A múlt hétvégi Las Vegas-i látogatás Davidánál volt életem egyik legjobb spontán döntése.
Nagyon jól éreztem magam vele. Sokat nevettünk, bebarangoltuk Las Vegast, és ettünk egy jót, ami nem a Heart Attack Grill szar kajája volt. És igen, ahogy egy csomóan szekáltatok, volt benne némi romantika is. Sajnálom, hölgyeim, van valaki a fél országon túl, aki új becenevet kapott: A Pizzle barátnője.
Mindannyiótoknak volt vagy három évetek, hogy felszálljatok erre a szerelmi vonatra. Persze, mivel az életem következetesen visszafelé halad, és figyelembe véve, hogy Chicagóban vagyok, számítsatok néhány felháborító hijinkre a távolsági epekedésemmel kapcsolatban. A jobb kezemmel való szakítás nagyon nehéz lesz, úgyhogy kérlek, küldjétek a gondolataitokat és az imáitokat ebben az időben.
Mindegy, azért vagytok itt, hogy lássátok, ahogy valószínűleg megölöm magam a diétámmal, mielőtt újra látom őt, úgyhogy folytassuk a szokásos szarságműsoromat.
Amikor középiskolás voltam, volt egy nyári munkám a legjobb barátom apjának cipőboltjában.
Ha a legtöbb kiskereskedelmi üzletben dolgozol, rengeteg dobozzal, csomaggal és csomagoló mogyoróval kell foglalkoznod. Egy nap az egyik alkalmazott odajött hozzám egy csomagolómogyoróval, egyenesen a szemembe nézett, és megette.
Ránéztem, és azt mondtam: “Most szórakozol velem?”
Azt mondta: “Kóstold meg!”
Óvatosan a számba vettem egy csomagolómogyorót, és meglepetésemre szinte azonnal feloldódott. Az íze egy kis keményítőt leszámítva nem sok mindenre hasonlított. Kiderült, hogy valójában kukoricakeményítőből készült. Azon a nyáron rengeteget ettem belőle, egyenesen a dobozból. És nézd meg, hol vagyok ma. Én vagyok a legnagyobb ételíró, aki valaha is járt ezen a bolygón. Ez nem mond túl sokat.
Szóval azt mondtam magamnak: “Dannis Ree, a puffasztott Cheetos nagyon jó rágcsálnivaló, ha alapvetően egy sós sajtbombát akarsz a lyukadba. Viszont otthon lehetetlen elkészíteni őket. Gondolod, hogy ezekből a csomagolómogyorókból tudnál készíteni egy furcsa változatot, amivel a feltörekvő anyuci bloggerek megmérgezhetik a szaros gyerekeiket?”
A válasz: igen. A receptjeim bárkit meg tudnak mérgezni. Kivéve engem. Olyan vagyok, mint az ételbloggerek Raszputyinja.”
A mai kísérlethez vettem egy óriási zacskó Eco-Flow kukoricakeményítő pelletet, Kraft Macaroni and Cheese-t, Kernel Seasons Nacho Cheese Powdert és tiszta mononátrium-glutamátot (MSG).
Egy óriási zacskó Eco-Flow kukoricakeményítő pelletet olyan helyeken, mint a The Container Store, körülbelül öt dollárért lehet megvásárolni. Mivel nem akartam a nagy zacskót a tömegközlekedési eszközökön cipelni, az Uberhez hívtam sofőrt.
“Hé, ember” – mondta. “Mozogsz?”
Némi zavartan néztem rá, amíg rá nem jöttem, mi van a mellettem lévő óriási táskában.
“Nem”, mondtam nevetve. “Ez az ételblogomhoz kell. Megpróbálok otthon puffasztott Cheetost készíteni”. Mármint, ugyan már. Nyilvánvaló volt, hogy mire fogom használni őket.
“Komolyan mondod?” – kérdezte, és gyanakodva nézett rám. Betettem egyet a számba, és megettem. Aztán odaadtam neki egyet, és ő óvatosan beleharapott.
“Huh” – mondta. “Olyan íze van, mint a japán rizskeksznek.”
Valószínűleg azt mondanám, hogy életem egyik legnagyobb teljesítménye, hogy egy vadidegen embert rávettem, hogy csomagolómogyorót egyen.
Noha nem egészen ugyanaz a kaka alakú finomság, a biológiailag lebomló csomagolómogyoró nem áll távol a puffasztott Cheetostól.
