Contul a fost suspendat anterior.

Să fim realiști, când vine vorba de răni emoționale, lucrurile pe care le experimentăm în copilărie pot avea un efect negativ asupra modului în care navigăm la vârsta adultă.

Persoanele care ne cresc (de multe ori părinții) afectează modul în care suntem modelați. Am spus un cuvânt despre mamele absente din punct de vedere emoțional, dar cum rămâne cu tații absenți din punct de vedere emoțional? În timp ce unii dintre noi s-ar putea să fi avut tați care nu au fost deloc prezenți, alții dintre noi s-ar putea să fi îndurat o copilărie în care totul la tații noștri spunea „prezent”, în afară de emoțiile lor.

Acea conexiune critică pe care tânjim să o simțim față de tații noștri lipsește din cauza lipsei lor de înțelegere (sau a dorinței) de a promova o relație strânsă tată-copil.

Poate că tatăl tău a fost detașat sau apatic. Poate că tatăl tău își sortea propriile probleme și nu a putut să apară pentru tine. Poate că a fost pur și simplu subechipat să te ajute cu sentimentele tale pentru că a avut dificultăți în a le simți pe ale sale.

Care ar fi motivul, de multe ori aceste comportamente ale figurilor paterne se pot manifesta în viața noastră de adulți ca probleme de abandon, având nevoie de reasigurare constantă și agățându-se de relații până la sufocare – exacerbând orice probleme de sănătate mintală pe care le putem avea.

Dacă descoperiți că faceți unul sau mai multe dintre aceste lucruri, nu sunteți singuri. Am vorbit cu comunitatea de sănătate mintală din The Mighty pentru a afla câteva dintre „obiceiurile” pe care le-au preluat după ce au crescut cu tați absenți din punct de vedere emoțional.

Iată ce ne-au spus:

Nevoie de reasigurare constantă

„Am nevoie de reasigurare constantă că oamenii mă iubesc și că le pasă. Când spun constant, mă refer la faptul că am o părere foarte proastă despre mine și că mă îndoiesc mereu că oamenilor le pasă de mine. Tatăl meu nu a fost niciodată alături de mine din punct de vedere emoțional și întotdeauna îmi spunea să trec peste lucrurile care mă afectau, ca și cum l-ar fi deranjat mai mult pe el decât pe mine. Sunt excesiv de disponibilă pentru prietenii mei, dar nu voi fi niciodată la fel pentru mine.” – Marii K.

„Am nevoie de o reasigurare constantă că partenerul meu chiar mă iubește. Sunt derutată de oricine este drăguț cu mine, până la punctul în care mă simt inconfortabil. M-a învățat că trebuie să fac totul pentru mine, iar dacă cineva încearcă să mă ajute, asta va avea un preț. De asemenea, că nu ar trebui să ceri ajutor pentru că cererea va fi pur și simplu ignorată.” – Megan M.

Umplerea golului cu alte lucruri

„Odată ce am devenit adult, am început să mă apuc de cheltuieli, încercând să umplu golurile cu bunuri materiale. M-am întâlnit mult, încercând să găsesc dragostea care îmi lipsea de la el. M-am aruncat cu totul în oricine mi-a acordat timpul zilei. Asta m-a transformat într-un adult destul de răvășit.” – Hope D.

Teama de abandon

„Am, de asemenea, probleme în a menține prieteniile pentru că sunt atât de speriată că voi fi abandonată sau chiar doar certată în secunda în care se supără pe mine. Am rezolvat o mare parte din acest lucru în terapie, dar încă mă afectează uneori.” – Jennifer P.

„Am probleme majore legate de frica de abandon. Tata a plecat când aveam 3 ani, a divorțat. Avea schizofrenie, așa că nu a putut fi un părinte prea bun. S-a automedicat cu droguri și alcool. Nu am petrecut prea mult timp cu el în copilărie. Apoi s-a sinucis când aveam 12 ani! Am fost fetița lui tati. Mi-a frânt inima.” – Bridgette T.

