When I was twenty-five, my friend gave me a pair of gold violin hook earrings as a gift.
“I love them,” I said, fondly remember that we played violin together in college.私は、「大好き」と言った。 「しかし、私はそれを着用することはできません。 私は自分の髪を後ろに引いて彼女に見せた。 「
友人は信じられないような顔で私を見ました。 私はどうしてピアスを開けずに生きてきたのだろう？
彼女は謝罪し、他のものと交換すると言った。
「いいえ」と私は言い、手にピアスを持った。
12歳のとき、私は母にピアスを開けてもいいかどうか尋ねた。
「ピアスを開けたいの？」と母は問いかけ、目は道路からそらさず、彼女の繊細な指はハンドルを握ったまま、「うん」と熱心に答えた。 “あなたはまだ若すぎる “と彼女は言った。 “16歳になったら話しましょう”
それは公平とは思えませんでした。 私の友人は皆、赤ちゃんの時にピアスを開けていないなら、ピアスを開けていました。
「でも、私はピアスを付けたい！」。 私はそう主張しました。
「できるわよ」と母は答えました。 “あなたが大きくなったらね。 そうしたら、私みたいにクリップオンをつけられるわ」
でも、クリップオンは嫌だった。
母はピアスを開けたことがありませんでした。 理由は教えてくれませんでしたが、針が怖かったからではないかと思います。 母は耳たぶが大きく、仕事着や父と出かけるときのドレスアップした服装に合わせて、いろいろなクリップ式のイヤリングをしていました。
私は母の規則と信念に従って生きてきました。 16歳になったとき、母はパステルカラーのアイシャドウとチークだけはつけさせてくれましたが、塗り方は教えてくれませんでした。
大学の卒業式のとき、私がネイビーのアイラインを引いているのを見て、母に批判されました。 「硬く見えるわよ」と、私の自己表現が裏切り行為であるかのように鋭く言い放ちました。 指の背で化粧をこすり落とし、そうすることで、どうにかして母の判断を取り除こうとした。
16歳のとき、2度目のピアスの話を切り出したとき、母はそれを思いとどまらせた。 「あなたの耳は小さくてかわいいわ」と言われました。 「どうして穴を開けたいの？ と母は言った。「醜く見えるし、感染するかもしれない」
私は母を信じた。「クリップオンなら、特別な日にピアスをつけても、自分を傷つけることはない」と母は説明した。 母はプロムにつけるために、キュービック ジルコニアで縁取られた水色の丸いピアスを買ってくれました。 クリップは私の両耳を挟みます。 しばらくすると、耳がひどく痛くなった。 ピアスをしたらもっと痛くなるわよ」と、彼女は警告した。
私は思春期から青年期にかけて、友達のピアスをうらやましく思いましたが、自分の耳にピアスを開けることは考えませんでした。 私は母のルールと信念に従って生きてきました。疑問や反抗の自由があるとは、卵巣癌の診断から1年後、私が37歳のときに母が亡くなるまで、考えたこともありませんでした。
私は母のルールに従って生きていました-母が亡くなるまで、私が37歳のときに。
それまでに、母と私は数年間疎遠でした。私が少女の頃に受けた性的虐待について初めて口を割ったとき、私は PTSD と診断されて以来ずっと。 母は私に、二度とその経験を口にするなと言いました。 “機能しなくなる “と言われ、”そんなことあったんだ、前兆があったんだ “と泣きながら認めました。 彼女はそれに耐えられなかったのだ。 真実を知れば、仕事に行けなくなる、食事が作れなくなる、洗濯ができなくなる、生活ができなくなると彼女は主張した。 今思えば、私が化粧をしたり、ピアスをしたりするのを嫌がったのは、虐待の過去があったからなのでしょう。
私はPTSDと診断されたことを伝えましたが、彼女は静かに回復に向かうように、つまり、彼女の健康を守るために自己表現を抑制するようにと主張しました。 しかし、私はそれに従いませんでした。 私は虐待について、そして虐待が人生に与えた影響を克服するための努力について、執筆し、出版しました。 母が死んだとき、私は自分のせいではないかと思った。私が沈黙を殺し、母の血流に千の刺客を放ったからではないか、と。 母の願いを聞き入れなかった私への罰は、永遠に母を失うことだったのです。
Related Storiesしかし彼女が亡くなった後、彼女のマンションを売る準備をするために遺品を整理したとき、螺旋状に綴じたいくつかのノートの中に、母自身が沈黙を破って、個人的に日記を書いて、散文や詩を書いて、家族の歴史、虐待された結婚、彼女自身の少女時代のトラウマと折り合いをつけようとしていたことがわかったのです。 そのページでは、恐怖、共犯関係、後悔、そして私への愛について、最も親密な考えや感情を分かち合っていました。
