Există o veche zicală: „Când ajungi la capătul frânghiei, fă un nod în ea și ține-te bine”. Cu alte cuvinte, înainte de a renunța, ia problema în propriile mâini și încearcă puțin mai mult.
Ca cercetător în psihologie, cred că acest adagiu se aplică și în cazul relațiilor.
Înainte de a renunța, caută „nodurile” care te-ar putea salva de la a lăsa din greșeală o relație grozavă să-ți scape din mână.
Știința relațiilor sugerează că problema constă în faptul că oamenii au tendința de a pune prea mult accent pe aspectele negative și de a subaprecia cele pozitive atunci când își privesc partenerii romantici.
Dacă ați putea construi relația perfectă, cum ar arăta aceasta? Poate și mai important, cum se situează relația ta actuală?
Așteptările pentru relațiile de astăzi sunt mai mari ca niciodată. Acum că relațiile sunt o alegere, mediocritatea nu mai este acceptabilă. Este totul sau nimic, și nimeni nu vrea să se mulțumească.
Secretul pentru a evita să te mulțumești pare simplu: ai standarde înalte și cere doar ce este mai bun. Cercetătorii se referă la oamenii care sunt mai pretențioși decât alții și care doresc întotdeauna cea mai bună opțiune posibilă în mod absolut ca fiind maximizatori.
Omultele lor sunt satisfăcătorii – cei mulțumiți odată ce calitatea depășește un prag minim de acceptabilitate. Pentru ei, „suficient de bun” este perfect acceptabil. Atâta timp cât relația lor depășește reperele lor prestabilite pentru „calitate înaltă”, cei satisfăcuți sunt mulțumiți.
Personalitățile maximizatoare vor avea tendința de a epuiza toate opțiunile și de a explora multe posibilități pentru a-și asigura partenerul fără cusur.
Ați putea crede că sună ideal, chiar nobil, aproape ca un bun simț. Dar există dezavantaje ascunse.
Anumiți-l mitul maximizării, pentru că cercetările arată că maximizatorii raportează mai multe regrete și depresii și se simt amenințați de alții pe care îi percep că se descurcă mai bine.
Maximizatorii experimentează, de asemenea, o stimă de sine mai scăzută și mai puțin optimism, fericire și satisfacție în viață. Și preferă deciziile reversibile sau rezultatele care nu sunt absolute sau finale.
Vezi problema? În relațiile pe termen lung, oamenii tind să prefere mai degrabă o abordare de tipul „până când moartea ne va despărți” decât o tactică de tipul „până când voi găsi ceva mai bun”.
În general, implicația pentru relația ta este clară: Căutarea continuă a perfecțiunii ar putea fi bună pentru o mașină, dar în relația ta poate duce la eșecul de a recunoaște relația cu adevărat grozavă care se află chiar în fața ta pentru ceea ce este. Standardele imposibil de ridicate pot face ca o relație excelentă să pară medie.
De asemenea, vă puteți subaprecia relația prin faptul că vă grăbiți prea mult să identificați imperfecțiunile, să observați aspectele negative și să găsiți probleme. Dați vina pe ceea ce psihologii numesc prejudecata negativității, care este o tendință de a acorda atenție aspectelor rele sau negative ale unei experiențe.
Cu alte cuvinte, atunci când relația dvs. merge bine, aceasta nu se înregistrează. O luați ca și cum ar fi de la sine înțeleasă. Dar problemele? Ele vă captează atenția.
Contestațiile, comentariile insensibile, treburile uitate, mizeria și inconvenientele – toate ies în evidență pentru că se abat de la status quo-ul fericit ușor de trecut cu vederea.
Această tendință este atât de pronunțată încât, atunci când o relație nu are probleme majore, cercetările sugerează că oamenii umflă problemele mici în probleme mai mari.
În loc să fie recunoscători pentru calmul relativ, oamenii fabrică probleme acolo unde nu existau anterior. Ați putea fi cel mai mare dușman al vostru fără să vă dați seama.
Este timpul să vă recalibrați. Cheia este să separați aspectele critice de cele lipsite de importanță pentru a distinge problemele minore de problemele reale.
Identificarea adevăratelor probleme vă va permite să vă păstrați energia pentru problemele reale și să permiteți ca lucrurile minore să se estompeze pur și simplu.
Date de la un eșantion reprezentativ de peste 5.000 de americani, cu vârste cuprinse între 21 și peste 76 de ani, au identificat cele mai importante 10 probleme de relaționare:
- Aparență neîngrijită sau murdară
- Leneș
- Prea nevoiaș
- Nu are simțul umorului
- Locuiește la mai mult de trei ore distanță
- Sex prost
- Nu are încredere în sineîncredere în sine
- Prea mult televizor/jocuri video
- Dezvoltare sexuală scăzută
- Stufos
După această listă, există cu siguranță neplăceri care pot deveni probleme în relații de altfel în general sănătoase. Iar dacă partenerul dumneavoastră nu vă respectă, vă rănește sau abuzează de dumneavoastră, acestea sunt comportamente care nu ar trebui ignorate și ar trebui, pe bună dreptate, să pună capăt relației dumneavoastră.
Într-un studiu ulterior, cercetătorii le-au cerut participanților să ia în considerare atât dealbreakerii, cât și dealmakerii – adică calitățile care sunt deosebit de atrăgătoare. Atunci când au determinat dacă o relație era viabilă, s-a dovedit că dealbreakers aveau mai multă greutate. Prejudecata negativității lovește din nou.
Faptul că oamenii au tendința de a se concentra mai mult asupra celor care strică relația decât asupra celor care o fac este o dovadă în plus că nu acordăm suficient credit unor aspecte ale relației noastre.
Pentru a vă ajuta să apreciați mai bine calitățile bune ale partenerului dumneavoastră, luați în considerare calitățile pe care indivizii le consideră cele mai dezirabile la un partener de căsnicie.
Ce ți-a lipsit în relația ta? Cu siguranță există căsuțe pe care partenerul tău le bifează și pe care tu ai neglijat să le observi. Începeți să acordați credit acolo unde se cuvine.
De fapt, unele studii sugerează că ar trebui să acordați partenerului dvs. chiar mai mult credit decât ar putea merita. În loc să fiți realist, acordați-i partenerului dvs. beneficiul îndoielii, cu o apreciere prea generoasă. V-ați minți pe voi înșivă?
Sigur, un pic. Dar cercetările arată că aceste tipuri de iluzii pozitive ajută relația prin diminuarea conflictelor, crescând în același timp satisfacția, dragostea și încrederea.
Apărarea unor păreri prea optimiste despre partenerul tău te convinge de valoarea lui, ceea ce se reflectă bine asupra ta – tu ești cel care are un partener atât de grozav, la urma urmei.
Precierile tale roz îl fac, de asemenea, pe partenerul tău să se simtă bine și îi oferă o reputație bună pe care să o respecte. Ei nu vor dori să te dezamăgească, așa că vor încerca să îndeplinească profeția ta pozitivă. Toate acestea aduc beneficii relației voastre.
Este timpul să încetați să mai fiți prea critici cu relația voastră. În schimb, găsește nodurile, părțile din relația ta pe care le-ai luat de la sine înțelese și care te vor ajuta să reziști.
Dacă știi unde să cauți și ce să apreciezi, s-ar putea să îți dai seama că există mult mai multe motive pentru a te agăța cu bucurie de relația ta decât credeai.
Gary W. Lewandowski Jr., profesor de psihologie, Universitatea Monmouth.
Acest articol este republicat din The Conversation sub o licență Creative Commons. Citiți articolul original.