Relația ta este mai mult de muncă decât merită

de: E.B. Johnson

Nu contează cât de mult ne dorim ca ele să funcționeze, nu toate relațiile sunt destinate succesului. Unele relații reprezintă mai multă muncă decât merită, iar aceste relații trebuie analizate și înțelese îndeaproape pentru a ne proteja bunăstarea. Partenerii noștri nu ar trebui să ne facă să ne simțim epuizați, deprimați sau anxioși. Parteneriatele noastre ar trebui să ne aducă bucurie, iar atunci când nu o fac, ar trebui să le acordăm o atenție deosebită.

Parteneriatele care ne cer să ne sacrificăm pe noi înșine, nevoile noastre sau viziunile noastre pentru viitor nu merită (adesea) să ne păstrăm. Ele blochează oportunități importante și ocupă spațiu valoric în viața noastră personală. Pentru a proteja viitorul pe care încercăm să îl construim, trebuie să ne evaluăm și să ne acceptăm relațiile pentru ceea ce sunt – și apoi să folosim aceste cunoștințe pentru a ne îndrepta spre acțiune. Noi singuri avem puterea de a ne construi relații mai fericite și mai sănătoase pentru noi înșine, dar este nevoie de o onestitate brutală pe parcurs.

Am fost hrăniți cu o mulțime de idealuri mari când vine vorba de relațiile noastre. Mulți dintre noi se așteaptă la un romantism grandios și la gesturi ample de afecțiune care să ne lase să leșinăm în culise. Suntem atât de obsedați de aceste imagini ale iubirii, încât de multe ori suntem orbiți de realitățile brutale și ne forțăm parteneriatele noastre să intre în cutii mici și dureroase. Hotărâți să „facem să funcționeze”, depunem din ce în ce mai multă muncă. Până când suntem atât de pierduți în cealaltă persoană încât ne simțim nefericiți și căutăm o cale de ieșire.

Relațiile noastre nu ar trebui să ne mănânce din ceea ce suntem. Nu ar trebui să fim nevoiți să ne îngropăm pe noi înșine sau să facem compromisuri în ceea ce privește lucrurile importante. Nu ar trebui să fim nevoiți să ne punem nevoile pe ultimul loc – de fiecare dată – sau să facem eforturi pentru a ne suprima emoțiile pentru a-l face pe celălalt să se simtă confortabil.

În relațiile fericite putem fi cine suntem fără teama de a fi judecați. Atunci când suntem cu adevărat iubiți, apreciați și văzuți pentru ceea ce suntem, munca vine în mod natural și vine cu o parte egală. Nu vă mai asumați poverile lumii doar pentru a simți că o persoană vă iubește. Dragostea romantică este un efort de echipă. Atunci când depunem prea multă muncă, ne pierdem pe noi înșine și pierdem din vedere acele lucruri care ne-ar putea oferi un viitor împlinit. Fiți sinceri și fiți proactivi. Este relația ta prea multă muncă? Aceasta este o întrebare la care numai tu poți răspunde.

De ce ne mulțumim cu relațiile greșite.

Relațiile greșite nu se întâmplă în mod conștient. Ele se întâmplă pentru că ne temem de schimbare, ne temem să fim singuri și ne temem să ne apărăm. Când relațiile greșite sunt tot ceea ce ai cunoscut vreodată, devine ușor să supracompensezi și să depui mai multă muncă decât ar trebui. Pentru a trece peste acest lucru este necesar să înțelegem de unde vine această nevoie de a ne mulțumi cu mai puțin.

Mai bine decât necunoscutul

Ca oameni, nu ne descurcăm întotdeauna bine cu schimbarea și nu o îmbrățișăm întotdeauna cu toată plenitudinea pe care ar trebui. Schimbarea, pentru noi, este necunoscutul. Și nu numai că este inconfortabil, dar este de-a dreptul intolerabil. Atât de mulți oameni se agață de relațiile greșite pentru că le percep ca fiind mai bune decât necunoscutul. Combaterea acestei perspective autodistructive necesită să privim în interiorul nostru și să începem să vedem incertitudinea nu ca pe ceva de care să ne temem, ci ca pe ceva ce trebuie îmbrățișat. La urma urmei, prin necunoscut găsim oportunități.

