10 livslektioner, som du kan bruge til at blive en god 30’er

For et par uger siden fyldte jeg 30 år. Op til min fødselsdag skrev jeg et indlæg om, hvilke livslektioner jeg lærte i mine 20’ere.

Men denne gang gjorde jeg noget andet. Jeg sendte en e-mail ud til mine abonnenter (tilmeld dig her) og spurgte læsere på 37 år og ældre, hvilke råd og livslektioner de ville give deres 30-årige selv. Ideen var, at jeg ville crowdsource livserfaring fra min ældre læserskare og skabe en anden artikel baseret på deres kollektive visdom.

Resultaterne var spektakulære. Jeg modtog over 600 svar, hvoraf mange var over en side lange. Det tog mig hele tre dage at læse dem alle sammen igennem, og kvaliteten af den indsigt, som folk sendte mig, var helt utrolig.

Så først og fremmest en hjertelig tak til alle, der bidrog og hjalp med at skabe denne artikel.

Mens jeg gennemgik e-mailene, var det, der overraskede mig mest, hvor ensartede nogle af rådene var. De samme 5-6 råd dukkede op igen og igen og igen og igen i forskellige former på tværs af bogstaveligt talt 100vis af e-mails. Det ser ud til, at der virkelig er nogle få centrale lektioner, der er særligt relevante for dette årti af dit liv.

Nedenfor er 10 af de mest almindelige livslektioner, der optræder i alle de 600 e-mails. Størstedelen af artiklen består af snesevis af citater taget fra læserne. Jeg håber, at du nyder den lige så meget som jeg gjorde.

Start opsparing til pensionering nu, ikke senere

“Jeg brugte mine 20’ere hensynsløst, men dine 30’ere bør være det tidspunkt, hvor du gør et stort økonomisk fremstød. Planlægning af pensionering er ikke noget, man skal udsætte. Forståelse af kedelige ting som forsikringer, 401ks & realkreditlån er vigtigt, da det hele ligger på dine skuldre nu. Uddan dig selv.” (Kash, 41)

Det mest almindelige råd – så almindeligt, at der i næsten hver eneste e-mail stod mindst noget om det – var at begynde at få styr på sin økonomi og begynde at spare op til pensionering … i dag.

Der var et par kategorier, som dette råd faldt ind under:

• Før det til din højeste prioritet at betale al din gæld ned så hurtigt som muligt.
• Hold en “nødfond” – der var tonsvis af skrækhistorier om folk, der blev økonomisk ruineret af helbredsproblemer, retssager, skilsmisser, dårlige forretningsaftaler osv.
• Spar en del af hver løncheck væk, helst i en 401k, en IRA eller i det mindste en opsparingskonto.
• Giv ikke ud af det frivoligt. Køb ikke et hus, medmindre du har råd til at få et godt realkreditlån med gode renter.
• Invester ikke i noget, du ikke forstår. Stol ikke på børsmæglere.

En læser sagde: “Hvis du har en gæld på mere end 10 % af din bruttoårsløn, er det et stort rødt flag. Hold op med at bruge penge, betal din gæld af, og begynd at spare op.” En anden skrev: “Jeg ville have sparet flere penge i en nødfond, fordi uventede udgifter virkelig dræbte mit budget. Jeg ville have været mere flittig med en pensionsfond, for nu ser min ret lille ud.”

Og så var der de læsere, der bare var helt på røven af deres manglende evne til at spare op i 30’erne. En læser ved navn Jodi ville ønske, at hun var begyndt at spare 10 % af hver lønseddel op, da hun var 30 år. Hendes karriere tog en drejning til det værste, og nu sidder hun fast som 57-årig og lever stadig fra løncheck til løncheck. En anden kvinde på 62 år sparede ikke op, fordi hendes mand tjente mere end hende. De blev senere skilt, og hun fik snart helbredsproblemer, som drænede alle de penge, hun fik i skilsmisseforliget. Også hun lever nu fra lønseddel til lønseddel og venter langsomt på den dag, hvor den sociale sikring træder i kraft. En anden mand fortalte en historie om at skulle forsørges økonomisk af sin søn. Han sparede ikke op og mistede uventet sit job under krakket i 2008.

