A hazugság

author
6 minutes, 55 seconds Read

Kérdés:

“Nem tudom, hogyan vegyem rá a gyermekemet, hogy ne hazudjon. Nagyon keményen próbáltunk magas erkölcsi normákat tanítani. Minél jobban büntetem, annál többet hazudik. Nagyon aggódom.”

Válasz:

(Részlet a Pozitív fegyelmezés A-Z-ig című könyvből)

Magunk, a helyzet és a gyerekek hazugságának megértése

Keresgettünk és keresgéltünk, és nem találtunk egyetlen felnőttet sem, aki gyerekként soha nem hazudott volna. Tulajdonképpen most sem találunk egyetlen olyan felnőttet sem, aki soha nem hazudott volna. Hát nem érdekes, hogy a szülők mennyire felháborodnak, ha a gyerekek nem sajátítanak el egy olyan erényt, amit ők maguk sem sajátítottak el? Ezt nem azért mondjuk, hogy igazoljuk a hazugságot, hanem azért, hogy megmutassuk, hogy a hazudozó gyerekek nem hibásak vagy erkölcstelenek. Azokkal az okokkal kell foglalkoznunk, amelyek miatt a gyerekek hazudnak, mielőtt segíthetnénk nekik, hogy felhagyjanak a hazugság iránti igényükkel. A gyerekek általában ugyanazokból az okokból hazudnak, mint a felnőttek: csapdában érzik magukat, félnek a büntetéstől vagy az elutasítástól, fenyegetve érzik magukat, vagy egyszerűen csak úgy gondolják, hogy a hazugság megkönnyíti a dolgokat mindenki számára. Gyakran a hazugság az alacsony önbecsülés jele. Az emberek úgy gondolják, hogy jobb színben kell feltüntetniük magukat, mert nem tudják, hogy elég jók úgy, ahogy vannak.

Javaslatok

  1. Ne tegyél fel olyan felállított kérdéseket, amelyek hazugságra ösztönöznek. A felállított kérdés olyan kérdés, amelyre már tudod a választ. “Kitakarítottad a szobádat?” Ehelyett mondd: “Észrevettem, hogy nem takarítottad ki a szobádat. Szeretnél kidolgozni egy tervet a takarításra?”
  2. Fókuszálj a problémák megoldására a hibáztatás helyett. “Mit kellene tennünk a házimunka elvégzésével kapcsolatban?” ahelyett, hogy: “Megcsináltad a házimunkát?”
  3. Légy őszinte magaddal. Mondd: “Ez nekem nem úgy hangzik, mintha igaz lenne. A legtöbben nem mondunk igazat, amikor csapdába esve, megijedve vagy valamilyen módon fenyegetve érezzük magunkat. Miért nem veszünk ki most egy kis időt ebből? Később rendelkezésre állok, ha szeretnéd megosztani velem, mi történik veled.”
  4. Tartsd tiszteletben a gyermekeid magánéletét, ha nem akarják megosztani veled.

Előrelátó tervezés a jövőbeli hazugságproblémák megelőzésére

  1. Segítsd a gyerekeket abban, hogy a hibák lehetőséget jelentenek a tanulásra, így nem fogják azt hinni, hogy rosszak, és el kell fedniük a hibáikat.
  2. Adj példát az igazmondásban. Ossza meg gyermekeivel azokat az eseteket, amikor nehéz volt elmondani az igazat, de úgy döntött, hogy fontosabb megtapasztalni a következményeket, és megőrizni az önbecsülését. Ügyeljen arra, hogy ez őszinte megosztás legyen, ne pedig kioktatás.
  3. Adja a gyerekeknek tudtára, hogy feltétel nélkül szeretik őket. Sok gyerek azért hazudik, mert attól fél, hogy az igazsággal csalódást okozna a szüleinek. Mutassa ki az elismerését. “Köszönöm, hogy elmondtad az igazságot. Tudom, hogy ez nehéz volt. Csodálom, hogy hajlandó vagy szembenézni a következményekkel, és tudom, hogy képes vagy kezelni őket, és tanulni belőlük.”
  4. Ne próbáld irányítani a gyerekeket. Sok gyerek azért hazudik, hogy rájöjjön, ki ő, és azt tegye, amit akar. Ugyanakkor megpróbálnak a szüleik kedvében járni azzal, hogy elhitetik velük, hogy azt teszik, amit tenniük kell.”

