Sua relação é mais trabalho do que vale

por: E.B. Johnson

Por muito que queiramos que eles funcionem, nem todas as relações estão destinadas ao sucesso. Alguns relacionamentos são mais trabalho do que valem, e esses relacionamentos devem ser analisados e compreendidos de perto para proteger o nosso bem-estar. Os nossos parceiros não devem fazer-nos sentir deprimidos ou ansiosos. Nossas parcerias devem nos trazer alegria, e quando não o fazem, devemos prestar muita atenção.

As parcerias que nos pedem para nos sacrificarmos, nossas necessidades, ou nossas visões de futuro (muitas vezes) não valem a pena se apegar. Elas bloqueiam oportunidades importantes e ocupam espaço de valor em nossas vidas pessoais. A fim de salvaguardar o futuro que estamos tentando construir, temos que avaliar e aceitar nossas relações pelo que elas são – e então usar esse conhecimento para nos movermos em direção à ação. Só nós temos o poder de construir relacionamentos mais felizes e saudáveis para nós mesmos, mas isso requer alguma honestidade brutal ao longo do caminho.

Temos sido alimentados com muitos grandes ideais quando se trata de nossos relacionamentos. Muitos de nós esperamos grandes romances, e gestos de afeto arrebatadores que nos deixam desmaiados nas asas. Estamos tão obcecados com estas imagens de amor, que muitas vezes nos cegamos para as realidades brutais e forçamos as nossas parcerias para pequenas caixas dolorosas. Determinados a “fazer funcionar”, colocamos mais e mais trabalho. Até estarmos tão perdidos na outra pessoa que estamos miseráveis e à procura de uma saída.

As nossas relações não devem corroer o que somos. Não deveríamos ter que nos enterrar, ou nos comprometer com as coisas importantes. Não deveríamos ter que colocar nossas necessidades por último – vez após vez – ou sair do nosso caminho para suprimir nossas emoções a fim de tornar a outra pessoa confortável.

Em relacionamentos felizes, podemos ser quem somos sem medo de julgamento. Quando somos verdadeiramente amados, valorizados e vistos por quem somos, o trabalho vem naturalmente e vem com uma parte igual. Pare de assumir o peso do mundo só para se sentir como se uma pessoa o amasse. O amor romântico é um esforço de equipe. Quando damos muito trabalho, nos perdemos e perdemos de vista as coisas que nos proporcionariam um futuro pleno. Seja honesto e seja proativo. A sua relação é muito trabalho? Essa é uma pergunta que só você pode responder.

Por que nos contentamos com as relações erradas.

As relações erradas não acontecem de forma consciente. Acontecem porque temos medo da mudança, medo de estarmos sozinhos e medo de nos defendermos. Quando os relacionamentos errados são tudo o que você já conheceu, torna-se fácil compensar demais e colocar mais trabalho do que você deveria. Ultrapassar isso exige que compreendamos de onde vem essa necessidade de nos contentarmos com menos.

Melhor que o desconhecido

Como humanos, nem sempre lidamos bem com as mudanças e nem sempre as abraçamos com a plenitude que deveríamos. A mudança, para nós, é o desconhecido. E não só isso é desconfortável, como é absolutamente intolerável. Muitas pessoas se agarram às relações erradas porque percebem que é melhor do que o desconhecido. Combater esta perspectiva de autodestruição exige que olhemos para dentro de nós e comecemos a ver a incerteza não como algo a ser temido, mas como algo a ser abraçado. Afinal, é através do desconhecido que encontramos a oportunidade.

Medo de estarmos sozinhos

A sociedade coloca um grande valor e importância nas nossas relações românticas. Você dificilmente pode ligar seu telefone ou a TV sem ser confrontado (instantaneamente) com algum tipo de ideal romântico de amor. É o fim de tudo para a sociedade ocidental, e quanto mais vivemos ao lado desta ideia, maior o nosso medo de estarmos sozinhos pode tornar-se. Este medo de estar sozinho é complicado, na medida em que pode rapidamente superar o nosso desejo de levar uma vida feliz e gratificante se não for abordado.

