Parent/Adult Child Estrangement & How to Heal

Para alguns pais e seus filhos adultos, a Temporada de Férias não é o tempo quente e amoroso da família que outras famílias estão passando agora. Isso é devido ao estranhamento de pais e filhos adultos, um fenômeno que o psicólogo e pai Joshua Coleman, Ph.D. diz ter se tornado uma epidemia silenciosa nos Estados Unidos.

Para o propósito deste artigo, o afastamento de pais/adultos refere-se a uma criança adulta que escolhe se afastar de um ou de ambos os pais (e não a situação inversa). Como já treinamos vários jovens adultos que se comunicam minimamente com seus pais, este é um tema importante para nós. E um tema complexo, também!

Felizmente, nossos clientes de coaching de jovens adultos afastados não progrediram tanto no coaching como poderiam ter se tivessem uma relação mais saudável com seus pais. Então é por isso que queremos compartilhar algumas informações sobre este importante tópico com você (como pai) – ou com outros pais que você conhece e com quem você compartilha este artigo.

Começarei com uma visão geral do distanciamento dos pais/filhos adultos. E depois vou falar-lhe sobre apenas uma ferramenta (entre muitas) que os pais podem usar para ajudar a transformar o afastamento numa oportunidade de crescimento pessoal.

O que é o distanciamento entre pais e filhos adultos?

O estrangulamento pai/filha adulta ocorre quando uma criança adulta atribui algo sobre o comportamento presente ou passado de seus pais como sendo tão desconfortável ou prejudicial para eles, que o casal decide parar a maior parte ou todo o contato com os pais.

O conceito da teoria da atribuição é central para compreender o stress. A criança adulta tende a explicar o comportamento dos pais em termos de “traços”, mas explica seu próprio comportamento em termos de “circunstâncias”

Aqui está um cenário típico. O pai oferece um parecer ou conselho ao seu filho adulto, numa tentativa de ser útil. No entanto, o filho adulto sente que o pai ou a mãe está julgando, criticando ou controlando. Consequentemente, a criança adulta atribui o comportamento dos pais a características de personalidade “problemáticas”, em vez do seu próprio comportamento (da criança adulta). A criança adulta decide que o pai não vai mudar e é melhor apenas cortar o contacto. Acreditar que o pai não pode ou não vai mudar é o que torna a reconciliação difícil!

Interessantemente, quando a criança adulta exibe os mesmos comportamentos de julgamento, crítica ou controle em relação ao pai ou à mãe, ele ou ela frequentemente atribui os seus próprios comportamentos às circunstâncias.

Por exemplo, a criança adulta sente que tem o direito de criticar o pai ou a mãe porque “eu estava passando por um período difícil, e você estava julgando e me fez sentir envergonhado”. Ou “Eu não pude retornar suas chamadas nos últimos dois meses porque eu tenho estado muito ocupado”. És tão exigente e controladora! Não tens consideração por eu estar tão ocupado!”

O que causa o estrangulamento dos pais/filhos adultos?

Pois a teoria da atribuição é central para entender o estranhamento pais/filhos adultos, dezenas de coisas podem contribuir para o problema. Aqui estão apenas algumas delas.

Normas Culturais

Embora muitas crianças adultas ainda mantenham uma comunicação próxima com seus pais, é mais comum nos últimos anos que crianças adultas vivam estilos de vida independentes, não tradicionais, nos quais elas simplesmente não sentem que “precisam” de seus pais. Os seus amigos adultos são muitas vezes a sua “família de eleição”. Cônjuges ou “outros importantes” podem reforçar a crença de que eles realmente não precisam se comunicar com seus pais.

Memória Reconstrutiva

Os pais muitas vezes não sabem como seus filhos perceberam os eventos da infância quando estavam crescendo ou quando amadureceram na idade adulta. Por exemplo, um pai pode sentir que seu filho lidou muito bem com um evento difícil quando ele aconteceu. A criança não expressou medos ou frustrações aos pais. No entanto, à medida que a criança amadurecia até a idade adulta, a memória ficava distorcida. A criança adulta decidiu que seus pais abusaram deles ou os maltrataram. Isto leva-os a decidir não manter mais contato com seus pais. Infelizmente, os terapeutas às vezes compram uma versão “reconstruída” do evento e encorajam a criança adulta a cortar o contato dos pais.

