The account was previously suspended.

Bądźmy prawdziwi, jeśli chodzi o emocjonalne rany, rzeczy, których doświadczamy w dzieciństwie, mogą mieć negatywny wpływ na to, jak poruszamy się w dorosłości.

Ludzie, którzy nas wychowują (często rodzice) wpływają na sposób, w jaki jesteśmy formowani. Powiedzieliśmy słowo o emocjonalnie nieobecnych matek, ale co z emocjonalnie nieobecnych ojców? Podczas gdy niektórzy z nas mogli mieć ojców, którzy w ogóle nie byli obecni, inni z nas mogli znosić dzieciństwo, w którym wszystko o naszych ojcach mówiło „obecny” oprócz ich emocji.

Tego krytycznego połączenia, które długo czujemy o naszych ojcach brakuje z powodu ich braku zrozumienia (lub chęci) do rozwijania bliskiej relacji ojciec-dziecko.

Może twój ojciec był oderwany lub apatyczny. Może twój ojciec rozwiązywał swoje własne problemy i nie mógł się dla ciebie pojawić. Może po prostu nie był przygotowany do pomocy z twoimi uczuciami, ponieważ miał trudny czas z odczuwaniem swoich własnych.

Cokolwiek jest powodem, często te zachowania postaci ojca mogą przejawiać się w naszym dorosłym życiu jako problemy z porzuceniem, potrzebując ciągłego zapewnienia i trzymając się związków do punktu uduszenia – zaostrzając wszelkie problemy ze zdrowiem psychicznym, które możemy mieć.

Jeśli okaże się, że robisz jedną lub więcej z tych rzeczy, nie jesteś sam. Rozmawialiśmy z The Mighty’s społeczności zdrowia psychicznego, aby dowiedzieć się niektóre z „nawyków” oni podnieśli po dorastaniu z emocjonalnie nieobecnych ojców.

Oto co nam powiedzieli:

Needing Constant Reassurance

„Potrzebuję ciągłego zapewnienia, że ludzie mnie kochają i dbają. Kiedy mówię ciągłego, mam na myśli to, że mam o sobie bardzo niskie mniemanie i że zawsze wątpię w to, że ludziom na mnie zależy. Mój tata nigdy nie był tam dla mnie emocjonalnie i zawsze mówił mi, żebym się pogodziła z rzeczami, które mnie dotknęły, tak jakby to przeszkadzało mu bardziej niż mnie. Jestem nadmiernie dostępna dla moich przyjaciół, ale nigdy nie będę taka sama dla siebie.” – Maria K.

„Potrzebuję ciągłego upewniania się, że mój partner faktycznie mnie kocha. Jestem zdezorientowana, gdy ktoś jest dla mnie miły, do tego stopnia, że czuję się niekomfortowo. Nauczyło mnie to, że muszę robić wszystko dla siebie, a jeśli ktoś próbuje mi pomóc, to będzie to miało swoją cenę. Także tego, że nie należy prosić o pomoc, bo prośba zostanie po prostu zignorowana.” – Megan M.

Wypełnianie Pustki Innymi Rzeczami

„Kiedy stałam się dorosła, zaczęłam chodzić na spędy wydatkowe, próbując wypełnić braki dobrami materialnymi. Dużo chodziłam na randki, próbując znaleźć miłość, której brakowało mi u niego. Oddawałam się bez reszty każdemu, kto poświęcał mi swój czas. To zmieniło mnie w całkiem pokręconą dorosłą osobę”. – Hope D.

Obawa przed porzuceniem

„Mam też problemy z utrzymaniem przyjaźni, ponieważ tak bardzo boję się bycia porzuconą lub nawet po prostu zbesztaną w sekundzie, gdy się na mnie zdenerwują. Wiele z tym zrobiłam na terapii, ale nadal czasem mnie to dopada.” – Jennifer P.

„Mam poważne problemy z lękiem przed porzuceniem. Tata odszedł, gdy miałam 3 lata, rozwiódł się. Miał schizofrenię, więc nie mógł być zbyt dobrym rodzicem. Sam leczył się narkotykami i alkoholem. Nie miałem z nim zbyt wiele czasu, gdy dorastałem. Potem odebrał sobie życie, gdy miałam 12 lat! Byłam małą dziewczynką tatusia. To złamało mi serce.” – Bridgette T.

