O que a sua raiva pode estar escondendo

Source: Nenhuma Atribuição Requerida

Se a raiva o ajuda a sentir-se em controlo, não admira que não consiga controlar a sua raiva!

O título acima (que, meio a sério, contemplei submeter a vários dicionários de citações) resume bem a minha experiência profissional a trabalhar com esta emoção tão problemática. Nos últimos 20+ anos dei mais de cem aulas e workshops sobre gestão da raiva e fiz muitas apresentações profissionais sobre o assunto.

Quando me interessei em explorar esta emoção tipicamente destrutiva, a literatura clínica dedicada a ela era curiosamente escassa. Mas os tempos mudaram drasticamente desde então. Com a crescente ocorrência de fenômenos como a raiva nas estradas, tiroteios, matanças no ensino médio e nos correios – enfim, com a prevalência da violência nos Estados Unidos de hoje – a atenção dada à raiva aguda e descontrolada pode nunca ter sido maior. Provavelmente não menos que 50 livros sobre raiva voltados para o leigo surgiram nos últimos 15 anos, mais ou menos. E, em 1995, um livro muito atrasado profissionalmente, intitulado “Transtornos da Raiva”: Definição, Diagnóstico e Tratamento (ed. Howard Kassinove), finalmente propôs um conjunto abrangente de categorias diagnósticas para lidar com a raiva como uma síndrome clínica – mais do que uma emoção ligada a outros distúrbios mentais.

Como psicólogo, no entanto, o que aprendi sobre a raiva veio tanto dos meus esforços como terapeuta para entender melhor a sua dinâmica nos meus clientes como do exame dos vários escritos focados nela. No que se segue, vou tentar destacar alguns dos insights que ganhei ao tentar dar um sentido coerente aos comportamentos de autodestruição que vi em dezenas de casos desafiadores.

Anger as Forgotten Defense

Se para Freud existem todos os mecanismos de defesa para proteger a personalidade de um ataque intolerável de ansiedade quando o ego está sitiado, é estranho que ele nunca tenha considerado a raiva como servindo a essa função psicológica pivotal. Mas considerar uma emoção humana essencial como sendo principalmente destinada a proteger um indivíduo de outra emoção, muito mais angustiante, dificilmente é uma linha de raciocínio que Freud poderia ter esperado seguir. Ainda assim, na minha própria experiência clínica, a raiva quase nunca é uma emoção primária, pois mesmo quando a raiva parece uma reacção instantânea e irreflectida à provocação, há sempre algum outro sentimento que lhe deu origem. E este sentimento em particular é precisamente o que a raiva conseguiu camuflar ou controlar.

O exemplo mais simples do meu reconhecidamente pouco ortodoxo rebaixamento da raiva para um estado secundário, “reactivo”, pode estar relacionado com a situação universalmente frustrante de estar isolado enquanto conduzia. Praticamente todos que eu já perguntei responderam enfaticamente que sua reação imediata a tal evento é raiva. Mas quando eu pergunto ainda mais sobre o que é que ser “cortado” envolve tipicamente – a ameaça muito real de um acidente – eles percebem que na fração de um segundo antes de agir com sucesso para evitar uma colisão, sua emoção certamente deve ter sido de apreensão ou medo. O ciclismo do elevado nível de excitação do medo para a raiva igualmente intensa acontece com uma velocidade de tirar o fôlego tal que quase ninguém se lembra daquele flash de ansiedade que precede a raiva – ou mesmo a raiva. (E a raiva em si parece ser uma forma de raiva mais potente, ou desesperada, criada para afastar uma ameaça ainda mais séria ao ego ou sensação de segurança pessoal – seja essa ameaça mental, emocional ou física.)

A dinâmica interna descrita nesta ilustração é a mesma com toda uma série de emoções que, assim que começam a vir à tona, podem ser efetivamente mascaradas, esmagadas, ou preempitadas através do surgimento da raiva secundária. E assim como outras defesas impedem o enfrentamento psicológico saudável (escondendo a realidade subjacente da ansiedade que precisa ser tratada), também a raiva desmente a fragilidade do ego que deve depender dela para proteção e apoio.

Anger como forma neuroquímica de auto-salvamento

Com muito poucas excepções, as pessoas zangadas com quem trabalhei sofreram de défices significativos de auto-imagem. Muitas têm tido bastante sucesso em suas carreiras, mas muito menos em seus relacionamentos, onde a raiva desencadeia muitas coisas. Independentemente das suas realizações profissionais, no entanto, quase todas elas foram atingidas por um programa “Eu não sou bom o suficiente” (e algumas com um script adicional “Eu sou uma fraude” também).

No excelente livro Treating Attachment Abuse (1995) de Steven Stosny, que delineia um modelo abrangente para lidar terapeuticamente com violência física e emocional em relacionamentos próximos, o autor oferece uma explicação química de como a raiva – pelo menos no momento – pode agir como uma espécie de “salva psicológica”. Uma das hormonas que o cérebro segrega durante a excitação da raiva é a norepinefrina, experimentada pelo organismo como um analgésico.

