Der er et gammelt ordsprog, “Når du når enden af dit reb, så bind en knude i det og hold fast.” Med andre ord: Før du giver op, så tag sagen i egen hånd og prøv lidt hårdere.
Som psykologiforsker mener jeg, at dette ordsprog også gælder for forhold.
Hvor du giver slip, skal du lede efter de “knuder”, der kan redde dig fra ved et uheld at lade et godt forhold glide dig af hænde.
Forholdsvidenskaben tyder på, at problemet er, at folk har en tendens til at overbetone det negative og undervurdere det positive, når de ser på deres romantiske partnere.
Hvis du kunne bygge det perfekte forhold, hvordan ville det så se ud? Måske endnu vigtigere, hvordan ser dit nuværende forhold ud?
Forventningerne til nutidens forhold er højere end nogensinde før. Nu, hvor forhold er et valg, er middelmådighed ikke acceptabelt. Det er alt eller intet, og ingen ønsker at slå sig til tåls.
Hemmeligheden bag at undgå at slå sig til tåls er tilsyneladende enkel: Hav høje standarder og kræv kun det allerbedste. Forskere betegner folk, der er mere kræsne end andre og altid vil have den absolut bedst mulige løsning, som maximizers.
Deres modstykker er satisficers – folk, der er tilfredse, når kvaliteten overskrider en minimumstærskel for acceptabilitet. For dem er “godt nok” helt fint. Så længe deres forhold overskrider deres forudbestemte benchmarks for “høj kvalitet”, er satisficers tilfredse.
Maximizer-personligheder vil have en tendens til at udtømme alle muligheder og udforske mange muligheder for at sikre sig den fejlfri partner.
Du synes måske, at det lyder ideelt, endda ædelt, næsten som sund fornuft. Men der er skjulte ulemper.
Kald det myten om maksimering, for forskningen viser, at maksimeringsmennesker rapporterer mere beklagelse og depression og føler sig truet af andre, som de opfatter som værende bedre.
Maximeringsmennesker oplever også lavere selvværd og mindre optimisme, lykke og livstilfredshed. Og de foretrækker reversible beslutninger eller resultater, der ikke er absolutte eller endelige.
Ser du problemet? I langvarige forhold har folk en tendens til at foretrække mere af en “’til døden os skiller”-tilgang frem for en “’til jeg finder noget bedre”-taktik.
Overordnet set er konsekvensen for dit forhold klar: Den kontinuerlige jagt på perfektion kan være fint for en bil, men i dit forhold kan det resultere i, at du ikke anerkender det virkelig gode forhold, der er lige foran dig, for det, det er. Umuligt høje standarder kan få et fremragende forhold til at virke gennemsnitligt.
Du kan også undervurdere dit forhold ved at være for hurtig til at identificere ufuldkommenheder, lægge mærke til det negative og finde problemer. Skyldes det, som psykologer kalder negativitetsbias, som er en tendens til at være opmærksom på de dårlige eller negative aspekter af en oplevelse.
Med andre ord, når dit forhold går godt, bliver det ikke registreret. Man tager det for givet. Men problemer? De fanger din opmærksomhed.
Skænderierne, de ufølsomme kommentarer, de glemte pligter, rodet og ulemperne – alle skiller sig ud, fordi de afviger fra den let overskuelige lykkelige status quo.
Denne tendens er så udtalt, at når et forhold ikke har nogen større problemer, tyder forskning på, at folk blæser små problemer op til større problemer.
I stedet for at være taknemmelige for den relative ro, fremstiller folk problemer, hvor der ikke tidligere har været nogen. Du kan være din egen værste fjende uden at være klar over det.
Det er tid til at omkalibrere. Nøglen er at adskille det kritiske fra det ubetydelige for at skelne mindre spørgsmål fra virkelige problemer.
Identificering af de virkelige problemknusere vil gøre det muligt for dig at spare din energi til virkelige problemer og lade de mindre vigtige ting simpelthen forstumme.
Data fra et repræsentativt udsnit af over 5.000 amerikanere i alderen fra 21 til over 76 år identificerede de 10 største dealbreakers i forhold:
- Det er et uhåndteret eller urent udseende
- Laent
- For trængende
- Mangler sans for humor
- Holder mere end tre timer væk
- Dårlig sex
- Mangler selvselvtillid
- Tå meget tv/videospil
- Lav sexlyst
- Stubborn
Over denne liste, er der helt sikkert irritationsmomenter, der kan blive til en afbryder i ellers generelt sunde forhold. Og hvis din partner ikke respekterer, sårer eller misbruger dig, er det adfærd, der ikke bør ignoreres, og som med rette bør afslutte forholdet.
I en opfølgende undersøgelse bad forskerne deltagerne om at overveje både dealbreakers og dealmakers – dvs. kvaliteter, der er særligt tiltrækkende. Når det skulle afgøres, om et forhold var levedygtigt, viste det sig, at dealbreakers havde større vægt. Den negative bias slår til igen.
Den kendsgerning, at folk har en tendens til at fokusere mere på de brudstykker end på de ting, der gør det, er endnu et bevis på, at vi ikke giver nogle aspekter af vores forhold nok kredit.
For at hjælpe dig med at værdsætte din partners gode kvaliteter bedre kan du overveje, hvilke kvaliteter enkeltpersoner finder mest ønskelige hos en ægteskabspartner.
Hvad har du manglet i dit forhold? Der er helt sikkert nogle kasser, som din partner krydser af, som du har forsømt at lægge mærke til. Begynd at give kredit, hvor der er kredit.
Samme undersøgelser viser faktisk, at du bør give din partner endnu mere kredit, end hun eller han måske fortjener. I stedet for at være realistisk skal du give din partner tvivlen til gode med en overdrevent generøs vurdering. Ville du lyve for dig selv?
Sikkert, en lille smule. Men forskning viser, at denne type positive illusioner hjælper forholdet ved at mindske konflikter og samtidig øge tilfredsheden, kærligheden og tilliden.
Holder du et overdrevent optimistisk syn på din partner, overbevises du om dennes værdi, hvilket afspejler dig godt – det er trods alt dig, der har en så fantastisk partner.
Dine rosafarvede meninger får også din partner til at føle sig godt tilpas og giver ham/hende et godt ry at leve op til. De vil ikke skuffe dig, så de vil forsøge at opfylde din positive profeti. Alt dette er til gavn for dit forhold.
Det er på tide at holde op med at være alt for kritisk over for dit forhold. Find i stedet knuderne, de dele af dit forhold, som du har taget for givet, og som vil hjælpe dig med at holde fast.
Hvis du ved, hvor du skal kigge, og hvad du skal sætte pris på, kan du måske indse, at der er mange flere grunde til lykkeligt at holde fast i dit forhold, end du troede.
Gary W. Lewandowski Jr., professor i psykologi, Monmouth University.
Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs den originale artikel.