A kapcsolatod több munkát jelent, mint amennyit ér

by: E.B. Johnson

Bármennyire is szeretnénk, hogy működjön, nem minden kapcsolatnak van sikerre ítélve. Egyes kapcsolatok több munkát jelentenek, mint amennyit megérnek, és ezeket a kapcsolatokat alaposan elemezni és megérteni kell, hogy megvédjük jólétünket. Partnereink nem szabad, hogy leépültnek, depressziósnak vagy szorongónak érezzük magunkat. A partnerkapcsolatainknak örömet kell okozniuk nekünk, és ha nem így van, akkor nagyon oda kell figyelnünk.

Az olyan partnerkapcsolatok, amelyek arra kérnek, hogy feláldozzuk magunkat, az igényeinket vagy a jövőre vonatkozó elképzeléseinket, (gyakran) nem érdemlik meg, hogy ragaszkodjunk hozzájuk. Elzárják a fontos lehetőségeket, és értéket vesznek el a személyes életünkben. Ahhoz, hogy megóvjuk a jövőt, amelyet építeni próbálunk, fel kell mérnünk és el kell fogadnunk kapcsolatainkat olyannak, amilyenek – majd ezt a tudást felhasználva a cselekvés felé kell mozdítanunk magunkat. Egyedül nekünk van hatalmunk arra, hogy boldogabb, egészségesebb kapcsolatokat építsünk magunknak, de ehhez szükség van némi brutális őszinteségre az út során.

Sok nagy eszmével etettek meg bennünket, amikor a kapcsolatainkról van szó. Sokan közülünk nagy romantikát várnak, és olyan elsöprő gesztusokat a szeretetből, amitől elájulunk. Annyira megszállottjai vagyunk ezeknek a szerelmi képeknek, hogy gyakran elvakítjuk magunkat a brutális valósággal szemben, és fájdalmas kis dobozokba kényszerítjük a párkapcsolatainkat. Elszántan, hogy “működjön”, egyre több és több munkát fektetünk bele. Egészen addig, amíg annyira elveszünk a másikban, hogy nyomorultul érezzük magunkat, és a kiutat keressük.

A kapcsolatainknak nem szabadna felemészteniük azt, akik vagyunk. Nem kellene eltemetnünk magunkat, vagy kompromisszumokat kötnünk a fontos dolgokban. Nem kellene, hogy a saját igényeinket kelljen – újra és újra – háttérbe szorítanunk, vagy az érzelmeinket elfojtanunk annak érdekében, hogy a másiknak kényelmes legyen.

A boldog kapcsolatokban az lehetünk, aki vagyunk, anélkül, hogy félnünk kellene az ítélkezéstől. Amikor valóban szeretnek, értékelnek és olyannak látnak bennünket, amilyenek vagyunk, a munka magától jön, és egyenlő arányban részesülünk belőle. Ne vállaljuk tovább a világ terheit csak azért, hogy érezzük, hogy egy ember szeret bennünket. A romantikus szerelem csapatmunka. Ha túl sok munkát fektetünk bele, elveszítjük önmagunkat, és szem elől tévesztjük azokat a dolgokat, amelyek teljes jövőt biztosítanának számunkra. Legyél őszinte és légy proaktív. Túl sok a munka a kapcsolatodban? Ezt a kérdést csak te tudod megválaszolni.

Miért állapodunk meg a rossz kapcsolatokban.

A rossz kapcsolatok nem tudatosan történnek. Azért történnek, mert félünk a változástól, félünk az egyedülléttől, és félünk kiállni magunkért. Amikor a rossz kapcsolatok az egyetlen, amit valaha is ismertél, könnyen túlkompenzálod magad, és több munkát fektetsz bele, mint kellene. Ahhoz, hogy ezen túllépjünk, meg kell értenünk, honnan ered ez az igény, hogy kevesebbel is beérjük.”

Jobb, mint az ismeretlen

Emberként nem mindig kezeljük jól a változásokat, és nem mindig fogadjuk el őket olyan teljességgel, ahogy kellene. A változás számunkra az ismeretlent jelenti. És ez nem csak kényelmetlen, hanem egyenesen elviselhetetlen. Nagyon sok ember ragaszkodik a rossz kapcsolatokhoz, mert azt jobbnak látja, mint az ismeretlent. Ennek az önsorsrontó szemléletnek a leküzdése megköveteli, hogy magunkba nézzünk, és elkezdjük a bizonytalanságot nem olyasvalaminek tekinteni, amitől félni kell, hanem olyasvalaminek, amit át kell ölelni. Hiszen az ismeretlenben találjuk meg a lehetőségeket.

