Adfærd hos treårige er en stor forbedring
Adfærd hos treårige er nemmere at leve med. Tre har nu de sproglige færdigheder, der lader tovejskommunikation blive til rigtig samtale. Tre er en mere rolig person efter at have brugt et helt år på at forfine sine sproglige færdigheder. Du kan tage Tre med ud at shoppe og faktisk nyde det.
Internalisering
“Jeg har sagt til min atten måneder gamle om og om igen, at han ikke må trække i kattens hale.” Lyder det bekendt? Mødre finder sig selv i at sige ting igen og igen og igen til deres småbørn, og “det er, som om han aldrig har hørt det”. Mange direktiver bliver ikke forstået; ikke fordi dit barn er trodsigt, men fordi de fleste børn under to år endnu ikke har den kognitive evne til at huske og reflektere over tidligere instruktioner. Du skal bare blive ved med at gentage dig selv – det er sådan, han lærer i denne alder. En dag vil du opdage, at du ikke har advaret ham om kattens hale i en uge. Mellem to og tre år begynder børn at internalisere det, du siger til dem. De er mere opmærksomme på anvisninger og lagrer dem i deres hukommelsesbank som en del af deres driftskode. Når du siger “ingen gade” til et barn på 18 måneder, opfører han sig måske, som om han aldrig har hørt dig sige det før. Når du siger det samme til en treårig, synes han at tænke: “Åh, ja, det kan jeg godt huske.” Evnen til at gøre instruktioner til en del af sig selv er en del af den treåriges adfærd, som gør disciplinering lettere.
Deling af følelser
Den treåriges adfærd er mindre egocentrisk, og han indser, at der er mennesker i verden, som er lige så vigtige som ham selv. Denne spirende følsomhed i treåriges adfærd kan virke til en omsorgspersons fordel eller ulempe i forbindelse med disciplinering. Mens To lægger mærke til sine forældres følelser, bliver Tre involveret i dem. I et notat fra Matthews babyjournal blev denne begivenhed noteret: Martha
bad den treårige Matt om at samle sine træklodser op som en del af vores daglige “afhentningstid for børn”. Matt tøvede og lod så snedigt sin storesøster gøre alt arbejdet. Martha fortalte ham, at hun var utilfreds med, at han ikke adlød, men indså derefter, at Matt havde brug for tid til at genoverveje sin holdning. Hun trak sig tilbage i et par minutter, og Matthew gjorde derefter villigt sit arbejde. Da han samlede sine klodser op, spurgte han: “Elsker du mig stadig?” Martha forsikrede ham: “Selv når du græder og råber og ikke adlyder, elsker jeg dig.” Matt blev ved med at spørge: “Kan du lide mig?” Martha svarede: “Ja, jeg kan godt lide dig, men jeg kan ikke lide det, når du ikke lytter og hjælper. Jeg kan lide det, når du træffer de rigtige valg.” Da arbejdet var færdigt, kom Matthew over, omfavnede Martha og sagde: “Undskyld, mor.” Martha krammede ham tilbage og sagde: “Jeg er ked af, at jeg råbte.” Et par minutter senere sagde han: “Er du glad for mig?” Dette er den dybde af følelsesmæssig udveksling, man kan forvente af en treårigs adfærd. De ønsker virkelig at gøre dig glad. Du vil finde det meget nemmere at leve med børn, hvis du giver dem mange muligheder for at behage dem.
Treåriges adfærd er kendetegnet ved at blive mere tilfreds med sig selv eller sig selv. Tre begynder at rose “sig selv”. En aften meddelte vores treårige Matthew: “Jeg tændte juletræet helt selv”. Vi kvitterede for hans triumf ved at udbryde: “Wow!” Han sagde: “Jeg er så glad for mig selv.”
Husregler
Tre beskrives ofte som “den absolutte mors drøm”-stadiet, hovedsagelig fordi treåriges adfærd er mere lydig. Nej’erne fra To bliver til ja’er for Tre. “Okay, mor,” bliver hurtigere og mere villigt. Selv om uenigheder stadig forekommer, kan du nu ånde lettet op i visheden om, at du sandsynligvis vil møde en villig Tre’er i stedet for en negativ To’er. Mens To mener, at ingen andres dagsordener kan være lige så vigtige som hendes egen, tager Tre hensyn til andres behov. Forvent, at hun kommer, når hun bliver bedt om det, lægger legetøj væk, når hun bliver bedt om det (som regel), og generelt ønsker at behage, selv om disse ændringer ikke kommer fra den ene dag til den anden.
