A kis hercegnőm mindig is nagyszerű baba/kisgyerek volt, de nagyon érzékeny és érzelmes. Az utóbbi hónapokban szinte mindenen sír. Sír, ha vidáman köszönsz neki, amikor felébred, sír, ha meglátja a nagyszüleit és az unokatestvéreit, sír, ha valaki túl közel jön hozzá, sír, ha megadod neki, amit szeretne és ha nem. Mindig engem akar, és mindig azt mondja, hogy “csak meg akarlak ölelni”. Én persze mindig megölelem, és igyekszem nem hagyni, hogy az érzelmessége eluralkodjon rajtam, de az állandó sírása frusztráló tud lenni, különösen akkor, amikor valami szórakoztató dolgot próbálok csinálni, amit szerintem élvezne.
Például imád hercegnőnek öltözni, ezért elvittem egy hercegnői teadélutánra egy barátnőmmel és a lányával. Mi voltunk ott az egyetlen két család, szóval nem volt zsúfolt helyzetben. Mindenen sírt, és nem akart részt venni semmiben.
Azt is mondja, hogy “csak le akarok feküdni”, és örökké az ágyban fog feküdni a binkyjével, ha valami miatt “ideges”. Depressziós? Nemrég született egy másik gyerekem, így tudom, hogy ez némi stresszt ad az életéhez, de már jóval a gyerek érkezése előtt is ilyen volt.
Szintén nagyon válogatós, és nem eszik mást, csak joghurtot és mogyoróvajat. Tudom, hogy az evés egy kontroll dolog, ezért nem harcolok ellene, és egyszerűen nem kínálok neki egészségtelen ételeket. De a joghurtot nem hajlandó magától megetetni, nekem kell megetetnem vele. Nemrég próbáltam rávenni, hogy etesse magát, és ez hatalmas probléma lett. Most azt mondja, hogy a joghurt szomorúvá teszi!!! Nem akarok érzéketlen lenni, hogyan tudnék neki segíteni, hogy túljusson ezeken a könnyeken?Hadd tegyem hozzá, hogy csecsemőként SOHA nem sírt… ez csak a felzárkózás játéka?
A legtöbbünknek olyan nehéz, amikor a kisgyermekeink boldogtalanok. Amikor annyi mindenre reagálva sírnak, az összetöri a szívünket — és frusztrál minket! És zavarba ejtő is. Miért ilyen boldogtalan, amikor annyira szereted őt?
Az átmenetekre és új dolgokra adott sírás – ami a legtöbbet jelenti, amit egy kisgyermek megtapasztal, és úgy tűnik, ez az, amit te is leírtál – azt jelzi, hogy a gyermek úgy érzi, túlterhelt és képtelen felnőni a feladathoz. Ez aggodalomra ad okot, nem csak azért, mert a lánya boldogtalan, hanem azért is, mert a kisgyermekeknek olyan sok fejlődési feladatot kell megoldaniuk. Ha úgy érzik, hogy nem érnek rá, és egyszerűen visszavonulnak az ágyukba, az a fejlődésük útjába áll, és az élet elől való elbújás mintáját alakítja ki.
A lánya talán félelmet fejez ki – mint az új helyzetektől való félelem. Ebben az esetben segítségre van szüksége a félelmével kapcsolatban (erről bővebben alább. ) Lehet, hogy gyászt és gyászt fejez ki, ahogy az “ágyba vonulás” is sugallja, és ez természetes reakció lenne arra, hogy új testvére van. Ebben az esetben segítségre van szüksége a gyászával kapcsolatban, és arra, hogy megerősödjön a vele való kapcsolata. (Erről bővebben alább.)