Divórcio

Even em casos de divórcios “amigáveis”, uma criança às vezes percebe que um ou ambos os pais fizeram coisas ruins para o outro. Como essa crença festeja e está firmemente estabelecida na mente da criança adulta, ela pode gradualmente – ou abruptamente – retirar-se de um ou de ambos os pais.

Doenças Mentais

De acordo com a National Alliance on Mental Illness (NAMI), metade dos problemas de saúde mental começam aos 14 anos de idade, e 75% dos problemas de saúde mental se desenvolvem aos 24 anos de idade. Quando uma criança adulta tem transtorno bipolar, transtorno de personalidade limítrofe, ou outra condição de saúde mental importante, seu relacionamento com seus pais pode mudar drasticamente. A criança adulta pode tornar-se desconfiada, paranóica ou deprimida. Eles podem decidir que a melhor forma de evitar a entrada indesejada dos pais é afastar-se da relação.

Sem Causa Singular para o Estranhamento dos Pais/Crianças Adultas

Em muitos casos, não há uma causa singular para o estranhamento. Para informações mais completas sobre as muitas causas do distanciamento entre pais e filhos adultos (assim como estratégias de cura), recomendamos que você leia o livro do Dr. Coleman, When Parents Hurt, Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Get Together.

Quando e Como Acontece o Estrangulamento Pais/Crianças Adultas?

Pode acontecer rapidamente – mesmo de um dia para o outro! Ou pode acontecer gradualmente ao longo de um período de anos. De qualquer forma, quando uma criança adulta inicia o estrangulamento, ela apanha muitos pais de surpresa. Esse é provavelmente o aspecto mais complexo, frustrante e desconcertante do problema.

O estranhamento pai/mãe/adulto da criança geralmente começa durante o final da adolescência ou nos anos 20. Entretanto, não é incomum que isso aconteça quando a criança adulta está na casa dos 30 anos. Ocasionalmente, isso acontece mesmo mais tarde. Quanto mais tempo a criança adulta permanecer estranha, maior a probabilidade de que a relação pai/mãe/filha adulta permaneça quebrada.

Em muitos casos, há um “estranhamento parcial”. Isso é um sinal saudável, porque não há um corte total. A criança adulta responde a um certo distanciamento parental e/ou na verdade inicia o distanciamento com o parentesco ocasionalmente.

Felizmente, quer haja um afastamento parcial ou completo/adulto da criança, a relação nunca é bem a mesma.

Quando uma criança adulta rejeita um dos pais, cria uma ferida profunda, que provoca um arrebatamento intestinal. Não há quase nada tão doloroso para um pai como a rejeição de seu próprio filho. Isto é especialmente verdade nos casos em que o pai se estende durante anos, e a criança adulta mal responde ou não responde de todo.

Quando o contato ocorre novamente, os pais não sabem se podem confiar plenamente que o corte não acontecerá novamente. Na verdade, uma vez que uma criança adulta tenha iniciado um afastamento, é bastante comum que um afastamento parcial ou completo ocorra novamente (muitas vezes sem aviso prévio).

O afastamento dos pais/filhos adultos é culpa dos pais?

O Dr. Coleman diz que a maioria dos pais que procuram a sua ajuda para curar a sua relação pais/filhos adultos afastados são pais amorosos e bem-intencionados. Isto é certamente verdade para os pais afastados, cujos filhos adultos jovens nós treinamos. Eles geralmente têm feito muitos sacrifícios de tempo e dinheiro, e têm dado carinho e carinho aos seus filhos durante um longo período de tempo. Eles geralmente fizeram o seu melhor para dar aos seus filhos um bom lar e educação e para ajudá-los a se lançarem com sucesso na vida adulta. Mas algo deu errado no caminho.

De fato, todos os pais cometem erros. Nenhum dos pais é perfeito! Quando uma criança adulta distante faz uma reclamação legítima, é importante que os pais ouçam com a mente aberta, sejam humildes, sejam donos dos seus erros e façam as pazes. Se um dos pais não está disposto a tudo isso, eles certamente podem esperar que o distanciamento continue.

E, claro, também há pais que fizeram algo terrivelmente errado – como negligência infantil ou mesmo abuso infantil. O estranhamento é mais compreensível nestas circunstâncias. Mas por que qualquer criança adulta não quereria um relacionamento saudável com um pai que não é negligente ou abusivo, mas apenas fez o seu melhor para criar o seu filho?

Não é natural que as crianças adultas sejam independentes?

É natural (e saudável!) que crianças adultas (especialmente crianças adultas jovens) se distanciem um pouco dos pais.

