あなたは子供に何かをするように頼みました。 とても冷静に。 とても理性的に。
しかし、行動を起こす代わりに、子供にはコオロギの鳴き声に相当するものが聞こえます。 ラジオサイレンス。
「もしかしたら、私の声が聞こえなかったのかもしれない」とあなたは思います。 そこで、もう一度ていねいに頼みます。
何もない。
「繰り返す」のおなじみのサイクルに、自分が急速に陥っているのを感じます。 思い出してください。 繰り返す。 思い出す。」
そして、それは起こる-導火線が破裂する。 完全な敗北の瞬間、ほんの数分前まで冷静に要求していたのと同じ要求を叫ばされることになります。 エネルギーはエスカレートし、誰もがイライラし、落胆したままになります。 ほとんどの親がそうです。 私は15年以上にわたって子育て教育者をしていますが、子供が「言うことを聞かない」のは、母親や父親から聞く最も一般的な不満であるとはっきり言うことができます。
この問題を根本から解決しないと、「話を聞かない」という単純なケースが、癇癪や反抗、口答えなどの大きな行動問題へと発展していくことになります。
いい質問ですね。 なぜ彼らはあなたの話を聞かないのでしょうか？ なぜ、自分が怒鳴るまで、何度も何度も何かを繰り返さなければならないのでしょうか？
（先に進む前に、子供の聴覚や理解力に影響を与える可能性のある病気が除外されていることを確認してください。
幼児から10代までのすべての年齢の子どもは、電力を必要とするようにできています。
子どもは自分の体や言葉をコントロールできるので、最もよくある（そしてイライラする）権力闘争は、子どもが体や言葉を使ってこちらの要求に反抗するときに起こります。
聞く耳を持たないことで、子どもは自分の力を主張できます。この行動は、子どもたちが自分の生活でもっとコントロールしたり決定したりしたいという欲求を表現する方法なのです。 しかし、簡単に習得できるポジティブな育児法をいくつか実践することで、自分の境界の中で子どもに力を与えることができます。
Is “Not Listening” Just a Label?
子供とのコミュニケーションを改善するための戦略を検討する前に、この質問を考えてみましょう。 話を聞かない」ことがあまりに広範なため、解決策を見つけるのが難しい場合があります。
子供が完全に無視しているときがないとは言いませんが、そういうことはあります。 しかし、多くの場合、「話を聞かない」というよりも、何か根本的な問題があるのです。
彼女は疲れているのか、空腹なのか、体調が悪いのか。
家事か？
宿題か？
就寝時間か？
兄弟の不満か？
すべてのコミュニケーション停止を「話を聞かない」と一括りにしないで下さい。 その上で、その問題に具体的に対処するための行動計画を立てましょう。
さて、本当に話を聞かないという典型的なケースであれば、子供が実際にあなたの話を聞くようにするために、あなたが取ることができる7つのステップがここにあります。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 自分を低くして、彼女の目を見ると、彼女があなたを見聞きしていることを確認できるだけでなく、コミュニケーションも強化できます。
つまり、洗濯物から離れたり、泡立て器を置いて別の部屋に行ったりする必要があるかもしれません。 近くにいることが重要なのです。あなたは彼女を見下して話したり、別の部屋から命令を吠えたりしているのではなく、彼女と話しているのです。
2. Do Away With Don’t
Don’t touch your brother. ホールで走るな。 食べ物で遊んではいけません。 次の文章を読まないでください。 (私が何をしたかわかりますか？)
「するな」や「だめ」といった否定的な命令は、子供たちに二重の処理を要求します。
1）彼女は私に何をしてほしくないのか？
2）彼女は代わりに何をしてほしいのか？
これは混乱し、矛盾しています。 たとえば、「お兄ちゃんに触っちゃだめ」と言われたら、子どもは現在の行動を止め、適切な代替行動を判断しなければなりません-お兄ちゃんに触っちゃだめってことは、抱きしめたらだめってこと？ 鬼ごっこはできる？ ハイタッチはできる？
その代わりに、子供に何をすべきかを教えてください。「
「おもちゃを床に散らかさないで」ではなく、「おもちゃはおもちゃ箱にしまってね」。
「廊下を走らないで」ではなく、「廊下を歩いてね」。
3.YES に YES と言う
ちょっと考えてみてください。 あなたは毎日、子どもから受ける1万もの要求に対して、通常、どのような膝を打つ反応をしていますか？ 「NO」ですよね？
リクエストが殺到すると、それらを有意義な方法で選別することは難しく、定型的な返答をするだけになります – 「いいえ、今日はしません」。 “いや、そんな時間はない”。 “ダメ” “いや” 「しかし、「ノー」があなたの常套句であるなら、子供があなたの要求に耳を貸さなくなるのも無理はないでしょう! もっと頻繁にイエスと言う理由を探しましょう。 あなたの「はい」という答えが、子供を驚かせ、喜ばせ、あなたが何かを頼んだときにもっと注意を払うようになるでしょう！
「公園には行けないよ」の代わりに、「公園は最高だね！」と言ってみてください。 金曜日の放課後か土曜日の午前中に行こうか」
「アイスクリームはダメだよ」ではなく、「アイスクリームはおいしいよ！」にしてみましょう。 土曜か日曜の夕方のデザートにいかがですか」
それでも、厳しい「ノー」が必要な状況はありますが、「イエス」を多く提供することで、子供があなたに同調する可能性が高まります
4.
