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Sejamos reais, quando se trata de feridas emocionais, as coisas que experimentamos durante a infância podem ter um efeito adverso na forma como navegamos na idade adulta.

As pessoas que nos criam (muitas vezes pais) afectam a forma como somos moldados. Dissemos uma palavra sobre as mães emocionalmente ausentes, mas e os pais emocionalmente ausentes? Enquanto alguns de nós podem ter tido pais que não estavam presentes, outros de nós podem ter suportado uma infância onde tudo sobre nossos pais disse “presente” além de suas emoções.

Essa conexão crítica que desejamos sentir sobre nossos pais está faltando por causa de sua falta de compreensão (ou desejo) de fomentar uma relação pai-filho próxima.

Talvez seu pai tenha sido desapegado ou apático. Talvez o teu pai estivesse a resolver os seus próprios problemas e não pudesse aparecer por ti. Talvez ele estivesse apenas subequipado para ajudar com os seus sentimentos porque teve dificuldades em sentir os seus.

Qual quer que seja a razão, muitas vezes esses comportamentos das figuras paternas podem se manifestar em nossas vidas adultas como questões de abandono, precisando de constante tranquilidade e se apegando aos relacionamentos até o ponto de sufocar – exacerbando quaisquer problemas de saúde mental que possamos ter.

Se você descobrir que está fazendo uma ou mais destas coisas, você não está sozinho. Falamos com a comunidade de saúde mental de The Mighty para aprender alguns dos “hábitos” que eles adquiriram depois de crescerem com pais emocionalmente ausentes.

Aqui está o que nos disseram:

Needing Constant Reassurance

“Preciso de segurança constante de que as pessoas me amam e se preocupam. Quando digo constante, quero dizer que penso tão baixo de mim mesmo e que estou sempre duvidando que as pessoas se importam comigo. O meu pai nunca me apoiou emocionalmente e sempre me disse para superar as coisas que me afetavam, como se isso o incomodasse mais do que a mim. Estou disponível demais para os meus amigos, mas nunca serei a mesma para mim mesma”. – Marii K.

“Preciso de garantias constantes de que o meu parceiro realmente me ama”. Fico confuso por alguém ser simpático comigo, ao ponto de me sentir desconfortável. Isso me ensinou que eu preciso fazer tudo por mim mesmo e se alguém está tentando ajudar que isso vai ter um preço. Além disso, que não se deve pedir ajuda porque o pedido será simplesmente ignorado”. – Megan M.

Preenchendo o Vazio com Outras Coisas

“Quando me tornei adulta, comecei a gastar, tentando preencher as lacunas com bens materiais. Eu namorava muito, tentando encontrar o amor que me faltava nele. Atirei-me completamente a qualquer um que me desse a hora do dia. Transformou-me num adulto bastante desarrumado”. – Hope D.

Preocupação com o abandono

“Também tenho dificuldade em manter amizades porque tenho tanto medo de ser abandonado ou até de ser repreendido assim que eles ficam chateados comigo. Já trabalhei muito com isto na terapia, mas às vezes ainda me afecta”. – Jennifer P.

“Tenho muito medo de problemas de abandono. O pai saiu quando eu tinha 3 anos, divorciou-se. Ele tinha esquizofrenia, por isso não podia ser um grande pai. Auto-medicado com drogas e álcool. Não tinha muito tempo com ele quando era criança. Depois tirou a própria vida quando eu tinha 12 anos! Eu era a filhinha do papai. Partiu-me o coração.” – Bridgette T.

“Eu construo paredes e compartimento os meus sentimentos. Até hoje, vou continuar a sentir abandono ou a ser ignorada escondida numa gaveta simpática. Deus ajude a pessoa que tentar abri-la.” – Angela L.

Avidando Atenção ou Aprovação Masculina

” passar por fases de desesperadamente procurar a aprovação dos homens porque nunca me senti aprovado por ele ou suficientemente importante para manter uma relação com ele”. – Emily T.

“Dobro-me para trás para obter aprovação e afecto do meu parceiro”. Também penso que a única forma de chamar a atenção é através do sexo, por isso muitas vezes me permito ser aproveitada só para me sentir amada”. – Megan G.

” procura a atenção dos homens porque me faz sentir que valho alguma coisa. Tem causado grandes problemas na minha vida, incluindo no meu casamento, porque procuro desesperadamente a atenção dos homens”. – Stephanie S.

Assumindo que tudo é culpa sua

“Eu sempre assumo que fiz algo errado se a atitude ou o humor de alguém de repente ficar frio ou hostil. Deixa-me ansioso e culpo-me a mim mesmo mesmo que não seja culpado de nada”. – Nina F.

“Quando as pessoas ficam chateadas comigo, assumo automaticamente que a culpa é minha.” – Jennifer P.

Ligando para relacionamentos

“Eu tendo a fazer tentativas desesperadas de me agarrar a relacionamentos na minha vida, particularmente quando eles são novos, e eu ainda estou insegura dos sentimentos da outra pessoa em relação a mim. E quando sinto que a pessoa está se afastando, ou se distanciando, mesmo que não seja essa a sua intenção, fico realmente insegura e posso me tornar realmente pegajosa e carente. Isto aplica-se tanto a relações românticas como platônicas”. – Lulu B.

