Înstrăinarea părinților/copiilor adulți și cum să te vindeci

Pentru unii părinți și copiii lor adulți, sezonul sărbătorilor nu reprezintă timpul cald și plin de iubire pe care alte familii îl trăiesc acum. Asta din cauza înstrăinării părinte/copil adult, un fenomen despre care psihologul și părintele Joshua Coleman, Ph.D. spune că a devenito epidemie tăcută în Statele Unite.

În scopul acestui articol, înstrăinarea părinte/copil adult se referă la un copil adult care alege să se înstrăineze de unul sau de ambii părinți (și nu la situația inversă). Având în vedere că am antrenat mai mulți tineri adulți care comunică minim cu părinții lor, este un subiect important pentru noi. Și unul complex, de asemenea!

Din păcate, clienții noștri de coaching pentru tineri adulți înstrăinați nu au progresat atât de mult în coaching pe cât ar fi putut să o facă dacă ar fi avut o relație mai sănătoasă cu părintele (părinții) lor. Iată de ce dorim să împărtășim cu tine (ca părinte) – sau cu alți părinți pe care îi cunoști și cu care să împărtășești acest articol – câteva informații despre acest subiect important.

Voi începe cu o prezentare generală a înstrăinării părinte/copil adult. Și apoi vă voi vorbi despre un singur instrument (printre multe altele) pe care părinții îl pot folosi pentru a ajuta la transformarea înstrăinării într-o oportunitate de creștere de sine.

Ce este înstrăinarea părinte/copil adult?

Înstrăinarea părinte/copil adult apare atunci când un copil adult atribuie ceva despre comportamentul prezent sau trecut al părintelui său ca fiind atât de inconfortabil sau dureros pentru el încât decide să oprească majoritatea sau toate contactele cu părintele.

Noțiunea de teorie a atribuirii este esențială pentru înțelegerea înstrăinării. Copilul adult tinde să explice comportamentul unui părinte în termeni de „trăsături”, dar își explică propriul comportament în termeni de „circumstanțe.”

Iată un scenariu tipic. Părintele oferă o opinie sau un sfat copilului său adult în încercarea de a fi de ajutor. Cu toate acestea, copilul adult simte că părintele îl judecă, îl critică sau îl controlează. În consecință,copilul adult atribuie comportamentul părintelui unor trăsături de personalitate „supărătoare”, mai degrabă decât propriului comportament (al copilului adult). Copilul adult decide că părintele nu se va schimba și că este mai bine să întrerupă contactul. A crede că părintele nu se poate sau nu se va schimba este ceea ce face reconcilierea atât de dificilă!

Interesant este faptul că atunci când copilul adult manifestă aceleași comportamente de judecată, critică sau control față de părinte, el sau ea atribuie adesea propriile comportamente circumstanțelor.

De exemplu, copilul adult simte că are dreptul să critice părintele pentru că „treceam printr-o perioadă dificilă,iar tu mă judecai și mă făceai să mă simt rușinat”. Sau „Nu am putut să-ți răspund la telefoane în ultimele două luni pentru că am fost foarte ocupat. Ești atât de exigent și de controlant! Nu ai nicio considerație pentru cât de ocupată sunt!”

Ce cauzează înstrăinarea părinte/copil adult?

Chiar dacă teoria atribuirii este esențială pentru înțelegerea înstrăinării părinte/copil adult, zeci de lucruri pot contribui la această problemă. Iată doar câteva dintre ele.

Normele culturale

Chiar dacă mulți copii adulți păstrează încă o comunicare strânsă cu părinții lor, în ultimii ani este mai frecvent ca copiii adulți să aibă un stil de viață independent, netradițional, în care pur și simplu nu simt că au „nevoie” de părinții lor. Prietenii lor adulți sunt adesea „familia lor de alegere”. Soții sau „alte persoane semnificative” pot consolida convingerea că ei chiar nu au nevoie să comunice cu părinții lor.

Memoria reconstructivă

Părinții adesea nu știu cum au perceput copiii lor evenimentele din copilărie atunci când creșteau sau când se maturizează la vârsta adultă. De exemplu, un părinte poate considera că copilul lor a gestionat destul de bine un eveniment dificil atunci când s-a întâmplat. Copilul nu și-a exprimat temerile sau frustrările părintelui. Cu toate acestea, pe măsură ce copilul s-a maturizat la vârsta adultă, amintirea a devenit distorsionată. Copilul adult a decis că părintele său l-a abuzat sau l-a maltratat. Acest lucru duce la decizia lor de a nu mai menține contactul cu părintele (părinții) lor. Din păcate, terapeuții cred uneori în versiunea „reconstruită” a evenimentului și îl încurajează pe copilul adult să întrerupă contactul cu părinții.

Divorțul

Inclusiv în cazul divorțurilor „amiabile”, copilul percepe uneori că unul sau ambii părinți i-au făcut lucruri rele celuilalt. Pe măsură ce această convingere se înrădăcinează și se instalează ferm în mentalitatea copilului adult, acesta se poate îndepărta treptat – sau brusc – de unul sau ambii părinți.

