Van egy régi mondás: “Ha a kötél végére érsz, köss rá egy csomót és kapaszkodj”. Más szóval, mielőtt feladnád, vedd a kezedbe a dolgokat, és próbáld meg egy kicsit erősebben.
Pszichológiai kutatóként úgy vélem, ez a mondás a kapcsolatokra is érvényes.
Mielőtt elengeded, keresd meg azokat a “csomókat”, amelyek megmenthetnek attól, hogy véletlenül kiengedj a kezedből egy nagyszerű kapcsolatot.
A párkapcsolati tudomány szerint az a probléma, hogy az emberek hajlamosak túlhangsúlyozni a negatívumokat és alábecsülni a pozitívumokat, amikor a romantikus partnerüket nézik.
Ha felépíthetnéd a tökéletes kapcsolatot, hogyan nézne ki? Talán még ennél is fontosabb, hogyan áll a jelenlegi kapcsolata?
A mai kapcsolatokkal szembeni elvárások magasabbak, mint valaha. Most, hogy a kapcsolatok választás kérdése, a középszerűség nem elfogadható. Vagy mindent vagy semmit, és senki sem akar megállapodni.
A megegyezés elkerülésének titka egyszerűnek tűnik: legyenek magasak az elvárások, és csak a legjobbat követeljük meg. A kutatók maximalizálóknak nevezik azokat az embereket, akik válogatósabbak másoknál, és mindig az abszolút legjobb lehetőséget akarják.
Az ő megfelelőik a kielégítők – azok, akik elégedettek, amint a minőség meghaladja az elfogadhatóság minimális küszöbét. Számukra az “elég jó” tökéletesen megfelel. Amíg a kapcsolatuk meghaladja a “jó minőség” előre meghatározott mércéjét, a kielégítők elégedettek.
A maximalizáló személyiségek hajlamosak arra, hogy minden lehetőséget kimerítsenek, és sok lehetőséget vizsgáljanak meg, hogy biztosítsák a hibátlan partnert.
Azt gondolhatod, hogy ez ideálisan hangzik, sőt nemesnek, szinte a józan észnek. De vannak rejtett árnyoldalai is.
Hívjuk ezt a maximalizálás mítoszának, mert a kutatások szerint a maximalizálók több sajnálkozásról és depresszióról számolnak be, és fenyegetve érzik magukat másoktól, akikről úgy látják, hogy jobban teljesítenek.
A maximalizálók emellett alacsonyabb önértékelést, kevesebb optimizmust, boldogságot és életelégedettséget tapasztalnak. És a visszafordítható döntéseket vagy a nem abszolút vagy végleges eredményeket részesítik előnyben.
Látja a problémát? A hosszú távú kapcsolatokban az emberek inkább a “míg a halál el nem választ” megközelítést részesítik előnyben, mint a “míg nem találok valami jobbat” taktikát.
Összességében a kapcsolatodra vonatkozó következtetés egyértelmű: A folyamatos tökéletességre való törekvés egy autó esetében rendben lehet, de a kapcsolatodban azt eredményezheti, hogy nem ismered fel az előtted lévő igazán nagyszerű kapcsolatot annak, ami. A lehetetlenül magas elvárások miatt egy kiváló kapcsolat átlagosnak tűnhet.
A kapcsolatát is alulértékelheti, ha túl gyorsan azonosítja a tökéletlenségeket, észreveszi a negatívumokat és problémákat talál. Ezt okolja az, amit a pszichológusok negativitási torzításnak neveznek, ami azt a tendenciát jelenti, hogy egy tapasztalat rossz vagy negatív aspektusaira figyelünk.
Más szóval, amikor a kapcsolata jól megy, azt nem veszi észre. Magától értetődőnek veszed. De a problémák? Azok megragadják a figyelmedet.
A civakodás, az érzéketlen megjegyzések, az elfelejtett házimunka, a rendetlenségek és a kellemetlenségek – mind azért tűnnek fel, mert eltérnek a könnyen elnézhető boldog status quótól.
Ez a tendencia annyira kifejezett, hogy amikor egy kapcsolatban nincsenek nagyobb problémák, a kutatások szerint az emberek a kis problémákat nagyobbakká fújják fel.