Pointen var klar: spar tidligt op og spar så meget som muligt.1 En kvinde sendte mig en e-mail og fortalte, at hun havde haft lavtlønsjobs med to børn i 30’erne og stadig formåede at lægge nogle penge til side i en pensionsfond hvert år. Fordi hun startede tidligt og investerede klogt, er hun nu i 50’erne og økonomisk stabil for første gang i sit liv. Hendes pointe (og min) er, at det altid er muligt. Du skal bare gøre det.

Begynd at tage dig af dit helbred nu, ikke senere

“Dit sind accepterer alder 10 til 15 år efter din krops aldring. Dit helbred vil gå hurtigere, end du tror, men det vil være meget svært at mærke, ikke mindst fordi du ikke ønsker, at det skal ske.” (Tom, 55 år)

Vi ved alle, at vi skal passe på vores helbred. Vi ved alle, at vi skal spise bedre og sove bedre og motionere mere og bla, bla, bla.2,3 Men ligesom med pensionsopsparingen var svaret fra de ældre læsere højt og enstemmigt: bliv sund og hold dig sund nu.

Så mange mennesker sagde det, at jeg ikke engang gider citere andre. Deres pointer var stort set alle sammen de samme: den måde, du behandler din krop på, har en kumulativ virkning; det er ikke sådan, at din krop pludselig går i stykker et år, den er gået i stykker hele tiden, uden at du har lagt mærke til det. Dette er det årti, hvor man skal bremse den nedbrydning.

Og det var ikke bare det typiske moderåd om at spise sine grøntsager. Der var tale om e-mails fra kræftoverlevere, overlevende fra hjerteanfald, overlevende fra slagtilfælde, folk med diabetes og blodtryksproblemer, ledproblemer og kroniske smerter. De sagde alle det samme: “Hvis jeg kunne gå tilbage, ville jeg begynde at spise bedre og motionere, og jeg ville ikke stoppe. Jeg fandt på undskyldninger dengang. Men jeg havde ingen anelse.”

Bring ikke tid sammen med mennesker, der ikke behandler dig godt

“Lær at sige nej til mennesker, aktiviteter og forpligtelser, der ikke giver værdi til dit liv.” (Hayley, 37)

Efter opfordringer til at passe på dit helbred og din økonomi var det mest almindelige råd fra folk, der kiggede tilbage på deres 30-årige jeg, et interessant råd: De ville gå tilbage og håndhæve stærkere grænser i deres liv og afsætte deres tid til bedre mennesker.4 “At sætte sunde grænser er noget af det mest kærlige, du kan gøre for dig selv eller en anden person.” (Kristen, 43)

Hvad betyder det helt konkret?

“Lad være med at tolerere folk, der ikke behandler dig godt. Punktum. Lad være med at tolerere dem af økonomiske årsager. Lad være med at tolerere dem af følelsesmæssige årsager. Du skal ikke tolerere dem af hensyn til børnene eller af hensyn til bekvemmeligheden.” (Jane, 52)

“Lad være med at nøjes med middelmådige venner, job, kærlighed, forhold og liv.” (Sean, 43)

“Hold dig væk fra ulykkelige mennesker … de vil opsluge dig, dræne dig.” (Gabriella, 43)

“Omgiv dig selv og gå kun ud med folk, der gør dig til en bedre version af dig selv, som bringer dine bedste sider frem, som elsker og accepterer dig.” (Xochie)

Mennesker kæmper typisk med grænser, fordi de har svært ved at såre en andens følelser, eller fordi de bliver fanget i ønsket om at ændre den anden person eller få vedkommende til at behandle dem på den måde, som de selv ønsker at blive behandlet. Dette virker aldrig. Og faktisk gør det ofte tingene værre. Som en læser klogt sagde: “Egoisme og egeninteresse er to forskellige ting. Nogle gange skal man være grusom for at være venlig.”

Når vi er i 20’erne, er verden så åben for muligheder, og vi har så lidt erfaring, at vi klamrer os til de mennesker, vi møder, selv om de ikke har gjort noget for at gøre sig fortjent til vores klamren. Men i 30’erne har vi lært, at gode relationer er svære at få, at der ikke er mangel på mennesker at møde og venner at få, og at der ikke er nogen grund til at spilde vores tid med mennesker, der ikke hjælper os på vores livsvej.