Az egyedülléttől való félelem

A társadalom nagy értéket és fontosságot tulajdonít a romantikus kapcsolatainknak. Alig lehet bekapcsolni a telefont vagy a tévét anélkül, hogy ne szembesülnénk (azonnal) a szerelem valamilyen romantikus ideáljával. A nyugati társadalomban ez a minden és mindennek a vége, és minél többet élünk ezzel az eszmével együtt, annál nagyobb lehet a félelmünk az egyedülléttől. Ez az egyedülléttől való félelem annyiban trükkös, hogy ha nem foglalkozunk vele, gyorsan felülkerekedhet azon a vágyunkon, hogy boldog és teljes életet éljünk.

Megszokás

Egész egyszerűen egyes emberek azért rendezkednek be rossz kapcsolatokra, mert ez az egyetlen fajta kapcsolat, amit valaha is ismertek. Lehet, hogy az életük traumával kezdődött, és ezt a traumát állandósították kapcsolatról kapcsolatra. Bár ez nyomorúságos, de egyfajta “komfortzónává” válik (valamint egy olyan mintává, amit ismételgetve találja magát). A mérgező kapcsolatokhoz való hozzászokás vakká tehet bármi más lehetőségére. Ezért csapdába esel egy saját magad által teremtett körforgásban.

Nulla önértékelés

Kritikus, ahogyan önmagunkat látjuk és értékeljük. Ha nagyra értékeljük azt, hogy kik vagyunk és mit akarunk, nem esünk olyan gyakran abba a csapdába, hogy kevesebbel érjük be, mint amit megérdemlünk. Ha viszont alacsonyra értékeljük magunkat, annak éppen az ellenkezője a hatása. Túlkompenzálunk és túlkompromisszumot kötünk, mindent megteszünk, hogy ragaszkodjunk a mérgező kapcsolatokhoz; sőt, miközben eladjuk magunkat, és elveszítjük a kapcsolatot mindennel és mindennel, ami számunkra fontos.

Rövidlátó szeretet

Sokunknak vannak torz elképzelései a szeretetről, amelyeket drámaian alakíthat a minket körülvevő társadalmi-vallási nyomás. Amikor a romantikus kapcsolatokat az értékek meghatározó formájaként értékeljük, rövidlátó látásmódot alakítunk ki a szeretetről, amely nem szolgálja nagyobb céljainkat. El kell kezdenünk a nagyobb képet látni, és meg kell értenünk, hogy ha bezárjuk az ajtót egy párkapcsolat előtt, az gyakran megnyitja az ajtót egy jobb párkapcsolat előtt. A hosszú távú romantika hosszú távú jövőképet igényel. Valamint elkötelezettséget arra, hogy erősen kiálljunk igényeink és korlátaink mellett.”

Az otthonra vágyás

A zűrzavaros családban való felnövés későbbi vágyakozáshoz vezethet az életben. Ez a vágyakozás arra késztet bennünket, hogy másokban keressük az “otthont”, vagy a megértés és az összetartozás érzését, amelyet a családunk nem biztosított számunkra. Amikor ennyire kétségbeesetten vágyunk a másokkal való összetartozás érzésére, hagyjuk, hogy kihasználjanak minket, és több érzelmi munkát fektetünk bele, mint kellene. Ez annak a belsővé válásnak és annak a meggyőződésnek köszönhető, hogy egyedül te vagy felelős azért, hogy a körülötted lévők boldogok és biztonságban legyenek.

Érvényesítés keresése

Ha megengedjük magunknak, hogy elutasítva, levertnek és kevesebbnek érezzük magunkat – gyakran úgy találjuk, hogy a végén a romantikus kapcsolatainkon keresztül keressük az érvényesítést. Ezt könnyű megérteni. Ha valaki más szeret minket, attól értékesnek és látottnak érezhetjük magunkat. Az egyetlen probléma ezzel a külső érvényesítéssel az, hogy hamis és változó. Olyan gyorsan eltűnhet az életünkből, ahogy megjelent, és akkor nem marad semmink. Az egyetlen érvényesítés, ami számít, az az az érvényesítés, amit mi magunknak adunk.

A jelei annak, hogy a kapcsolatod több munkát jelent, mint amennyit ér.

