There’s an old saying, „When you reach the end of your rope, tie a knot in it and hang on”. Innymi słowy, zanim się poddasz, weź sprawy w swoje ręce i spróbuj trochę mocniej.
Jako badacz psychologii, wierzę, że to porzekadło odnosi się również do związków.
Zanim odpuścisz, poszukaj „węzłów”, które mogą cię uratować przed przypadkowym pozwoleniem wspaniałemu związkowi wymknąć się z twojego uścisku.
Nauka o związkach sugeruje, że problem polega na tym, że ludzie mają tendencję do nadmiernego podkreślania negatywów i niedoceniania pozytywów, gdy patrzą na swoich romantycznych partnerów.
Jeśli mógłbyś zbudować idealny związek, jak by on wyglądał? Być może ważniejsze jest to, jak twój obecny związek się układa?
Oczekiwania wobec dzisiejszych związków są wyższe niż kiedykolwiek. Teraz, gdy związki są wyborem, przeciętność jest nie do przyjęcia. To wszystko albo nic, a nikt nie chce się ustatkować.
Tajemnica unikania ustatkowania się wydaje się prosta: mieć wysokie standardy i żądać tylko tego, co najlepsze. Naukowcy określają ludzi, którzy są bardziej wybredni niż inni i zawsze chcą absolutnie najlepszej możliwej opcji, jako maksymalizatorów.
Ich odpowiednikami są satisficers – osoby zadowolone, gdy jakość przekroczy minimalny próg akceptowalności. Dla nich „wystarczająco dobry” jest całkowicie w porządku. Tak długo, jak ich związek przekracza ich wcześniej ustalone kryteria „wysokiej jakości”, satisficers są zadowoleni.
Osobowości maksymalizujące będą miały tendencję do wyczerpania wszystkich opcji i zbadania wielu możliwości, aby zabezpieczyć nieskazitelnego partnera.
Możesz pomyśleć, że brzmi to idealnie, nawet szlachetnie, prawie jak zdrowy rozsądek. Ale istnieją ukryte minusy.
Nazywaj to mitem maksymalizacji, ponieważ badania ujawniają, że maksymalizatorzy zgłaszają więcej żalu i depresji oraz czują się zagrożeni przez innych, których postrzegają jako robiących lepiej.
Maksymalizatorzy doświadczają również niższej samooceny i mniej optymizmu, szczęścia i zadowolenia z życia. I wolą odwracalne decyzje lub wyniki, które nie są absolutne lub ostateczne.
Widzisz problem? W długoterminowych związkach, ludzie mają tendencję do preferowania raczej podejścia „’til death do us part” niż taktyki „’til I find something better”.
Ogółem, implikacja dla twojego związku jest jasna: Ciągłe dążenie do perfekcji może być w porządku dla samochodu, ale w twoim związku może spowodować, że nie rozpoznasz naprawdę wspaniałego związku, który jest tuż przed tobą, za to, czym jest. Niemożliwie wysokie standardy mogą sprawić, że doskonały związek wydaje się przeciętny.
Możesz również nie doceniać swojego związku, będąc zbyt szybkim w identyfikowaniu niedoskonałości, zauważaniu negatywów i znajdowaniu problemów. Obwiniaj to, co psychologowie nazywają uprzedzeniem negatywności, które jest tendencją do zwracania uwagi na złe lub negatywne aspekty doświadczenia.
Innymi słowy, kiedy twój związek idzie dobrze, nie rejestruje tego. Uważasz to za oczywiste. Ale problemy? One przykuwają twoją uwagę.
Kłótnie, nieczułe komentarze, zapomniane obowiązki, bałagan i niedogodności – wszystkie wyróżniają się, ponieważ odbiegają od łatwego do przeoczenia szczęśliwego status quo.
Tendencja ta jest tak wyraźna, że gdy związek nie ma żadnych poważnych problemów, badania sugerują, że ludzie nadmuchują małe problemy w większe.
