Szülő/felnőtt gyermek elhidegülés és hogyan gyógyítsuk meg

Néhány szülő és felnőtt gyermeke számára az ünnepi időszak nem az a meleg, szeretetteljes családi idő, amit más családok most tapasztalnak. Ennek oka a szülő-felnőtt-gyermek elhidegülés, egy olyan jelenség, amely Dr. Joshua Coleman pszichológus és szülő szerint csendes járvánnyá vált az Egyesült Államokban.

Ez a cikk céljaira a szülő/felnőtt gyermek elhidegülése azt jelenti, hogy a felnőtt gyermek úgy dönt, hogy eltávolodik az egyik vagy mindkét szülőtől (és nem a fordított helyzetet). Mivel több olyan fiatal felnőttet coacholtunk, akik minimálisan kommunikálnak a szüleikkel, ez egy fontos téma számunkra. És egyben összetett is!

Sajnos az elhidegült fiatal felnőtt coaching ügyfeleink nem haladtak annyit a coachingban, mint amennyit akkor tudtak volna, ha egészségesebb kapcsolatuk lett volna a szülő(k)kel. Ezért szeretnénk megosztani veled (mint szülővel) – vagy más szülőkkel, akiket ismersz, és akikkel megosztod ezt a cikket – néhány információt erről a fontos témáról.

A szülő-felnőtt gyermek elhidegülés áttekintésével kezdem. Aztán beszámolok neked csak egy eszközről (a sok közül), amelyet a szülők használhatnak, hogy segítsenek az elhidegülést az önfejlesztés lehetőségévé alakítani.

Mi a szülő/felnőtt gyermek elhidegülés?

A szülő/felnőtt gyermek elhidegülés akkor következik be, amikor a felnőtt gyermek a szülője jelenlegi vagy múltbeli viselkedésével kapcsolatban valamit olyan kellemetlennek vagy bántónak ítél meg, hogy úgy dönt, hogy a legtöbb vagy minden kapcsolatot megszakítja a szülővel.

Az attribúcióelmélet fogalma központi szerepet játszik az elidegenedés megértésében. A felnőtt gyermek hajlamos a szülő viselkedését a “tulajdonságokkal” magyarázni, a saját viselkedését viszont a “körülményekkel” magyarázza.

Íme egy tipikus forgatókönyv. A szülő véleményt vagy tanácsot ad felnőtt gyermekének, hogy megpróbáljon segíteni. A felnőtt gyermek azonban úgy érzi, hogy a szülő ítélkezik, kritizál vagy irányít. Következésképpen a felnőtt gyermek a szülő viselkedését “zavaró” személyiségjegyeknek tulajdonítja, nem pedig az ő (a felnőtt gyermek)saját viselkedésének. A felnőtt gyermek úgy dönt, hogy a szülő nem fog megváltozni, és a legjobb, ha megszakítja a kapcsolatot. Az a hit, hogy a szülő nem tud vagy nem akar változni, teszi a megbékélést olyan nehézzé!

Érdekes, hogy amikor a felnőtt gyermek ugyanazt az ítélkező, kritikus vagy irányító magatartást tanúsítja a szülővel szemben, gyakran a saját viselkedését a körülményeknek tulajdonítja.

A felnőtt gyermek például úgy érzi, hogy jogosan kritizálja a szülőt, mert “nehéz időszakon mentem keresztül,és te ítélkeztél, és szégyelltem magam”. Vagy “Az elmúlt két hónapban nem tudtam visszahívni téged, mert nagyon elfoglalt voltam. Annyira követelőző és irányító vagy! Nem veszed figyelembe, hogy mennyire elfoglalt vagyok!”

Mi okozza a szülő/felnőtt gyermek elhidegülését?

Noha az attribúciós elmélet központi szerepet játszik a szülő/felnőtt gyermek elhidegülés megértésében, tucatnyi dolog járulhat hozzá a problémához. Itt csak néhányat említünk ezek közül.

