If Anger Helps You Feel in Control, No Wonder You Can’t Control Your Anger!
上の見出しは（半ば真剣に、さまざまな引用辞書に投稿しようと考えていました）、この非常に問題の多い感情を扱う私のプロとしての経験を適切に要約したものです。 過去20年以上、私はアンガーマネジメントについて100を超えるクラスやワークショップを教え、このテーマについて多くの専門的なプレゼンテーションを行ってきました
私が最初にこの典型的な破壊的感情を探求しようと思ったとき、この感情に関する臨床文献は不思議なことに少なかったのです。 しかし、それ以来、時代は劇的に変化しました。 ロード・レイジ、ドライブ・バイ・シューティング、高校や郵便局の殺人事件といった現象の発生が増加しているため、つまり、今日のアメリカにおける暴力の蔓延により、行動的で制御不能な怒りへの注目度はかつてないほど高まっているのかもしれません。 過去15年ほどの間に、一般人向けの怒りに関する書籍は50冊を下らないと思われる。 そして1995年には、ずっと待たれていた専門家向けの本、『怒りに関する障害』が出版されました。 しかし、心理学者として、私が怒りについて学んだことは、怒りに焦点を当てたさまざまな著作を調べることと同様に、セラピストとしてクライアントの中での怒りのダイナミクスをよりよく理解しようとする努力から得たものです。
Anger as Freud’s Forgotten Defense
Freud にとってすべての防衛メカニズムは、自我が包囲されたときに不安という耐え難い攻撃から人格を守るために存在するとしたら、怒りがこの重要な心理的機能を果たすとは決して考えないのは奇妙なことである。 しかし、人間の本質的な感情を、別のもっと苦痛な感情から個人を守るためのものだと考えるのは、フロイトが期待するような推論とは到底思えません。 しかし、私の臨床経験では、怒りが一次感情であることはほとんどなく、怒りが挑発に対して瞬時に膝を打つような反応に見える場合でも、必ず他の感情が原因となっているのです。 そして、この特定の感情は、まさに怒りがカモフラージュまたはcontrol.1909>
私の認めた異例の怒りの二次、「反応」ステータスへの降格の最も簡単な例は、運転中に切断されるという普遍的にフラストレーション状況に関連するかもしれません。 私がこれまで尋ねたほとんどすべての人が、そのような出来事に対する即時の反応は怒りであると力強く答えました。 しかし、「割り込み」されるとはどういうことか、つまり、事故の危険性があるのか、と問うと、衝突を回避するために行動するまでのほんの一瞬の間に、不安や恐怖を感じていたに違いない、と答えます。 恐怖の覚醒レベルから、同じように激しい怒りへのサイクルは、息をのむような速さで起こるので、怒りの前の恐怖のフラッシュを思い出すことができる人はほとんどいませんし、怒りさえもありません。 (そして、怒りそのものは、自分のエゴや個人の安全意識に対するさらに深刻な脅威をかわすために作られた、より強力な、あるいは必死の怒りの形であることがほとんどです（その脅威が精神的、感情的、あるいは肉体的であろうと）
この図に描かれた内部の動きは、多くの感情についても同じで、それが表面に出始めるとすぐに、第二の怒りが現れることによって、効果的に隠したり、押さえたり、先制させることが可能です。 そして、他の防御が（対処すべき不安という根本的な現実を隠すことによって）健全な心理的対処を妨げるように、怒りは、それを盾にして支えなければならないエゴのもろさを裏切るのです。
THE BASICS
- 怒りとは何ですか？
- 怒りを癒すセラピストを探す
自己鎮定の神経化学的方法としての怒り
ごく少数の例外を除いて、私が関わってきた怒りっぽい人たちは、著しい自己イメージ障害で苦しんでいました。 多くの人は、キャリアではかなり成功していますが、人間関係ではそれほどでもなく、怒りの引き金になるようなことがたくさんあります。 しかし、仕事上の成果とは関係なく、ほとんどすべての人が「自分は十分ではない」というプログラムに悩まされています（中には、さらに「自分は詐欺師だ」というスクリプトもあります）。
