Min lille prinsesse har altid været en fantastisk baby/barnebarn, men meget følsom og følelsesladet. I de sidste par måneder har hun grædt ved stort set alt. Hun græder hvis man siger hej til gladeligt når hun vågner, hun græder når hun ser sine bedsteforældre og fætre og kusiner, hun græder hvis nogen kommer for tæt på, hun græder hvis man giver hende det hun vil have og hvis man ikke gør det. Hun vil altid have mig og vil sige “jeg vil bare gerne kramme dig”. Jeg giver hende selvfølgelig altid et kram og forsøger ikke at lade hendes følelsesladethed gå mig på, men hendes konstante tårer kan være frustrerende, især når jeg forsøger at lave noget sjovt, som jeg tror, hun ville nyde.
F.eks. elsker hun at klæde sig ud som prinsesse, så jeg tog hende med til et prinsesse-teparty med en veninde og hendes datter. Vi var de eneste to familier der, så det var ikke sådan, at hun var i en overfyldt situation. Hun græd over alt og ville ikke deltage i noget som helst.
Hun siger også “jeg vil bare i seng” og vil ligge i sengen med sin binky FOREVER, hvis hun er “ked af det” over noget. Er hun deprimeret? Jeg har for nylig fået et andet barn, så jeg ved, at det tilføjer noget stress til hendes liv, men hun var sådan længe før han kom.
Hun er også meget kræsen og vil ikke spise andet end yoghurt og jordnøddesmør. Jeg ved, at spise er en kontrolting, så jeg kæmper ikke imod hende, og jeg tilbyder simpelthen ikke usund mad. Men, hun vil ikke selv spise yoghurt, jeg er nødt til at give hende det. Jeg forsøgte for nylig at få hende til at fodre sig selv, og det blev et stort problem. Nu siger hun at yoghurt gør hende ked af det!!! Jeg vil ikke være ufølsom, hvordan kan jeg hjælpe hende med at overvinde alle disse tårer?Lad mig tilføje, at hun ALDRIG græd som baby… er det her bare hendes indhentningsspil?
De fleste af os har det så svært, når vores små er ulykkelige. Når de græder som reaktion på så mange ting, knuser det vores hjerter – og frustrerer os! Det er også forvirrende. Hvorfor er hun så ulykkelig, når du elsker hende så meget?
Tårer som reaktion på overgange og nye ting – hvilket er det meste af det, som et lille barn oplever, og det ser ud til at være det, du beskriver – signalerer, at barnet føler sig overvældet og ude af stand til at leve op til situationen. Det er bekymrende, ikke kun fordi din datter er ulykkelig, men også fordi småbørn har så mange udviklingsmæssige opgaver at løse. Hvis de ikke føler sig klar til det og bare trækker sig tilbage i deres senge, står det i vejen for deres udvikling og skaber et mønster, hvor de gemmer sig fra livet.
Din datter kan give udtryk for frygt – som i frygt for nye situationer. I så fald har hun brug for hjælp til at håndtere sin angst (mere om det nedenfor). ) Hun kan give udtryk for sorg og sorg, som det at “trække sig tilbage i sengen” antyder, og det ville være en naturlig reaktion på at få et nyt søskendebarn. I så fald har hun brug for hjælp til at håndtere sin sorg og til at få styrket dit forhold til hende. (Mere om det nedenfor.)
Og måske er hun bare overvældet af livet, så hun græder over alting. Det kunne tyde på, at hun måske har et fysisk problem, som gør, at hun har det fysisk dårligt, så hun bare ikke kan klare noget som helst. Vi ved alle, at når vi har et fysisk problem, så bliver livet overvældende. Har hun fået foretaget en fuldstændig undersøgelse? Er der nogen antydning af en fysisk allergi? Jeg ved godt, at det måske lyder skørt, men nogle gange har børn fødevareallergier/reaktioner, der forårsager irritabilitet, lav frustrationstolerance, overreaktioner på stimuli, depressive symptomer og hyppige gråd. Som psykolog tænker jeg altid først på følelser, men kroppen såvel som sindet kan være en kilde til følelser, og jeg har set “mirakelkure” hos nogle børn, der har prøvet Feingold-diæten. Hvis du ikke har hørt om den, så tjek den ud. Da hun kun spiser yoghurt og jordnøddesmør, er dette sandsynligvis ikke relevant, men du skal være sikker på, at dit jordnøddesmør ikke indeholder tilsætningsstoffer (som konventionelle mærker gør), og at hun ikke har en jordnøddeallergi. Bakterierne i vores tarme har indflydelse på humøret. Jeg er ikke ekspert, men da probiotika menes at have en positiv indflydelse på humøret, vil jeg antage, at økologisk yoghurt af høj kvalitet vil være godt, selv i store mængder. På den anden side kan selv yoghurt udløse mælkeallergier. Som sagt er jeg ikke ekspert, men det virker vigtigt for dig at udelukke.