Aconchegar-se a isso

Bastante simples, algumas pessoas se contentam com as relações erradas porque é o único tipo de relação que já conheceram. Suas vidas podem ter começado em trauma e perpetuado essa relação de trauma após relacionamento. Embora seja miserável, torna-se uma espécie de “zona de conforto” (assim como um padrão que você se encontra repetindo). Acostumar-se a relacionamentos tóxicos pode deixá-lo cego para a opção de qualquer outra coisa. Portanto, você fica preso em um ciclo de sua própria criação.

Zero valor de si mesmo

A maneira como vemos e nos valorizamos é crítica. Quando damos um alto valor a quem somos e ao que queremos, não caímos tantas vezes na armadilha de nos contentarmos com menos do que merecemos. Quando damos pouco valor a nós mesmos, no entanto, isso tem o efeito oposto. Nós super-compensamos e super-compromissos, fazendo tudo o que podemos para nos apegar a relações tóxicas; mesmo quando nos vendemos e perdemos contato com tudo e qualquer coisa que nos importa.

Amor com visão curta

Muitos de nós têm algumas idéias distorcidas sobre o amor que podem dramaticamente ser moldadas por pressões sócio-religiosas ao nosso redor. Quando passamos a valorizar as relações românticas como a forma definitiva de valor, desenvolvemos uma visão míope do amor que nada faz para servir nossos objetivos maiores. Temos de começar a ver o panorama geral e compreender que fechar a porta a uma parceria é muitas vezes abrir a porta a uma melhor. O romance a longo prazo requer uma visão a longo prazo. Assim como um compromisso de permanecer forte ao lado de nossas necessidades e limitações.

Desejando um lugar para chamar de lar

Crescer no meio de uma família turbulenta pode levar a uma saudade mais tardia na vida. Esse anseio nos leva a buscar um “lar” nos outros, ou um sentido de compreensão e de pertença que não nos foi proporcionado por nossas famílias. Quando estamos tão desesperados por um sentido de unidade com os outros, permitimos que nos aproveitemos, e colocamos em prática um trabalho mais emocional do que deveríamos. Isto é devido a uma interiorização e a uma crença de que só você é responsável por fazer aqueles ao seu redor felizes e seguros.

Validação de busca

Quando nos permitimos andar por aí sentindo-nos rejeitados, desalentados e menos do que – muitas vezes encontramos que acabamos por procurar validação através das nossas relações românticas. É fácil de entender. Quando alguém nos ama, isso pode nos fazer sentir valiosos e vistos. O único problema com essa validação externa é que ela é falsa e variável. Ela pode desaparecer das nossas vidas tão rapidamente quanto apareceu e depois ficamos sem nada. A única validação que importa é a validação que fornecemos a nós mesmos.

Assinala que seu relacionamento é mais trabalho do que vale.

Quando seu relacionamento se tornou um fardo, não é segredo. De manter a pontuação, a comunicação falhada e pura exaustão – estes são os sinais comuns de que seu relacionamento está exigindo mais trabalho do que realmente vale.

Sempre manter a pontuação

A pontuação mantida é um hábito tóxico de relacionamento que mina seriamente nossa confiança um no outro. Isso requer que ambas as partes mantenham um controle sobre a outra e para sempre mantenham seus erros e suas fraquezas um contra o outro. É uma maneira venenosa de construir uma vida juntos, e cria um terreno fértil de desrespeito, desconfiança e desprezo. Também requer uma grande quantidade de trabalho mental e emocional, que desgasta a nossa capacidade de ver o melhor um do outro.

Esforço unilateral

Não é segredo que relacionamentos de longo prazo vêm com uma certa quantidade de trabalho e compromisso. Ambas as partes têm que se unir em nome dos mesmos objetivos, e depois combinar suas habilidades (e suas fraquezas) para construir uma vida que se alinhe com seus sonhos, valores e morais compartilhados. Quando esse esforço se torna unilateral, ou apenas um parceiro ombreia o fardo de levar a parceria adiante – todo o relacionamento se torna mais trabalho do que vale.