Ahelyett, hogy hálásak lennének a viszonylagos nyugalomért, az emberek problémákat gyártanak ott, ahol korábban nem voltak. A saját legnagyobb ellenséged lehetsz anélkül, hogy észre sem vennéd.
Ideje újrakalibrálni. A kulcs a kritikus és a lényegtelen dolgok szétválasztása annak érdekében, hogy megkülönböztessük a kisebb problémákat a valódi problémáktól.
A valódi problémamegoldók azonosítása lehetővé teszi, hogy energiát takarítsunk meg a valódi problémákra, és hagyjuk, hogy a kisebb dolgok egyszerűen elhalványuljanak.
Egy több mint 5000, 21 éves kortól 76 év feletti amerikaiakból álló reprezentatív minta adatai alapján azonosították a 10 legfontosabb kapcsolatbontó tényezőt:
- Rongyos vagy tisztátalan megjelenés
- Lusta
- Túlságosan rászoruló
- Humorérzék nélkül
- Három óránál tovább él
- Rontja a szexet
- Hiányzik az önismeret
- Hiányzik az önzésönbizalma
- Túl sok tévé/videojáték
- alacsony szexuális vágy
- Makacs
A listán túl, bizonyára vannak olyan bosszúságok, amelyek az egyébként általában egészséges kapcsolatokban is megszakító tényezővé válhatnak. Ha pedig a partnered nem tisztel, bánt vagy visszaél veled, ezek olyan viselkedések, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni, és joggal vethetnek véget a kapcsolatodnak.
Egy későbbi vizsgálatban a kutatók arra kérték a résztvevőket, hogy vegyék figyelembe a dealbreakereket és a dealmakereket is – vagyis azokat a tulajdonságokat, amelyek különösen vonzóak. Annak eldöntésekor, hogy egy kapcsolat életképes-e, kiderült, hogy a dealbreakereknek nagyobb súlya volt. A negatív előítélet ismét lecsap.
A tény, hogy az emberek hajlamosak jobban összpontosítani a törőkre, mint a teremtőkre, újabb bizonyíték arra, hogy nem tulajdonítunk elég jelentőséget a kapcsolatunk egyes aspektusainak.
Hogy jobban értékelje partnere jó tulajdonságait, gondolja végig, hogy az egyének milyen tulajdonságokat tartanak leginkább kívánatosnak egy házastársi kapcsolatban.
Mit hiányoltál a kapcsolatodból? Biztosan vannak olyan rubrikák, amelyeket a partnered kipipál, és amelyeket te elmulasztottál észrevenni. Kezdj el elismerést adni, ahol elismerés jár.
Sőt, egyes tanulmányok szerint még több elismerést kellene adnod a partnerednek, mint amennyit megérdemelne. Ahelyett, hogy realista lennél, adj a partnerednek egy túlságosan nagyvonalú értékelést. Hazudnál magadnak?
Naná, egy kicsit. De kutatások szerint az ilyen típusú pozitív illúziók segítik a kapcsolatot, mivel csökkentik a konfliktusokat, miközben növelik az elégedettséget, a szeretetet és a bizalmat.
A partneredről alkotott túlzottan optimista véleményed meggyőz téged az értékéről, ami jó fényt vet rád – elvégre te vagy az, akinek ilyen nagyszerű a partnere.
A rózsaszínű véleményeddel a partnered is jól érzi magát, és jó hírnevet adsz neki, amihez méltó lehet. Nem akarnak majd csalódást okozni neked, ezért igyekeznek majd teljesíteni a pozitív jóslatodat. Mindez a kapcsolatodnak is jót tesz.
Itt az ideje, hogy ne legyél túlságosan kritikus a kapcsolatoddal szemben. Ehelyett találd meg a csomókat, a kapcsolatod azon részeit, amelyeket eddig természetesnek vettél, és amelyek segítenek a kitartásban.
Ha tudod, hol kell keresni és mit kell értékelni, talán rájössz, hogy sokkal több ok van arra, hogy boldogan ragaszkodj a kapcsolatodhoz, mint gondoltad.
Gary W. Lewandowski Jr., a Monmouth Egyetem pszichológia professzora.
Ez a cikk a The Conversation című folyóiratban jelent meg újra Creative Commons licenc alatt. Olvassa el az eredeti cikket.