Du siger, at du har budt velkommen til en ny baby i din familie. Jeg har aldrig hørt om en toårig, der ikke har haft en masse store, sammenfiltrede følelser som reaktion på ankomsten af en ny søskende, så det ville være en god forklaring på hendes konstante gråd. Men du siger, at hun begyndte dette længe før søskende blev født. På den anden side tilføjer du, at hun aldrig græd som baby,selv om hun altid har været følsom og følelsesmæssigt udtryksfuld. Noget har altså ændret sig – enten i hende eller i hendes liv – som har startet denne adfærd. Kan du huske, hvornår det begyndte? Hvis du kan, har vi måske et fingerpeg, som vil være til stor hjælp.
Da hun kun er to og et halvt år og har en ny søskende, har du enten været gravid eller passet en ny baby i det meste af det sidste år af hendes liv, og jeg går ud fra, at denne adfærd begyndte på et tidspunkt i den periode. Småbørn i denne alder kan være meget uhåndterlige, især for en gravid mor. Du nævner ikke disciplin, men hvis du har brugt anden vejledning end empatiske grænser, kan det være en medvirkende faktor for et følsomt spædbarn. (For mere info om passende disciplin og empatiske grænser.) Du nævner heller ikke nogen sundhedsproblemer eller familiestress, men småbørn opfanger selvfølgelig vores følelser og udtrykker dem.
Men uanset hvad der er årsag til din datters ulykkelighed, så lad os tale om, hvordan du kan hjælpe hende med det. Lad os starte med den forudsætning, at alle mennesker har følelser som reaktion på vores opfattelser, og at når vi har mulighed for at “føle” disse følelser, så forsvinder følelserne og forsvinder. Vi har alle sammen brug for et “vidne” til tider for at hjælpe os med at udforske store følelser. Når vi bliver ældre, kan vi endda ændre vores opfattelser og dermed ændre vores følelser (“Måske betyder det, at mine forældre vælger at få et barn mere, ikke, at de udskiftede mig, fordi jeg ikke var god nok, når alt kommer til alt!”), men små børn har ikke den refleksive kapacitet til det endnu.
Så små børn har masser af store følelser, der overvælder dem. De gemmer dem op, indtil de har et sikkert sted at lukke dem ud, hvilket normalt betyder armene på en kærlig forælder. Naturen har givet småbørn, som ikke længere er så meget “i armene”, en fejlsikker måde at udtrykke disse følelser på – vredesudbrud. Men når det lille barn enten ikke føler sig tryg (f.eks. hvis det er i skole) eller ikke har et accepterende vidne (måske er forældrene ikke trygge ved hendes vrede, sorg eller frygt) eller er meget følsom (og derfor har endnu flere store følelser end de fleste småbørn), kan det nogle gange fortrænge disse følelser i stedet for at give udtryk for dem. Desværre forsvinder følelser, der er stoppet, ikke bare. De tvinger sig op til overfladen i form af tårer eller vred adfærd.
Så vi kan antage, at din datter har et reservoir af store følelser gemt op. Disse følelser presser hendeog forhindrer hende i at engagere sig i livet. De vælter ud i form af gråd, når hun føler sig overvældet. Hun har brug for din hjælp til at modstå disse følelser og græde sig igennem dem. Hvordan gør du det?
Der næste gang din datter begynder at græde, og du har en anden voksen, som du kan give barnet til, skal du byde hendes tårer velkommen. Se det som en mulighed for hende til at læsse den tunge bagage af, som tynger hende ned. Hold om hende og sig “Åh, skat, jeg kan se dine store tårer, du har så store følelser….Det er ok…Alle har brug for at græde nogle gange….Jeg er lige her….Jeg vil holde dig i sikkerhed….Jeg vil holde dig….Du kan græde så meget du vil….Du gør det så godt med dine store følelser….”
Håbentlig vil din datter reagere ved at græde endnu mere. Det skal du ikke lade dig skræmme af. Træk vejret, træk vejret, husk dig selv på, at du er et vidne for din lille pige, og du behøver ikke at løse noget som helst. Du skal ikke tage hendes tårerpersonligt. Du er hendes partner i det hårde arbejde, hun udfører; lad hende tage føringen. Det er fint at sige “Jeg kan godt se, hvor ked af det du er”, men lad være med at analysere hende (“Måske er du ked af det nye barn”), for det vil få hende til at føle sig mindre tryg. Bliv dog ikke overrasket, hvis hun begynder at komme med kommentarer efter dette og viser dig kilden til sine følelser. Du skal blot leve dig ind i sådanne kommentarer og vise, at hun har lov til at have disse følelser, og at du forstår dem (selv om du ikke er enig med hende.)
