Când dragostea nu este de ajuns

Încă îmi iubeam soțul când i-am spus că mariajul nostru nu mai funcționa. El încă mă iubea. Cu acea iubire încă vie, dar gemând sub dărâmăturile așteptărilor năruite și ale obiceiurilor nesănătoase, am decis că un an separat era cea mai bună șansă de a încerca să creștem dincolo de bagajele noastre și de a ne salva eventual căsnicia. Poate că, reîntâlnindu-ne după luni de săpături adânci, am putea repara ceea ce a fost în fiecare dintre noi care ne-a făcut să ne destrămămăm.

Ne-am întâlnit în Grand Tetons. El se întorcea la Minneapolis după câteva luni de drumeții solo, inclusiv 400 de mile pe Pacific Crest Trail. Răspunzând la propria mea atracție de a reapărea în lume după luni de izolare indusă de COVID, eu conduceam prin țară pentru a explora vestul. Aveam la dispoziție cinci zile împreună pentru a experimenta frumusețea parcului național și pentru a ne familiariza cu ceea ce devenisem în timpul despărțirii noastre.

Deși eram deja divorțați în mod oficial – o cerere pe care am acceptat-o din motive fiscale și juridice – aceasta a fost în mare parte o formalitate. Nu a răspuns definitiv la întrebarea dacă exista un viitor în care puteam fi fericiți împreună.

Dar, în timp ce dormeam lângă el în acea primă noapte, o versiune a unui vechi vis a revenit, dându-mi răspunsul final la acea întrebare care se profila. Nu conta cât de mult ne schimbasem sau cât de mult mai țineam unul la celălalt. Nu reușisem să las complet trecutul în urmă. Vechea mea rană era încă acolo, ieșind din psihicul meu ca o banshee care mă avertiza să mă îndepărtez. Știam că atâta timp cât încă mai purtam acea supărare, relația noastră va avea de suferit din cauza ei.

Întoarcerea celui reprimat

Visul amintea de primele zile ale relației noastre, când, întâlnindu-se la distanță, el se distra cu alte femei, luându-și o a doua prietenă la aproximativ trei luni de la începutul idilei noastre în devenire. Privind retrospectiv, acela ar fi trebuit să fie momentul în care l-am părăsit pentru totdeauna, dar nu am făcut-o. Nu am putut. Atracția era prea puternică.

L-am iubit cu o fervoare care amintea de primele mele îndrăgostiri. Era inteligent, articulat și autosuficient, iar atunci când eram singuri, ne aprindeam cu o chimie cum nu mai cunoscusem niciodată. Când am închis telefonul cu el, am alergat în piruete săltărețe, cu obrajii în flăcări, incapabilă să-mi stăpânesc bucuria care exploda din mine. El era tot ceea ce credeam că mi-am dorit vreodată – credeam cu adevărat că el ar putea fi „alesul.”

Dar, la momentul respectiv, nu a mers în ambele sensuri. Cu aventurile ocazionale mă puteam descurca, dar când el și această altă femeie au început, de asemenea, să călătorească înainte și înapoi pentru a se vedea, au început coșmarurile.

În mintea mea trează, mi-am spus că ceea ce aveam era diferit și că el avea nevoie doar de timp pentru a vedea asta. Am crezut că gelozia și nesiguranța mea erau problema și ceva ce puteam depăși, apărând în cele din urmă ca femeia care îmi doream să fiu. Prin el, mă voi elibera de toate dramele care îmi ruinaseră relațiile anterioare.

Visele mele dezmințeau acest altruism și optimism. În cel mai vechi vis, ea flirta cu el și el o atingea. Am încolțit-o și am trântit-o la podea. Cu genunchiul în spatele ei și cu părul ei în pumnul meu, am mârâit la ea să-l lase în pace.

Din fericire, visul meu din Tetons nu a fost violent, dar nu a fost mai puțin dureros. În vis, el și cu mine eram în vacanță când ea a apărut. Pe la spatele meu, el a tot încercat să găsească modalități de a fi cu ea, acceptând chiar o slujbă la cafeneaua ei preferată doar pentru a fi lângă ea. Când l-am găsit acolo, l-am apucat de inimă, întrebându-l într-un țipăt strident de ce nu voi fi niciodată de ajuns.

Exces de bagaje

M-am trezit cu o tresărire. Pe măsură ce lacrimile veneau, am înțeles în sfârșit cauza de bază a dispariției noastre. Nu era faptul că nu curăța niciodată mașina sau că lăsa mereu ușa din spate să se trântească. Era faptul că nu reușisem niciodată să renunț la acea durere și să nu-l mai învinovățesc pentru ea. În ciuda faptului că a renunțat la ea și mi-a fost credincios în ultimii 14 ani, acea durere veche – înrădăcinată în sentimentele din copilărie de a fi invizibil și neimportant – era încă acolo, chinuindu-mi inconștientul.

