívások után, hogy törődj az egészségeddel és a pénzügyeiddel, a 30 éves önmagukra visszatekintő emberek leggyakoribb tanácsa egy érdekes tanács volt: visszamennének, és erősebb határokat érvényesítenének az életükben, és jobb embereknek szentelnék az idejüket.4 “Az egészséges határok felállítása az egyik legszeretőbb dolog, amit magadért vagy egy másik emberért tehetsz”. (Kristen, 43 éves)

Mit jelent ez konkrétan?

“Ne toleráld azokat az embereket, akik nem bánnak veled jól. Pont. Ne toleráld őket anyagi okokból. Ne toleráld őket érzelmi okokból. Ne toleráld őket a gyerekek miatt vagy kényelmi okokból.” (Jane, 52)

“Ne elégedj meg a középszerű barátokkal, munkával, szerelemmel, kapcsolatokkal és élettel.” (Sean, 43)

“Maradj távol a szerencsétlen emberektől… felemésztenek, kiszipolyoznak téged”. (Gabriella, 43)

“Vedd körül magad, és csak olyan emberekkel randizz, akik önmagad jobb változatává tesznek, akik kihozzák belőled a legjobb tulajdonságaidat, szeretnek és elfogadnak.” (Xochie)

Az emberek általában azért küzdenek a határokkal, mert nehezükre esik megbántani valaki más érzéseit, vagy elkapja őket a vágy, hogy megváltoztassák a másik embert, vagy elérjék, hogy úgy bánjanak velük, ahogy ők szeretnék, hogy bánjanak velük. Ez sosem működik. Sőt, gyakran csak ront a helyzeten. Ahogy egy olvasónk bölcsen mondta: “Az önzés és az önérdek két különböző dolog. Néha kegyetlennek kell lenned ahhoz, hogy kedves legyél.”

Mikor a húszas éveinkben járunk, a világ annyira nyitott a lehetőségekre, és annyira kevés a tapasztalatunk, hogy ragaszkodunk azokhoz az emberekhez, akikkel találkozunk, még akkor is, ha semmit sem tettek azért, hogy kiérdemeljék a ragaszkodásunkat. A harmincas éveinkre azonban megtanuljuk, hogy jó kapcsolatokat nehéz találni, hogy nincs hiány emberekben, akikkel találkozhatunk és barátokat szerezhetünk, és hogy nincs okunk arra, hogy olyan emberekre pazaroljuk az időnket, akik nem segítenek minket életünk útján.”

Légy jó azokhoz, akikkel törődsz

“Jelenj meg a barátaiddal és a barátaidért. Te is számítasz, és a jelenléted is számít.” (Jessica, 40 éves)

Mivel ellentétben, miközben szigorúbb határokat szabunk annak, hogy kit engedünk be az életünkbe, sok olvasó azt tanácsolta, hogy szánjunk több időt azokra a barátokra és családtagokra, akiket úgy döntünk, hogy közel tartunk magunkhoz.

“Azt hiszem, néha talán természetesnek vettem néhány kapcsolatot, és amikor az a személy eltűnik, akkor eltűnik. Sajnos, minél idősebb leszel, nos, a dolgok elkezdenek történni, és ez hatással lesz a hozzád legközelebb állókra.” (Ed, 45 éves)

“Értékeld azokat, akik közel állnak hozzád. A pénzt és a munkát visszakaphatod, de az időt soha nem kaphatod vissza.” (Anne, 41)

“Tragédia mindenki életében, mindenki családi és baráti körében történik. Légy az a személy, akire mások számíthatnak, amikor ez megtörténik. Szerintem 30 és 40 között van az az évtized, amikor végre elkezd sok olyan szarság történni, amiről talán azt hitted, hogy soha nem fog megtörténni veled vagy azokkal, akiket szeretsz. Szülők halnak meg, házastársak halnak meg, babák születnek halva, barátok válnak el, házastársak csalnak meg… a lista még hosszan folytatható. Átsegíteni valakit ezeken az időszakokon azzal, hogy egyszerűen csak ott vagy, meghallgatsz és nem ítélkezel, megtisztelő, és olyan módon fogja elmélyíteni a kapcsolataitokat, amit valószínűleg még el sem tudtok képzelni.” (Rebecca, 40)

Nem lehet mindened; koncentrálj arra, hogy néhány dolgot igazán jól csinálj

“Az életben minden kompromisszum. Fel kell adnod egy dolgot egy másikért, és nem kaphatsz meg mindent. Fogadd el ezt.” (Eldri, 60)

A húszas éveinkben rengeteg álmunk van. Azt hisszük, hogy a világ összes ideje a rendelkezésünkre áll. Én magam is emlékszem, hogy voltak illúzióim arról, hogy a honlapom lesz az első karrierem a sok közül. Nem tudtam, hogy több mint egy évtizedbe telt, mire egyáltalán kompetens lettem ebben. És most, hogy már kompetens vagyok, nagy előnyöm van, és szeretem, amit csinálok, miért cserélném el ezt valaha is egy másik karrierre?