Hvis det, din datter har “gemt væk”, er frygt, så vil frygten komme frem, når hun græder. Når småbørn udtrykker frygt, flakker de ofte rundt, ryster, sveder og græder uden tårer. De har ofte lyst til at skubbe sig mod os. Så hvis din datter begynder at opføre sig sådan, skal du hilse det velkommen og om muligt holde din hånd på hende for at hjælpe hende med at føle din faste tilstedeværelse. Mind hende med din beroligende stemme om, at du er der og vil sørge for, at hun er i sikkerhed. Det kan være, at du bliver nødt til at gå igennem flere sådanne sessioner (og de kan vare en halv time eller en time), men når hun har fået noget af sin frygt ud, vil du opdage, at hun er en forandret pige, der er meget mere i stand til at møde livet med mod.
Jeg vil gerne tilføje, at leg er en god måde at hjælpe børn med at håndtere følelser på. Alt, hvad der hjælper din datter med at fnise, frigør den samme angst, som hun ellers frigiver med tårer. Så leg fysiske lege med hende, der får hende til at grine og få hende til at føle sig stærk – lav pudekampe, som hun vinder, jagt hende og fald ned, klamre dig til hende, så hun bliver den stærke og bevæger sig væk fra dig. Der er mange flere idéer på dette websted på http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Jeg vil anbefale, at du sætter en halv time om dagen af til særlig tid med din datter. Kald den ved hendes navn – det mest specielle navn, der findes. Fortæl hende, at det er særlig tid, og at du vil lege en særlig leg med hende, og begynd derefter på en fysisk leg, der skal styrke din forbindelse med hende og/eller øge hendes selvtillid. Du vil opdage, at efterhånden som dagene går, vil hendes tillid til dig stige. Det betyder, at hun vil være mere klar til nogle store gråd for at slippe de store følelser ud. Hun kan godt blive irriteret og begynde at græde i protest, når du afslutter et grov-husspil under Special Time, så giv dig altid lidt ekstra tid i slutningen af det til en følelsesmæssig nedsmeltning.
Du nævner, at yoghurt nu gør hende ked af det, fordi du nægtede at give hende det at spise. Når der er en ny baby i familien, vender småbørn ofte tilbage til at ønske at blive babysittet og bede om at blive fodret. Der er ingen grund til at afvise hende. Du “forkæler” hende ikke, men opfylder et legitimt behov. Hvis du føler, at hun er blevet stiv i denne henseende og aldrig giver sig selv mad, kan du lade hende udleve sine store følelser om, hvem der får sit behov for omsorg opfyldt i dit hus ved at lege med det, f.eks. ved at få hende til at give dig mad. Hold det meget let og fjollet. Du er ude på at fnise, ikke græde. Efter nogle lege som denne, vil hun måske insistere på at fodre sig selv!
Jeg vil tilføje, at de fleste af os asparents har problemer med vores barns behov for afhængighed. Vi fik som børn selv budskabet om at fylde disse behov, og vi giver ubevidst det budskab videre til vores egne børn. Jeg vil foreslå, at du finder en person, som du har tillid til, og som du kan udtrykke alle dine følelser om din datter og dette spørgsmål. Din mand, din søster, din bedste veninde … en person, der ikke vil dømme og ikke vil løse problemet. Du har bare brug for et sted, hvor du kan udtrykke dine egne følelser sammen med et vidne, som du har tillid til. Herefter vil du finde dig selv mere i stand til at reagere med medfølelse på din datters tårer, hvilket vil hjælpe hende til ikke at blive reaktivt låst fast i dem.
Du vil også finde dig selv merekreativ i din håndtering af hendes reaktioner. For eksempel nævner du, at hun græder, når hun hilser på sine bedsteforældre og fætre og kusiner. Du kan ikke kun forberede hende, men du kan også lave en leg med hilsen, der hjælper hende til at føle sig sikker i situationen, så hun hilser på dem, men på sine egne præmisser. Her er en vidunderlig artikel af Patty Wiplfer fra Hand in HandParenting, der beskriver ideer til denne situation:
Can I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Jeg er klar over, at alt dette lyder som en masse arbejde. Jeg ved ikke, hvorfor din datter skulle have gemt alle disse følelser, men jeg ved, at det ikke er en naturlig tilstand for en toårig. For at vi som forældre kan give vores børn støtte til at bearbejde noget som dette, har vi selv brug for støtte. Det betyder betroede fortrolige personer, som vi kan bearbejde vores egne følelser sammen med. Jeg vil også gerne sikre mig, at du kender til mine daglige inspirationsnyhedsbreve, der er designet til at støtte forældre i det hårde arbejde med at være forældre. Du kan få dem her:
Abonner på det daglige inspirationsnyhedsbrev
Med din kærlighed og accept vil du opleve, at din datter begynder at bevæge sig ud af denne fase og bliver mere og mere livskraftig. Held og lykke, og lad mig vide, hvordan det går! — Dr. Laura