Vær god ved de mennesker, du holder af

“Vis dig med og for dine venner. Du betyder noget, og din tilstedeværelse betyder noget.” (Jessica, 40)

Og omvendt anbefaler mange læsere, at vi, samtidig med at vi sætter strengere grænser for, hvem vi lukker ind i vores liv, tager os mere tid til de venner og familiemedlemmer, som vi beslutter os for at holde tæt på.

“Jeg tror, at jeg nogle gange har taget nogle relationer for givet, og når den person er væk, er de væk. Desværre, jo ældre man bliver, ja, så begynder der at ske ting, og det vil påvirke dem, der står dig nærmest.” (Ed, 45)

“Værdsæt dem, der står dig nærmest. Du kan få penge tilbage og job tilbage, men du kan aldrig få tiden tilbage.” (Anne, 41)

“Tragedier sker i alles liv, i alles kredse af familie og venner. Vær den person, som andre kan regne med, når det sker. Jeg tror, at mellem 30 og 40 er det årti, hvor der endelig begynder at ske en masse lort, som du måske troede, at det aldrig ville ske for dig eller dem, du elsker. Forældre dør, ægtefæller dør, babyer bliver dødfødt, venner bliver skilt, ægtefæller er utro … listen fortsætter og fortsætter. At hjælpe nogen gennem disse tider ved blot at være der, lytte og ikke dømme er en ære og vil uddybe dine relationer på måder, du sikkert endnu ikke kan forestille dig.” (Rebecca, 40)

Du kan ikke få alt; fokuser på at gøre nogle få ting rigtig godt

“Alt i livet er en afvejning. Man opgiver en ting for at få en anden, og man kan ikke få det hele. Accepter det.” (Eldri, 60 år)

I 20’erne har vi mange drømme. Vi tror, at vi har al den tid i verden, vi har. Jeg kan selv huske, at jeg havde illusioner om, at min hjemmeside ville være min første karriere af mange. Jeg vidste ikke, at det tog det meste af et årti at blive dygtig til det overhovedet. Og nu, hvor jeg er kompetent og har en stor fordel og elsker det, jeg laver, hvorfor skulle jeg så nogensinde bytte det til en anden karriere?

“Kort sagt: fokus. Man kan simpelthen få mere udrettet i livet, hvis man fokuserer på én ting og gør det rigtig godt. Fokuser mere.” (Ericson, 49)

En anden læser: “Jeg ville sige til mig selv, at jeg skal fokusere på et eller to mål/aspirationer/drømme og virkelig arbejde hen imod dem. Lad dig ikke distrahere.” Og en anden: “Du er nødt til at acceptere, at du ikke kan gøre alting. Det kræver mange ofre at opnå noget særligt i livet.”

Et par læsere bemærkede, at de fleste mennesker vilkårligt vælger deres karriere i slutningen af teenageårene eller begyndelsen af 20’erne, og som med mange af vores valg i den alder er det ofte de forkerte valg. Det tager år at finde ud af, hvad vi er gode til, og hvad vi nyder at lave. Men det er bedre at fokusere på vores primære styrker og maksimere dem i løbet af et helt liv end at gøre noget andet halvhjertet.

“Jeg ville sige til mit 30-årige jeg, at jeg skulle se bort fra, hvad andre mennesker synes, og identificere mine naturlige styrker og det, jeg brænder for, og så bygge et liv op omkring dem.” (Sara, 58 år)

For nogle mennesker vil det betyde, at de skal tage store risici, selv i 30’erne og fremover. Det kan betyde at droppe en karriere, som de har brugt et årti på at opbygge, og give afkald på penge, som de har arbejdet hårdt for og vænnet sig til. Hvilket bringer os til…

Don’t Be Afraid of Taking Risks, You Can Still Change

“Mens de fleste i en alder af 30 år føler, at de bør have deres karriere på plads, er det aldrig for sent at nulstille. De personer, som jeg har set med den største beklagelse i dette årti, er dem, der bliver i noget, som de ved ikke er rigtigt. Det er så nemt at få dagene til at blive til uger og år, for så at vågne op som 40-årig med en midtvejskrise, fordi man ikke har handlet på et problem, som man var klar over 10 år tidligere, men som man ikke havde handlet på.” (Richard, 41 år)

“Den største beklagelse, jeg har, er næsten udelukkende ting, jeg *ikke* gjorde.” (Sam, 47)

