Ved, hvornår du skal give slip for altid
Jeg elskede stadig min mand, da jeg fortalte ham, at vores ægteskab ikke længere fungerede. Han elskede mig stadig. Med den kærlighed stadig i live, men klynkende under murbrokkerne af ødelagte forventninger og usunde vaner besluttede vi, at et år adskilt fra hinanden var vores bedste chance for at forsøge at vokse ud over vores bagage og potentielt redde vores ægteskab. Måske kunne vi ved at genforenes efter flere måneders dybdeborende arbejde rette op på det, der var i hver af os, som fik os til at falde fra hinanden.
Vi mødtes i Grand Tetons. Han var på vej tilbage til Minneapolis efter flere måneders solo vandring, herunder 400 miles på Pacific Crest Trail. Som svar på min egen trang til at komme ud i verden igen efter måneders COVID-induceret isolation kørte jeg tværs over landet for at udforske Vesten. Vi havde fem dage sammen til at opleve nationalparkens skønhed og lære os selv at kende, hvem vi var blevet i vores separation.
Og selv om vi allerede var blevet officielt skilt – en anmodning, jeg imødekom af skattemæssige og juridiske årsager – var det stort set en formalitet. Det gav ikke noget endeligt svar på spørgsmålet om, hvorvidt der var en fremtid, hvor vi kunne være lykkelige sammen.
Men da jeg sov ved siden af ham den første nat, vendte en version af en gammel drøm tilbage og gav mig mit endelige svar på det truende spørgsmål. Det var ligegyldigt, hvor meget vi havde ændret os eller stadig holdt af hinanden. Jeg havde ikke været i stand til helt at lægge fortiden bag mig. Mit gamle sår var der stadig, og det dukkede op fra min psyke som en banshee, der advarede mig. Jeg vidste, at så længe jeg stadig bar på denne sorg, ville vores forhold lide under det.
Det fortrængte vender tilbage
Drømmen mindede om de tidlige dage af vores forhold, hvor han, der var kærester på lang afstand, morede sig med andre kvinder og tog sig en anden kæreste omkring tre måneder efter vores spirende romance. Set i bakspejlet burde det have været det øjeblik, hvor jeg forlod ham for altid, men det gjorde jeg ikke. Jeg kunne ikke. Tiltrækningen var for stærk.
Jeg elskede ham med en inderlighed, der mindede om mine første forelskelser. Han var klog, velformuleret og selvstændig, og når vi var alene, antændtes vi af en kemi, der ikke lignede noget, jeg nogensinde havde kendt. Da jeg lagde røret på med ham, løb jeg i springende piruetter, mine kinder brændte, ude af stand til at holde den glæde, der eksploderede ud af mig, tilbage. Han var alt det, jeg troede, jeg nogensinde havde ønsket mig – jeg troede virkelig, at han kunne være “den eneste ene.”
Men på det tidspunkt gik det ikke begge veje. De tilfældige affærer kunne jeg håndtere, men da han og denne anden kvinde også begyndte at rejse frem og tilbage for at se hinanden, begyndte mareridtene.
I mit vågne sind fortalte jeg mig selv, at det, vi havde, var anderledes, og at han bare havde brug for tid til at se det. Jeg troede, at min jalousi og usikkerhed var problemet, og at det var noget, jeg kunne overvinde, så jeg i sidste ende kunne blive den kvinde, jeg ønskede at være. Gennem ham ville jeg frigøre mig fra alt det drama, der havde ødelagt mine tidligere forhold.
Mine drømme modsagde denne uselviskhed og optimisme. I den tidligste drøm flirtede hun med ham, og han rørte ved hende. Jeg trængte hende op i et hjørne og slog hende ned på gulvet. Med mit knæ i ryggen på hende og hendes hår i min knytnæve snerrede jeg af hende, at hun skulle lade ham være i fred.
Godt nok var min drøm i Tetons ikke voldelig, men den var ikke mindre smertefuld. I drømmen var han og jeg på ferie, da hun dukkede op. Bag min ryg blev han ved med at forsøge at finde måder at være sammen med hende på og tog endda et job på hendes yndlingscafé bare for at være i nærheden af hende. Da jeg fandt ham der, greb jeg fat i hans hjerte og spurgte i et skingert skrig, hvorfor jeg aldrig ville være nok.