Trabalhar para mudar

Como humanos, estamos sempre crescendo, e estamos sempre mudando. Nós nos esforçamos para ser melhores, e devemos. Isto se estende aos nossos relacionamentos, onde crescemos e mudamos tanto como indivíduos quanto como casais. Devemos abraçar este crescimento juntos, mas nem sempre é o caso. Olha para a tua relação. Você está sempre trabalhando para mudar o seu parceiro? Ou inspirá-los a mudar a si mesmos? Você pode se esforçar muito mais do que deveria, tudo em nome da melhoria de outra pessoa. Embora isto possa parecer nobre, na verdade é incrivelmente tóxico. Uma mudança unilateral é apenas isso – unilateral.

Iniciativa de comunicação

A comunicação é um requisito em qualquer relacionamento de sucesso, mas é algo com que muitas vezes podemos lutar como um casal. A comunicação sólida exige que sejamos ouvintes abertos, francos e activos, mas isso pode ser um desafio quando as coisas estão desequilibradas. Se é você que sempre toma a iniciativa de se abrir ou encontrar resoluções, você pode estar colocando muito mais esforço (e amor) do que seu parceiro é.

Zero consideração

Quando se trata de relacionamentos, é necessário um grande esforço de todas as partes envolvidas, bem como uma grande dose de compaixão, compromisso e consideração. Veja a consideração e as concessões que seu parceiro faz por você. Se você expressou suas necessidades e as coisas que você gostaria de ver corrigidas, mas isso cai em ouvidos moucos – você precisa tomar nota disso. O seu parceiro também pode não lhe dar ouvidos, ou não fazer nada para fazer melhorias que possam aumentar a qualidade da sua parceria a longo prazo. Você é o único que põe trabalho e dá espaço para a consideração dos sentimentos da outra pessoa…e isso é um problema. Um grande.

Estranho sentimento de ansiedade

Você acha que está sempre estressado, ansioso ou deprimido quando seu parceiro está por perto? Não é normal ser tão drenado pelas pessoas que amamos, também não é normal sentir-se “no limite” ao seu redor. Se o seu parceiro ou cônjuge a faz sentir-se pior (em vez de melhor) quando eles estão por perto, você pode estar trabalhando demais para fazer algo funcionar que não está destinado a ser. Embora todas as parcerias passem por estações naturais, uma estação de stress constante deve sempre merecer alarme. Ouça suas emoções e o que seu corpo está lhe dizendo sobre seu relacionamento.

Jornada em direção ao medo

As relações temerosas são especialmente tóxicas, e raras (se alguma vez) estão enraizadas na maturidade e estabilidade. Quando um relacionamento se tornou mais trabalho do que vale, você nunca sabe o que está ao virar da esquina. O conflito torna-se a norma, e você até descobre que está sempre com medo de que o seu parceiro acabe com você. Este tipo de insegurança destaca as principais questões da sua parceria, e uma falta de confiança que é tóxica e corrosiva.

Procura de justificações

Indicações de uma parceria menos do que duradoura nem sempre vêm de dentro. Por vezes, os nossos sistemas de apoio também podem fornecer pistas sólidas. Se os seus entes queridos questionam constantemente a sua parceria, ou se você é forçado a justificá-la – então é hora de dar um passo atrás e fazer algumas considerações. Os que nos rodeiam são muitas vezes capazes de ver coisas que não podemos ver das nossas próprias perspectivas limitadas dentro da parceria.

Cidadão da segunda classe

Onde é que você se encontra nas fileiras da sua relação? As necessidades e desejos do seu parceiro vêm sempre antes dos seus? Se eles estão tomando todas as grandes decisões e o que eles dizem sempre vai, isso pode indicar alguns problemas sérios. Eles podem escolher onde você come, onde você mora, onde você trabalha, ou mesmo como a sua família está estruturada e organizada. Você é um cidadão de segunda classe em seu próprio relacionamento, e isso vem com uma quantidade extrema de trabalho emocional próprio (assim como uma negação tóxica de si mesmo).

Exaustão e perda

Embora todas as questões acima sejam muito específicas que você possa ter experimentado, também pode haver sinais muito mais sutis de que seu relacionamento é muito mais trabalho do que vale a pena. Entre esses sinais sutis de aviso está o de exaustão e de perda. Quando você está com seu parceiro, você se sente mais sozinho do que quando você está realmente sozinho? Como você se sente quando eles vão para casa? Sente-se mais drenada e exausta do que antes de eles chegarem? Todos estes são sinais de que a sua relação está a ter um grande impacto emocional em si. Você está colocando muito mais trabalho para fazer as coisas funcionarem do que você deveria.