Steven Stosnyの素晴らしい本Treating Attachment Abuse（1995）は、親しい関係における身体的・精神的暴力に治療的に対処するための包括的モデルを描いていますが、著者は、少なくともその瞬間は、怒りが一種の「心理的軟膏」として機能することができるという化学的説明を提供してくれています。 怒りが喚起されるときに脳が分泌するホルモンのひとつがノルエピネフリンで、生物はこれを鎮痛剤として経験します。
実際、個人が肉体的苦痛や心理的苦痛（あるいはそのような苦痛の脅威）に直面しているかどうかにかかわらず、怒り反応の内部での活性化は、それを麻痺させるように明確に設計された化学物質の放出を促進させることになるのです。
Anger Essential Reads
Stosnyが言うように、症候性の怒りは「核心の痛み」を覆い隠してしまうのである。 これらの主要な苦痛の感情には、無視された、重要でない、非難された、有罪、信頼できない、切り捨てられた、拒絶された、無力、愛されない、あるいは人との接触に適さない（John Bradshawの「恥に基づくアイデンティティ」を参照）、と感じることが含まれます。 したがって、もし怒りの自己喚起がそのような傷つく感情や耐え難い感情をうまくかわすことができれば、人はやがて中毒になるほどその感情に依存するようになるかもしれない、というのは道理にかなった話です。 ここで、心理学の概念である「自己鎮静化」が関係していることは間違いない。 私たちは皆、自尊心が損なわれたとき、自分を慰め、安心させる方法を見つける必要があるからです。批判や無視など、外からの刺激によって自分を否定されたように感じ、古い自尊心を蘇らせるような場合です。 心理的に健康であれば、私たちは自己を正当化するための内的資源を持っています。 しかし、心の底では、我々はまだ我々が誰であるかについて悪い感じ、自己の私達の欠陥の感覚は、単にそのような外部の脅威に耐えることができないでしょう。 それは逆説的に見えるかもしれませんが、怒り – たとえそれが心の任意の真の平和や幸福の感覚を破壊する – まだ自分自身を落ち着かせるために私たちを助けることができます。 なぜなら、私たちの怒りは、私たちが無効だと感じるようになった人やものを無効化するために強力に役立つからです。 脅威となる外部の力の正当性を断固として否定することで、私たちは独善的に自分自身の視点の優位性を宣言するのです。 こうして、感情的・精神的な安全に対する重要なニーズが回復される。
内なる調和の状態に置かれることはほとんどなく、実際にはかなりの混乱を経験しているかもしれないが、防衛的な怒りによって一定の快適さを達成することはできる。 結局のところ、私たちは間違っているわけでも、悪いわけでも、利己的でも、思いやりがないわけでもなく、それは配偶者や子供、隣人、同僚なのです。 確かに、この必死の反応は最後の手段としての自己慰撫かもしれないが、それでも一種の自己慰撫なのである。 要するに、自己承認によって自分を慰めることができないなら、他者を承認することによって慰める必要があるのです。
自己強化への近道としての怒り
怒りは、あらゆる種類の心理的苦痛に対して自己治療するのに役立つとすれば、無力感という厄介な感情を追い払うのにも同様に効果的である。 そしてここでも、怒りの喚起に関するStosnyのホルモンの説明が示唆的である。 脳は怒りを刺激されると鎮痛作用のあるノルエピネフリンを分泌するだけでなく、アンフェタミンに似たエピネフリンというホルモンを分泌し、全身にエネルギーの波動を感じることができるのです。 ある人物や状況によって敗北感や無力感を感じ、その無力感を瞬時に怒りに変換することで、コントロールの感覚を高めることができるのです。 この記事のタイトルが示唆するように、もし怒りが私たちに力を与えてくれるのなら、そして自分自身に対する深い疑念に対処できる「魔法の霊薬」なのだとしたら、怒りが私たちを支配することになるのも不思議はないでしょう。 ある意味、アルコールやコカインと同じように、怒りはドラッグのようなものなのです。
「敵」の武装を解除し、非難し、威嚇するために計算された対処戦略としての怒りへの性向を評価する人はほとんどいませんが、私は、怒りは個人の力の低下を補強するために普遍的に使用されていると確信しています。 弱さやコントロール不能を感じるのとは逆に、怒りの体験は無防備さ、つまり無敵感を醸成することができるのです。 映画「レイジング・ブル」は、賞金稼ぎのジェイク・ラモッタの人生を描いたものだが、怒りがいかに個人を肉体的に強化し、さまざまな個人的欠陥（特に人間関係の領域）を強力に補うかを示す最も説得力のある例の1つであろう。