Em efeito, quer os indivíduos sejam confrontados com dor física ou psicológica (ou a ameaça de tal dor), a activação interna da resposta à raiva precipitará a libertação de um químico expressamente concebido para a entorpecer. É por isso que há muito tempo eu vejo a raiva como uma espada de dois gumes: terrivelmente prejudicial aos relacionamentos, mas ainda assim crucial para permitir que muitas pessoas vulneráveis sobrevivam emocionalmente neles.

Como Stosny descreve, a raiva sintomática encobre a dor de nossas “dores centrais”. Estas emoções angustiantes chave incluem sentir-se ignorado, sem importância, acusado, culpado, não confiável, desvalorizado, rejeitado, impotente, inamável – ou mesmo impróprio para o contato humano (cf. a “identidade baseada na vergonha” de John Bradshaw). É razoável, portanto, que, se a auto-elicitação da raiva puder afastar com sucesso sentimentos tão dolorosos ou insuportáveis, a pessoa possa eventualmente tornar-se dependente da emoção até ao ponto de vício. O conceito psicológico de auto-suavização é inquestionavelmente relevante aqui. Pois todos nós precisamos encontrar maneiras de nos confortar ou tranquilizar quando nossa auto-estima está em perigo – seja através de críticas, despedimento ou qualquer outro estímulo externo que se sinta invalidado e assim reaviva velhas dúvidas sobre nós mesmos. Se somos saudáveis psicologicamente, então temos os recursos internos para nos auto-validarmos: admitir a nós mesmos possíveis inadequações sem sentir uma culpa ou vergonha intolerável. Mas se, no fundo, ainda nos sentirmos mal sobre quem somos, nosso deficiente senso de auto-estima simplesmente não será capaz de suportar tais ameaças externas.

O remédio neste caso? Por mais paradoxal que possa parecer, a raiva – mesmo destruindo qualquer verdadeira paz de espírito ou sensação de bem-estar – ainda pode nos ajudar a nos acalmarmos. Pois a nossa raiva serve potentemente para invalidar quem ou o que quer que nos tenha levado a sentir-nos inválidos. Ao desconfirmar com firmeza a legitimidade da força externa ameaçadora, nós mesmos proclamamos a superioridade de nosso próprio ponto de vista. Assim, a nossa necessidade crítica de segurança emocional/mental é restaurada.

Embora dificilmente estejamos num estado de harmonia interior – e possamos, na verdade, estar a passar por um tumulto substancial – a nossa raiva defensiva ainda nos permite alcançar um certo conforto. Afinal, não estamos errados, ou maus, ou egoístas, ou irreflectidos; é o nosso cônjuge, o nosso filho, o nosso vizinho, o nosso colega de trabalho. É certo que essa reação desesperada pode ser auto-suficiente em último recurso, mas é uma espécie de auto-suficiente, no entanto. Em resumo, se não podemos nos confortar através da auto-validação, precisaremos fazê-lo através da invalidação dos outros. E as pessoas que sofrem de depressão crônica normalmente não aprenderam como se valer dessa potente defesa, embora, em última instância, autodestrutiva.

Anger como a Estrada Baixa para o Auto-Ampoderamento

Se a raiva pode nos ajudar a nos auto-medicar contra todo tipo de dor psicológica, ela é igualmente eficaz em ajudar a afastar sentimentos exasperantes de impotência. E aqui novamente, o relato hormonal de Stosny sobre a excitação da raiva é sugestivo. Não só o nosso cérebro segrega a norepinefrina analgésica quando somos provocados, mas também produz a epinefrina hormonal tipo anfetamina, que nos permite experimentar uma onda de energia em todo o nosso corpo – a adrenalina que muitos dos meus clientes relataram sentir durante um ataque repentino de raiva.

Quão ironicamente “adaptável”!- e sedutor também. Uma pessoa ou situação de alguma forma nos faz sentir derrotados ou impotentes, e transformar de forma reativa esses sentimentos indefesos em raiva nos dá instantaneamente uma maior sensação de controle. Como o título deste artigo sugere, se a raiva pode nos fazer sentir poderosos, se é o “elixir mágico” que aparentemente é capaz de resolver nossas dúvidas mais profundas sobre nós mesmos, não é de se admirar que ela possa acabar nos controlando. Em certo sentido, é tanto uma droga como o álcool ou a cocaína. E é minha forte convicção que muitos, muitos milhões de pessoas no mundo inteiro são viciadas em raiva por causa de seus aspectos ilusoriamente fortalecedores.