Vagy lehet, hogy csak túlterheli az élet, ezért sír mindenért. Ez arra utalna, hogy talán testi problémája van, ami miatt fizikailag rosszul érzi magát, így egyszerűen semmit nem tud kezelni. Mindannyian tudjuk, hogy ha fizikai problémánk van, az élet nyomasztóvá válik. Volt már teljes kivizsgáláson? Van valamilyen fizikai allergiára utaló jel? Tudom, hogy ez őrültségnek hangzik, de néha a gyerekeknek olyan ételallergiájuk/reakcióik vannak, amelyek ingerlékenységet, alacsony frusztrációtűrést, túlreagálást az ingerekre, depressziós tüneteket és gyakori sírást okoznak. Pszichológusként mindig az érzelmekre gondolok először, de a test és az elme is lehet az érzelmek forrása, és láttam már “csodás gyógyulást” néhány gyermeknél, akik kipróbálták a Feingold-diétát. Ha még nem hallott róla, kérem, nézzen utána. Mivel csak joghurtot és mogyoróvajat eszik, ez valószínűleg nem alkalmazható, de meg kell győződnie arról, hogy a mogyoróvaj nem tartalmaz adalékanyagokat (a hagyományos márkáknál igen), és hogy nem allergiás a mogyoróra. A bélrendszerünkben lévő baktériumok valóban befolyásolják a hangulatot. Nem vagyok szakértő, de mivel a probiotikumokról úgy gondolják, hogy pozitívan befolyásolják a hangulatot, feltételezem, hogy a jó minőségű biojoghurt jó lenne, még nagy mennyiségben is. Másrészt, még a joghurt is képes lehet kiváltani a tejallergiát. Mint mondtam, nem vagyok szakértő, de ez fontosnak tűnik, hogy ezt kizárja.
Azt mondja, hogy új babát köszöntött a családjába. Még nem hallottam olyan kétévesről, akinek ne lett volna egy csomó nagy, kusza érzése az új testvér érkezése miatt, így ez jó magyarázat lenne az állandó sírására. Ön azonban azt mondja, hogy már jóval a testvére születése előtt elkezdte ezt. Másrészt hozzáteszi, hogy csecsemőként soha nem sírt,bár mindig is érzékeny és érzelmileg kifejező volt. Valami megváltozott – vagy benne, vagy az életében – ami ezt a viselkedést elindította. Emlékszik, mikor kezdődött? Ha igen, akkor talán van egy támpontunk, ami nagyon hasznos lenne.
Mivel még csak két és fél éves, és van egy új testvére, akkor Ön vagy terhes volt, vagy egy új babával foglalkozott élete utolsó évének nagy részében, és feltételezem, hogy ez a viselkedés valamikor ez idő alatt kezdődött. Az ilyen korú kisgyermekek nagyon kezesek tudnak lenni, különösen egy terhes anyuka számára. Nem említette a fegyelmezést,de ha az empatikus korlátokon kívül bármilyen más útmutatást használt, ez is hozzájárulhat egy érzékeny kisgyermekhez. (További információ a megfelelő fegyelmezésről és az empatikus korlátokról.) Nem említesz semmilyen egészségügyi problémát vagy családi stresszt sem, de természetesen a kicsik felveszik az érzelmeinket és kifejezik azokat.
De függetlenül attól, hogy mi okozza a kislánya boldogtalanságát, beszéljünk arról, hogyan tudna segíteni neki ebben. Kezdjük azzal a feltevéssel, hogy minden embernek vannak érzelmei az észleléseinkre válaszul, és hogy amint lehetőségünk van arra, hogy “érezzük” ezeket az érzéseket, az érzelmek eloszlanak és eltűnnek. Időnként mindannyiunknak szüksége van egy “tanúra”, aki segít felfedezni a nagy érzéseket. Ahogy idősebbek leszünk,még meg is tudjuk változtatni az észleléseinket és ezáltal az érzelmeinket is (“Talán az, hogy a szüleim úgy döntöttek, hogy újabb gyermeket vállalnak, nem azt jelenti, hogy azért cseréltek le, mert mégsem voltam elég jó!”), de a kicsiknek még nincs meg ehhez a reflexiós képességük.