親密な (脆弱な) 関係における「安全な」付き合い方としての怒り
この記事の締めくくりとして、逆説的でもありますが、距離を調節することによって親しい関係の安全を確保する、怒りの機能について簡単に探ってみたいと思います。 もし、子どもの世話をしていた人が、苦痛を感じるほど無反応で、信頼できない、あるいは信用できないとわかったら、「アダルト・チャイルド」は親密な関係において、銃を持ったようになり、防衛的に一定の感情的距離を置くようになる可能性が高いのは、理にかなっています。 このような人は、子供のころに得られなかった安全な愛着の絆を切実に望んでいるかもしれませんが、そのようなニーズや願望を公に表現することには慎重です。 このような人たちの原始的な恐怖は、もし自分が警戒を解いて本当に無防備になり、心がまだ痛んでいることを自由に明らかにしたら、相手から不承認や拒絶の反応を示されて、ほとんど文字通り、出血多量で死んでしまうかもしれない、ということです。
配偶者が、自分たちの関係がいつもよりうまくいっているように見えるときに、パートナーが、明らかに「快適さのために近づきすぎる」ことに不安を感じ始めていて、ほとんどあるいは全く挑発することなく、喧嘩を売ってくるという不満を何度も聞いたことがある。 親の無神経さや無視、あるいはもっと悪いことに、親密な関係に対する深い不信感から、自己防衛的な怒りによって関係を絶つことを余儀なくされるのです。
逆に、怒りには相手を遠ざける、撤退させるという効果もあります。 怒りのクラスで、私は何度も「人生に大きなスペースを確保したいのなら、とても怒った人になればいい……そうすれば、あなたが望むすべてのスペースが手に入る」と提案してきました。 結局のところ、私たちの生活の中で本当に関係の親密さのための先例がなかった場合、別の人に本当に近づく、または別の人が私たちに本当に近づくことが、私たちの感情の平衡に危険を感じ始め、それによって怒りという自己絶縁反応をオフに設定することができます。 ここでの要点は、怒りは、しかし、無意識のうちに、コミットされた関係における脆弱性を調整するために、さまざまな方法で用いることができるということです。 親密さを求めるあまりに不安が生じ始めたとき、相手から離れるために使うだけでなく、皮肉にも、安全な距離を保ちつつ相手と関わるための戦術にもなり得るのです。 デカルトを堕落させるなら、ここでの前提は次のようなものだろう。 「私たちは戦う、だから私たちは存在する」
もともとの世話役との愛着関係が希薄か不安定であれば、他者に「愛着」する最も危険の少ない方法の1つが、そうした関係に対する危機感を制御するのに役立つ距離-中和的怒りによって行われることは、合理的としか言いようがないでしょう。 結論として、クライアントの怒りの問題に対する適切な治療法を考案する際に、私が学んだことは、単に「この人はどんな怒りをコントロールするスキルを学ぶ必要があるのか」ではなく、「この人の怒りは何を可能にし、何から守り、何の症状になっているのか」ということを自問することである。 もし、氷山の一角のような感情があるとすれば、それはきっと、その下に非常に多くのものを隠すことができる感情である「怒り」が、その条件に最も適しているのだろう。
NOTE: 怒りに関する私の多くの記事のうち、この記事と密接に関連するものをいくつか紹介します。
- Anger-How We Transfer Feels of Guilt, Hurt, and Fear
- Anxiety and Anger: How They Vie to Determine Your Behavior
- Anger and Intimacy.は怒りに関する記事であり、この記事を補完してくれます。
- 怒りのパラドックス：相容れない、しかし避けられない同居人。
- Mad = Angry + Crazy + Dumb (Part 1 & 2)
- Anger.The Paradox of Anger: The Strength or Weakness
- Anger.The Paradox of Anger: The Strength or Weakness
- 大人が子供のように振る舞うとき、そしてその理由
- アンガーコントロールテクニックの主な問題点は何か