Mange læsere kommenterede, hvordan samfundet fortæller os, at vi inden 30 år skal have “styr på tingene” – vores karrieresituation, vores dating/ægteskabssituation, vores økonomiske situation og så videre. Men det er ikke sandt. Og faktisk bønfaldt snesevis og snesevis af læsere om ikke at lade disse sociale forventninger om at “være voksen” afskrække dig fra at tage nogle store risici og starte forfra. Som en person på min Facebook-side reagerede: “

“Jeg er ved at fylde 41 år og vil fortælle mit 30-årige jeg, at du ikke behøver at tilpasse dit liv til et ideal, som du ikke tror på. Lev dit liv, lad det ikke leve dig. Vær ikke bange for at rive det hele ned, hvis du er nødt til det, du har magten til at bygge det hele op igen.” (Lisa, 41)

Flere læsere har fortalt, at de har foretaget store karriereændringer i 30’erne og er blevet bedre stillet af det. En af dem forlod et lukrativt job som militæringeniør for at blive lærer. Tyve år senere kaldte han det for en af de bedste beslutninger i sit liv. Da jeg spurgte min mor om dette spørgsmål, var hendes svar: “Jeg ville ønske, at jeg havde været villig til at tænke lidt mere ud af boksen. Din far og jeg troede ligesom, at vi var nødt til at gøre ting A, ting B og ting C, men når jeg ser tilbage, indser jeg, at vi slet ikke behøvede det; vi var meget snævre i vores tankegang og vores livsstil, og det fortryder jeg lidt.”

“Mindre frygt. Mindre frygt. Mindre frygt. Jeg er ved at blive 50 næste år, og jeg er lige ved at få den lektion. Frygt var en så skadelig drivkraft i mit liv som 30-årig. Den påvirkede mit ægteskab, min karriere og min selvopfattelse på en voldsomt negativ måde. Jeg var skyldig i: Jeg var skyldig i at antage samtaler, som andre måske havde om mig. Tænker, at jeg måske ville fejle. At spekulere på, hvad resultatet kunne blive. Hvis jeg kunne gøre det igen, ville jeg have taget større chancer.” (Aida, 49)

Du skal fortsætte med at vokse og udvikle dig selv

“Du har to aktiver, som du aldrig kan få tilbage, når du først har mistet dem: din krop og dit sind. De fleste mennesker holder op med at vokse og arbejde på sig selv i 20’erne. De fleste mennesker i 30’erne har for travlt til at bekymre sig om selvforbedring. Men hvis du er en af de få, der fortsætter med at uddanne dig selv, udvikle din tankegang og passe på dit mentale og fysiske helbred, vil du være lysår foran flokken som 40-årig.” (Stan, 48)

Det følger heraf, at hvis man stadig kan ændre sig i 30’erne – og bør fortsætte med at ændre sig i 30’erne – så skal man fortsætte med at arbejde på at forbedre sig og vokse.5,6 Mange læsere relaterede valget om at gå tilbage på skole og få deres eksamensbeviser i 30’erne som en af de mest nyttige ting, de nogensinde havde gjort. Andre talte om at tage ekstra seminarer og kurser for at få et ben til jorden. Andre startede deres første virksomhed eller flyttede til nye lande. Andre meldte sig selv i terapi eller begyndte en meditationspraksis.

Som Warren Buffett engang sagde, er den største investering, et ungt menneske kan foretage, i sin egen uddannelse, i sit eget sind. For penge kommer og går. Forhold kommer og går. Men det, du lærer én gang, bliver hos dig for evigt.

“Det vigtigste mål bør være at forsøge at blive et bedre menneske, partner, forælder, ven, ven, kollega osv. – med andre ord at vokse som individ.” (Aimilia, 39)

Ingen ved (stadig) hvad de laver, væn dig til det

“Medmindre du allerede er død – mentalt, følelsesmæssigt og socialt – kan du ikke forudse dit liv fem år ud i fremtiden. Det vil ikke udvikle sig, som du forventer. Så stop det bare. Hold op med at antage, at du kan planlægge langt fremad, hold op med at være besat af det, der sker lige nu, fordi det alligevel vil ændre sig, og kom over kontrolspørgsmålet om dit livs retning. Heldigvis kan du, fordi dette er sandt, tage endnu flere chancer uden at miste noget; du kan ikke miste det, du aldrig har haft. Desuden er de fleste følelser af tab alligevel kun i dit sind – kun få betyder noget på lang sigt.” (Thomas, 56)

I min artikel om, hvad jeg lærte i mine 20’ere, var en af mine lektioner “Ingen ved, hvad de laver”, og at det var en god nyhed. Ifølge 40+-folket er dette fortsat sandt i 30’erne og, ja, for evigt ser det ud til, og det er også fortsat gode nyheder for evigt.