Teama de a fi singur

Societatea acordă o mare valoare și importanță relațiilor noastre romantice. Cu greu poți să deschizi telefonul sau televizorul fără să fii confruntat (instantaneu) cu un fel de ideal romantic al iubirii. Este sfârșitul tuturor lucrurilor pentru societatea occidentală și, cu cât trăim mai mult alături de această idee, cu atât mai mare poate deveni teama noastră de a fi singuri. Această teamă de a fi singuri este înșelătoare, în sensul că, dacă nu este abordată, ne poate învinge rapid dorința de a duce o viață fericită și împlinită.

Absolvirea

Simplu, unii oameni se mulțumesc cu relații greșite pentru că este singurul tip de relație pe care l-au cunoscut vreodată. Este posibil ca viața lor să fi început într-o traumă și să fi perpetuat acea traumă relație după relație. Deși este mizerabil, devine un fel de „zonă de confort” (precum și un tipar pe care te trezești că îl repeți). Obișnuirea cu relațiile toxice te poate lăsa orb la opțiunea de orice altceva. Prin urmare, rămâi prins într-un ciclu pe care ți l-ai creat singur.

Valoare zero pentru sine

Modul în care ne vedem și ne prețuim pe noi înșine este esențial. Atunci când punem mare preț pe cine suntem și pe ceea ce ne dorim, nu mai cădem atât de des în capcana de a ne mulțumi cu mai puțin decât merităm. Cu toate acestea, atunci când ne acordăm o valoare scăzută față de noi înșine, acest lucru are efectul opus. Supracompensăm și facem compromisuri exagerate, făcând tot ce putem pentru a ne agăța de relații toxice; chiar și în timp ce ne vindem pe noi înșine și pierdem contactul cu tot ceea ce contează pentru noi.

Iubire mioapă

Mulți dintre noi avem niște idei deformate despre iubire, care pot fi modelate în mod dramatic de presiunile socio-religioase din jurul nostru. Atunci când ajungem să prețuim relațiile romantice ca formă definitivă de valoare, dezvoltăm o viziune mioapă asupra iubirii care nu servește cu nimic scopurilor noastre mai mari. Trebuie să începem să vedem imaginea de ansamblu și să înțelegem că închiderea ușii unui parteneriat înseamnă adesea deschiderea ușii către unul mai bun. O poveste de dragoste pe termen lung necesită o viziune pe termen lung. La fel ca și un angajament de a sta puternic alături de nevoile și limitările noastre.

Deziderând un loc pe care să-l numim acasă

Creșterea în mijlocul unei familii turbulente poate duce la un dor mai târziu în viață. Această dorință ne determină să căutăm un „acasă” în alții, sau un sentiment de înțelegere și apartenență care nu ne-a fost oferit de familiile noastre. Atunci când suntem atât de disperați după un sentiment de unitate cu ceilalți, ne permitem să se profite de noi și depunem mai multă muncă emoțională decât ar trebui. Acest lucru se datorează unei internalizări și credinței că doar tu ești responsabil pentru a-i face pe cei din jurul tău fericiți și în siguranță.

Cercetarea validării

Când ne permitem să ne simțim respinși, abătuți și mai puțin buni – deseori descoperim că ajungem să căutăm validarea prin intermediul relațiilor noastre romantice. Este ușor de înțeles. Când altcineva ne iubește, acest lucru ne poate face să ne simțim valoroși și văzuți. Singura problemă cu această validare externă este că este falsă și variabilă. Poate dispărea din viața noastră la fel de repede cum a apărut și atunci rămânem fără nimic. Singura validare care contează este validarea pe care ne-o oferim nouă înșine.

Semne că relația ta este mai multă muncă decât merită.

Când relația ta a devenit o povară, nu este un secret. De la ținerea scorului, la comunicare eșuată și epuizare pură – acestea sunt semnele comune că relația ta necesită mai multă muncă decât merită de fapt.