Ha a kapcsolatod teherré vált, az nem titok. A számonkéréstől kezdve a sikertelen kommunikáción át a puszta kimerültségig – ezek a gyakori jelei annak, hogy a kapcsolatod több munkát igényel, mint amennyit valójában megér.

Az állandó számonkérés

A számonkérés mérgező párkapcsolati szokás, amely komolyan aláássa az egymásba vetett bizalmunkat. Ez megköveteli, hogy mindkét fél számon tartsa a másikat, és örökké egymás hibáit és gyengeségeit tartsa szem előtt. Ez mérgező módja a közös élet építésének, és a tiszteletlenség, a bizalmatlanság és a megvetés táptalaját teremti meg. Emellett rengeteg mentális és érzelmi munkát igényel, ami megviseli a képességünket, hogy a legjobbat lássuk a másikban.

Egyoldalú erőfeszítés

Nem titok, hogy a hosszú távú kapcsolatok bizonyos mennyiségű munkával és elkötelezettséggel járnak. Mindkét félnek ugyanazokért a célokért kell összefognia, majd egyesíteni a képességeiket (és a gyengeségeiket), hogy olyan életet építsenek, amely összhangban van a közös álmaikkal, értékeikkel és erkölcsükkel. Ha ez az erőfeszítés egyoldalúvá válik, vagy csak az egyik partner viseli a partnerség előrevitelének terhét – az egész kapcsolat több munkává válik, mint amennyit ér.”

Munka a változásért

Emberként mindig fejlődünk, és mindig változunk. Arra törekszünk, hogy jobbak legyünk, és ezt kell is tennünk. Ez kiterjed a kapcsolatainkra is, ahol mind egyénként, mind párként fejlődünk és változunk. Ezt a növekedést együtt kellene elfogadnunk, de ez nem mindig van így. Nézzétek meg a kapcsolatotokat. Mindig azon dolgozik, hogy megváltoztassa a partnerét? Vagy arra inspirálod őket, hogy változtassák meg magukat? Lehet, hogy sokkal keményebben hajtod magad, mint kellene, mindezt valaki más fejlődésének érdekében. Bár ez nemesnek tűnhet, valójában hihetetlenül mérgező. Az egyoldalú változás éppen az – egyoldalú.

Kommunikációs kezdeményezés

A kommunikáció minden sikeres kapcsolat feltétele, de ez olyasmi, amivel párként gyakran küzdünk. A szilárd kommunikáció megköveteli, hogy nyitottak, őszinték és aktív hallgatók legyünk, de ez kihívásnak bizonyulhat, ha a dolgok másképp nincsenek egyensúlyban. Ha mindig te vagy az, aki kezdeményezi a megnyílást vagy a megoldások keresését, akkor lehet, hogy sokkal több erőfeszítést (és szeretetet) teszel, mint a partnered.

Nulla megfontoltság

Ha párkapcsolatról van szó, az minden érintett féltől nagy erőfeszítést igényel, valamint sok együttérzést, kompromisszumot és megfontoltságot. Nézd meg, hogy a partnered milyen megfontoltságot és engedményeket tesz neked. Ha kifejezted az igényeidet és azokat a dolgokat, amelyeket szeretnél kijavítva látni, de ez süket fülekre talál – ezt fel kell jegyezned. Az is előfordulhat, hogy a partnere nem hallgatja meg Önt, vagy nem tesz semmit annak érdekében, hogy olyan javításokat eszközöljön, amelyek hosszú távon növelhetnék a partnerségük minőségét. Te vagy az egyetlen, aki munkát fektet bele, és teret enged a másik érzelmeinek figyelembevételének… és ez probléma. Egy nagy probléma.”

Furcsa szorongásérzet

Úgy érzi, hogy mindig stresszes, szorongó vagy depressziós, amikor a partnere a közelében van? Nem normális, hogy ennyire lemerülnek a szeretteink, az sem normális, hogy “feszültnek” érezzük magunkat a közelükben. Ha a partnere vagy házastársa miatt rosszabbul érzi magát (ahelyett, hogy jobban), amikor a közelében van, akkor lehet, hogy túlságosan is keményen dolgozik azon, hogy valami működjön, ami nem így van rendeltetve. Bár minden párkapcsolat természetes évszakokon megy keresztül, az állandó stresszes évszaknak mindig riasztást kell indokolnia. Hallgass az érzelmeidre és arra, amit a tested mond neked a kapcsolatodról.”

