Szegény határok és intim kapcsolatok
Úgy vélem, hogy a határokkal kapcsolatos problémákat családi szinten a legnehezebb kezelni. A seggfej barátodat/barátnődet bármikor dobhatod, a válás mindig csak egy telefonhívás vagy tizenkettőre van, de a szüleidet soha nem dobhatod.
Ha a családodban vannak határproblémáid, akkor nagyon valószínű, hogy a romantikus kapcsolataidban is vannak. És a kapcsolataid a legjobb hely, ahol elkezdheted a javításukat.
Valószínű, hogy valamikor már voltál olyan kapcsolatban, amit hullámvasútnak éreztél: amikor jól mentek a dolgok, akkor nagyszerűek voltak; amikor rosszul, akkor katasztrófa volt. És volt egy szinte kiszámítható ingadozás a kettő között – két hét boldogság, majd egy hét pokol, majd egy hónap boldogság, majd egy szörnyű szakítás, majd egy drámai újraegyesülés. Ez a társfüggő kapcsolat jellemzője, és általában két olyan embert képvisel, akik képtelenek erős személyes határokat tartani.
Az első komoly kapcsolatom ilyen volt. Akkoriban nagyon szenvedélyesnek éreztem, mintha mi lennénk a világ ellen. Utólag visszatekintve hihetetlenül egészségtelen volt, és sokkal boldogabb vagyok, hogy nem voltam benne.”
Szegény határok és szükségletesség
Az emberek azért nem rendelkeznek határokkal, mert nagyfokú szükségletességgel (vagy pszichológiai kifejezéssel: társfüggőséggel) rendelkeznek. A szűkölködő vagy társfüggő embereknek kétségbeesett szükségük van mások szeretetére és ragaszkodására. Hogy megkapják ezt a szeretetet és ragaszkodást, feláldozzák az identitásukat és megszüntetik a határaikat.
(Ironikus módon éppen az identitás és a határok hiánya teszi őket a legtöbb ember számára eleve vonzóvá.)
Az emberek, akik másokat hibáztatnak a saját érzelmeikért és tetteikért, azért teszik ezt, mert azt hiszik, hogy ha a felelősséget a környezetükre hárítják, akkor megkapják a szeretetet, amire mindig is vágytak és amire szükségük volt. Ha állandóan áldozatként festik le magukat, végül valaki majd jön, hogy megmentse őket.”
Az emberek, akik mások érzelmeiért és tetteiért másokra hárítják a felelősséget, mindig meg akarnak menteni valakit. Azt hiszik, hogy ha “helyre tudják hozni” a társukat, akkor megkapják azt a szeretetet és megbecsülést, amire mindig is vágytak.
Kiszámítható, hogy ez a két embertípus erősen vonzódik egymáshoz. Patológiáik tökéletesen illeszkednek egymáshoz. És gyakran olyan szülőkkel nőttek fel, akik mindketten e tulajdonságok egyikét mutatják. Így a “boldog” kapcsolat modellje számukra a rászorultságon és a gyenge korlátokon alapul.
Eredetileg mindketten teljesen kudarcot vallanak a másik szükségleteinek kielégítésében. Valójában mindketten csak arra szolgálnak, hogy állandósítsák a rászorultságot és az alacsony önbecsülést, ami megakadályozza őket abban, hogy érzelmi szükségleteiket kielégítsék. Az áldozat újabb és újabb megoldandó problémákat teremt, a megmentő pedig megoldja és megoldja, de a szeretetet és megbecsülést, amire mindig is szükségük volt, valójában soha nem közvetítik egymás felé.
Szegény határok és elvárások
A modellekben, amikor a hitelességről beszélek, elmagyarázom, hogy a kapcsolatokban, amikor valamit hátsó szándékkal, valamilyen ellenszolgáltatás elvárásával adnak, amikor valamit nem “ajándékként” adnak, akkor az elveszti az értékét. Ha öncélú, akkor üres és értéktelen.
Ez történik ezekben a társfüggő kapcsolatokban. Az áldozat nem azért teremt problémákat, mert valódi problémák vannak, hanem azért, mert azt hiszi, hogy ettől majd úgy érzi, hogy szeretik. A megmentő nem azért menti meg az áldozatot, mert valóban érdekli a probléma, hanem mert azt hiszi, hogy ha megoldja a problémát, akkor szeretve érzi magát. Mindkét esetben a szándék rászoruló, ezért nem vonzó és önszabotáló.
Ha a megmentő valóban meg akarná menteni az áldozatot, akkor a megmentő azt mondaná: “Nézd, másokat hibáztatsz a saját problémáidért, foglalkozz vele magad”. Ez lenne valójában az áldozat szeretete.
Az áldozat, ha valóban szeretné a megmentőt, azt mondaná: “Nézd, ez az én problémám, nem kell megoldanod helyettem”. Ez lenne valójában a megmentő szeretete.
De általában nem pontosan ez történik…
A rossz határok ördögi körforgása
Az áldozatok és a megmentők egyaránt érzelmi magasságokba jutnak a másiktól. Olyan ez, mint egy függőség, amit egymásban teljesítenek ki, és amikor érzelmileg egészséges embereket mutatnak be randizásra, általában unatkoznak, vagy úgy érzik, hogy hiányzik a “kémia”. Az egészséges, biztonságos személyek mellett azért mondanak le, mert a biztonságos partner szilárd határai nem izgatják a rászoruló személy laza érzelmi határait.
A kötődéselmélet szempontjából az áldozatok inkább szorongó-kötődő típusok, a megmentők pedig inkább elkerülő-kötődő típusok. Vagy ahogy én szeretem őket nevezni: őrültek és seggfejek. Mindkettő gyakran eltaszítja magától a biztonságos kötődésű típusokat.
Az áldozat számára a legnehezebb dolog a világon az, hogy önmagát tegye felelőssé az érzéseiért és az életéért, nem pedig másokat. Egész létezésüket abban a hitben töltötték, hogy másokat kell hibáztatniuk ahhoz, hogy bármilyen intimitást vagy szeretetet érezhessenek, ezért ennek elengedése félelmetes.
A megmentő számára a legnehezebb dolog a világon az, hogy ne javítsa mások problémáit, és ne próbálja rájuk kényszeríteni, hogy boldogok és elégedettek legyenek. Számukra egész életükben csak akkor érezték magukat értékesnek és szeretettnek, ha megoldottak egy problémát vagy hasznot hajtottak valakinek, ezért ennek a szükségletnek az elengedése számukra is félelmetes.
Csak ha mindketten elkezdik az önbecsülés építésének folyamatát, akkor kezdhetik el megszüntetni a rászoruló viselkedést, és tehetik magukat vonzóbbá. A cikk későbbi részében megmutatom, hogyan lehet kitörni ebből az ördögi körből. Olvass tovább.
(Mellékjegyzet: A könyvemben azt állítom, hogy a szűkölködő viselkedés a legtöbb ember számára vonzóvá tesz, mivel a hasonlóan szűkölködő emberekre korlátoz, vagyis a mondás szerint mindenki te vagy, akivel végül randizni kezdesz. Ha végül csak alacsony önbecsülésű trehányokat vonzol, akkor valószínűleg te magad is alacsony önbecsülésű trehány vagy. Ha csak a nagy igényű drámakirálynőket vonzod, akkor valószínűleg te magad is nagy igényű drámakirálynő vagy. Ó, te királynő, te.)