Plusz, ezek a csomagolómogyorók kukoricából készülnek, akárcsak a Cheetos – csak éppen keményítővel és nem kukoricalisztből.
Ha nem hiszitek, ezek tényleg feloldódnak a vízben.
Egy percig hagytam állni, és egyszer megforgattam őket.
Az eredmény lényegében úgy néz ki, mint a szétesett vécépapír.
Ha még tovább hagyjátok állni, szinte teljesen feloldódnak. Meg kellene enni ezeket a dolgokat? Nem. Engem ez valaha is megakadályozott? Nem. Technikailag nem mérgezőek, de a járdai kréta is az. De ezt egy másik napra tartogatom, amikor nagyon fergetegesnek és kalciumszegénynek érzem magam.
A Cheetos ropogós, mégis könnyű ropogását megpróbálom újraalkotni, ezért úgy döntöttem, hogy megpróbálom növényi olajjal mélysütni a csomagolómogyorót.
Nincs sültkrumplim, mert ha lenne, akkor ceruzákat vagy valamit próbálnék mélysütni, és felgyújtanám vele az egész lakóházamat. Nem lenne nagy veszteség a világnak, mert általában az ételírók elég haszontalanok, ha belegondolsz. Kalóriákról írunk, amiket másnap kipréselünk a seggünkből. Ahogy már korábban is mondtam, soha ne vegyél túl komolyan egy ételírót. Mi csak reklámozunk egy életstílust, amiről azt hiszed, hogy akarod.
Az enyémmel egyértelműen jó munkát végzek.
A csomagolómogyorót megsütni nem túl könnyű.
Ezek a kis bajkeverők lebegnek és nem fordulnak. Valahányszor megpróbáltam megfordítani egy mogyorót, az csak visszafordult, sült oldalával lefelé, mivel az alján keresztül felszívta az olajat. Az embereket már idegesítik az édesanyáddal kapcsolatos szüntelen vicceim, de ha ide is beillesztenék egyet, valószínűleg arról a természetfeletti képességéről beszélnék, hogy az alján keresztül is felszívja az olajat.
Azt hiszem, mostantól inkább az apádra koncentrálok. Az apák egyszerűen nem olajozzák be eléggé a feneküket.
Az ízesítéshez kétféle sajtport vettem.
Az egyik a Kernel Season’s nevű cég nacho sajtpora volt, amit otthon a popcornra lehet szórni. Ez egy shakerben kapható a csecsemőkori ízlelőbimbók számára, akik nem tudják kezelni a popcorn normál ízét.
Ha sült dolgokat kensz be fűszerrel, akkor ezt közvetlenül azután kell megtenned, hogy kijöttek az olajból, különben a fűszer nem ragad meg.
Ha sült csomagolómogyorót kensz be boltban vásárolt nacho sajtporral, akkor tényleg nem aggódnék túlságosan a megfelelő technikáért.
Harvey és Méhecske úr is kezdett egy kicsit kiborulni, hogy a blogkísérletezésem idáig jutott.
Mint láthatjátok, nagyon jól sikerült megsütnöm a csomagolómogyorót, mert pontosan úgy néz ki, mint a Cheetos, ha a Cheetos apró sült kutyaszar lenne. Az állaguk nem volt teljesen rossz, de ember, a csomagolómogyoró rengeteg olajat szív magába (tekintve, hogy alapvetően légszivacsok, ez nem nagy meglepetés).
A puffasztott kukoricakeményítő nagyon könnyen megég, ami miatt minden egyes falatnak fanyar íze van, és a nacho sajtpor egyáltalán nem olyan ízű, mint a Cheetos – olyan dolgokkal van fűszerezve, mint a dehidratált fokhagyma és hagyma, és a végén kicsit inkább a Doritos, mint a Cheetos íze, de az a tény, hogy a puffok megégtek, nagyon levonta az egész sült csomagolómogyoró élményt.
Megkérdeztem magamtól, miért próbálom meg ezt újra, és nem volt jó válaszom.
Mivel a mélysütéses módszer nem működött olyan jól, úgy döntöttem, hogy legközelebb megpróbálom serpenyőben sütni a csomagolómogyorót, hogy könnyebb legyen az állaga.
A mélysütéses módszerhez hasonlóan a csomagolómogyoró is folyton átfordult, nehéz oldalával lefelé, így végül csak az egyik oldala sült meg, bármennyire is próbáltam rázni a serpenyőt.
Ahelyett, hogy ezúttal popcorn fűszerezést használtam volna, úgy döntöttem, hogy Kraft Macaroni and Cheese port használok.