Să ții mereu scorul

Să ții scorul este un obicei toxic în relație care ne subminează serios încrederea în celălalt. Acest lucru presupune ca ambele părți să țină o evidență a celuilalt și să-și țină mereu greșelile și slăbiciunile unul împotriva celuilalt. Este un mod otrăvitor de a construi o viață împreună și creează un teren propice pentru lipsă de respect, neîncredere și dispreț. De asemenea, necesită o cantitate mare de muncă mentală și emoțională, ceea ce ne uzează capacitatea de a vedea ce este mai bun în celălalt.

Efort unilateral

Nu este un secret că relațiile pe termen lung vin cu o anumită cantitate de muncă și angajament. Ambele părți trebuie să se unească în numele acelorași obiective, iar apoi să își combine abilitățile (și slăbiciunile) pentru a construi o viață care să se alinieze cu visele, valorile și morala lor comune. Atunci când acest efort devine unilateral, sau doar unul dintre parteneri poartă povara de a face să avanseze parteneriatul – întreaga relație devine mai multă muncă decât merită.

Lucrând pentru schimbare

Ca oameni, suntem mereu în creștere și ne schimbăm mereu. Ne străduim să fim mai buni, și ar trebui să o facem. Acest lucru se extinde în relațiile noastre, unde creștem și ne schimbăm atât ca indivizi, cât și ca și cupluri. Ar trebui să îmbrățișăm această creștere împreună, dar acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Privește-ți relația. Vă străduiți mereu să vă schimbați partenerul? Sau îi inspirați să se schimbe pe ei înșiși? S-ar putea să te forțezi mult mai mult decât ar trebui, totul în numele îmbunătățirii altcuiva. Deși acest lucru poate părea nobil, este de fapt incredibil de toxic. Schimbarea unilaterală este doar atât – unilaterală.

Iniciativa de comunicare

Comunicarea este o cerință în orice relație de succes, dar este un lucru cu care ne putem lupta adesea în cuplu. O comunicare solidă ne cere să fim deschiși, sinceri și ascultători activi, dar acest lucru se poate dovedi o provocare atunci când lucrurile sunt altfel dezechilibrate. Dacă tu ești cel care ia mereu inițiativa de a se deschide sau de a găsi rezolvări, s-ar putea să depui mult mai mult efort (și dragoste) decât partenerul tău.

Certă considerație

Când vine vorba de relații, este nevoie de mult efort din partea tuturor părților implicate, precum și de multă compasiune, compromis și considerație. Priviți considerația și îngăduințele pe care partenerul dvs. le face pentru dvs. Dacă v-ați exprimat nevoile și lucrurile pe care ați dori să le vedeți corectate, dar cade pe urechi surde – trebuie să notați acest lucru. De asemenea, este posibil ca partenerul tău să nu te asculte sau să nu facă nimic pentru a aduce îmbunătățiri care ar putea stimula calitatea pe termen lung a parteneriatului vostru. Ești singurul care muncește și face loc pentru luarea în considerare a sentimentelor celeilalte persoane… și asta este o problemă. Una mare.

Senzație ciudată de anxietate

Constatați că sunteți mereu stresat, anxios sau deprimat atunci când partenerul dvs. este în preajmă? Nu este normal să fim atât de secătuiți de persoanele pe care le iubim, de asemenea, nu este normal să ne simțim „la limită” în preajma lor. Dacă partenerul sau soțul dvs. vă face să vă simțiți mai rău (în loc să vă simțiți mai bine) atunci când sunt în preajmă, s-ar putea să vă străduiți mult prea mult pentru a face să funcționeze ceva care nu este menit să fie. Deși toate parteneriatele trec prin sezoane firești, un sezon constant de stres ar trebui să justifice întotdeauna o alarmă. Ascultați-vă emoțiile și ceea ce vă spune corpul vostru despre relația voastră.