Út a félelem felé

A félelemmel teli kapcsolatok különösen mérgezőek, és ritkán (ha egyáltalán) gyökereznek érettségben és stabilitásban. Ha egy kapcsolat több munkává vált, mint amennyit ér, sosem tudhatod, mi vár rád a következő sarkon. A konfliktus a normává válik, és még az is előfordul, hogy mindig attól félsz, hogy a partnered véget vet a kapcsolatodnak. Ez a fajta bizonytalanság rávilágít a párkapcsolatodban fennálló komoly problémákra, és a bizalom hiányára, ami mérgező és maró hatású.

igazolások keresése

A kevésbé értékes párkapcsolatra utaló jelek nem mindig belülről jönnek. Néha a támogató rendszereink is szilárd támpontokkal szolgálhatnak. Ha a szerettei folyamatosan megkérdőjelezik a párkapcsolatát, vagy úgy találja, hogy kénytelen igazolni azt – akkor itt az ideje, hogy egy lépést hátrébb lépjen, és átgondolja a dolgokat. A körülöttünk lévők gyakran képesek meglátni olyan dolgokat, amelyeket mi a saját korlátozott perspektívánkból nem látunk a párkapcsolaton belül.”

Második osztályú állampolgár

Hol állsz a párkapcsolatod soraiban? A partnered igényei és vágyai mindig a sajátjaid elé kerülnek? Ha minden nagy döntést ő hoz, és mindig az érvényesül, amit ő mond, az komoly problémákra utalhat. Lehet, hogy ők választják meg, hol eszel, hol laksz, hol dolgozol, vagy akár azt is, hogyan épül fel és szerveződik a családod. Másodrangú állampolgár vagy a saját kapcsolatodban, és ez maga is rendkívüli mennyiségű érzelmi munkával jár (valamint önmagad mérgező megtagadásával).

Kimerültség és veszteség

Míg a fentiek mind nagyon konkrét problémák, amelyeket tapasztalhattál, sokkal finomabb jelek is lehetnek arra, hogy a kapcsolatod sokkal több munkát jelent, mint amennyit megér. Ezek közé a finom figyelmeztető jelek közé tartozik a kimerültség és a veszteség. Amikor a partnereddel vagy, jobban egyedül érzed magad, mint amikor valójában egyedül vagy? Hogy érzed magad, amikor hazamegy? Kimerültebbnek és kimerültebbnek érzi magát, mint az érkezésük előtt? Ezek mind annak a jelei, hogy a kapcsolatod komoly érzelmi terhet ró rád. Sokkal több munkát fektetsz abba, hogy a dolgok működjenek, mint kellene.

Hogyan kezeld a teherré vált kapcsolatot.

A teherré vált kapcsolatot kezelni kell, és foglalkozni kell vele. A problémáid nem fognak eltűnni a figyelmen kívül hagyással. El kell fogadnod némi őszinteséget, és előre kell lépned az ismeretlenben bátran és azzal a tudattal, hogy elég erős vagy ahhoz, hogy túléld, ami ezután következik. Ehhez azonban fontossági sorrendet kell felállítanunk az igényeink között, és el kell köteleznünk magunkat arra, hogy most az egyszer helyesen cselekedjünk magunkkal szemben.

Az őszinteség elfogadása, mint sarokpont

Ha egy sikertelen kapcsolat miatt vered a fejed a falba, az gyakran azért van, mert nem voltál őszinte magaddal. A valaki iránti törődés arra késztethet bennünket, hogy rózsaszínű szemüvegen keresztül lássuk a dolgokat. Azt akarjuk, hogy működjön, ezért a helyzet valóságtartalmától függetlenül csak szenvedünk rajta, és soha nem vesszük figyelembe a nagyobb képet. Az őszinteséget életünk sarokköveként kell elfogadnunk, ha meg akarjuk találni a boldogságot, és ez azzal kezdődik, hogy őszinték vagyunk a kapcsolatainkkal kapcsolatban.

Legyünk őszinték önmagunkkal – brutálisan. Ne kerülgesse tovább a tényeket, és ismerje be, mi ment rosszul. Csak ha megtalálod a bátorságot az igazság elfogadásához, akkor találod meg az erőt is, hogy változtass rajta. Tedd ezt a radikális őszinteséget minden tevékenységed sarokkövévé.