Boala mentală

Potrivit Alianței Naționale pentru Boli Mentale (NAMI), jumătate dintre afecțiunile mentale încep până la vârsta de 14 ani, iar 75% dintre afecțiunile mentale se dezvoltă până la vârsta de 24 de ani. Atunci când un copil adult suferă de tulburare bipolară, tulburare de personalitate borderline sau o altă afecțiune majoră de sănătate mintală, relația sa cu părintele (părinții) se poate schimba în mod dramatic. Copilul adult poate deveni neîncrezător, paranoic sau deprimat. El poate decide că cea mai bună modalitate de a evita intervenția nedorită a părinților este să se retragă din relație.

Nu există o cauză singulară pentru înstrăinarea dintre părinte și copilul adult

În multe cazuri, nu există o cauză singulară pentru înstrăinare. Pentru informații mai complete despre numeroasele cauze ale înstrăinării părinte/copil adult (precum și pentru strategii de vindecare), vă recomandăm să citiți cartea Dr. Coleman, When Parents Hurt, Compassionate Strategies When You and Your Grown Child Don’t Get Along.

Când și cum apare înstrăinarea părinte/copil adult?

Se poate întâmpla rapid – chiar peste noapte! Sau poate apărea treptat, de-a lungul unei perioade de ani. Oricum ar fi, atunci când un copil adult inițiază înstrăinarea, aceasta îi ia pe mulți părinți prin surprindere totală. Acesta este, probabil, cel mai complex, frustrant și deconcertant aspect al problemei.

Înstrăinarea părinte/copil adult începe, de obicei, la sfârșitul adolescenței sau la 20 de ani. Cu toate acestea, nu este neobișnuit să se întâmple atunci când copilul adult este în vârstă de 30 de ani. Ocazional, se întâmplă chiar și mai târziu. Cu cât copilul adult rămâne mai mult timp înstrăinat, cu atât este mai probabil ca relația părinte/copil adult să rămână ruptă.

În multe cazuri, există o „înstrăinare parțială”. Acesta este un semn sănătos pentru că nu există o separare totală. Copilul adult răspunde la unele apropieri ale părinților și/sau chiar inițiază apropieri cu părintele din când în când.

Din păcate, indiferent dacă există o înstrăinare parțială sau totală părinte/copil adult, relația nu este adesea niciodată la fel.

Când un copil adult respinge un părinte, se creează o rană profundă, sfâșietoare. Nu există aproape nimic mai dureros pentru un părinte decât respingerea din partea propriului copil. Acest lucru este valabil mai ales în cazurile în care părintele se întinde timp de ani de zile, iar copilul adult abia răspunde sau nu răspunde deloc.

Când contactul reapare, părintele nu știe dacă poate avea încredere deplină în faptul că tăierea nu se va întâmpla din nou. De fapt, odată ce un copil adult a inițiat o înstrăinare, este destul de frecvent ca înstrăinarea parțială sau completă să se repete (adesea fără niciun avertisment).

Este înstrăinarea dintre părinte și copilul adult vina părinților?

Dr. Coleman spune că majoritatea părinților care îi cer ajutorul pentru a-și vindeca relația părinte/copil adult înstrăinat sunt părinți iubitori și bine intenționați. Acest lucru este cu siguranță adevărat în cazul părinților înstrăinați ai căror copii adulți tineri pe care i-am consiliat. Aceștia au făcut, de obicei, multe sacrificii de timp și bani și au oferit o îngrijire tandră și plină de dragoste pentru copilul lor pe o perioadă îndelungată de timp. De obicei, au făcut tot ce le-a stat în putință pentru a-i oferi copilului lor un cămin și o educație bună și pentru a-l ajuta să se lanseze cu succes în viața de adult. Dar ceva nu a mers bine pe parcurs.

Dar, desigur, toți părinții fac greșeli. Niciun părinte nu esteperfect! Atunci când un copil adult înstrăinat face o plângere legitimă, este important ca părintele să asculte cu o minte deschisă, să fie umil, să-și recunoască greșelile și să se împace. Dacă un părinte nu este dispus să facă aceste lucruri, cu siguranță se poate aștepta ca înstrăinarea să continue.

Și, bineînțeles, există și părinți care au făcut ceva oribil de greșit – cum ar fi neglijarea copilului sau chiar abuzul de copil. Înstrăinarea este mai ușor de înțeles în acele circumstanțe. Dar de ce nu și-ar dori un copil adult o relație sănătoasă cu un părinte care nu este neglijent sau abuziv, ci doar a făcut tot ce a putut pentru a-și crește copilul?

Nu este firesc ca copiii adulți să fie independenți?

Sigur! Este firesc (și sănătos!) ca copiii adulți (în special copiii adulți tineri) să pună o oarecare distanță între ei și părinții lor.