Călătorie spre frică

Relațiile de frică sunt deosebit de toxice și rare (dacă nu cumva) sunt înrădăcinate în maturitate și stabilitate. Atunci când o relație a devenit mai multă muncă decât merită, nu știi niciodată ce se află după următorul colț. Conflictul devine normă și chiar descoperi că îți este mereu teamă că partenerul tău va pune capăt relației cu tine. Acest tip de nesiguranță evidențiază probleme majore în parteneriatul tău și o lipsă de încredere care este atât toxică, cât și corozivă.

Căutarea de justificări

Indicațiile unui parteneriat mai puțin valoros nu vin întotdeauna din interior. Uneori și sistemele noastre de sprijin pot oferi indicii solide. Dacă cei dragi pun constant sub semnul întrebării parteneriatul vostru sau considerați că sunteți nevoit să îl justificați – atunci este timpul să faceți un pas înapoi și să luați în considerare anumite aspecte. Cei din jurul nostru sunt adesea capabili să vadă lucruri pe care noi nu le putem vedea din perspectivele noastre limitate în cadrul parteneriatului.

Cetățean de mâna a doua

Cum te situezi în rândurile relației tale? Nevoile și dorințele partenerului tău trec întotdeauna înaintea celor ale tale? Dacă ei iau toate deciziile importante și dacă ceea ce spun ei este întotdeauna valabil, poate indica unele probleme serioase. S-ar putea ca ei să aleagă unde mănânci, unde locuiești, unde lucrezi sau chiar cum este structurată și organizată familia ta. Sunteți un cetățean de mâna a doua în propria relație, iar acest lucru vine la pachet cu o cantitate extremă de muncă emoțională proprie (precum și cu o negare toxică a sinelui).

Epuizare și pierdere

În timp ce toate cele de mai sus sunt probleme foarte specifice pe care s-ar putea să le fi experimentat, pot exista, de asemenea, semne mult mai subtile că relația dvs. este mult mai multă muncă decât merită. Printre aceste semne subtile de avertizare se numără cel al epuizării și al pierderii. Când ești cu partenerul tău, te simți mai singur decât atunci când ești de fapt singur? Cum vă simțiți atunci când pleacă acasă? Vă simțiți mai secătuit și mai epuizat decât vă simțeați înainte de sosirea lor? Toate acestea sunt semne că relația ta are un impact emoțional major asupra ta. Depui mult mai multă muncă pentru ca lucrurile să funcționeze decât ar trebui.

Cum să te ocupi de o relație care a devenit o povară.

O relație care a devenit o povară trebuie abordată și trebuie să fie tratată. Problemele tale nu vor dispărea prin ignorare. Trebuie să îmbrățișezi o oarecare onestitate și să mergi înainte în necunoscut cu curaj și știind că ești suficient de puternic pentru a supraviețui la ceea ce va urma. Acest lucru necesită totuși să ne prioritizăm nevoile și să ne angajăm să facem măcar o dată ceea ce trebuie pentru noi înșine.

Îmbrățișarea onestității ca piatră de temelie

Dacă v-ați dat cu capul de peretele unei relații eșuate, de multe ori se datorează faptului că nu ați reușit să fiți sincer cu voi înșivă. Grija față de cineva ne poate determina să vedem lucrurile prin ochelari roz. Vrem ca relația să funcționeze, așa că pur și simplu suferim indiferent de realitatea situației și nu luăm niciodată în considerare imaginea de ansamblu. Trebuie să îmbrățișăm onestitatea ca pe o piatră de temelie a vieții noastre dacă vrem să găsim fericirea, iar asta începe prin a fi sinceri cu privire la relațiile noastre.

Să fii sincer cu tine însuți – în mod brutal. Nu mai mergeți pe vârfuri în jurul faptelor și recunoașteți ce a mers prost. Doar atunci când veți găsi curajul de a accepta adevărul, veți găsi și puterea de a-l schimba. Faceți din această onestitate radicală o piatră de temelie a tot ceea ce faceți.