Légy őszinte az érzelmeiddel kapcsolatban, amikor azok elragadnak, és légy őszinte a hibákkal kapcsolatban, amikor azok megtörténnek (nem húsz év múlva). Nézz szembe a rossz dolgokkal, amikor megtörténnek, és ne temesd el az örömödet egy végtelen halom alá, amit szerinted meg kellene történnie. Azzal, hogy az őszinteséget sarokkövként elfogadod, jobban fel leszel szerelve ahhoz, hogy hitelesen és becsületesen haladj az életben… és közben javítsd a kapcsolataidat.

Teret találni arra, hogy kitaláld

A tér hatalmas dolog, és az idővel együtt erős balzsamot nyújthat egy sikertelen kapcsolat fájdalmával szemben. Ebben a térben olyan igazságokat fedezhetsz fel magadról, amelyek képessé tesznek arra, hogy jobb irányba haladj. Amikor teret adunk magunknak, megadjuk magunknak a lehetőséget, hogy átalakító és motiváló módon újra kapcsolatba kerüljünk a szükségleteinkkel, az érzelmeinkkel és az álmainkkal. Ahelyett, hogy erőltetnél valamit, ami nem illik hozzád, koncentrálj a személyes térre.”

Mielőtt bármilyen fontos döntést hoznál, adj magadnak egy kis teret, hogy kitaláld, pontosan hogyan érzel, és pontosan hogyan szeretnél haladni. Biztosnak kell lenned abban, hogy a szándékaid összhangban vannak az értékeiddel és az igényeiddel, mielőtt elkezdesz zsinórokat vágni, vagy újra befektetsz valamibe, amit jobb, ha hagysz meghalni.

Végy egy lépést hátra a partnerségedtől. Szerezzen egy kis valódi, a barátok, a család és a munka megszakításaitól és stresszétől mentes időt egyedül. Élvezd ezt a teret, és használd arra, hogy megmérd az érzelmi hőmérsékletedet. Hogy érzed magad most? Hogyan szeretnél érezni? Nézz a jövődre, és gondold át, mit szeretnél (és mire van szükséged) attól a személytől, aki a végsőkig melletted fog állni. Néhány dologban nem lehet kompromisszumot kötni, és a boldogságod az egyik ilyen.”

Az igényeid helyes rangsorolása

A nem működő kapcsolatok egyik leggyakoribb jellemzője az egyik partner egyoldalú elkötelezettsége. Több erőfeszítést teszel, mint a másik (vagy fordítva), és mielőtt észrevennéd, a saját igényeidet háttérbe szorítod, és nyomorultul érzed magad. Ahhoz, hogy ezt elkerüljük (vagy korrigáljuk), újra el kell kezdenünk rangsorolni az igényeinket. Ezt azonban a helyes módon kell tennünk, és gondoskodnunk kell arról, hogy kitartsunk azok mellett a dolgok mellett, amelyek a legtöbbet jelentenek az örömünkhöz és a kiteljesedésünkhöz.

Azt követően, hogy adtál magadnak egy kis időt és teret, hogy átgondold a dolgokat, koncentrálj azokra a dolgokra, amelyekre szükséged van ahhoz, hogy boldog légy. Mit tagadtál meg magadtól a partnered vagy a házastársad szolgálatában? Milyen szenvedélyeket vagy hobbikat engedtél el az ő kényelmükért?

Míg nem kezded el a saját igényeidet ugyanolyan fontosnak tekinteni, mint az övékét, addig elveszett, frusztrált vagy más módon képtelen leszel békét találni a párkapcsolatodban. Az izgatottság és a konfliktus soha nem fog megszűnni. A megmagyarázhatatlan érzés, hogy minden egyes alkalommal, amikor belépnek a szobába, nem fog varázsütésre eltűnni. Gondoskodjon az igényeiről. Építsd fel őket újra, és ezzel együtt építsd ki a szükséges önbizalmat ahhoz, hogy határokat szabj és tartsd be őket.

Fogj bele a jelentős érzelmi növekedésbe

Az, hogy egy ilyen válaszúthoz érkezel, nagyszerű lehetőség arra, hogy befektess egy jelentős érzelmi növekedésbe. Miközben megnézed a kapcsolatod összes hiányosságát, keresd meg a saját hiányosságaidat is. Használd ki ezt a kellemetlen időszakot arra, hogy a többi kellemetlenségből minél többet eltűntetsz az utadból. Nézd meg az összképet, és ismerd be, hogy milyen szerepet játszottál abban, ami most következik.