Three forstår husregler og konsekvenserne af at bryde dem. De begynder at internalisere forældrenes værdier. Du kan gradvist udvide dine forklaringer om, hvad du forventer, alt efter dit barns mentale modenhed. Mens To stadig opererer med en association af handling og konsekvenser: “Hvis jeg slår, bliver jeg sat i time-out-stolen”, kan Tre nu forstå, hvorfor han ikke må køre på sin trehjulede cykel ud på gaden. Treårige børn vil begynde at tænke, før de handler, men du skal ikke regne med, at de gør det hele tiden. Selv om de tænker over konsekvenserne af deres handlinger, har de endnu ikke evnen til at overveje, om det er rigtigt eller forkert at handle; de klikker bare ind på det, du har lært dem – kør trehjulet ud på gaden, og så bliver det sat væk i garagen. Disciplinering af treårige børns adfærd indebærer at konditionere barnet til at handle på en bestemt måde snarere end at lære det at foretage moralske vurderinger. (Begrebet rigtigt og forkert udvikles omkring seks eller syv års alderen.) Disciplineringsteknikker, der var marginale for toårige, virker bedre på treårige. Forældre undrer sig over, hvor meget deres treårige egentlig forstår. Som en tommelfingerregel i alle aldre kan du anslå, hvor meget dit barn forstår, og fordoble det. Den ukontrollerbare Tre’er kan forstå time-out som en tid i det “stille hjørne” til at genvinde kontrollen.
Valg, valg, valg
Treåriges adfærd trives med valgmuligheder. Deling i valgprocessen får dem til at føle sig vigtige, og de er mere tilbøjelige til at samarbejde. Del dine valgmuligheder med Tre: “Hvilken kjole skal mor have på, den blå eller den røde?” Børn med vedholdende personligheder (“power kids”) har brug for valg. (Sørg for, at du kan lide alle de alternativer, du tilbyder.) De fleste børn klarer sig bedst med to valgmuligheder; flere kan overvælde dem. Du skal ikke føle, at du er nødt til at være psykologisk korrekt hele tiden. I nogle situationer er du bare nødt til at trække i land og give dit barn en saglig kommando.
Videnskabelig fantasi
Treårig adfærd er den fase, hvor børn bruger meget af deres tid fordybet i leg på at lade som om. De skaber imaginære scener til deres egen personlige fornøjelse. Evnen til at leve i en fantasiverden hjælper børn med at lære om den virkelige verden. Treårige adfærd består af endeløse rollelege: de lader som om de er dyr, mor og far, læge og patient, lastbilchauffører, lærere og prinsesser. Deltag i dit barns fantasifulde leg (“Hvem kommer til dit teselskab?”). Dit barns foregivende leg er et vidunderligt vindue ind til, hvad der foregår i dets sind.
Forsøg at bruge dit barns fantasi til at få det til at samarbejde. Her er, hvordan en mor lærte sin treårige dreng at børste tænder: “På Brandons tandbørste er der et lille billede af Oscar Grouch, så jeg bliver Oscar Grouch’s stemme. Jeg siger: ‘Er der noget skidt i dine tænder? Lad mig komme ind og se. Han åbner straks munden, så Oscar kan komme ind og kigge på hans tænder og æde det affald, der er derinde. Derefter taler vi om at have rene tænder og om, at vi ikke ønsker at efterlade affald i vores tænder. Det er ikke blevet et stort problem at børste Brandons tænder, fordi jeg hjælper ham med at samarbejde.”
Fantasier er normal adfærd hos en treårig
Den fantasifulde fantasi er en stor del af førskolebarnets sind. For treårige børn er Big Bird og Barney virkelige. De spilder ikke energi på at adskille virkelighed og fantasi; de læner sig tilbage og nyder. Selv om forældre måske føler, at det er deres disciplinære pligt at rense deres barns godtroende sind for uvirkelige ting, skal de modstå denne trang. Skab en balance. Lad barnet nyde sine fantasier. Efterhånden som hans tankeprocesser bliver mere sofistikerede, vil det acceptere, at disse fiktive figurer kun er fiktive. Du behøver ikke at manipulere hans omgivelser for at opretholde fiktionen på samme måde som nogle forældre gør for at få et barn til at tro på julemanden eller påskeharen. Du skal bare nyde disse spil som det, de er – de er fiktive. Julemanden er i bedste fald en munter, velvillig figur, ikke en straffende figur. Alle nyder fantasi, og selv for voksne er det terapeutisk. Brug tre din gamle adfærd som et barometer for, om hans fantasioplevelser er nyttige eller skadelige. Det samme fantasifulde sind, der skaber fantasierne, skaber også frygt. Vi sørger for, at vores børn ved, at det er mor og far, der giver dem gaver til jul. Vi har aldrig været enige i at fortælle børnene, at “julemanden” holder øje med dem for at se, om de er søde. Vær især på vagt over for tegnefilm.