Miután felszippantottam belőle egy csomót, rájöttem, hogy a Kraft Macaroni and Cheese pornak egyáltalán nincs sajt íze. Olyan íze van, mint egy sós, homályos tejterméknek, ami apád szőrös seggéről pelyhesedik.
Az ilyen mondatok, mint az utolsó, gyorsan legendává tesznek.
A Kraft Macaroni és Sajtpor nem ragad túl jól a csomagolómogyoróra.
Ezek igazán érdekes élettapasztalatok. Az ilyesmit személyesen elmagyarázni az embereknek néha nagyon nehéz. Mindenki elborzadva néz rám, amikor elmesélem, amikor megpróbáltam steak vacsorát főzni a ruhaszárítóban.
A szín végül sokkal közelebb került az igazihoz.
Ízben? Még mindig eléggé el volt térve. A Cheetosnak olyan jellegzetes íze van, hogy nehéz az ízét olcsó, bolti hackerekből visszaadni. A Kraft Macaroni and Cheese por olyan, mint egy homályos emlék a sajtról, ha bekövetkezne az apokalipszis és a sajt megszűnne létezni.
A puffasztó Cheetos kulcsa, úgy találtam, a textúrában rejlik. Bár a csomagolómogyoró serpenyőben sütése nem egészen sikerült, de az állag sokkal közelebb állt hozzá. A külső textúra megfelelő ropogós volt a vékony héjban, a belseje pedig puha maradt, de volt egy olyan érzésem, hogy ennél közelebb nem jutottam.
Azért, hogy a házilag készített puffasztott Cheetosnak igazán addiktív ízt adjak, úgy döntöttem, hogy a makaróni sajtport megspékelem egy adag tiszta MSG-vel.
A boltban nincs feltüntetve, hogy MSG, de az élelmiszerboltban valóban lehet kapni mononátrium-glutamátot a só melletti shakerekben. Én a McCormick’s Accent ízfokozót vettem, és bárki bármit mond, nincs bizonyított kapcsolat az MSG és az egészségügyi komplikációk között.
Miután egy újabb adag csomagolómogyorót serpenyőben megsütöttem, a nacho sajtport összekevertem a Kraft Macaroni and Cheese porával az MSG-vel együtt, és jól megdobáltam az egészet.
Apa is nagyon jól tud dobálni. Főleg a salátákat. Ő inkább a vegyes zöldeket kedveli, mint a rukkola és a bébi kelkáposzta, de a butykosokkal kiválóan bánik. Fogadok, hogy most már bánjátok, hogy panaszkodtatok az anyás viccekre.
A poros keverék nem ragadt túl jól, de több adag növényi olajban sült csomagolómogyoró után már nem érdekelt. Főleg az élettel általában.
A végtermék volt a legközelebb a házi Cheetos készítéséhez (a csomagolómogyoró kivételével).
Tudom, hogy a képen látszólag meztelen csomagolómogyoró látható, de még a tányéron is folyton felborult. A hamis Cheetos alját valóban beborította a sós sajtkeverék, legalábbis annyira, amennyire az elvárható volt. Szuper pontos volt? Nem igazán – de közelebb volt, mint a legutóbbi próbálkozásaim. A generikus sajt kombinációja a fűszeres nachoporral és további mononátrium-glutamáttal együtt segített közelebb kerülni a szivacsos, ropogós, puffadt Cheetos szent gráljához. Az állag még mindig elég messze volt, de megtettem, amit tudtam. Úgy értem, ugyan már. Megpróbáltam biológiailag lebomló csomagolóanyagokkal főzni, amiket eleve nem arra szántak, hogy megegyék őket.
Még mindig csalódott voltam, de sebaj. Végül a Nap szupernóvává válik, és a Föld minden nyomát el fogja lőni, ezzel a bloggal együtt.
Tegyél magadnak egy szívességet, és egyél inkább a függőséget okozó puffasztott Cheetost.
Ne süsd meg a csomagolóanyagokat, és ne vond be őket bármivel, amire az van írva, hogy “sajttermék”. Ehelyett kezdeményezz beszélgetést valakivel az ország másik felén. Döntsd el, hogy kedveled őket, majd spontán látogasd meg őket, mintha egy csipkelődő romantikus filmben lennétek Joseph Gordon Leavitt és Zooey Deschanel főszereplésével. Érezd magad életed legjobban. Térj haza lélegzetvisszafojtva és tele szorongással.
Aztán elkezdhetsz csomagolómogyorót sütni.