Como lidar com uma relação que se tornou um fardo.

Uma relação que se tornou um fardo tem que ser abordada, e tem que ser tratada. Os seus problemas não vão desaparecer por ignorar. Você tem que abraçar alguma honestidade e avançar no desconhecido com coragem e o conhecimento de que você é forte o suficiente para sobreviver ao que vem a seguir. Isto requer priorizar nossas necessidades, no entanto, e comprometer-se a fazer a coisa certa por nós mesmos por uma vez.

Braçar a honestidade como pedra angular

Se você tem batido com a cabeça contra a parede de um relacionamento fracassado, é frequentemente porque você falhou em ser honesto consigo mesmo. Cuidar de alguém pode fazer-nos ver as coisas através de óculos com cor-de-rosa. Queremos que funcione, por isso só sofremos com isso, independentemente da realidade da situação, e nunca consideramos o quadro geral. Temos que abraçar a honestidade como uma pedra angular de nossas vidas se queremos encontrar a felicidade, e isso começa por ser honesto sobre nossos relacionamentos.

Seja honesto consigo mesmo – brutalmente. Pára de te inclinares para os factos e reconhece o que correu mal. Somente quando você encontrar a coragem de aceitar a verdade, você também encontrará o poder de mudá-la. Faça desta honestidade radical uma pedra angular de tudo o que você faz.

Seja honesto sobre suas emoções quando elas se apoderam de você e seja honesto sobre os erros quando eles acontecem (não vinte anos depois). Encare as coisas ruins quando elas estão acontecendo e pare de enterrar sua alegria sob uma pilha interminável do que você acha que deveria estar acontecendo. Abraçando a honestidade como uma pedra angular, você estará melhor equipado para se mover pela vida com autenticidade e integridade… melhorando seus relacionamentos à medida que você vai.

Encontrar o espaço para descobri-lo

Espaço é uma coisa poderosa e, quando combinado com o tempo, pode fornecer um bálsamo forte contra a dor de um relacionamento fracassado. Dentro deste espaço, você pode descobrir verdades sobre si mesmo que o capacitam a se mover em melhores direções. Quando nos damos espaço, damos a nós mesmos a capacidade de nos reconectarmos com nossas necessidades, nossas emoções e nossos sonhos de forma transformadora e motivadora. Ao invés de forçar algo que não se encaixa, concentre-se no espaço pessoal.

Antes de tomar qualquer decisão importante, dê a si mesmo algum espaço para descobrir exatamente como você está se sentindo e exatamente como você quer proceder. Você tem que ter certeza de que suas intenções estão alinhadas com seus valores e suas necessidades antes de sair cortando cordas, ou reinvestir em algo que é melhor deixar para morrer.

Dê um passo atrás na sua parceria. Ganhe um tempo genuíno sozinho e livre das interrupções e stress dos amigos, família e trabalho. Revele-se neste espaço e use-o para tirar a sua temperatura emocional. Como você está se sentindo agora? Como você quer se sentir? Olhe para o seu futuro e considere o que você quer (e precisa) da pessoa que vai ficar ao seu lado até o fim. Algumas coisas não podem ser comprometidas, e sua felicidade é uma delas.

Priorizar suas necessidades da maneira correta

Um dos atributos mais comuns de uma relação que não está funcionando é um compromisso unilateral de um dos parceiros. Você coloca mais esforço do que a outra pessoa (ou vice-versa) e antes que você perceba, você coloca suas próprias necessidades em segundo plano e você é miserável. Para evitar (ou corrigir) isto, temos de começar a dar prioridade às nossas necessidades novamente. Mas temos de o fazer da forma correcta e garantir que nos agarramos às coisas que mais significam para a nossa alegria e realização.

Depois de se ter dado algum tempo e espaço para pensar bem nas coisas, concentre-se nas coisas de que precisa para ser feliz. O que você tem negado a si mesmo ao serviço do seu parceiro ou do seu cônjuge? Que paixões ou passatempos você tem deixado para seu conforto?