„Construiesc ziduri și îmi compartimentez sentimentele. Până în ziua de azi, păstrez sentimentul de abandon sau de ignorare ascuns într-un sertar mic și frumos. Dumnezeu să ajute persoana care încearcă să îl deschidă.” – Angela L.

Căutarea atenției sau aprobării masculine

” trec prin faze în care caut cu disperare aprobarea bărbaților pentru că nu m-am simțit niciodată aprobată de el sau suficient de importantă pentru a păstra o relație cu el.” – Emily T.

„Mă dau peste cap pentru a obține aprobare și afecțiune din partea partenerului meu. De asemenea, cred că singurul mod în care voi primi atenție este prin sex, așa că deseori mă las să se profite de mine doar pentru a mă simți iubită.” – Megan G.

” caut atenție din partea bărbaților pentru că mă face să simt că valorez ceva. Aceasta a cauzat probleme majore în viața mea, inclusiv în căsnicia mea, deoarece caut cu disperare atenție din partea bărbaților.” – Stephanie S.

Să presupui că totul este vina ta

„Întotdeauna presupun că am făcut ceva greșit dacă atitudinea sau dispoziția cuiva devine brusc rece sau ostilă. Asta mă face anxioasă și mă învinovățesc chiar dacă nu sunt vinovată de nimic.” – Nina F.

„Când oamenii se supără pe mine, presupun automat că este vina mea.” – Jennifer P.

Alegarea de relații

„Am tendința de a face încercări disperate de a mă agăța de relațiile din viața mea, în special atunci când acestea sunt noi și sunt încă nesigură de sentimentele celeilalte persoane față de mine. Și atunci când simt că persoana se îndepărtează sau devine distantă, chiar dacă nu aceasta este intenția ei, devin foarte nesigură și pot deveni foarte lipicioasă și nevoiașă. Acest lucru este valabil atât pentru relațiile romantice, cât și pentru cele platonice.” – Lulu B.

„Sunt lipicioasă. Adică foarte lipicioasă. Întrebați-l doar pe soțul meu. Odată ce găsesc un bărbat puternic, nu-i mai dau drumul. Și mi-a luat 30 și ceva de ani să găsesc unul suficient de puternic pentru a-mi purta bagajul.” – Gigi J.

„Obișnuiam să mă agăț atât de strâns încât sufocam relația.” – Melissa R.

Încercând o intimitate semnificativă

„Nu mă întâlnesc cu nimeni și nici nu caut relații romantice, chiar dacă îmi doresc foarte mult o familie a mea. Tatăl meu ne-a tratat pe toți ca și cum nu am fi fost demni de timpul lui, dragostea lui a fost foarte condiționată, așa că îmi trăiesc viața gândindu-mă că nu voi fi niciodată suficient de bună pentru o relație sănătoasă. Obișnuia să mă afecteze în mod opus când eram mai tânără. La 20 de ani, am fost ratată cu bărbații, ceea ce a dus la unele situații periculoase. Am fost violată când aveam 25 de ani. Știu că nu a fost vina mea, dar încă simt că dacă aș fi știut cum ar trebui să arate o relație romantică sănătoasă cu un bărbat, poate că nu aș fi fost în acea situație. Viața mea plină de sens include, în mod ideal, un partener romantic și copii, iar eu nu prea pot ajunge acolo dacă îmi este frică.” – Julie C.

„Am tendința de a merge după bărbații indisponibili din punct de vedere emoțional în întâlniri. Știind în sinea mea că sunt toxici pentru mine, continui să încerc să le dovedesc valoarea mea. Când obosesc să încerc să-mi dovedesc, mă lasă într-un loc întunecat făcându-mă să cred că nu sunt suficient de bună pentru nimeni.” – Kara S.