Kulturális normák

Noha sok felnőtt gyermek még mindig szoros kapcsolatot tart fenn a szüleivel, az utóbbi években egyre gyakoribb, hogy a felnőtt gyermekek önálló, nem hagyományos életmódot folytatnak, amelyben egyszerűen nem érzik úgy, hogy “szükségük van” a szüleikre. Felnőtt barátaik gyakran a “választott családjuk”. A házastársak vagy “jelentős személyek” megerősíthetik azt a meggyőződést, hogy valóban nincs szükségük a szüleikkel való kommunikációra.

Rekonstruktív emlékezet

A szülők gyakran nem tudják, hogy gyermekeik hogyan érzékelték a gyermekkori eseményeket, amikor felnőttek, vagy amikor felnőtté válnak. A szülő például úgy érezheti, hogy gyermeke egy nehéz eseményt egészen jól kezelt, amikor az megtörtént. A gyermek nem fejezte ki félelmeit vagy frusztrációit a szülőnek. Mégis, ahogy a gyermek felnőtté érett, az emlék torzult. A felnőtt gyermek úgy döntött, hogy a szülője bántalmazta vagy rosszul bánt vele. Ez vezetett ahhoz a döntésükhöz, hogy többé nem tartják a kapcsolatot a szülő(k)kel. Sajnos a terapeuták néha beveszik az esemény “rekonstruált” verzióját, és arra bátorítják a felnőtt gyermeket, hogy szakítsa meg a szülői kapcsolatot.

Válás

A gyermek még a “békés” válások esetében is néha úgy érzékeli, hogy az egyik vagy mindkét szülő rosszat tett a másiknak. Ahogy ez a meggyőződés elhatalmasodik és szilárdan rögzül a felnőtt gyermek gondolkodásában, fokozatosan – vagy hirtelen – elzárkózhat az egyik vagy mindkét szülőtől.

Lelki betegségek

A National Alliance on Mental Illness (NAMI) szerint a mentális betegségek fele 14 éves korig kezdődik, és a mentális betegségek 75%-a 24 éves korig alakul ki. Ha egy felnőtt gyermek bipoláris zavarban, borderline személyiségzavarban vagy más súlyos mentális egészségi állapotban szenved, a szülő(k)hez fűződő kapcsolata drámaian megváltozhat. A felnőtt gyermek bizalmatlanná, paranoiássá vagy depresszióssá válhat. Úgy dönthet, hogy a nem kívánt szülői közreműködés elkerülésének legjobb módja az, ha kivonul a kapcsolatból.

Nincs egyedi oka a szülő/felnőtt gyermek elhidegülésének

Az elhidegülésnek sok esetben nincs egyedi oka. A szülő/felnőtt gyermek elhidegülés számos okáról (valamint a gyógyulást segítő stratégiákról) bővebb információt Dr. Coleman: Amikor a szülők bántanak, együttérző stratégiák, ha te és a felnőtt gyermeked nem jönnek ki egymással című könyvét ajánljuk.

Mikor és hogyan történik a szülő/felnőtt gyermek elhidegülés?

Ez gyorsan megtörténhet – akár egyik napról a másikra! Vagy jöhet fokozatosan, évek alatt. Akárhogy is, amikor a felnőtt gyermek kezdeményezi az eltávolodást, sok szülőt teljesen váratlanul ér. Valószínűleg ez a probléma legösszetettebb, legfrusztrálóbb és legzavaróbb aspektusa.

A szülő-felnőtt gyermek elhidegülés általában a késő tizenéves vagy a húszas években kezdődik. Nem ritka azonban az sem, hogy a felnőtt gyermek 30-as éveiben következik be. Esetenként még később is előfordul. Minél tovább marad elidegenedve a felnőtt gyermek, annál valószínűbb, hogy a szülő-felnőtt gyermek kapcsolat megszakadt.

Sok esetben “részleges elidegenedésről” van szó. Ez egészséges jel, mert nincs teljes elszakadás. A felnőtt gyermek reagál némi szülői közeledésre és/vagy ténylegesen kezdeményezi a közeledést a szülővel időnként.

Sajnos, akár részleges, akár teljes szülő-felnőtt gyermek elhidegülésről van szó, a kapcsolat gyakran sosem lesz teljesen ugyanaz.