ああ、私もこれの有罪でした。 親、特に母親は、5秒の答えを5分の論文にしてしまう傾向があります！
販売業界では、「blah-blahで売れるものをblah-blahで売るな」ということわざがあります。 子育てにおいても意味があると思います。 子供の注意を引こうとするときは、できるだけ簡潔であること、そうすれば彼らはあなたを聞き流す暇さえないでしょう！
5. 事前にありがとうと言う
この信仰の跳躍を取ることによって、あなたの子供が適切な選択をするのに役立ちます。 シャワーの後にタオルを掛けてくれてありがとう」という先回りした言葉は、「もう床にタオルが落ちているのを見ないようにしよう！」よりもずっと、子供を良い方向に向かわせるでしょう。
人は、そう、子供でさえ、肯定的に管理すれば、たいてい期待に応えてくれるものです。 事前に、正しいことをするよう彼らを信頼していることを伝えておくと、オープンなコミュニケーションラインが培われ、タスクが完了する可能性が高まります
6. 医療分野では、医師が患者に伝える情報の40～80％は完全に忘れ去られるか、誤解されていることが研究で明らかになっています（しかも、子供だけでなく、大人の話であることに留意してください）。
このような誤解に対処するために、医師は、患者さんに、今与えられた治療指示を医師に「教え返す」よう呼びかけるティーチバック法を用いるようになりました。 この方法は、患者の情報保持率を飛躍的に高めることが分かっています。 アイコンタクトをとり、言葉を短くし、子供に何をしてほしいかを明確に説明したら、落ち着いて子供に今聞いたことを繰り返してもらいます。
全員が同じページにいるようにすることで、家庭内のコミュニケーションと協力がすぐに改善されるでしょう。
7.観察する
やり残したことを見つけたら、大げさに叱るのではなく、「床に上着が落ちているよ」「今日のゴミ捨ての計画は何だい？
“What is your plan for?” は、権力闘争を避けるための私のお気に入りの戦略の1つです。 それは、相手が計画を持っているとあなたが仮定しているので、力を与えてくれます。そして、子供がまだ計画を持っていなかった場合、面目を保ち、その場ですぐに計画を思いつく機会を与えてくれます！
“Oh yeah! ランチを食べ終わったら、すぐにゴミを出そうと思ってたんだ。” これは、会話全体に前向きな子育て力をつけるチャンスを与えてくれるのです “それはすごいね、本当に助かるよ、相棒”。
最後に思うこと
「言うことを聞かない」ことは、常に私たちにとって目覚ましコールであるべきだということを覚えておいてください。 それは反抗や不注意のように見えるかもしれませんが、私たちの注意を引くため、あるいは権力の必要性を表現するための方法である可能性が高いのです。 この欲求が満たされないと、子どもは私たちの言うことを聞かなくなります。 これは直感に反するように聞こえるかもしれませんが、親が共有する不満のナンバーワンなので、明らかにうまくいきます！
話を聞かないなどの権力闘争があなたの家族にストレスを生み出しているなら、私は幼児から10代までの子育てのためのステップバイステップのロードマップをあなたに紹介したいと思います。
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