Malá žárlivost v romantickém vztahu je nepochybně přirozená. Jistě každý z nás někdy ve vztahu pocítil nepříjemný záchvěv žárlivosti. Žárlivost v takových chvílích pociťujeme kvůli pocitu, že je ohroženo cenné pouto, které máme s druhou osobou, a kvůli obavám, že si milovaná osoba najde někoho jiného, kdo nás nahradí. Zatímco většina lidí prožívá žárlivost velmi příležitostně a mírně, jiní ji pociťují až v patologické míře. U takových extrémně žárlivých jedinců vede jejich žárlivost téměř vždy k ukončení vztahu.
Evoluční psychologové strávili léta výzkumem žárlivosti. Harrisová (2004) ve svém přehledu literatury píše, že evoluční psychologové předpokládají, že žárlivost mohla mužům a ženám poskytnout „fitness výhodu“. Konkrétně Buss (1995) dospěl k závěru, že žárlivou reakci určuje specifický soubor mozkových obvodů, a zjistil, že muži více žárlí na fyzickou nevěru, zatímco ženy více žárlí na citovou nevěru.
Cením si snahy vědců odhalit genderové rozdíly v žárlivosti, protože genderové rozdíly jsou často – ne-li vždy – na místě. Přesto jsem při své klinické práci s muži a ženami, která se často zaměřuje na vztahové problémy, zjistil několik typů destruktivní žárlivosti jak u mužů, tak u žen. Podívejte se níže a zjistěte, zda máte zkušenost s někým, u koho se některý z těchto typů projevuje:
Nejistota
Podle mého názoru je nejčastějším zdrojem žárlivosti nejistota. Lidé se často ohánějí termínem „komplex méněcennosti“, což není klinický termín, ale odkazuje na základní ochuzené ego nebo nízké sebevědomí – žárlivec, který se cítí nejistý v milostných vztazích, si například není jistý, že je dost dobrý a hodnotný na to, aby si udržel zájem druhé osoby po delší dobu. Je důležité poznamenat, že nejistota obvykle není u mužů a žen absolutní. Jinými slovy, žena může být bystrá a vysoce efektivní v práci jako vysoce postavená právnička, ačkoli se její psychopatologie (žárlivost) projevuje v jejích romantických vztazích. Je to celkově nejistá žena? Ne, ale má schopnost hluboce žárlit ve svých romantických vztazích.
Obsesivní myšlení
Moje nedávná klientka ve věku kolem 20 let, které budu říkat Maryanne, se téměř v každém svém vztahu cítí žárlivá. Klinicky splňuje také několik kritérií pro obsedantně-kompulzivní poruchu, i když nesplňuje kritéria pro úplnou diagnózu. Maryannin mozek má tendenci pracovat v neustálých přesčasech a vytvářet stále nové úzkosti a obavy. Protože je to její obecný styl myšlení, její sklon k přemýšlení a posedlosti věcmi nevyhnutelně proniká do každého jejího milostného vztahu. Pro obsedantní typy je nejtěžší věcí na světě zvládnout nejistotu alias Neznámo. Zatímco většina lidí dokáže zvládnout přiměřenou míru nejistoty, když se Maryannin přítel vrátí domů pozdě, nedokáže neznámou (proč se opozdil, co dělal) tolerovat. Když se cítí nejistá ohledně toho, kde její přítel je, její mysl vyplňuje prázdná místa a generuje odpovědi, z nichž mnohé jsou negativní. Velmi často ji napadají ze vzduchu vytvořená fakta o pravděpodobné nevěře jejího přítele – a pak se cítí nesmírně úzkostná a žárlivá. Kdyby neměla obsedantní kognitivní styl, žárlila by mnohem méně.