Até que você comece a colocar suas necessidades em igual importância às deles, você continuará perdido, frustrado ou incapaz de encontrar paz na sua parceria. A agitação e o conflito nunca irão embora. Os sentimentos inexplicáveis de serem drenados cada vez que entrarem na sala não desaparecerão por magia. Cuidem de suas necessidades. Construa-os novamente e com isso aumente a confiança de que você precisa para estabelecer limites e se apegar a eles.

Conte para um grande crescimento emocional

Conte para este tipo de encruzilhada é uma grande oportunidade para investir em algum grande crescimento emocional. Enquanto você está olhando para todas as falhas em seu relacionamento, procure por suas próprias falhas também. Use este tempo de desconforto para tirar o máximo possível dos outros desconfortos do caminho. Olhe para o quadro geral e confesse qualquer papel que você possa ter desempenhado no que está por vir.

Deixe sua defensiva. Largue a sua necessidade de estar certo, ou a sua necessidade de procurar vingança. Solte a raiva. Cava fundo e olha as armadilhas pelo que elas são. A sua capacidade de comunicação pode melhorar? Você poderia ter usado seus pontos fortes ou fracos para prevenir tal relacionamento de uma maneira melhor?

Focalize em um grande auto-melhoramento neste momento de transtorno. Crise e desgosto muitas vezes nos oferecem as maiores chances de nos vermos em uma perspectiva melhor. Podemos superar qualquer sentimento de culpa ou arrependimento que possa surgir, comprometendo-nos a nos tornarmos a melhor versão possível de nós mesmos. Viva acima de qualquer censura (mesmo a sua) e esforce-se todos os dias para ser melhor do que você foi ontem. Pouco a pouco você vai encontrar a confiança e a resistência para defender suas necessidades.

Faça o que é certo para você

Todo o crescimento emocional e toda a honestidade do mundo não mudará sua vida se não for seguido por um compromisso de ação. Você tem que realmente fazer o que é certo para você se você quiser construir uma vida que seja autenticamente sua própria. As parcerias certas entram quando damos lugar a elas, removendo as erradas. Se seu relacionamento é mais trabalho do que vale – admita – então tome a ação que você precisa para voltar ao caminho certo.

Após você ter tido a chance de comunicar suas necessidades (enquanto dando ao seu parceiro a chance de comunicar as suas próprias) é hora de tomar decisões. Um parceiro que não pode nos encontrar no meio do nosso crescimento não é o parceiro certo para nós.

Faça as concessões difíceis. Admita quando for hora de cortar o cordão e passar para coisas maiores e melhores. Em última análise, as separações podem ser a melhor coisa para todos os envolvidos. Ao tomar a decisão de terminar as coisas, você na verdade não só dá a si mesmo a oportunidade de encontrar “o tal” – você dá essa mesma oportunidade ao seu parceiro. Parem de ocupar espaço na vida um do outro quando isso só lhes traz miséria e frustração.

Pôr tudo junto…

Embora alguns relacionamentos possam vir naturalmente, outros vêm apenas com um grande esforço e fardo emocional. Muitas dessas relações valem o peso, mas muitas não valem. Só nós somos capazes de dizer a diferença, e fazemos isso através de honestidade brutal, auto-reflexão e um compromisso de fazer o que é certo para a nossa felicidade.

Brace a honestidade como pedra angular da sua prática de vida e comece por ser honesto consigo mesmo. Admita as falhas em seu relacionamento e pese-as contra o valor que a parceria agrega à sua vida. Dê a si mesmo algum espaço (e algum tempo) para descobrir o que realmente significa mais para você. No final do dia, sua felicidade é a única felicidade pela qual você é responsável. Comece a dar prioridade às suas necessidades e estabeleça limites que definam claramente onde se encontram os fardos do relacionamento. Não vale a pena continuar com uma parceria unilateral. Só nós somos responsáveis por carregar o nosso próprio peso. Entre num grande crescimento emocional e use esta nova perspectiva para fortalecer a ação que você precisa tomar. Salvaguarde o seu bem-estar e faça-o fazendo o que é certo para si. Você não precisa ficar em um relacionamento que o deixa triste, ansioso ou infeliz. Admita quando sua parceria é muito trabalho e tome medidas para seguir em frente e subir.