Por exemplo, crianças adultas podem não dizer aos pais quanto gastam ou o que compram, suas notas na faculdade, quanto bebem de álcool, ou mesmo com quem namoram ou acabam. É natural que os jovens adultos estabeleçam limites entre eles e seus pais. É assim que eles definem as coisas por si mesmos – e crescem!

Mas o afastamento é diferente. Por definição, o afastamento de pais/adultos é quando crianças adultas cortam os seus pais de todo ou quase todo o contacto.

Transformação do afastamento entre pais e filhos adultos

O afastamento entre pais e filhos adultos parece bastante sombrio. E é! Mas há esperança.

Num recentarículo, mencionei uma aplicação de psicologia positiva gratuita chamada Bliss. Tem vários exercícios que, se doados, ajudam a aumentar o seu nível de felicidade: Exercício de Gratidão, Melhor Futura Possível, Pode Ser Pior, Honrar as Pessoas, Três Coisas Boas, etc.

Um dos melhores exercícios de Blissex para ajudar no afastamento dos pais é chamado de “Problemas Transformadores”. Se você está se sentindo sobrecarregado pelo distanciamento dos pais/adultos, o aplicativo pode te treinar através de um processo de 3 passos para transformar o problema. Quando você precisar de uma “pick-me-up” ou lembrete de como você chegou longe na resolução da sua situação de distanciamento parental, você pode rever suas entradas anteriores de “TransformingProblems”.

3 Passos – Problema, Oportunidade e Resposta

Vejamos como um pai pode transformar seu problema de estrangulamento parental, usando o aplicativo Bliss “TransformingProblems” instruções:

Identificar um problema.

Comece identificando o único problema que mais o perturba. Pode ser uma fonte de stress, desconforto, raiva, ou tristeza.

Problema de amostra: Não importa o quanto eu apóie o meu filho adulto e o quanto eu tente desenvolver uma relação próxima com ele, ele nunca aquece muito. Muitas vezes sinto-me triste por não poder ter com ele a relação sempre aberta, calorosa e amigável que eu quero.

Como é este problema uma oportunidade de crescimento?

Como é que lidar com ele pode ajudar a fazer de si uma pessoa melhor? Que novas habilidades poderia ajudar você a desenvolver? Existem benefícios tangíveis que podem vir de lidar com o problema de forma eficaz?

Oportunidade de crescimento da amostra: Muitos pais têm o mesmo problema que eu. Ter essa experiência com meu filho aprofundou minha compreensão e empatia para com outros que estão passando por um distanciamento dos pais. Também me ajudou a construir novas habilidades para cuidar de mim mesma e aprender mais sobre a maneira como meu filho quer que eu me comunique com ele.

Como você escolhe responder?

Como você escolhe responder à situação? Que valores e pontos fortes você usará na sua resposta?

Exemplo Resposta ao Problema: Tento ser paciente e responder com amor e compaixão. Também aprendi a NÃO esperar uma resposta do meu filho quando eu gostaria que ele respondesse. Eu não posso controlar quando ou como ele responderá. Eu só posso controlar meus próprios comportamentos. No entanto, eu trabalho duro para desenvolver outros relacionamentos significativos na minha vida para que a minha vida seja cheia de alegria e sentido. E também faço exercícios de auto-compaixão. Sei que sou uma boa pessoa, e posso alcançar os outros quando o meu filho não responde.

Estratégias de Compaixão

Para curar, os pais que estão afastados de uma criança adulta precisam ser compassivos e pacientes consigo mesmos, assim como com o seu filho adulto. Não há garantias de que um pai tenha a relação que deseja com seu filho adulto.

Há, no entanto, muitas estratégias que os pais podem aprender e implementar que irão ajudar. Vai levar algum tempo – talvez muito tempo. Mas um relacionamento melhor com seu filho adulto vale a pena esperar!

Incentivamos os pais que estão afastados de seus filhos adultos a procurar ajuda profissional, lendo e implementando algumas das estratégias em When Parents Hurt, inscrevendo-se nos webinars do Dr. Coleman, ou se envolvendo em um grupo de apoio online de pais afastados. Eles também podem querer se conectar com outros pais estranhos através de https://www.rejectedparents.net/ ou se juntar a um grupo de apoio local.

Como de costume, por favor contacte-nos para uma consulta gratuita para saber como os nossos serviços de coaching e avaliação podem ser úteis para si. Desejando-lhe um 2019 feliz e pacífico!