Zamiast być wdzięcznym za względny spokój, ludzie wytwarzają problemy tam, gdzie wcześniej ich nie było. Możesz być swoim własnym najgorszym wrogiem, nawet nie zdając sobie z tego sprawy.
Czas na rekalibrację. Kluczem jest oddzielenie tego, co krytyczne, od tego, co nieistotne, aby odróżnić drobne sprawy od prawdziwych problemów.
Zidentyfikowanie prawdziwych łamańców pozwoli ci zachować energię na prawdziwe problemy i pozwoli, aby drobne sprawy po prostu zniknęły.
Dane z reprezentatywnej próby ponad 5000 Amerykanów, w wieku od 21 do ponad 76 lat, zidentyfikowały 10 najlepszych dealbreakers relacji:
- Zaniedbany lub nieczysty wygląd
- Leniwy
- Zbyt potrzebujący
- Brak poczucia humoru
- Mieszka więcej niż trzy godziny drogi od domu
- Zły seks
- Brakpewność siebie
- Zbyt dużo telewizji/gier wideo
- Niski popęd płciowy
- Uporczywy
Poza tą listą, tam są z pewnością irytacje które mogą stać się dealbreakers w inaczej ogólnie zdrowych związkach. A jeśli twój partner cię nie szanuje, rani lub nadużywa, są to zachowania, które nie powinny być ignorowane i powinny słusznie zakończyć wasz związek.
W badaniu uzupełniającym, badacze poprosili uczestników o rozważenie zarówno czynników zrywających, jak i zrywających – czyli cech, które są szczególnie atrakcyjne. Przy określaniu, czy związek jest realny, okazało się, że cechy zrywające układ miały większą wagę. Negatywizm uderza ponownie.
Fakt, że ludzie mają tendencję do skupiania się bardziej na łamaczach niż twórcach jest kolejnym dowodem na to, że nie dajemy niektórym aspektom naszego związku wystarczającego kredytu.
Aby pomóc ci lepiej docenić dobre cechy twojego partnera, rozważ cechy, które ludzie uważają za najbardziej pożądane u partnera w małżeństwie.
Czego brakowało Ci w Twoim związku? Z pewnością istnieją pola, które twój partner sprawdza, a które ty zaniedbałeś zauważyć. Zacznij dawać kredyt tam, gdzie kredyt jest należny.
W rzeczywistości niektóre badania sugerują, że powinieneś dać swojemu partnerowi nawet więcej kredytu, niż ona lub on może zasługiwać. Zamiast być realistą, daj swojemu partnerowi korzyść z wątpliwości, z nadmiernie hojną oceną. Czy okłamywałbyś siebie?
Na pewno, trochę. Ale badania pokazują, że tego typu pozytywne iluzje pomagają w związku, zmniejszając konflikty, a jednocześnie zwiększając satysfakcję, miłość i zaufanie.
Posiadanie zbyt optymistycznych poglądów na temat swojego partnera przekonuje cię o jego wartości, co dobrze świadczy o tobie – w końcu to ty masz tak wspaniałego partnera.
Twoje różowe opinie sprawiają, że twój partner czuje się dobrze i daje mu dobrą reputację, której musi sprostać. Nie będą chcieli cię zawieść, więc będą starali się spełnić twoją pozytywną przepowiednię. All of which benefits your relationship.
It’s time to stop being overly critical of your relationship. Zamiast tego znajdź węzły, części twojego związku, które brałeś za pewnik, które pomogą ci się trzymać.
Jeśli wiesz, gdzie szukać i co doceniać, możesz po prostu zdać sobie sprawę, że jest o wiele więcej powodów, aby szczęśliwie trzymać się twojego związku, niż myślałeś.
Gary W. Lewandowski Jr, profesor psychologii, Monmouth University.
Ten artykuł został ponownie opublikowany z The Conversation na licencji Creative Commons. Przeczytaj oryginalny artykuł.