Embora quase ninguém aprecie suas propensões à raiva como estratégias de enfrentamento calculadas para desarmar, denegrir ou intimidar “o inimigo”, estou convencido de que a raiva é empregada universalmente para reforçar uma sensação diminuída de poder pessoal. Ao contrário de se sentir fraco ou fora de controle, a experiência da raiva pode fomentar uma sensação de invulnerabilidade – até mesmo invencibilidade. O filme Raging Bull, que dramatiza a vida do lutador Jake LaMotta, é possivelmente um dos exemplos mais convincentes de como a raiva pode fortalecer fisicamente um indivíduo, compensando poderosamente vários déficits pessoais (particularmente no domínio dos relacionamentos).

Anger como uma forma “segura” de se ligar em relações íntimas (Leia, Vulneráveis)

Para concluir esta peça, gostaria de explorar brevemente – também paradoxalmente – a função do perigo em garantir a segurança em relações próximas, regulando a distância. É apenas lógico que se os cuidadores de uma criança se mostrarem desconfiados, pouco confiáveis ou não confiáveis, é provável que a “criança adulta” seja um “canhão”, ou cultive defensivamente um certo distanciamento emocional, em relacionamentos íntimos. Embora tais indivíduos possam ansiar desesperadamente pelo vínculo de apego seguro que os iludiu na infância, eles estarão desconfiados de expressar abertamente tais necessidades e desejos. Fazê-lo a um parceiro que possa responder negativamente a eles pode reabrir feridas antigas.

O medo primordial desses indivíduos é que se eles baixarem a guarda e se tornarem verdadeiramente vulneráveis – revelando livremente o que seu coração ainda dói – uma resposta de desaprovação ou rejeição por parte de seu cônjuge pode levá-los, quase literalmente, a sangrar até a morte. E assim (por mais autodestrutivo que seja) o papel protetor da raiva na não revelação e distanciamento pode parecer não simplesmente necessário, mas absolutamente essencial.

Repetitivamente, já ouvi os cônjuges reclamarem que quando seu relacionamento parecia estar indo melhor do que o normal, seu parceiro – parecendo começar a sentir alguma inquietação sobre “se aproximar demais para se confortar” – iria, com pouca ou nenhuma provocação, escolher uma briga. Psicologicamente feridos da insensibilidade dos pais, do desrespeito, ou pior, sua profunda desconfiança das conexões íntimas os forçaria a se desengatar através da raiva autoprotectora.

Contrariwise, a raiva também tem o efeito de empurrar a outra pessoa para longe, de fazer com que ela se retire. Em minhas aulas de raiva, eu sugeri muitas vezes que se você quiser muito espaço em sua vida, apenas seja uma pessoa muito zangada… e você terá todo o espaço que você poderia desejar. Afinal de contas, se não houve realmente nenhum precedente na nossa vida para a intimidade relacional, aproximar-se realmente de outro – ou ter outro realmente próximo de nós – pode começar a sentir-se perigoso para o nosso equilíbrio emocional, desencadeando assim uma reação auto-isolante de raiva.

Sentir-se muito distante do nosso parceiro também pode reviver velhas feridas de apego e medos, então às vezes a dança muda e o distanciador se torna o perseguidor. O ponto principal aqui é que a raiva, no entanto, inconscientemente, pode ser empregada de várias maneiras para regular a vulnerabilidade em relacionamentos comprometidos. Não só pode ser usada para se desligar do outro quando a desejada proximidade começa a criar ansiedade, mas também pode, ironicamente, ser uma tática para engajar o outro – mas a uma distância segura. Para corromper Descartes, a suposição aqui pode ser: “Nós lutamos, portanto existimos.”

Se a nossa ligação com os nossos cuidadores originais fosse ténue ou insegura, é apenas razoável que uma das formas menos perigosas de “ligação” fosse através da raiva moderadora da distância que ajudou a controlar o nosso sentido de risco sobre tais ligações. Desconfortável por estarmos muito próximos, mas apreensivos com uma ruptura total em nosso apego, nosso ser facilmente provocado por nosso parceiro pode se tornar a única solução viável para nosso dilema – seja ela disfuncional e insatisfatória.

Para concluir, ao conceber um tratamento adequado para os problemas de raiva de um cliente, o que aprendi a me perguntar não é simplesmente: “Que habilidades de controle de raiva esta pessoa precisa aprender”, mas sim: “O que a raiva desta pessoa permite, protege contra, ou sintomática de? Pois se existe uma coisa como uma emoção de ponta de iceberg, certamente é a raiva – a sensação que pode esconder muito abaixo dela – que melhor se encaixa na conta.

NOTE: Alguns dos meus muitos artigos sobre raiva que complementam este incluem:

• Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Hurt, and Fear
• Ansiedade e Raiva: How They Vie to Determine Your Behavior
• Anger and Intimacy: Incompatível, mas inevitável, dos colegas de casa
• O paradoxo da raiva: Força ou Fraqueza
• Mad = Zangado + Louco + Mudo (Partes 1 & 2)
• Anger: Quando os adultos agem como crianças – e porquê
• Qual é o principal problema das técnicas de controlo da raiva?