“Det meste af det, du synes er vigtigt nu, vil virke uvigtigt om 10 eller 20 år, og det er OK. Det kaldes vækst. Bare prøv at huske at huske på ikke at tage dig selv så alvorligt hele tiden og være åben over for det.” (Simon, 57)

“Selv om du har følt dig noget uovervindelig i det sidste årti, ved du virkelig ikke, hvad der kommer til at ske, og det gør ingen andre heller, uanset hvor selvsikker de taler. Selv om dette er foruroligende for dem, der klamrer sig til permanenthed eller sikkerhed, er det virkelig befriende, når man først har forstået sandheden om, at tingene altid ændrer sig. Til sidst kan der være tider, der er virkelig triste. Lad være med at dulme smerten eller undgå den. Sorg er en del af alles liv og er konsekvensen af et åbent og lidenskabeligt hjerte. Ær det. Frem for alt, vær venlig mod dig selv og andre, det er sådan en strålende og smuk tur og bliver hele tiden bedre.” (Prue, 38)

“Jeg er 44 år. Jeg ville minde mit 30-årige jeg om, at når jeg var 40, ville mine 30’ere være lige så fyldt med dumme ting, forskellige ting, men stadig dumme ting … Så, 30-årige jeg, lad være med at sætte dig op på din høje hest. Du ved STADIG ikke det hele. Og det er en god ting.” (Shirley, 44)

Investér i din familie; det er det værd

“Brug mere tid sammen med dine forældre. Det er et andet forhold, når du er voksen, og det er op til dig, hvordan du omdefinerer jeres samspil. De vil altid se dig som deres barn, indtil det øjeblik du kan få dem til at se dig som din egen mand. Alle bliver gamle. Alle dør. Udnyt den tid, du har tilbage, til at rette op på tingene og nyde din familie.” (Kash, 41)

Jeg blev overvældet af antallet af svar om familie og kraften i disse svar. Familie er det store nye relevante emne for dette årti for mig, fordi man får det i begge ender. Dine forældre er gamle, og du er nødt til at begynde at overveje, hvordan dit forhold til dem skal fungere som selvstændig voksen. Og så skal du også overveje at skabe din egen familie.

Så godt som alle var enige om at komme over de problemer, du har med dine forældre, og finde en måde at få det til at fungere sammen med dem. En læser skrev: “Du er for gammel til at give dine forældre skylden for nogen af dine egne fejl og mangler nu. Som 20-årig kunne du slippe af sted med det, du var jo bare flyttet hjemmefra. Som 30-årig er du en voksen. Seriøst. Kom videre.”

Men så er der det spørgsmål, der plager alle 30-årige: Skal man have børn eller ej?

“Du har ikke tid til det. Du har ikke tid og ikke penge. Du er nødt til at perfektionere din karriere først. De vil gøre en ende på dit liv, som du kender det. Åh hold kæft… Børn er dejlige. De gør dig bedre på alle måder. De skubber dig til dine grænser. De gør dig lykkelig. Du bør ikke udskyde det at få børn. Hvis du er 30 år, er det nu, du skal gøre dig klart, at det er på tide. Du vil aldrig fortryde det.” (Kevin, 38)

“Det er aldrig det ‘rigtige tidspunkt’ for børn, for man aner ikke, hvad man går ind til, før man får et barn. Hvis du har et godt ægteskab og et godt miljø til at opfostre dem, skal du hellere få dem tidligere end senere, så får du mere glæde af dem.” (Cindy, 45)

“Alle mine forudfattede forestillinger om, hvordan et ægteskabsliv er, var forkerte. Medmindre man allerede har været gift, så er alle det. Især når man først har fået børn. Prøv at forblive åben over for oplevelsen og flydende som person; dit ægteskab er det værd, og din lykke synes lige så meget bundet til din evne til at ændre og tilpasse dig som noget andet. Jeg havde ikke planlagt at få børn. Ud fra et rent egoistisk perspektiv var det den dummeste ting af alle. Børn er den mest tilfredsstillende, udfordrende og udmattende opgave, som nogen nogensinde kan påtage sig. Nogensinde.” (Rich, 44)

Konsensus om ægteskab syntes at være, at det var det hele værd, forudsat at man havde et sundt forhold til den rette person. Hvis ikke, skulle du løbe den anden vej (se #3).

