Svage grænser og intime relationer
Jeg tror, at grænseproblemer er de sværeste at håndtere på familieplan. Du kan altid droppe den røvhul af en kæreste, en skilsmisse er altid kun et telefonopkald eller tolv minutter væk, men du kan aldrig droppe dine forældre.
Hvis du har grænseproblemer i din familie, så er det meget sandsynligt, at du også har dem i dine romantiske forhold. Og dine forhold er det bedste sted at begynde at rette op på dem.
Der er stor sandsynlighed for, at du på et tidspunkt har været i et forhold, der føltes som en rutsjebane: Når det gik godt, var det fantastisk, og når det gik dårligt, var det en katastrofe. Og der var en næsten forudsigelig svingning mellem de to – to uger med lyksalighed, efterfulgt af en uge af helvede, efterfulgt af en måned med lyksalighed, efterfulgt af et forfærdeligt brud og derefter en dramatisk genforening. Det er et kendetegn for et medafhængigt forhold og repræsenterer normalt to mennesker, der er ude af stand til at sætte stærke personlige grænser.
Mit første seriøse forhold var sådan her. På det tidspunkt føltes det meget lidenskabeligt, som om det var os mod verden. Set i bakspejlet var det utroligt usundt, og jeg er meget lykkeligere for ikke at være i det.
Svage grænser og neediness
Mennesker mangler grænser, fordi de har et højt niveau af neediness (eller i psykologudtryk, medafhængighed). Mennesker, der er trængende eller medafhængige, har et desperat behov for kærlighed og hengivenhed fra andre. For at modtage denne kærlighed og hengivenhed ofrer de deres identitet og fjerner deres grænser.
(Ironisk nok er det manglen på identitet og grænser, der gør dem uinteressante for de fleste mennesker i første omgang.)
Mennesker, der giver andre skylden for deres egne følelser og handlinger, gør det, fordi de tror, at hvis de lægger ansvaret på deres omgivelser, vil de modtage den kærlighed, som de altid har ønsket og haft brug for. Hvis de konstant fremstiller sig selv som et offer, vil nogen til sidst komme og redde dem.
Mennesker, der tager skylden for andres følelser og handlinger, er altid på udkig efter at redde nogen. De tror, at hvis de kan “ordne” deres partner, så vil de få den kærlighed og påskønnelse, de altid har ønsket sig.
Forudsigeligt nok tiltrækkes disse to typer mennesker stærkt af hinanden. Deres patologier passer perfekt til hinanden. Og ofte er de vokset op med forældre, der hver især udviser et af disse træk. Så deres model for et “lykkeligt” forhold er et forhold, der er baseret på trang og dårlige grænser.
Ironisk nok fejler de begge fuldstændig i at opfylde den andens behov. Faktisk tjener de begge kun til at fastholde den tranghed og det lave selvværd, der forhindrer dem i at få deres følelsesmæssige behov opfyldt. Offeret skaber flere og flere problemer at løse, og spareren løser og løser, men den kærlighed og påskønnelse, som de altid har haft brug for, bliver faktisk aldrig overført til hinanden.
Svage grænser og forventninger
I Modeller forklarer jeg, når jeg taler om autenticitet, hvordan jeg i relationer, når noget gives med en bagtanke, med en forventning om noget til gengæld, når noget ikke gives som en “gave”, så mister det sin værdi. Hvis det er selvisk, så er det tomt og værdiløst.
Det er det, der sker i disse medafhængige forhold. Offeret skaber problemer, ikke fordi der er reelle problemer, men fordi de tror, at det vil få dem til at føle sig elsket. Retteren redder ikke offeret, fordi de faktisk bekymrer sig om problemet, men fordi de tror, at hvis de løser problemet, vil de føle sig elsket. I begge tilfælde er intentionerne trængende og derfor uinteressante og selvsaboterende.
Hvis frelseren virkelig ønskede at redde offeret, ville frelseren sige: “Hør, du giver andre skylden for dine egne problemer, tag dig selv af det.” Det ville faktisk være at elske offeret.
Ofret ville, hvis det virkelig elskede redderen, sige: “Hør, det er mit problem, du behøver ikke at ordne det for mig.” Det ville faktisk være at elske redderen.
Men det er ikke ligefrem det, der normalt sker …
Den onde cirkel af dårlige grænser
Opfer og redder får begge en slags følelsesmæssig rus af hinanden. Det er som en afhængighed, de opfylder i hinanden, og når de bliver præsenteret for følelsesmæssigt sunde mennesker at date, føler de som regel kedsomhed eller mangel på “kemi”. De vil gå forbi sunde, sikre personer, fordi den sikre partners faste grænser ikke vil ophidse den trængende persons løse følelsesmæssige grænser.
Fra et tilknytningsteoretisk perspektiv har ofre en tendens til at være ængstelige-tilknytningstyper, og sparere har en tendens til at være undgående-tilknytningstyper. Eller som jeg ynder at kalde dem: skøre mennesker og røvhuller. Begge skubber ofte sikre-tilknytningstyper væk.
For offeret er det sværeste i verden at holde sig selv ansvarlig for sine følelser og sit liv i stedet for andre. De har brugt hele deres tilværelse på at tro, at de skal give andre skylden for at føle intimitet eller kærlighed, så det er skræmmende at give slip på det.
For frelseren er det sværeste at gøre i verden at holde op med at ordne andres problemer og forsøge at tvinge dem til at være lykkelige og tilfredse. For dem har de hele deres liv kun følt sig værdsat og elsket, når de løste et problem eller gav nogen en nytte, så det er også skræmmende for dem at give slip på dette behov.
Det er først, når begge begynder processen med at opbygge selvværd, at de kan begynde at fjerne behovsorienteret adfærd og gøre sig selv mere attraktive. Senere i denne artikel vil jeg vise dig, hvordan du kan bryde ud af denne onde cirkel. Læs videre.
(Sidebemærkning: Jeg skriver i min bog, at needy adfærd gør dig uattraktiv for de fleste mennesker ved at begrænse dig til mennesker med et lignende niveau af neediness, dvs. ordsproget om, at du er alle dem, du ender med at date. Hvis du ender med kun at tiltrække sladrehunde med lavt selvværd, så er du sandsynligvis selv en sladrehank med lavt selvværd. Hvis du kun tiltrækker drama queens med høj vedligeholdelse, så er du sandsynligvis selv en drama queen med høj vedligeholdelse. Åh, din dronning, du.)