“Egy szóval: összpontosítás. Egyszerűen többet lehet elérni az életben, ha egy dologra koncentrálsz, és azt igazán jól csinálod. Koncentrálj többet.” (Ericson, 49)

Még egy olvasó: “Azt mondanám magamnak, hogy koncentráljak egy-két célra/aspirációra/álomra, és tényleg dolgozzak értük. Ne hagyd magad elvonatkoztatni.” És még egy másik: “El kell fogadnod, hogy nem tudsz mindent megcsinálni. Sok áldozatot kell hozni ahhoz, hogy bármi különlegeset elérjünk az életben.”

Néhány olvasó megjegyezte, hogy a legtöbb ember önkényesen választja meg a karrierjét a tizenéves kora végén vagy a húszas évei elején, és mint sok más választásunk ebben a korban, gyakran rosszul döntünk. Évekbe telik, mire rájövünk, miben vagyunk jók, és mit csinálunk szívesen. De jobb, ha az elsődleges erősségeinkre koncentrálunk, és ezeket maximalizáljuk egy életen át, mintha valami mást félszegen csinálnánk.”

“Azt mondanám a 30 éves önmagamnak, hogy tegyem félre, amit mások gondolnak, és azonosítsam a természetes erősségeimet és azt, amiért szenvedélyesen rajongok, majd ezek köré építsem az életemet”. (Sara, 58 éves)

Némelyek számára ez azt jelenti, hogy nagy kockázatokat kell vállalniuk, még a 30-as éveikben és azon túl is. Ez azt jelentheti, hogy felhagynak egy évtizedig épített karrierrel, és lemondanak a pénzről, amiért keményen megdolgoztak és amihez hozzászoktak. És ezzel el is érkeztünk…

Ne félj a kockázatvállalástól, még mindig változtathatsz

“Bár 30 éves korukra a legtöbben úgy érzik, hogy a karrierjüket már meg kell határozniuk, sosem késő újraindítani. Azok az emberek, akiket ebben az évtizedben a legnagyobb sajnálkozással láttam, azok maradtak valami olyasmiben, amiről tudják, hogy nem jó. Ez egy olyan könnyű évtized, amikor a napok hetekké, majd évekké válnak, hogy aztán 40 évesen életközépi válsággal ébredjenek, mert nem tettek lépéseket egy olyan probléma ellen, amellyel 10 évvel korábban tisztában voltak, de nem cselekedtek.” (Richard, 41)

“A legnagyobb bánatom szinte kizárólag olyan dolgok, amiket *nem* tettem meg.” (Sam, 47)

Néhány olvasó megjegyezte, hogy a társadalom azt mondja nekünk, hogy 30 éves korunkra “meg kell oldanunk” a dolgokat – a karrierünket, a randizási/házassági helyzetünket, az anyagi helyzetünket és így tovább. De ez nem igaz. Sőt, olvasók tucatjai és tucatjai könyörögtek, hogy ne hagyd, hogy ezek a “felnőtté válással” kapcsolatos társadalmi elvárások eltántorítsanak attól, hogy vállalj néhány komoly kockázatot és kezdj új életet. Ahogy valaki a Facebook-oldalamon válaszolt: “

“Hamarosan 41 éves leszek, és azt mondanám a 30 éves önmagamnak, hogy nem kell egy olyan ideálhoz igazítanod az életed, amiben nem hiszel. Éld az életed, ne hagyd, hogy az éljen téged. Ne félj attól, hogy ha kell, mindent lerombolj, megvan az erőd, hogy mindent újra felépíts.” (Lisa, 41 éves)

Több olvasó is beszámolt arról, hogy 30-as éveiben jelentős karrierváltást hajtottak végre, és jobban jártak vele. Az egyikük otthagyott egy jövedelmező katonai mérnöki állást, hogy tanár lehessen. Húsz évvel később élete egyik legjobb döntésének nevezte. Amikor megkérdeztem anyámat erről a kérdésről, a következő volt a válasza: “Bárcsak hajlandó lettem volna egy kicsit többet gondolkodni a kereteken kívül. Apáddal úgy gondoltuk, hogy nekünk A, B, C dolgot kell csinálnunk, de visszatekintve rájöttem, hogy egyáltalán nem kellett volna; nagyon szűk volt a gondolkodásunk és az életstílusunk, és ezt valahogy sajnálom.”