Amikor egy felnőtt gyermek elutasítja a szülőt, az mély,zsigeri sebet ejt. Szinte semmi sem fájdalmasabb egy szülő számára, mint a saját gyermeke elutasítása. Különösen igaz ez olyan esetekben, amikor aszülő évekig nyújtja a kezét, és a felnőtt gyermek alig vagy egyáltalán nem válaszol.

Amikor a kapcsolatfelvétel újra megtörténik, a szülő nem tudja, hogy teljesen megbízhat-e abban, hogy a megszakítás nem fog újra megtörténni. Valójában, ha egyszer a felnőtt gyermek kezdeményezte az elhidegülést, elég gyakori, hogy a részleges vagy teljes elhidegülés újra megismétlődik (gyakran figyelmeztetés nélkül).

A szülő/felnőtt gyermek elhidegülése a szülő hibája?

Dr. Coleman azt mondja, hogy a legtöbb szülő, aki az elhidegült szülő-felnőtt gyermek kapcsolat gyógyításához kéri a segítségét, szerető, jó szándékú szülő. Ez minden bizonnyal igaz azokra az elhidegült szülőkre, akiknek fiatal felnőtt gyermekeit coacholtuk. Általában sok időbeli és anyagi áldozatot hoztak, és hosszú időn keresztül gyengéd, szeretetteljes gondoskodást nyújtottak gyermeküknek. Általában mindent megtettek azért, hogy gyermeküknek jó otthont és nevelést biztosítsanak, és segítsenek neki sikeresen elindulni a felnőttkorba. De valami rosszul sült el útközben.

Természetesen minden szülő követ el hibákat. Egyetlen szülő sem tökéletes! Amikor egy elidegenedett felnőtt gyermek jogos panaszt tesz, fontos, hogy a szülő nyitottan meghallgassa, alázatos legyen, beismerje a hibáit, és jóvátegye azokat. Ha a szülő nem hajlandó megtenni ezeket a dolgokat, akkor biztosan számíthat arra, hogy az elhidegülés folytatódik.

És persze vannak olyan szülők is, akik valami szörnyű rosszat tettek – mint például a gyermek elhanyagolása vagy akár a gyermekbántalmazás. Az elidegenedés ilyen körülmények között érthetőbb. De miért ne akarna bármely felnőtt gyermek egészséges kapcsolatot egy olyan szülővel, aki nem elhanyagoló vagy bántalmazó, hanem csak mindent megtett a gyermeke neveléséért?

Nem természetes, hogy a felnőtt gyerekek önállóak?

Dehogynem! Természetes (és egészséges!), hogy a felnőtt gyerekek (különösen a fiatal felnőtt gyerekek) némi távolságot tartanak maguk és a szüleik között.

A felnőtt gyerekek például nem mondhatják el a szüleiknek, hogy mennyit költenek vagy mit vesznek, milyen főiskolai jegyeik vannak, mennyi alkoholt isznak, vagy akár azt sem, hogy kivel járnak vagy kivel szakítanak. A fiatal felnőttek számára természetes, hogy határokat húznak maguk és szüleik között. Így találják ki a saját dolgaikat – és így nőnek fel!

Az elhidegülés azonban más. A definíció szerint a szülő-felnőtt gyermek elhidegülés az, amikor a felnőtt gyermekek minden vagy majdnem minden kapcsolattartástól elzárják szüleiket.

A szülő/felnőtt gyermek elhidegülés átalakítása

A szülő/felnőtt gyermek elhidegülés elég siváran hangzik. És az is! De van remény.

Egy nemrég megjelent cikkemben említettem egy ingyenes pozitív pszichológiai alkalmazást, a Bliss-t. Számos gyakorlatot tartalmaz, amelyek, ha rendszeresen végezzük, segítenek növelni a boldogságszintünket: Hálagyománygyakorlat, Best PossibleFuture, Could Be Worse, Honoring People, Three Good Things, stb.

Az egyik legjobb Blissegyakorlat, amely segít a szülői elhidegülésben, a “Transforming Problems” nevű. Ha úgy érzed, hogy terhel a szülő-felnőtt-gyermek elhidegülés, az alkalmazás egy 3 lépésből álló folyamaton keresztül tud felkészíteni a probléma átalakítására. Ha szükséged van egy kis “felfrissülésre” vagy emlékeztetőre, hogy milyen messzire jutottál a szülői elhidegülés helyzetének megoldásában, visszanézheted a korábbi “TransformingProblems” bejegyzéseidet.