Felejtsd el a védekezést. Dobd el az igazadat, vagy a bosszúvágyadat. Engedd el a haragot. Áss mélyre, és nézd meg a buktatókat annak, amik. Ráférne a kommunikációs készségeidre a fejlődés? Fel tudtad volna használni az erősségeidet vagy gyengeségeidet, hogy jobban megelőzz egy ilyen kapcsolatot?

Fókuszálj a jelentős önfejlesztésre ebben a felfordulásos időszakban. A válság és a szívfájdalom gyakran a legnagyobb esélyt kínálja számunkra, hogy jobb perspektívából lássuk önmagunkat. A bűntudat vagy megbánás esetlegesen felmerülő érzéseit leküzdhetjük, ha elkötelezzük magunkat amellett, hogy önmagunk lehető legjobb változatává váljunk. Éljünk szemrehányások felett (még a sajátunk felett is), és igyekezzünk minden nap jobbak lenni, mint amilyenek tegnap voltunk. Apránként megtalálod a magabiztosságot és a rugalmasságot, hogy kiállj az igényeidért.

Tedd, ami neked jó

Az érzelmi növekedés és a világ összes őszintesége nem fogja megváltoztatni az életedet, ha nem követi a tettek iránti elkötelezettség. Tényleg azt kell tenned, ami neked való, ha olyan életet akarsz építeni, amely hitelesen a sajátod. A helyes partnerségek akkor jönnek létre, amikor helyet csinálunk nekik azáltal, hogy eltávolítjuk a helyteleneket. Ha a kapcsolatod több munkát jelent, mint amennyit megér – ismerd be -, majd tedd meg a szükséges lépéseket, hogy újra a helyes útra térj.

Amikor már volt lehetőséged közölni az igényeidet (miközben esélyt adsz a partnerednek, hogy közölje a saját igényeit), itt az ideje, hogy döntéseket hozz. Az a partner, aki nem tud a növekedésünk közepén találkozni velünk, nem a megfelelő partner számunkra.

Tegyük meg a kemény engedményeket. Ismerjük be, ha itt az ideje elvágni a kötelet, és továbblépni nagyobb és jobb dolgok felé. Végső soron a szakítás a legjobb dolog lehet minden érintett számára. Azzal, hogy meghozod a döntést, hogy véget vetsz a dolgoknak, valójában nem csak magadnak adod meg a lehetőséget, hogy megtaláld “az igazit” – ugyanezt a lehetőséget ajándékozod a partnerednek is. Ne foglaljatok többé helyet egymás életében, ha ez csak mindkettőtöknek nyomorúságot és frusztrációt okoz.

Az egészet összerakni…

Míg egyes kapcsolatok természetesen jönnek, mások csak nagy érzelmi erőfeszítés és teher árán. Sok ilyen kapcsolat megéri a terhet, de sok nem. Csak mi vagyunk képesek megkülönböztetni őket, és ezt a brutális őszinteséggel, önreflexióval és azzal az elkötelezettséggel tehetjük meg, hogy azt tesszük, ami a boldogságunk érdekében helyes.

Fogadd el az őszinteséget életed gyakorlatának sarokköveként, és kezdd azzal, hogy őszinte leszel önmagaddal. Ismerd be a kapcsolatod hiányosságait, és mérlegeld őket azzal az értékkel szemben, amit a partnerség hozzáad az életedhez. Adj magadnak egy kis teret (és időt), hogy rájöjj, és áss bele a húsába, hogy mi az, ami valóban a legtöbbet jelent számodra. A nap végén a te boldogságod az egyetlen boldogság, amiért te vagy felelős. Kezdd el rangsorolni az igényeidet, és szabj olyan határokat, amelyek világosan meghatározzák, hol vannak a párkapcsolati terhek. Nincs értelme egyoldalú párkapcsolatot folytatni. Egyedül mi vagyunk felelősek a saját súlyunk cipeléséért. Lépjen be a jelentős érzelmi növekedésbe, és használja ezt az új perspektívát arra, hogy felhatalmazást kapjon a szükséges lépések megtételére. Védd meg a jólétedet, és tedd azt, ami neked jó. Nem kell olyan kapcsolatban maradnod, amely szomorúvá, szorongóvá vagy más módon boldogtalanná tesz. Ismerje be, ha a párkapcsolata túl sok munkát jelent, és tegyen lépéseket a továbblépés és a felfelé haladás érdekében.