“Kevesebb félelem. Kevesebb félelem. Kevesebb félelem. Jövőre töltöm be az 50-et, és épp most kapom meg ezt a leckét. A félelem olyan káros hajtóerő volt az életemben 30 évesen. Hatalmas negatív hatással volt a házasságomra, a karrieremre, az önképemre. Bűnös voltam: Feltételeztem a mások által rólam folytatott beszélgetéseket. Azt gondoltam, hogy kudarcot vallhatok. Azon tűnődtem, hogy mi lehet az eredmény. Ha újra megtehetném, többet kockáztatnék”. (Aida, 49)

Folyamatosan fejlődnöd és fejlesztened kell magad

“Két olyan értéked van, amit soha nem kaphatsz vissza, ha egyszer elvesztetted: a tested és az elméd. A legtöbb ember a 20-as éveiben abbahagyja a növekedést és az önmagán való munkát. A legtöbb ember a 30-as éveiben túl elfoglalt ahhoz, hogy az önfejlesztéssel foglalkozzon. De ha azon kevesek közé tartozol, akik továbbra is képzik magukat, fejlesztik a gondolkodásukat és gondoskodnak a mentális és fizikai egészségükről, akkor 40-re fényévekkel előrébb leszel, mint a többiek.” (Stan, 48 éves)

Ebből következik, hogy ha valaki 30 éves korában még változhat – és 30 éves korában is változnia kell -, akkor tovább kell dolgoznia azon, hogy fejlődjön és növekedjen.5,6 Sok olvasó úgy mesélte, hogy az a döntés, hogy 30 éves korában visszament az iskolába és diplomát szerzett, az egyik leghasznosabb dolog volt, amit valaha tett. Mások arról beszéltek, hogy extra szemináriumokat és tanfolyamokat vettek fel, hogy feljebb jussanak. Mások az első vállalkozásukat indították el, vagy új országba költöztek. Megint mások terápiára jelentkeztek be, vagy meditációs gyakorlatot kezdtek.

Ahogy Warren Buffett mondta egyszer, a legnagyobb befektetés, amit egy fiatal ember tehet, az a saját képzésébe, a saját elméjébe való befektetés. Mert a pénz jön és megy. A kapcsolatok jönnek és mennek. De amit egyszer megtanulsz, az örökre veled marad.”

“Az első számú célnak annak kell lennie, hogy megpróbálj jobb emberré, partnerré, szülővé, baráttá, kollégává stb. válni – más szóval egyénként fejlődni.” (Aimilia, 39)

Senki (még) nem tudja, mit csinál, szokj hozzá

“Hacsak nem vagy már halott – szellemileg, érzelmileg és társadalmilag -, nem tudod előre látni az életed 5 év múlva. Nem úgy fog alakulni, ahogyan várnád. Úgyhogy egyszerűen hagyd abba. Hagyd abba azt a feltételezést, hogy messzire előre tudsz tervezni, hagyd abba a megszállottságot azzal kapcsolatban, hogy mi történik most, mert az úgyis meg fog változni, és lépj túl az életed irányításának kérdésén. Szerencsére, mivel ez igaz, még több kockázatot vállalhatsz, és nem veszíthetsz el semmit; nem veszítheted el azt, ami sosem volt meg. Különben is, a legtöbb veszteségérzés úgyis csak az elmédben létezik – hosszú távon kevés számít.” (Thomas, 56)

A 20-as éveimben tanultakról szóló cikkem egyik tanulsága az volt, hogy “Senki sem tudja, mit csinál”, és hogy ez jó hír. Nos, a 40+-osok szerint ez továbbra is igaz az ember 30-as éveiben, és, nos, úgy tűnik, örökké; és ez továbbra is örökké jó hír marad.