Élettudás, amit a gyerekek megtanulhatnak

A gyerekek megtanulhatják, hogy a családban biztonságos az igazat mondani. Még ha el is felejtik ezt, szelídséggel és szeretettel emlékeztetjük őket erre. Megtanulhatják, hogy a szüleik törődnek a félelmeikkel és tévhiteikkel, és segítenek nekik legyőzni azokat.”

Szülői tanácsok

  1. Néhány gyermek hazudik, hogy megvédje magát az ítélkezéstől és a kritikától, mert elhiszik, ha a felnőttek azt mondják róluk, hogy rosszak. Természetesen el akarják kerülni ezt a fajta fájdalmat.”
  2. Ne feledje, hogy aki a gyermeke most, az nem az, aki a gyermeke örökre lesz. Ha a gyermeke hazudik, ne reagálja túl a viselkedést azzal, hogy hazugnak nevezi a gyermekét.
  3. Fókuszáljon a kapcsolat közelségének és bizalmának kiépítésére a viselkedési probléma helyett. Általában ez a leggyorsabb módja annak, hogy csökkentse a kifogásolt viselkedést.

Booster gondolatok

A fiamat felfüggesztették az iskolában. Ez volt a története: “Cigarettát találtam a szekrényemben. Nem tudom, hogy kerültek oda. Éppen zsebre akartam tenni őket, hogy elvigyem az igazgatónak, amikor egy tanár arra járt, és elvitt az igazgatóhoz.”

Pár percre megőrültek a gondolataim. “Hazudik nekünk. Kudarcot vallottam, mint anya. Tönkre fogja tenni az életét. Mit fognak gondolni az emberek?” Eléggé feldúltnak éreztem magam, így az érzésiránytűm tudatta velem, hogy elragadott a gondolatrendszerem, és nem látom tisztán a dolgokat. Egy percre elvetettem az iránytűmet a gondolataim helyett, és további gondolatokkal vitatkoztam a belső bölcsességemmel.

Igen, de ez más. Ezek tényleg szörnyű körülmények, amikre nincs ráhatásom. Hogyan is láthatnám őket másképp? Keményen meg kell szidnom őt, legalább egy hónapra “szobafogságba” kell tennem, meg kell vonnom minden kiváltságát, és tudtára kell adnom, hogy tönkreteszi az életét.”

Szerencsére túlságosan bíztam a belső bölcsességemben ahhoz, hogy komolyan vegyem ezeket a gondolatokat. Elhessegettem az őrült gondolkodásomat, és a belső bölcsességem inspirációja gyorsan felszínre tört. Ezután teljesen másképp láttam a körülményeket, és megértést és együttérzést éreztem a fiam helyzetszemlélete iránt. Éppen akkor lépett be a középiskolába, ahol óriási a nyomás, hogy inkább a tömeget kövessük, mint a józan észt.

Amikor hazaértem, hallgattam az inspirációmra, és tudtam, mit kell tennem. Leültem a fiam mellé, átkaroltam, és azt mondtam: “Fogadok, hogy nehéz megpróbálni kitalálni, hogyan mondj nemet a barátaidnak úgy, hogy ne nevezzenek strébernek vagy bulizósnak”. Számított a szokásos őrültségemre, és alig tudta, hogyan reagáljon a józanságomra.

Tétován azt mondta: “Igen”. Én folytattam. “És fogadok, hogy csak azért hazudnál nekünk, mert annyira szeretsz minket, hogy nem akarsz csalódást okozni nekünk.” Könnyek töltötték meg a szemét, és megölelt. Én is könnyekkel a szememben válaszoltam, ahogy átéltük a kölcsönös szeretet csodálatos érzéseit. Megnyugtattam őt: “Ha azt hiszed, hogy valaha is csalódást okozhatsz nekünk annyira, hogy csökkentsd a szeretetünket, akkor nem végezzük elég jó munkát, hogy tudassuk veled, mennyire szeretünk téged, feltétel nélkül.”

Még csak találgathatjuk, mi lett volna az eredmény, ha követem az őrült gondolatomat a fiammal való interakcióra. Az én tippem az, hogy az őrültségem fokozott lázadást inspirált volna a fokozott közelség helyett.

Ha még többet szeretnél megtudni a hazugságról, nézd meg az alábbi videót barátainktól a Sproutable-nél.

Similar Posts

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.