Paranoidní osobnost
Mnoho mužů a žen, se kterými jsem pracoval, žárlí, ale jejich žárlivost ve skutečnosti pramení z celkového paranoidního přístupu k mnoha věcem v životě. Zatímco paranoia na nejtěžším konci spektra má podobu schizofrenie paranoidního typu, naprostá většina paranoidních jedinců se řadí k mírnějšímu konci tohoto spektra. Mnoho mužů a žen má určité paranoidní rysy, ale jejich paranoia není natolik závažná, aby splňovala diagnózu plnohodnotné paranoidní poruchy. Muži a ženy s mírnou nebo středně těžkou paranoiou mají velké potíže důvěřovat druhým a často z motivů druhých vyvozují zlé úmysly. Často mají typ osobnosti, který je vede k pocitu oběti a pronásledování, často mají pocit, že je ostatní chtějí dostat. Často mají pocit, že se ostatní snaží sabotovat je, jejich cíle nebo kariéru. Často také vnímají, že je ostatní shazují, odmítají nebo se nad ně povyšují, i když jim svědci tvrdí opak. A konečně, muži a ženy s paranoidním stylem osobnosti jsou často obviňovači, kteří připisují vinu druhým, na rozdíl od toho, aby se podívali dovnitř a přijali odpovědnost za své vlastní nedostatky nebo chyby. Příliš často žárlí a chytají se pevného přesvědčení, že je jejich partner podvádí – a žádné důkazy je nepřesvědčí o opaku.
ZÁKLADY
- Porozumění žárlivosti
- Najděte si terapeuta v mém okolí
Realita
Pokud se žárlivce zeptáte, zda je jeho pocit žárlivosti oprávněný, pravděpodobně uvede několik příkladů, kdy má žárlivost skutečně reálný základ. Jinými slovy, partner ho skutečně podváděl nebo skutečně zradil! Otázka se stává: Existuje nějaký vzorec žárlivosti, nebo se jedná o ojedinělý případ? Člověka lze přesně označit za žárlivce, pokud (nebo pokud) v minulosti žárlil s více partnery, z nichž mnozí nebo všichni ve skutečnosti neudělali nic, co by ho k tomu opravňovalo. Pokud jste ve vztahu s někým, kdo ve vás vyvolává intenzivní pocity žárlivosti, zeptejte se sami sebe, zda jste v minulosti žárlili i s jinými partnery, nebo zda tyto pocity pramení výhradně z vašeho současného vztahu.
Pokud jste v minulosti nežárlili, je pravděpodobné, že vaše žárlivé pocity v současném vztahu ve skutečnosti nejsou problémem. Ve skutečnosti to může být tak, že vám vaše instinkty signalizují, že jste ve vztahu s někým, komu možná nemůžete důvěřovat. V této situaci se z vás nestává „žárlivý typ“; jste spíše znepokojení a nedůvěřiví. To, že vás partner označí za žárlivce, když jste v minulosti nežárlili, je známkou toho, že vaše pocity jsou nesprávně označeny. V takovém případě nejste žárliví; máte oprávněné obavy.
Závěr
Příště, až se k vám partner bude chovat jako žárlivec, nezapomeňte dát chování a pocity do souvislostí a zvážit, zda je žárlivost nová, nebo zda odráží dlouhodobý vzorec. Pokud jste ve vztahu s někým, kdo v minulosti žárlil, pochopte, že kořeny tohoto typu chování – nejistota, posedlost nebo paranoidní osobnost – v dohledné době nezmizí. Práce na takto hluboce zakořeněných problémech zabere hodně času a často vyžaduje intenzivní psychoterapii. Pokud máte partnera, který je ochoten podstoupit terapii, aby se s těmito problémy vypořádal, možná stojí za to vztah udržet; pokud ne, musíte si ujasnit, co můžete a co nemůžete v budoucnu snášet. Bez jasných hranic mohou muži a ženy, kteří žárlí, velmi škodit vašemu duševnímu zdraví.
Žárlivost Základní četba
Seth Meyers je autorem knihy Překonejte syndrom opakování ve vztahu a najděte lásku, kterou si zasloužíte.
.