Chiar și în fidelitate, existau atât de multe alte moduri în care simțeam că sunt pe locul doi – fie că era vorba de munca lui, de hobby-urile lui sau de luptele lui personale. De fiecare dată când a renunțat la aniversarea noastră sau a ales să lucreze în weekend în loc să petreacă timp cu mine, se declanșa acea rană familiară.

Rănirea și frustrarea mea latentă au dat naștere la resentimente, remarci mușcătoare și o lipsă de încredere subiacentă. Din sentimentul de vinovăție și din propriile probleme a apărut nesiguranța și lipsa de dorință de a se confrunta cu realitatea că niciunuia dintre noi nu-i plăcea ceea ce devenisem. Despărțindu-ne, nu ne părăseam doar unul pe celălalt, ci și persoana din oglindă.

Cu această înțelegere, este tentant să mă gândesc că, poate, dacă aș putea vindeca acea rană veche o dată pentru totdeauna și dacă el și-ar putea învinge în continuare proprii demoni, am putea face să funcționeze. La urma urmei, după cum a arătat clar timpul petrecut împreună, dragostea este încă acolo.

Dar, așa cum a sugerat visul meu, uneori dragostea pur și simplu nu este suficientă. Uneori, trecutul este prea prezent, bagajul este prea greu, iar atracția vechilor tipare este prea puternică. Uneori, aceste tipare nu pot fi rupte fără a rupe relația. Acest lucru ar putea ajuta la explicarea motivului pentru care aproape jumătate din căsătoriile din SUA se termină în divorț.

Pentru noi, un an de despărțire nu a fost suficient pentru a opri elanul a mai mulți ani de relaționare unul cu celălalt într-un anumit fel. A trebuit să recunoaștem că, chiar dacă am crezut că ne putem descurca mai bine la o nouă încercare, probabil că vom ajunge la aceeași nemulțumire. Singura modalitate de a elibera durerea și angoasa și de a șterge acele vechi cicatrici a fost să ne spunem adio pentru totdeauna și să ne confruntăm singuri cu rădăcinile cele mai profunde ale problemelor noastre individuale.

Mitul luptei

Există unii care ar putea dori să califice căsnicia noastră drept un eșec sau să considere tragic faptul că nu mai facem încă o încercare. Dar o căsnicie care se termină cu un divorț nu o face un eșec. Eșecul ar însemna să renunți la fericire sau să te martirizezi de dragul altcuiva. În ciuda miturilor comune, nu există nicio virtute sau recompensă în a rezista, nu dacă aceasta duce la angoasă și disperare continuă.

În toate relațiile mele, inclusiv în căsnicia noastră, am crezut că dezvoltarea se face prin luptă, ca și cum dezvoltarea era mai reală sau meritată dacă era grea. Am crezut că, rămânând și învățând să ne ridicăm deasupra provocărilor noastre, vom fi răsplătiți cu o relație mai fericită și eu voi fi mai bună pentru asta. Dar această credință nu s-a dovedit a fi adevărată. În loc să scoată la iveală ce e mai bun din mine, de multe ori părea că mă aflam în cea mai rea stare a mea.

Reala lecție nu era să înduri o relație care eșuează, ci să știi când să pleci. Abia după ce am văzut tiparul în care mă aflam și am ales să opresc roata, creșterea mea a luat cu adevărat avânt și m-am îndrăgostit din nou de viață. Pentru soțul meu și pentru mine, spațiul creat de separarea noastră a fost cel care a permis intrarea unei noi inspirații și posibilități, precum și un confort și o apreciere neașteptate în a fi singuri.

Chiar dacă ne lipsea compania celuilalt, ne bucuram de viețile pe care le creasem în golul creat de separarea noastră. Îi place să dispară săptămâni întregi în pădure și să trăiască fără stresul de a încerca să mă facă fericită. Mie îmi place să mă scufund în propriile mele proiecte și să nu fiu împovărată de decizii pentru viața altcuiva sau să fiu nevoită să obțin un acord cu privire la ceea ce vreau să fac cu a mea. Viața de burlac mi se potrivește.

Iubire fără margini

Întotdeauna va fi mai mult decât un prieten și chiar mai mult decât cel mai bun prieten al meu. Să mergem mai departe fără perspectiva de a ne împăca ne permite să fim doar doi oameni care își dau seama cum să se iubească într-un mod nou, mai sănătos, fără bagaje.

Ne oferă, de asemenea, posibilitatea de a ne vindeca rănile înainte ca acestea să se repete într-o relație viitoare. În timp ce această căsnicie poate fi încheiată, lecțiile pe care le luăm din ea vor merge mai departe ca un dar al timpului petrecut împreună.