“A legtöbb dolog, amit most fontosnak tartasz, 10 vagy 20 év múlva jelentéktelennek fog tűnni, és ez rendben van. Ezt hívják növekedésnek. Csak próbálj meg emlékezni arra, hogy ne vedd magad mindig olyan komolyan, és légy nyitott rá.” (Simon, 57)

“Annak ellenére, hogy az elmúlt évtizedben némileg legyőzhetetlennek érezted magad, valójában nem tudod, mi fog történni, és senki más sem tudja, bármennyire is magabiztosan beszélnek. Bár ez zavaró azoknak, akik ragaszkodnak az állandósághoz vagy a biztonsághoz, igazán felszabadító, ha egyszer felfogod az igazságot, hogy a dolgok mindig változnak. Befejezésül, lehetnek olyan időszakok, amelyek igazán szomorúak. Ne tompítsd a fájdalmat, és ne kerüld el. A bánat mindenki életének része, és a nyitott és szenvedélyes szív következménye. Tiszteld ezt. Mindenekelőtt légy kedves magadhoz és másokhoz, ez egy olyan ragyogó és gyönyörű utazás, amely egyre jobb lesz.” (Prue, 38 éves)

“44 éves vagyok. Emlékeztetném a 30 éves énemet, hogy 40 évesen a 30-as éveim ugyanúgy tele lesznek hülyeségekkel, más dolgokkal, de még mindig hülyeségekkel… Szóval, 30 éves énem, ne szállj fel a magas lóra. Még mindig nem tudsz mindent. És ez jó dolog.” (Shirley, 44)

Fektess be a családodba; megéri

“Tölts több időt a szüleiddel. Felnőttként más a kapcsolat, és csak rajtad múlik, hogyan alakítod át az interakciókat. Ők mindig a gyereküknek fognak látni téged, egészen addig a pillanatig, amíg el nem éred, hogy a saját emberüknek lássanak. Mindenki megöregszik. Mindenki meghal. Használd ki a hátralévő időt, hogy rendbe hozd a dolgokat, és élvezd a családodat”. (Kash, 41)

Lenyűgözött a családdal kapcsolatos válaszok száma és a válaszok ereje. A család a nagy új releváns téma ebben az évtizedben számomra, mert mindkét végén megkapod. A szüleid megöregedtek, és el kell kezdened átgondolni, hogyan fog működni a velük való kapcsolatod önálló felnőttként. És aztán el kell gondolkodnod azon is, hogy saját családot alapíts.

Majdnem mindenki egyetértett abban, hogy tedd túl magad bármilyen problémád is van a szüleiddel, és találd meg a módját, hogy működjön velük a dolog. Az egyik olvasó azt írta: “Túl öreg vagy már ahhoz, hogy a szüleidet hibáztasd a saját hibáidért. Húszévesen még megúszhattad volna, csak elmentél volna otthonról. 30 évesen már felnőtt vagy. Most komolyan. Lépj tovább.”

De aztán ott van a kérdés, ami minden 30 éves gyötör: babázni vagy nem babázni?

“Nincs rá időd. Nincs rá pénzed. Előbb tökéletesítened kell a karrieredet. Véget vetnek az életednek, ahogyan ismered. Ó, fogd be… A gyerekek nagyszerűek. Minden szempontból jobbá tesznek. A határaidat feszegetik. Boldoggá tesznek. Nem kellene halogatnod a gyerekvállalást. Ha 30 éves vagy, itt az ideje, hogy ezt komolyan vedd. Soha nem fogod megbánni.” (Kevin, 38)

“Soha nem a “megfelelő idő” a gyerekvállalásra, mert fogalmad sincs, mire vállalkozol, amíg nincs gyereked. Ha jó a házasságod és a környezeted, ahol felnevelheted őket, tévedj, hogy inkább korábban, mint később szülj, így többet fogsz élvezni belőlük.” (Cindy, 45 éves)

“Minden előítéletem arról, hogy milyen a házasélet, téves volt. Hacsak nem voltál már házas, mindenki az. Főleg, ha már vannak gyerekeid. Próbálj nyitott maradni a tapasztalatokra és személyiségként is képlékeny maradni; a házasságod megéri, és úgy tűnik, a boldogságod legalább annyira kötődik a változásra és alkalmazkodásra való képességedhez, mint bármi máshoz. Nem terveztem, hogy gyerekeim lesznek. Tisztán önző szempontból ez volt a leghülyébb dolog. A gyerekek a legteljesebb, legnagyobb kihívást jelentő és legkimerítőbb vállalkozás, amire bárki vállalkozhat. Soha.” (Rich, 44)

A házassággal kapcsolatban úgy tűnt, az a konszenzus, hogy megéri, feltéve, hogy egészséges kapcsolatod van a megfelelő emberrel. Ha nem, akkor a másik irányba kell menekülnöd (lásd #3).