3 lépés – probléma, lehetőség és válasz

Lássuk, hogyan alakíthatja át egy szülő a szülői elhidegülés problémáját a Bliss alkalmazás “TransformingProblems” utasításainak segítségével:

A probléma azonosítása.

Kezd azzal, hogy azonosítod azt az egyetlen problémát, ami a leginkább zavar. Ez lehet stressz, kellemetlenség, düh vagy szomorúság forrása.

Példaprobléma: Bármennyire is támogatom a felnőtt fiamat, és bármennyire is igyekszem szoros kapcsolatot kialakítani vele, ő sosem nagyon melegszik meg. Gyakran szomorú vagyok, hogy nem tudok vele olyan következetesen nyitott, meleg, baráti kapcsolatot kialakítani, amilyet szeretnék.

Hogyan jelent ez a probléma lehetőséget a fejlődésre?

Hogyan segíthet a problémával való foglalkozás abban, hogy jobb emberré válj? Milyen új készségeket segíthetne kifejleszteni? Vannak-e kézzelfogható előnyök, amelyek a probléma hatékony kezeléséből származhatnak?

Mintás növekedési lehetőség: Sok szülőnek ugyanaz a problémája, mint nekem. A fiammal kapcsolatos tapasztalatom elmélyítette a megértésemet és az empátiámat mások iránt, akik szülői elhidegülést tapasztalnak. Segített abban is, hogy új készségeket építsek ki a magamról való gondoskodáshoz, és többet tudjak meg arról, hogy a fiam milyen módon akarja, hogy kommunikáljak vele.

Hogyan döntesz úgy, hogy reagálsz?

Hogyan döntesz úgy, hogy reagálsz a helyzetre? Milyen értékeket és erősségeket fogsz felhasználni a válaszodban?

Példaválasz a problémára: Megpróbálok türelmes lenni, és szeretettel és együttérzéssel reagálni. Azt is megtanultam, hogy NEM várjak választ a fiamtól, amikor azt szeretném, hogy ő válaszoljon. Nem tudom irányítani, hogy mikor és hogyan fog reagálni. Csak a saját viselkedésemet tudom irányítani. Ugyanakkor keményen dolgozom azon, hogy más jelentős kapcsolatokat is kialakítsak az életemben, hogy az életem tele legyen örömmel és értelemmel. És önsajnálatgyakorlatokat is végzek. Tudom, hogy jó ember vagyok, és képes vagyok másokhoz fordulni, amikor a fiam nem reagál.

Kösztönző stratégiák

A gyógyulás érdekében a felnőtt gyermeküktől elhidegült szülőknek együttérzőnek és türelmesnek kell lenniük önmagukkal és a felnőtt gyermekükkel is. Nincs garancia arra, hogy a szülőnek olyan kapcsolata lesz a felnőtt gyermekével, amilyet szeretne.

Van azonban sok olyan stratégia, amelyet a szülők megtanulhatnak és alkalmazhatnak, és amely segíthet. Ez időbe telik – talán hosszú időbe is. De egy jobb kapcsolat a felnőtt gyermekével megéri a várakozást!

A felnőtt gyermeküktől elhidegült szülőket arra bátorítjuk, hogy keressenek szakmai segítséget azáltal, hogy elolvassák és megvalósítják a When Parents Hurt című könyv néhány stratégiáját, feliratkoznak Dr. Coleman webináriumaira, vagy részt vesznek egy online elhidegült szülőket támogató csoportban. Az is lehet, hogy más elhidegült szülőkkel szeretnének kapcsolatba lépni a https://www.rejectedparents.net/ segítségével, vagy csatlakozhatnak egy helyi támogató csoporthoz.

Mint mindig, kérjük, vegye fel velünk a kapcsolatot egy ingyenes konzultációért, hogy megtudja, coaching és értékelési szolgáltatásaink hogyan lehetnek hasznosak az Ön számára. Boldog és békés 2019-et kívánunk!