Să fiți sinceri în legătură cu emoțiile când acestea pun stăpânire pe voi și fiți sinceri în legătură cu greșelile atunci când acestea se întâmplă (nu peste douăzeci de ani). Înfruntați lucrurile rele atunci când se întâmplă și încetați să vă îngropați bucuria sub o grămadă nesfârșită de ceea ce credeți că ar trebui să se întâmple. Adoptând onestitatea ca piatră de temelie, veți fi mai bine echipați pentru a trece prin viață cu autenticitate și integritate… îmbunătățindu-vă relațiile pe parcurs.

Găsind spațiul pentru a vă da seama

Spațiul este un lucru puternic și, atunci când este combinat cu timpul, poate oferi un balsam puternic împotriva durerii unei relații care eșuează. În acest spațiu, puteți descoperi adevăruri despre voi înșivă care vă dau puterea de a vă îndrepta în direcții mai bune. Atunci când ne acordăm spațiu, ne dăm posibilitatea de a ne reconecta cu nevoile, emoțiile și visele noastre în moduri transformatoare și motivante. În loc să forțați ceva care nu se potrivește, concentrați-vă asupra spațiului personal.

Înainte de a lua orice decizie majoră, acordați-vă spațiu pentru a vă da seama exact cum vă simțiți și cum anume doriți să procedați. Trebuie să vă asigurați că intențiile dvs. sunt aliniate cu valorile și nevoile dvs. înainte de a vă apuca să tăiați cordoane sau să reinvestiți în ceva care este mai bine să fie lăsat să moară.

Faceți un pas înapoi din parteneriatul dvs. Obțineți un timp autentic de singurătate, liber de întreruperile și stresul prietenilor, al familiei și al muncii. Bucurați-vă de acest spațiu și folosiți-l pentru a vă lua temperatura emoțională. Cum vă simțiți în acest moment? Cum doriți să vă simțiți? Priviți-vă viitorul și gândiți-vă la ceea ce vă doriți (și de ce aveți nevoie) de la persoana care vă va fi alături până la sfârșit. Unele lucruri nu pot face obiectul unor compromisuri, iar fericirea ta este unul dintre ele.

Prioritizarea nevoilor tale în mod corect

Unul dintre cele mai comune atribute ale unei relații care nu funcționează este un angajament unilateral din partea unuia dintre parteneri. Tu depui mai mult efort decât cealaltă persoană (sau viceversa) și, înainte de a-ți da seama, ți-ai pus propriile nevoi pe plan secundar și te simți nefericit. Pentru a evita (sau corecta) acest lucru, trebuie să începem să ne prioritizăm din nou nevoile. Trebuie să o facem în mod corect, însă, și să ne asigurăm că susținem lucrurile care înseamnă cel mai mult pentru bucuria și împlinirea noastră.

După ce v-ați acordat ceva timp și spațiu pentru a vă gândi bine, concentrați-vă asupra lucrurilor de care aveți nevoie pentru a fi fericiți. Ce ți-ai refuzat în slujba partenerului sau a soțului tău? La ce pasiuni sau hobby-uri ați renunțat pentru confortul lor?

Până când nu veți începe să puneți nevoile voastre la fel de importante ca ale lor, veți rămâne pierduți, frustrați sau altfel incapabili să vă găsiți pacea în parteneriatul vostru. Agitația și conflictul nu vor dispărea niciodată. Sentimentele inexplicabile de a fi secătuit de fiecare dată când intră în cameră nu vor dispărea ca prin magie. Ocupă-te de nevoile tale. Construiți-le din nou și, odată cu aceasta, construiți încrederea de care aveți nevoie pentru a stabili limite și a le respecta.

Intrați în creștere emoțională majoră

Căutarea la acest tip de răscruce este o mare oportunitate de a investi într-o creștere emoțională majoră. În timp ce te uiți la toate neajunsurile din relația ta, uită-te și la propriile tale neajunsuri. Folosiți această perioadă de disconfort pentru a elimina cât mai multe dintre celelalte neplăceri. Priviți imaginea de ansamblu și recunoașteți orice rol pe care l-ați fi putut juca în ceea ce va urma.