„Buduję mury i odgradzam swoje uczucia. Do dziś zachowam uczucie porzucenia lub bycia ignorowanym schowane w ładnej, małej szufladzie. Bóg pomoże osobie, która spróbuje ją otworzyć.” – Angela L.

Craving Male Attention or Approval

” przechodzę przez fazy desperackiego poszukiwania aprobaty mężczyzn, ponieważ nigdy nie czułam się przez niego aprobowana lub wystarczająco ważna, aby utrzymać z nim związek.” – Emily T.

„Wyginam się do tyłu, aby uzyskać aprobatę i uczucie od mojego partnera. Myślę też, że jedynym sposobem na zwrócenie na siebie uwagi jest seks, więc często pozwalam się wykorzystywać tylko po to, bym czuła się kochana.” – Megan G.

” szukam uwagi od mężczyzn, ponieważ dzięki temu czuję, że jestem coś warta. To spowodowało poważne problemy w moim życiu, w tym w moim małżeństwie, ponieważ tak desperacko poszukuję uwagi mężczyzn.” – Stephanie S.

Assuming Everything Is Your Fault

„Zawsze zakładam, że zrobiłam coś złego, jeśli czyjeś nastawienie lub nastrój nagle staje się zimny lub wrogi. To sprawia, że jestem niespokojna i obwiniam się, nawet jeśli nie jestem niczemu winna.” – Nina F.

„Kiedy ludzie się na mnie denerwują, automatycznie zakładam, że to moja wina.” – Jennifer P.

Czepianie się związków

„Mam tendencję do podejmowania desperackich prób czepiania się związków w moim życiu, szczególnie gdy są one nowe, a ja wciąż nie jestem pewna uczuć drugiej osoby wobec mnie. I kiedy czuję, że osoba odsuwa się lub staje się odległa, nawet jeśli nie jest to jej intencją, robię się naprawdę niepewna i mogę stać się naprawdę przylegająca i potrzebująca. Dotyczy to zarówno związków romantycznych, jak i platonicznych.” – Lulu B.

„Jestem czepliwa. Tak bardzo czepliwa. Wystarczy zapytać mojego męża. Kiedy już znajdę silnego mężczyznę, nie odpuszczam. A zajęło mi to 30-kilka lat, aby znaleźć kogoś wystarczająco silnego, aby nosić mój bagaż.” – Gigi J.

„Kiedyś trzymałam się tak mocno, że dusiłam związek.” – Melissa R.

Fearing Meaning Meaningful Intimacy

„Nie umawiam się na randki ani nie szukam romantycznych związków, mimo że bardzo chcę mieć własną rodzinę. Mój tata traktował nas wszystkich tak, jakbyśmy nie byli warci jego czasu, jego miłość była bardzo warunkowa i dlatego żyję myśląc, że nigdy nie będę wystarczająco dobra dla zdrowego związku. Kiedyś, gdy byłam młodsza, wpływało to na mnie w odwrotny sposób. W wieku 20 lat byłam nieudacznikiem w relacjach z mężczyznami, co doprowadziło do kilku niebezpiecznych sytuacji. Zostałam zgwałcona, gdy miałam 25 lat. Wiem, że to nie była moja wina, ale wciąż mam wrażenie, że gdybym wiedziała, jak powinna wyglądać zdrowa romantyczna relacja z mężczyzną, może nie znalazłabym się w takiej sytuacji. Moje sensowne życie w idealnym przypadku obejmuje romantycznego partnera i dzieci, a nie mogę tego osiągnąć, jeśli się boję.” – Julie C.

„Mam tendencję do podążania za emocjonalnie niedostępnymi mężczyznami w randkach. Wiedząc w moim wnętrzu, że są dla mnie toksyczni, nadal próbuję udowodnić im moją wartość. Kiedy staję się zmęczona próbą udowodnienia sobie, pozostawia mnie to w ciemnym miejscu, sprawiając, że wierzę, że nie jestem wystarczająco dobra dla nikogo.” – Kara S.