“Eu sou pegajoso. Como tão pegajoso. Basta perguntar ao meu marido. Quando encontro um homem forte, não o largo. E levei 30 e poucos anos para encontrar um suficientemente forte para carregar a minha bagagem.” – Gigi J.

“Eu costumava agarrar-me com tanta força que sufocava a relação.” – Melissa R.

Precisando de intimidade significativa

“Eu não namoro ou procuro relacionamentos românticos, mesmo que eu realmente queira uma família minha”. O meu pai tratava-nos a todos como se não fôssemos dignos do seu tempo, o seu amor era muito condicional, e assim eu vivo a minha vida pensando que nunca serei suficientemente bom para um relacionamento saudável. Costumava afectar-me da forma oposta quando eu era mais nova. Nos meus 20 anos, eu era um perdedor com os homens, o que me levou a algumas situações perigosas. Fui violada quando tinha 25 anos. Sei que a culpa não foi minha, mas ainda sinto que se soubesse como deveria ser uma relação romântica saudável com um homem, talvez eu não estivesse nessa situação. Minha vida com sentido inclui idealmente um parceiro romântico e filhos, e eu não posso realmente chegar lá se eu tiver medo”. – Julie C.

“Eu tendo a ir atrás dos homens emocionalmente indisponíveis no namoro. Sabendo no meu instinto que eles são tóxicos para mim, continuo a tentar provar o meu valor para eles. Quando me canso de tentar provar o meu valor, deixo-me num lugar escuro, fazendo-me acreditar que não sou suficientemente bom para ninguém.” – Kara S.

“É difícil para mim deixar mais alguém entrar”. Tenho 36 anos, mas ainda me sinto como uma menina presa num corpo adulto… faltam pedaços. Eu precisava do meu pai e por isso procurei por ele noutras pessoas a crescer e muitas vezes fico presa no amor não correspondido com pessoas que não posso realmente ter… é uma confusão. Preciso de pôr esta ‘menina’ na cama e aceitar que não tive um pai e nunca terei”. – Lexi H.

8. Tendo dificuldades com as emoções dos outros

“Tenho dificuldades quando os meus filhos são emocionais. Culpar-me-ei por cada sentimento que as pessoas à minha volta experimentam. Minhas emoções e sentimentos são distorcidos e difíceis para mim de entender na maioria das vezes”. – Jacquelyn M.

“Tenho dificuldade em compreender as emoções e a intimidade nos homens. O meu pai nunca me abraçou, teve orgulho em mim ou me reconheceu. Por isso, a minha mente pensa que todos os homens são como o meu pai. É muito confuso e às vezes perturbador ver um homem que está emocionalmente investido em seu parceiro e seus filhos”. – Jamie T.

Abravejando com figuras de autoridade

“Eu luto com a autoridade, particularmente com a autoridade masculina. Eu não consigo lidar com gestores no trabalho. (Fui despedido do meu último emprego e não trabalho há um ano!) Acho que todos na autoridade me odeiam e só querem fazer a minha vida miserável. Por isso, fico muito defensivo em todo o contacto com eles”. – Esther S.

“Crescendo, se eu não fizesse algo exactamente como o meu pai queria, ou se eu exprimisse uma opinião diferente, ou se eu mesmo me agarrasse a mim mesmo, ele chamou-me desrespeitoso e tirou-me as coisas até eu ‘mostrar um pouco de respeito’. Mesmo que sua raiva fosse sobre seu ego e expectativas irrealistas, ele fez isso sobre mim e quando você é uma criança, é difícil fazer essa distinção. Tornou as coisas muito difíceis com figuras de autoridade.” – Jennifer P.

Overcompensando no modo como você pai

“Eu supercompenso com os meus filhos. Eles são estragados até ao núcleo, mas também estão super perto de mim. Diz-me que tudo me ouve bem. O comportamento nunca foi um problema.” – Amanda B.

“Uma coisa que eu fiz foi ter a certeza que sempre digo aos meus filhos que os amo e que tenho orgulho neles. Duas coisas que nunca ouvi do meu pai.” – Ray R.

“Agora que escolhi solteiro, desvinculei-me de todos excepto dos meus filhos. Quanto a ser pai, sou pai de helicóptero e tenho tendência a ter melhores amigos nos meus filhos.” – Kathi F.

Sendo uma perfeccionista

“Sou uma perfeccionista porque nunca vi o meu pai ter orgulho, nem aparecer a nada… por isso sempre que faço alguma coisa, tem de ser perfeito. Quando algo dá errado, eu me concentro no negativo e não em todos os positivos que eu realizei”. – Alan B.

Se você se vê lutando com “hábitos” que derivam de feridas emocionais da sua infância, você não está sozinho. Muitos de nós temos feridas que ainda não se tornaram cicatrizes porque a cura adequada é um processo a longo prazo. Há esperança. Fale com um profissional de saúde mental hoje para ajudá-lo com seus problemas, ou veja alguns desses recursos úteis abaixo:

• O que saber sobre as emoções difíceis e como lidar com elas
• 19 Maneiras pelas quais o abuso emocional infantil afeta sua saúde mental como adulto
• O que a cura do trauma realmente ‘parece’