Há um velho ditado: “Quando chegar ao fim da corda, dê um nó nela e agarre-se a ela”. Em outras palavras, antes de você desistir, tome o assunto em suas próprias mãos e tente um pouco mais.
Como pesquisador de psicologia, acredito que este adágio também se aplica a relacionamentos.
Antes de se soltar, procure pelos “nós” que podem salvá-lo acidentalmente de deixar um grande relacionamento escapar do seu alcance.
A ciência do relacionamento sugere que o problema é que as pessoas tendem a enfatizar demais o negativo e subvalorizar o positivo quando olham para seus parceiros românticos.
Se você pudesse construir o relacionamento perfeito, como seria? Talvez mais importante, como é que a sua relação actual se acumula?
Expectativas para as relações de hoje são mais altas do que nunca. Agora que os relacionamentos são uma escolha, a mediocridade não é aceitável. É tudo ou nada, e ninguém quer assentar.
O segredo para evitar assentar parece simples: ter padrões elevados e exigir apenas o melhor. Pesquisadores se referem a pessoas que são mais exigentes que outras e querem sempre a melhor opção possível como maximizadores.
As suas contrapartidas são satisfatórias – aquelas satisfeitas uma vez que a qualidade ultrapassa um limiar mínimo de aceitabilidade. Para eles, “suficientemente bom” é perfeitamente bom. Desde que o seu relacionamento exceda as suas referências pré-determinadas de “alta qualidade”, os satisfazedores são satisfeitos.
As personalidades Maximizer tenderão a esgotar todas as opções e a explorar muitas possibilidades para assegurar o parceiro impecável.
Você pode pensar que soa ideal, mesmo nobre, quase como o senso comum. Mas há desvantagens escondidas.
Chame isso de mito de maximização, porque a pesquisa revela que os maximizadores relatam mais arrependimento e depressão e se sentem ameaçados por outros que percebem como fazendo melhor.
Os maximizadores também experimentam menor auto-estima e menos otimismo, felicidade e satisfação de vida. E preferem decisões reversíveis ou resultados que não são absolutos ou finais.
Veja o problema? Em relacionamentos de longo prazo, as pessoas tendem a preferir mais uma abordagem “até que a morte nos separe” do que uma tática “até que eu encontre algo melhor”.
Over tudo, a implicação para o seu relacionamento é clara: A busca contínua da perfeição pode ser boa para um carro, mas no seu relacionamento pode resultar em não reconhecer o relacionamento verdadeiramente grande que está bem na sua frente pelo que é. Impossivelmente padrões elevados podem fazer um relacionamento excelente parecer médio.
Você também pode subestimar o seu relacionamento por ser muito rápido para identificar imperfeições, notar os negativos e encontrar problemas. Culpe o que os psicólogos chamam de preconceito de negatividade, que é uma tendência a prestar atenção aos aspectos ruins ou negativos de uma experiência.
Em outras palavras, quando a sua relação está indo bem, ela não se registra. Você o toma como certo. Mas problemas? Eles captam sua atenção.
As brigas, os comentários insensíveis, as tarefas esquecidas, as confusões e os inconvenientes – todos se destacam porque se desviam do status quo feliz facilmente negligenciado.
Esta tendência é tão pronunciada que quando uma relação não tem problemas maiores, as pesquisas sugerem que as pessoas inflacionam pequenos problemas em problemas maiores.
Se, ao invés de agradecerem pela relativa calma, as pessoas fabricam problemas onde nenhum existia anteriormente. Você poderia ser seu próprio pior inimigo sem mesmo perceber.
Tempo para recalibrar. A chave é separar o crítico do inconsequente para distinguir os problemas menores dos problemas reais.
Identificar os verdadeiros quebra-cabeças vai permitir-lhe poupar energia para problemas reais, e permitir que as coisas menores simplesmente desapareçam.
Dados de uma amostra representativa de mais de 5.000 americanos, com idades entre 21 e mais de 76 anos, identificaram os 10 maiores quebra-cabeças de relacionamento:
- Aspecto desnivelado ou impuro
- Preguiçoso
- Precisado
- Precisado
- Moror sentido de humor
- Vive a mais de três horas de distância
- Muito sexo
- Precisadoconfiança
- Muito jogos de TV/vídeo
- Baixo desejo sexual
- Stubborn
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Além dessa lista, há certamente aborrecimentos que podem tornar-se quebra de contrato em relacionamentos geralmente saudáveis. E se o seu parceiro desrespeitar, machucar ou abusar de você, esses são comportamentos que não devem ser ignorados e devem terminar corretamente o seu relacionamento.
Num estudo de acompanhamento, os pesquisadores pediram aos participantes que considerassem tanto os que quebram acordos quanto os que fazem acordos – ou seja, qualidades que são especialmente atraentes. Ao determinar se um relacionamento era viável, verificou-se que os quebra-contratos tinham mais peso. O viés de negatividade ataca novamente.
O fato de que as pessoas tendem a se concentrar mais nos quebra-cabeças do que nos fazedores é mais uma prova de que não estamos dando crédito suficiente a alguns aspectos do nosso relacionamento.
Para ajudá-lo a apreciar melhor as boas qualidades do seu parceiro, considere as qualidades que os indivíduos acham mais desejáveis num parceiro de casamento.
O que você tem faltado no seu relacionamento? Certamente há caixas que o seu parceiro verifica que você se esqueceu de notar. Comece a dar crédito onde o crédito é devido.
Na verdade, alguns estudos sugerem que você deve dar ao seu parceiro ainda mais crédito do que ela ou ele possam merecer. Em vez de ser realista, dê ao seu parceiro o benefício da dúvida, com uma avaliação excessivamente generosa. Estaria a mentir a si próprio?
Sure, um bocadinho. Mas as pesquisas mostram que estes tipos de ilusões positivas ajudam a relação diminuindo os conflitos e aumentando a satisfação, o amor e a confiança.
Ouvir opiniões demasiado optimistas do seu parceiro convence-o do seu valor, o que se reflecte bem em si – afinal, é você que tem um parceiro tão bom.
As suas opiniões cor-de-rosa também fazem com que o seu parceiro se sinta bem e lhe dão uma boa reputação para estar à altura. Eles não vão querer decepcioná-lo para tentarem cumprir a sua profecia positiva. Tudo isso beneficia o seu relacionamento.
É hora de deixar de ser excessivamente crítico em relação ao seu relacionamento. Em vez disso, encontre os nós, as partes do seu relacionamento que você tem tomado como certas e que o ajudarão a manter.
Se você sabe onde olhar e o que apreciar, você pode simplesmente perceber que há muito mais razões para manter alegremente o seu relacionamento do que você pensava.
Gary W. Lewandowski Jr., Professor de Psicologia, Universidade de Monmouth.
Este artigo é republicado de The Conversation sob uma licença Creative Commons. Leia o artigo original.