De exemplu, copiii adulți pot să nu le spună părinților cât de mult cheltuiesc sau ce cumpără, notele lor de la facultate, cât alcool beau sau chiar cu cine se întâlnesc sau se despart. Este firesc ca tineriiadulți să traseze limite între ei și părinții lor. Acesta este modul în care își dau seama de lucrurile pe cont propriu – și se maturizează!

Dar înstrăinarea este diferită. Prin definiție, înstrăinarea părinte/copil adult este atunci când copiii adulți le taie părinților lor orice sau aproape orice contact.

Transformarea înstrăinării părinte/copil adult

Înstrăinarea părinte/copil adult sună destul de sumbru. Și chiar este! Dar există speranță.

Într-un articol recent, am menționat o aplicație gratuită de psihologie pozitivă numită Bliss. Aceasta are mai multe exerciții care, dacă sunt făcute în mod regulat, ajută la creșterea nivelului de fericire: Exercițiu de recunoștință, Cel mai bun viitor posibil, Ar putea fi mai rău, Onorarea oamenilor, Trei lucruri bune, etc.

Unul dintre cele mai bune exerciții Blisse pentru a ajuta cu înstrăinarea părinților se numește „Transformarea problemelor”. Dacă vă simțiți împovărat de înstrăinarea dintre părinți/adulți și copii, aplicația vă poate îndruma printr-un proces în 3 pași pentrutransformarea problemei. Când aveți nevoie de o „încurajare” sau de un memento pentru a vă reaminti cât de departe ați ajuns în rezolvarea situației de înstrăinare parentală, puteți revedea înregistrările anterioare din „Transformarea problemelor”.

3 pași – Problemă, oportunitate și răspuns

Să vedem cum ar putea un părinte să-și transforme problema de înstrăinare parentală, folosind instrucțiunile aplicației Bliss „TransformingProblems”:

Identificați o problemă.

Începeți prin a identifica singura problemă care vă deranjează cel mai mult. Ar putea fi o sursă de stres, disconfort, furie sau tristețe.

Semplu de problemă: Indiferent cât de mult îl sprijin pe fiul meu adult și cât de mult încerc să dezvolt o relație apropiată cu el, el nu se încălzește niciodată foarte mult. De multe ori mă simt trist că nu pot avea cu el o relație deschisă, caldă și prietenoasă în mod constant, așa cum îmi doresc.

Cum este această problemă o oportunitate de creștere?

Cum te-ar putea ajuta să te confrunți cu ea să devii o persoană mai bună? Ce noi abilități ar putea să vă ajute să vă dezvoltați? Există beneficii tangibile care ar putea veni în urma abordării eficiente a problemei?

Eșantion de oportunitate de creștere: Mulți părinți au aceeași problemă pe care o am și eu. Faptul că am avut această experiență cu fiul meu mi-a aprofundat înțelegerea și empatia față de alte persoane care se confruntă cu înstrăinarea părinților. De asemenea, m-a ajutat să-mi construiesc noi abilități pentru a avea grijă de mine și să învăț mai multe despre modul în care fiul meu dorește să comunic cu el.

Cum alegeți să răspundeți?

Cum alegeți să răspundeți la această situație? Ce valori și puncte forte veți folosi în răspunsul dumneavoastră?

Eșantion de răspuns la problemă: Încerc să fiu răbdător și să răspund cu dragoste și compasiune. Am învățat, de asemenea, să NU mă aștept la un răspuns din partea fiului meu atunci când mi-aș dori ca el să răspundă. Nu pot controla când sau cum va răspunde el. Îmi pot controla doar propriile comportamente. Cu toate acestea, lucrez din greu la dezvoltarea altor relații semnificative în viața mea, astfel încât viața mea să fie plină de bucurie și sens. Și fac, de asemenea, exerciții de autocompătimire. Știu că sunt o persoană bună și că pot să mă adresez altora atunci când fiul meu nu răspunde.

Strategii de compasiune

Pentru a se vindeca, părinții care sunt înstrăinați de un copil adulttrebuie să fie compătimitori și răbdători cu ei înșiși, precum și cu copilul adult. Nu există garanții că un părinte va avea relația pe care și-o dorește cu copilul său adult.

Există, totuși, o mulțime de strategii pe care părinții le pot învăța și pune în aplicare și care vor ajuta. Va dura ceva timp – poate mult timp. Dar o relație mai bună cu copilul adult merită așteptarea!

Încurajăm părinții care sunt înstrăinați de copiii lor adulți să caute ajutor profesional citind și punând în aplicare unele dintre strategiile din When Parents Hurt, înscriindu-se la seminariile web ale Dr. Coleman sau implicându-se într-un grup online de sprijin pentru părinți înstrăinați. De asemenea, aceștia ar putea dori să se conecteze cu alți părinți înstrăinați prin intermediul https://www.rejectedparents.net/ sau să se alăture unui grup de sprijin local.

Ca de obicei, vă rugăm să ne contactați pentru o consultație gratuită pentru a afla cum serviciile noastre de coaching și evaluare vă pot fi de ajutor. Vă dorim un 2019 fericit și liniștit!