Men interessant nok fik jeg en række e-mails som følgende:

“Hvad jeg ved nu vs. for 10-13 år siden er simpelthen dette… barer, kvinde, strande, drink efter drink, klubber, flaskeservice, rejser til forskellige byer, fordi jeg ikke havde noget andet ansvar end arbejde osv… Jeg ville bytte hvert eneste minde om det liv for en god kvinde, der faktisk var forelsket i mig… og måske en familie. Jeg vil tilføje, at man ikke må glemme at blive voksen og stifte familie og påtage sig andet ansvar end at få succes på arbejdet. Jeg har det stadig lidt sjovt … men nogle gange, når jeg går ud, føler jeg mig som den fyr, der blev ved med at komme tilbage til gymnasiet, efter at han var blevet færdiguddannet (tænk på Matthew McConaugheys karakter i Dazed and Confused). Jeg ser folk, der er forelskede og på dates overalt. “Alle” på min alder er i deres første eller andet ægteskab nu! At være evig single lyder fantastisk for alle mine gifte venner, men det er ikke den måde, man bør vælge at leve sit liv på.” (Anonym, 43)

“Jeg ville have sagt til mig selv, at jeg skulle holde op med hele tiden at lede efter det næstbedste, og jeg ville have sat pris på de forhold, jeg havde til nogle af de gode, ægte fyre, som virkelig holdt af mig. Nu er jeg altid alene, og det føles for sent.” (Fara, 38)

På den anden side var der en lille håndfuld e-mails, der tog den anden side af mønten:

“Du skal ikke føle dig presset til at blive gift eller få børn, hvis du ikke har lyst til det. Det, der gør én person lykkelig, gør ikke alle lykkelige. Jeg har valgt at forblive single og barnløs, og jeg lever stadig et lykkeligt og tilfredsstillende liv. Gør det, der føles rigtigt for dig.” (Anonym, 40)

Konklusion: Det ser ud til, at selv om familien ikke er absolut nødvendig for at have et lykkeligt og tilfredsstillende liv, har de fleste mennesker fundet ud af, at familien altid er investeringen værd, forudsat at relationerne er sunde og ikke giftige og/eller misbrugte.

Vær venlig mod dig selv, respekter dig selv

“Vær lidt egoistisk og gør noget for dig selv hver dag, noget andet en gang om måneden og noget spektakulært hvert år.” (Nancy, 60)

Dette var sjældent det centrale fokus i en e-mail, men det var til stede i en eller anden form i næsten alle: behandl dig selv bedre.7 Næsten alle sagde dette i en eller anden form. “Der er ingen, der bekymrer sig om eller tænker på dit liv en brøkdel af, hvad du gør,” begyndte en læser, og “livet er hårdt, så lær at elske dig selv nu, det er sværere at lære det senere,” sluttede en anden læser.

Eller som Renee, 40, kortfattet udtrykte det: “Vær sød mod dig selv.”

Mange læsere inkluderede den gamle kliché: “Lad være med at svede over de små ting; og det er næsten alt sammen små ting.” Eldri, 60, sagde klogt: “Når du står over for et opfattet problem, så spørg dig selv: “Vil det have nogen betydning om fem år, om ti år? Hvis ikke, så dvæler du ved det i et par minutter, og så lader du det ligge.” Det ser ud til, at mange læsere har fokuseret på den subtile livslektion, der ligger i blot at acceptere livet, som det er, med alle dets vorter.

Det bringer mig til det sidste citat fra Martin på 58 år:

“Da jeg blev fyrre, sagde min far til mig, at jeg ville nyde mine fyrrer, for i tyverne tror man, at man ved, hvad der foregår, i trediverne indser man, at det gør man nok ikke, og i fyrrerne kan man slappe af og bare acceptere tingene. Jeg er 58 år, og han havde ret.”

Tak til alle, der har bidraget.