母は生前、私を抑制しようとしましたが、死後、ここに最も深く、無修正の自己があり、自己表現の超越的な行為で私に加わりました。
耳にピアスをしたいという欲求が復活しましたが、その見通しはPTSD治療によって阻まれました。 通常のトークセラピーに加え、トラウマの生理的影響を癒すために、神経系を調整するバイオフィードバックトレーニングの一種であるニューロフィードバックを毎週受けていました。 セッション中は、頭皮にセンサーを貼り付けたり、耳たぶにクリップで留めたりしていました。 イヤリングは金属がセンサーの読み取りを妨害するため、禁止されていました。 もしピアスを開けると決めたら、セッションの時はピアスを外せばいいと考えていました。 しかし、インターネットでピアスのことを調べると、最初のピアスは6週間は外せないと書いてありました。 ピアッサーに電話をして確認しました。 「
関連記事私は私の耳にピアスを取得するだけでカードになかったと考え出した。 私は自分を “持たざる者 “として見ていました。 同級生と違って、人生のパートナーや子供、成功したキャリアもなければ、ピアスも開けていない。 そんな考え方は、母を彷彿とさせ、窮屈なものでした。
それから数年後、ニューロフィードバックの治療を終え、42歳になった私は、ようやく自分の「持たざる者」としての立場を変える力に気づきました。 ピアスを6つ開けている地元の友人に相談し、彼女が勧める、アパートから歩いて行ける先着順のタトゥー・ピアスショップに行きました。
私は「ピアスを開けたい！」と宣言しました。 私は耳が熱くなるのを感じました。
「おめでとう！」とパーラーのオーナー、オリバーは野生の長い髭を生やし、多くのタトゥーとピアスで体を飾った小柄な男でした。 彼は私の手を握って、ピアスを開けるかどうかは健康的な自己表現のための個人的なもので、誰も、母親でさえも、私のために決めることはできないと説明しました。
Tracy Strauss彼はその手順を説明しました。まず、両耳たぶにマーカーの先で印をつけ、私がその位置を承認したことを確認し、麻酔薬を塗って、針を刺す前に3つ数えました。 ピンときて、一瞬痛む。 幼なじみがショッピングモールでピアスを開けるのとは、ずいぶん違うような気がした。 オリバーは、ニードルピアスは、頻繁に耳組織の外傷を引き起こす、モールでお馴染みのピアスガンよりも安全で効果的であると説明しました。 もし母が正しかったら? もし、耳が醜くなったり、感染症になったりしたら？ もし、取り返しのつかない間違いを犯していたら？ 私は、おそらく母が間違えていたのだと考えました。
針が第一葉に刺さったとき、私は母に忠実であった自分の一部が道を譲るのを感じました。
「ピアスを開けると気絶する人もいるんですよ」とオリバーは言った。 「そのため、あなたを座らせているのです」
彼はそれが終わると、私が自分のピアスを見ることができるように、鏡を差し出しました。
私は震えましたが、高揚しました：私の耳は、美しいと思いました。
オリバーは私に、正しいアフターケアのための詳細な指示を手渡しました。 幼なじみはイヤリングを「回す」必要があったが、私は滅菌した傷口洗浄用の生理食塩水を毎日塗るだけだった。 ピアスが治るまで、3ヶ月から6ヶ月間ピアスをつけたままにし、その間に最初の（無料の）ジュエリー交換に来ることになっていました。
3ヶ月になる日、私はスタッドピアスとぶら下がりピアスを持ってオリバーのところに現れました。 オリバーは私の耳を診てくれた。 「ピアスのフックがピアスを引っ張ってしまうので、完全に固まるにはもう少し時間がかかると言われました。 洗面所の鏡の前に立つと、目と手の連携がうまくいきません。 ピアスは見えるのですが、穴を見逃しがちなのです。 なんとかピアスをはめようとしたら、ぶら下がったパーツの1つが落ちてシンクに流れてしまいました。 教訓：排水口は必ずふさぐこと
数ヵ月後、タンスの引き出しを探っていたら、バイオリンのピアスに行き当たりました。 友人から贈られて以来、20年近くが経過していました。 私はそれを身につけました。 今、母が見たらどう思うだろう。 母の心配は杞憂に終わったことを伝えようと思った。
鏡に映る自分を見て、私はピアスを開けるという決断が、自分の中の穴を癒したのだと思いました。 今、その穴を埋めているのは、自分自身の価値という贈り物なのです。 私はようやく、自分よりも母を選ぶ必要はないのだと理解しました。
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