„Îmi este greu să las pe altcineva să intre. Am 36 de ani, dar de multe ori încă mă simt ca o fetiță prinsă într-un corp de adult… lipsesc bucăți. Aveam nevoie de tatăl meu, așa că l-am căutat în alți oameni în timp ce creșteam și de multe ori rămân blocată într-o iubire neîmpărtășită cu oameni pe care nu-i pot avea de fapt… e un dezastru. Trebuie să pun această „fetiță” la culcare și să accept că nu am avut un tată și că nu voi avea niciodată.” – Lexi H.

8. A avea dificultăți cu emoțiile celorlalți

„Mi-e greu când copiii mei sunt emotivi. Mă voi învinovăți pentru fiecare sentiment pe care îl experimentează oamenii din jurul meu. Emoțiile și sentimentele mele sunt întortocheate și îmi este greu să le înțeleg de cele mai multe ori.” – Jacquelyn M.

„Îmi este greu să înțeleg emoțiile și intimitatea la bărbați. Tatăl meu nu m-a îmbrățișat niciodată, nu a fost mândru de mine sau nu m-a recunoscut. Prin urmare, mintea mea crede că toți bărbații sunt ca tatăl meu. Este foarte derutant și, uneori, supărător să vezi un bărbat care investește emoțional în partenera sa și în copii.” – Jamie T.

Luptă cu figurile de autoritate

„Mă lupt cu autoritatea, în special cu autoritatea masculină. Nu pot face față managerilor la locul de muncă. (Am fost concediată de la ultimul meu loc de muncă și nu am mai lucrat în ultimul an!) Cred că toți cei care au autoritate mă urăsc și că au ca scop doar să-mi facă viața mizerabilă. Prin urmare, devin foarte defensivă în orice contact cu ei.” – Esther S.

„În copilărie, dacă nu făceam ceva exact așa cum voia tatăl meu, sau dacă îmi exprimam o opinie diferită, sau chiar dacă mă apăram singur, mă numea nerespectuos și îmi lua lucrurile până când „arătam puțin respect”. Chiar dacă furia lui era legată de ego-ul său și de așteptările nerealiste, el a făcut ca totul să fie legat de mine, iar când ești un copil mic, este greu să faci această distincție. Asta a făcut ca lucrurile să fie foarte dificile cu figurile de autoritate.” – Jennifer P.

Supracompensarea în modul în care ești părinte

„Eu supracompensez cu copiii mei. Sunt răsfățați până în măduva oaselor, dar sunt și super apropiați de mine. îmi spun totul ascultă bine. Comportamentul nu a fost niciodată o problemă.” – Amanda B.

„Un lucru pe care l-am făcut este să mă asigur că le spun mereu copiilor mei că îi iubesc și că sunt mândră de ei. Două lucruri pe care nu le-am auzit niciodată de la tatăl meu.” – Ray R.

„Acum că am ales să fiu singur, am devenit dezangajat de toată lumea, cu excepția copiilor mei. În ceea ce privește rolul de părinte, sunt un părinte elicopter și am tendința de a avea în copiii mei cei mai buni prieteni.” – Kathi F.

Să fiu o perfecționistă

„Sunt o perfecționistă pentru că nu l-am văzut niciodată pe tatăl meu să fie mândru, sau să se prezinte la ceva… așa că, de fiecare dată când fac ceva, trebuie să fie perfect. Când ceva nu merge bine, mă concentrez pe partea negativă și nu pe toate lucrurile pozitive pe care le-am realizat.” – Alan B.

Dacă vă găsiți luptând cu „obiceiuri” care provin din răni emoționale din copilărie, nu sunteți singuri. Mulți dintre noi avem răni care nu au devenit încă cicatrici, deoarece o vindecare adecvată este un proces pe termen lung. Există speranță. Vorbiți cu un profesionist în domeniul sănătății mintale astăzi pentru a vă ajuta cu problemele dvs. sau consultați unele dintre aceste resurse utile de mai jos:

• Ce trebuie să știți despre emoțiile dificile și cum să le gestionați
• 19 moduri în care abuzul emoțional din copilărie vă afectează sănătatea mintală la vârsta adultă
• Cum „arată” de fapt vindecarea de la traume

.