Lasă-ți defensiva. Renunță la nevoia de a avea dreptate sau la nevoia de a căuta răzbunare. Renunță la furie. Săpați adânc și priviți capcanele pentru ceea ce sunt. Ar putea fi îmbunătățite abilitățile dumneavoastră de comunicare? Ați fi putut să vă folosiți punctele forte sau punctele slabe pentru a preveni o astfel de relație într-un mod mai bun?

Concentrați-vă asupra îmbunătățirii majore de sine în această perioadă bulversantă. Criza și suferința ne oferă adesea cele mai mari șanse de a ne vedea pe noi înșine într-o perspectivă mai bună. Putem depăși orice sentimente de vinovăție sau de regret care ar putea apărea dacă ne angajăm să devenim cea mai bună versiune posibilă a noastră. Trăiți deasupra oricărui reproș (chiar și al vostru) și străduiți-vă în fiecare zi să fiți mai buni decât ați fost ieri. Încetul cu încetul veți găsi încrederea și rezistența necesare pentru a vă apăra nevoile.

Faceți ceea ce este bine pentru dumneavoastră

Toată creșterea emoțională și toată onestitatea din lume nu vă vor schimba viața dacă nu sunt urmate de un angajament de acțiune. Trebuie să faci cu adevărat ceea ce este corect pentru tine dacă vrei să-ți construiești o viață care să fie în mod autentic a ta. Parteneriatele potrivite apar atunci când le facem loc prin eliminarea celor greșite. Dacă relația voastră este mai mult de muncă decât merită – recunoașteți acest lucru – apoi luați măsurile de care aveți nevoie pentru a reveni pe drumul cel bun.

După ce ați avut șansa de a vă comunica nevoile (dându-i în același timp partenerului dvs. șansa de a le comunica pe ale sale), este timpul să luați decizii. Un partener care nu ne poate întâlni în mijlocul creșterii noastre nu este partenerul potrivit pentru noi.

Faceți concesiile dificile. Admiteți când este timpul să tăiați cablul și să treceți la lucruri mai mari și mai bune. În cele din urmă, despărțirile pot fi cel mai bun lucru pentru toți cei implicați. Luând decizia de a pune capăt lucrurilor, de fapt, nu numai că vă oferiți vouă înșivă oportunitatea de a găsi „alesul” – dar îi oferiți aceeași oportunitate partenerului dumneavoastră. Încetați să mai ocupați loc în viața celuilalt atunci când acest lucru nu face decât să vă aducă amândurora nefericire și frustrare.

Punând totul cap la cap…

În timp ce unele relații ar putea veni în mod natural, altele vin doar cu un mare efort și o mare povară emoțională. Multe dintre aceste relații merită greutatea, dar multe dintre ele nu merită. Doar noi suntem capabili să facem diferența, iar acest lucru îl facem prin onestitate brutală, auto-reflecție și un angajament de a face ceea ce este corect pentru fericirea noastră.

Ambrățișați onestitatea ca o piatră de temelie a practicii voastre de viață și începeți prin a fi sinceri cu voi înșivă. Recunoașteți neajunsurile din relația dvs. și puneți-le în balanță cu valoarea pe care parteneriatul o adaugă vieții dvs. Acordă-ți spațiu (și timp) pentru a-ți da seama și sapă în carnea a ceea ce înseamnă cu adevărat cel mai mult pentru tine. La sfârșitul zilei, fericirea ta este singura de care ești responsabil. Începeți să vă prioritizați nevoile și stabiliți limite care să definească în mod clar unde se află poverile relației. Nu are rost să duci mai departe un parteneriat unilateral. Doar noi suntem responsabili pentru a ne duce propria greutate. Intră în creștere emoțională majoră și folosește această nouă perspectivă pentru a împuternici acțiunile pe care trebuie să le întreprinzi. Protejează-ți bunăstarea și fă-o făcând ceea ce este bine pentru tine. Nu trebuie să rămâi într-o relație care te face tristă, anxioasă sau nefericită în orice alt mod. Recunoașteți când parteneriatul dvs. reprezintă prea multă muncă și luați măsuri pentru a merge mai departe și pentru a avansa.

.