De érdekes módon számos olyan e-mailt kaptam, mint a következő:

“Amit most tudok a 10-13 évvel ezelőttihez képest, az egyszerűen ez… bárok, nők, strandok, ital ital után ital, klubok, palackozás, utazások különböző városokba, mert nem volt más felelősségem, mint a munka, stb… Elcserélném ennek az életnek minden emlékét egy jó nőre, aki valóban szerelmes belém… és talán egy családra. Hozzáteszem, ne felejtsd el ténylegesen felnőni és családot alapítani, és a munkahelyi sikeren kívül más felelősséget is vállalni. Még mindig jól érzem magam… de néha, amikor kimozdulok, úgy érzem magam, mint az a srác, aki folyton visszajött a középiskolába, miután leérettségizett (gondolj Matthew McConaughey karakterére a Dazed and Confused című filmben). Mindenhol szerelmes és randizó embereket látok. “Mindenki” az én koromban már az első vagy második házasságában él! Örökké szinglinek lenni csodálatosnak hangzik az összes házas barátom számára, de az embernek nem így kellene élnie az életét”. (Névtelen, 43 éves)

“Megmondtam volna magamnak, hogy ne keressem folyton a következő legjobbat, és értékelném azokat a kapcsolatokat, amelyek néhány jó, őszinte sráccal voltak, akik igazán törődtek velem. Most mindig egyedül vagyok, és úgy érzem, túl késő.” (Fara, 38)

A másik oldalon volt egy kis maroknyi e-mail, amely az érem másik oldalát képviselte:

“Ne érezd magad nyomás alatt, hogy megházasodj vagy gyereket vállalj, ha nem akarsz. Ami egy embert boldoggá tesz, az nem tesz mindenkit boldoggá. Én úgy döntöttem, hogy egyedülálló és gyermektelen maradok, és még mindig boldog és kiteljesedett életet élek. Tedd azt, amit jónak érzel magadnak.” (Anonymus, 40 éves)

Következtetés: Úgy tűnik, hogy bár a család nem feltétlenül szükséges a boldog és teljes élethez, az emberek többsége úgy találta, hogy a család mindig megéri a befektetést, feltéve, hogy a kapcsolatok egészségesek, és nem mérgezőek és/vagy bántalmazóak.”

Légy kedves magadhoz, tiszteld magad

“Légy egy kicsit önző, és tegyél magadért valamit minden nap, havonta egyszer valami mást, és minden évben valami látványos dolgot”. (Nancy, 60 éves)

Ez ritkán állt egyetlen e-mail középpontjában sem, de valamilyen formában szinte mindegyikben jelen volt: bánj jobban magaddal.7 Ezt szinte mindenki mondta valamilyen formában. “Senki sincs, aki a töredékét sem érdekli vagy gondolja az életednek, mint te” – kezdte az egyik olvasó, és: “Az élet nehéz, ezért most tanuld meg szeretni magad, később nehezebb megtanulni” – fejezte be egy másik olvasó.

Vagy ahogy a 40 éves Renee tömören megfogalmazta: “

Más olvasók között szerepelt a régi közhely: “Ne törődj az apróságokkal; és ez majdnem mind apróság”. A 60 éves Eldri bölcsen mondta: “Amikor szembesülsz egy vélt problémával, kérdezd meg magadtól: “Számít ez öt év múlva, tíz év múlva is?”. Ha nem, akkor rágódj rajta néhány percig, aztán hagyd annyiban”. Úgy tűnik, sok olvasó összpontosított arra a finom életleckére, hogy egyszerűen fogadjuk el az életet úgy, ahogy van, szemölcsökkel együtt.”

Az 58 éves Martintól származó utolsó idézethez jutottam:

“Amikor negyvenéves lettem, apám azt mondta, hogy élvezzem a negyvenes éveimet, mert a húszas éveidben azt hiszed, hogy tudod, mi történik, a harmincas éveidben rájössz, hogy valószínűleg nem, és a negyvenes éveidben megnyugodhatsz, és egyszerűen elfogadhatod a dolgokat. Most 58 éves vagyok, és igaza volt.”

Köszönöm mindenkinek, aki hozzászólt.”