„Trudno jest mi dopuścić do siebie kogoś innego. Mam 36 lat, ale często nadal czuję się jak mała dziewczynka uwięziona w dorosłym ciele… brakuje mi części. Potrzebowałam mojego taty, więc szukałam go w innych ludziach dorastając i często utknęłam w nieodwzajemnionej miłości do ludzi, których tak naprawdę nie mogę mieć… to jest bałagan. Muszę położyć tę 'dziewczynkę’ do łóżka i zaakceptować fakt, że nie miałam ojca i nigdy nie będę miała.” – Lexi H.

8. Having Difficulty With Other People’s Emotions

„Mam trudny czas, kiedy moje dzieci są emocjonalne. Obwiniam siebie za każde uczucie, którego doświadczają ludzie wokół mnie. Moje emocje i uczucia są pokręcone i trudne dla mnie do zrozumienia przez większość czasu.” – Jacquelyn M.

„Mam trudny czas w zrozumieniu emocji i intymności u mężczyzn. Mój ojciec nigdy mnie nie przytulił, nie był ze mnie dumny ani nie uznał mnie. Dlatego mój umysł myśli, że wszyscy mężczyźni są tacy jak mój ojciec. To bardzo mylące i czasami denerwujące, gdy widzę mężczyznę, który jest emocjonalnie zaangażowany w swojego partnera i dzieci.” – Jamie T.

Struggling With Authority Figures

„Zmagam się z autorytetem, szczególnie męskim autorytetem. Nie radzę sobie z menedżerami w pracy. (Zostałem zwolniony z mojej ostatniej pracy i nie pracowałem przez ostatni rok!) Myślę, że każdy członek władzy mnie nienawidzi i chce tylko uprzykrzyć mi życie. Dlatego w każdym kontakcie z nimi staję się bardzo defensywna.” – Esther S.

„Dorastając, jeśli nie zrobiłam czegoś dokładnie tak, jak chciał mój tata, lub jeśli wyraziłam inną opinię, lub jeśli nawet stanęłam w obronie siebie, nazywał mnie lekceważącą i zabierał mi rzeczy, dopóki nie 'okazałam trochę szacunku’. Nawet jeśli jego złość dotyczyła jego ego i nierealistycznych oczekiwań, on mówił o mnie, a kiedy jest się małym dzieckiem, trudno jest dokonać takiego rozróżnienia. To bardzo utrudnia kontakty z autorytetami”. – Jennifer P.

Overcompensating in the Way You Parent

„I overcompensate with my kids. Są zepsute do cna, ale są też bardzo blisko mnie. mówią mi wszystko, słuchają mnie dobrze. Zachowanie nigdy nie było problemem.” – Amanda B.

„Jedna rzecz, którą zrobiłem, to upewnienie się, że zawsze mówię moim dzieciom, że je kocham i jestem z nich dumny. Dwie rzeczy, których nigdy nie słyszałem od mojego taty.” – Ray R.

„Teraz, kiedy wybrałem singla, stałem się odłączony od wszystkich z wyjątkiem moich dzieci. Jeśli chodzi o rodzicielstwo, jestem rodzicem helikopterem i mam tendencję do posiadania najlepszych przyjaciół w moich dzieciach.” – Kathi F.

Being a Perfectionist

„Jestem perfekcjonistką, ponieważ nigdy nie widziałam, aby mój ojciec był dumny, lub pokazywał się na cokolwiek… więc za każdym razem, gdy coś robię, musi to być doskonałe. Kiedy coś idzie nie tak, skupiam się na tym, co negatywne, a nie na wszystkich pozytywach, które osiągnąłem.” – Alan B.

Jeśli stwierdzisz, że zmagasz się z „nawykami”, które wynikają z emocjonalnych ran z dzieciństwa, nie jesteś sam. Wielu z nas ma rany, które jeszcze nie stały się bliznami, ponieważ właściwe uzdrowienie jest procesem długotrwałym. Jest jednak nadzieja. Porozmawiaj ze specjalistą od zdrowia psychicznego, aby pomóc Ci z Twoimi problemami, lub sprawdź niektóre z tych pomocnych zasobów poniżej:

• What to Know About Difficult Emotions and How to Deal With Them
• 19 Ways Childhood Emotional Abuse Affects Your Mental Health as an Adult
• What Healing From Trauma Actually 'Looks Like’

.