Overdreven bagage
Jeg vågnede op med et chok. Da tårerne kom, forstod jeg endelig den underliggende årsag til vores undergang. Det var ikke fordi han aldrig gjorde bilen ren eller altid lod bagdøren smække. Det var, at jeg aldrig havde været i stand til at give slip på den smerte og holde op med at give ham skylden for den. Selv om han droppede hende og var trofast mod mig de sidste 14 år, var den gamle smerte – der havde rod i barndommens følelser af at være usynlig og ubetydelig – stadig der og plagede mit underbevidste.
Selv i troskab var der så mange andre måder, hvorpå jeg følte, at jeg kom i anden række – det være sig i forhold til hans arbejde, hans hobbyer eller hans egne personlige kampe. Hver gang han aflyste vores årsdag eller valgte at arbejde i weekenden i stedet for at tilbringe tid med mig, udløste det det velkendte sår.
Min latente smerte og frustration gav anledning til bitterhed, bidende bemærkninger og en underliggende mangel på tillid. Fra hans skyld og egne problemer kom usikkerhed og en uvilje til at konfrontere den virkelighed, at ingen af os kunne lide den, vi var blevet, hvem vi var blevet. Ved at skille os ad forlod vi ikke bare hinanden, men også personen i spejlet.
Med denne forståelse er det fristende at tænke, at hvis jeg måske bare kunne hele det gamle sår én gang for alle, og hvis han yderligere kunne besejre sine egne dæmoner, kunne vi få det til at fungere. Når alt kommer til alt, som vores tid sammen gjorde det klart, er kærligheden der stadig.
Men, som min drøm antydede, er kærlighed nogle gange bare ikke nok. Nogle gange er fortiden for nærværende, bagagen er for tung, og de gamle mønsters lokkemad er for stærk. Nogle gange kan disse mønstre ikke brydes uden at bryde forholdet. Det kan være med til at forklare, hvorfor næsten halvdelen af amerikanske ægteskaber ender med skilsmisse.
For os var et års adskillelse ikke nok til at stoppe den dynamik, som flere års forhold til hinanden på en bestemt måde havde givet os. Vi måtte indrømme, at selv om vi troede, at vi kunne gøre det bedre ved et nyt forsøg, ville vi sandsynligvis ende i den samme utilfredshed. Den eneste måde at slippe smerten og angsten på og slette de gamle ar var at sige farvel for altid og konfrontere de dybeste rødder af vores individuelle problemer på egen hånd.
Myten om kamp
Der er nogle, der måske vil kalde vores ægteskab for en fiasko eller synes, at det er tragisk, at vi ikke giver det et forsøg mere. Men et ægteskab, der ender med skilsmisse, gør det ikke til en fiasko. En fiasko ville være at give op på lykken eller at martre sig selv for en andens skyld. På trods af almindelige myter er der ingen dyd eller belønning i at holde ud, ikke hvis det fører til fortsat angst og fortvivlelse.
I alle mine forhold, herunder vores ægteskab, havde jeg troet, at vækst var i kamp, som om væksten var mere ægte eller fortjent, hvis den var svær. Jeg troede, at ved at blive og lære at hæve os over vores udfordringer, ville vi blive belønnet med et lykkeligere forhold, og jeg ville blive bedre af det. Men den tro havde ikke vist sig at være sand. I stedet for at få det bedste frem i mig, så det ofte ud til, at jeg var på mit værste.
Den virkelige lektie var ikke at udholde et mislykket forhold, men at vide, hvornår man skulle gå. Det var først, da jeg så det mønster, jeg var i, og valgte at stoppe hjulet, at min vækst virkelig tog fart, og jeg blev forelsket i livet igen. For min mand og mig var det det rum, der blev skabt af vores adskillelse, der tillod ny inspiration og nye muligheder at komme ind, samt en uventet trøst og påskønnelse i at være alene.
Men selv om vi savnede hinandens selskab, nød vi de liv, vi skabte i det tomrum, der blev skabt af vores adskillelse. Han kan lide at forsvinde i ugevis ud i skoven og leve uden stress af at forsøge at gøre mig glad. Jeg kan lide at fordybe mig i mine egne projekter og ikke at blive belastet med beslutninger for andres liv eller at skulle opnå enighed om, hvad jeg vil gøre med mit. Singlelivet passer til mig.
Kærlighed uden grænser
Han vil altid være mere end en ven og endda mere end min bedste ven. At komme videre uden udsigten til at finde sammen igen giver os mulighed for bare at være to mennesker, der finder ud af at elske hinanden på en ny, sundere måde, uden bagagen.
Det giver os også mulighed for at hele vores sår, før de kan gentage sig i et fremtidigt forhold. Selv om dette ægteskab måske er slut, vil de erfaringer, vi tager fra det, blive ført videre som en gave fra vores tid sammen.