A kicsiknek tehát sok nagy érzésük van, amelyek elárasztják őket. Ezeket addig tárolják, amíg nem találnak egy biztonságos helyet, ahol kiengedhetik őket, ami általában egy szerető szülő karjait jelenti. A természet biztosította a kisgyermekek számára, akik már nem annyira “karban vannak”, az érzelmek kifejezésének egy üzembiztos módját – a hisztit. De amikor a kisgyermek vagy nem érzi magát biztonságban (például, ha iskolába jár), vagy nincs elfogadó tanúja (talán a szülőnek nem tetszik a düh, a szomorúság vagy a félelem), vagy nagyon érzékeny (és így még nagyobb érzései vannak, mint a legtöbb kisgyermeknek), néha elfojtja ezeket az érzéseket ahelyett, hogy kifejezné őket. Sajnos az elfojtott érzések nem tűnnek el csak úgy. Könnyek vagy dühös viselkedés formájában a felszínre törnek.
Feltételezhetjük tehát, hogy a lánya nagy érzések tárháza van elraktározva. Ezek az érzelmek nyomást gyakorolnak rá, és megakadályozzák, hogy részt vegyen az életben. Könnyek formájában törnek felszínre, amikor túlterheltnek érzi magát. Szüksége van a segítségére, hogy bátorságot merítsen ezekből az érzésekből, és kisírja magát rajtuk. Hogyan teheti ezt meg?
A következő alkalommal, amikor a lánya sírni kezd, és van egy másik felnőtt, akinek átadhatja a gyermeket, üdvözölje a könnyeit. Tekintsd ezt lehetőségnek arra, hogy lepakolja azt a nehéz csomagot, ami nyomasztja. Ölelje át, és mondja neki: “Ó, édesem, látom a nagy könnyeidet, olyan nagy érzéseid vannak….Ez rendben van… Mindenkinek szüksége van arra, hogy néha sírjon….Itt vagyok melletted….megvédelek….megölellek….megfoglak….sírhatsz, amennyit csak akarsz….olyan jól bánsz a nagy érzéseiddel….”
Remélhetőleg a lánya úgy fog válaszolni, hogy még jobban fog sírni. Ne hagyd, hogy ez megijesszen téged. Lélegezz,lélegezz,emlékeztesd magad,hogy tanúja vagy a kislányodnak és nem kell megoldanod semmit. Ne vegye személyeskedésnek a könnyeit. Ön a társa abban a kemény munkában, amit végez; hagyja, hogy ő vegye át a vezetést. Rendben van, ha azt mondod: “Látom, milyen szomorú vagy”, de ne elemezd őt (“Talán az új baba miatt vagy szomorú”), mert ettől kevésbé fogja biztonságban érezni magát. Ne lepődj meg azonban, ha ezek után elkezd megjegyzéseket tenni, és megmutatja neked az érzései forrását. Csak érezz együtt az ilyen megjegyzésekkel, megmutatva, hogy szabad neki, hogy legyenek ilyen érzései, és te megérted őket (még akkor is, ha nem értesz vele egyet.)
Ha amit a lányod “eltömött”, az a félelem, akkor amikor sír, a félelme fel fog jönni. Amikor a kicsik félelmet fejeznek ki, gyakran csapkodnak, remegnek, izzadnak, és könnyek nélkül sírnak. Gyakran ellenünk akarnak lökdösődni. Ha tehát a lányod ilyen viselkedésbe kezd, üdvözöld, és ha lehet, tartsd rajta a kezed, hogy segíts neki érezni a szilárd jelenlétedet. Emlékeztesd őt a te megnyugtató hangodon, hogy ott vagy és vigyázol rá. Lehet, hogy több ilyen foglalkozáson kell keresztülmenned (és ezek akár fél- vagy egyórásak is lehetnek), de miután a félelem egy részét kiűzte magából, egy megváltozott lányt fogsz találni benne, aki sokkal bátrabban képes bátran fogadni az életet.
Hozzá szeretném tenni, hogy a játék nagyszerű módja annak, hogy segítsük a gyerekeket az érzésekkel. Bármi, ami segít a lányodnak vihogni, ugyanazokat a szorongásokat szabadítja fel, amiket egyébként könnyekkel szabadít fel. Tehát játssz vele olyan fizikai játékokat, amelyek megnevettetik és erőt adnak neki – párnacsatázzatok, amit ő nyer meg, üldözd őt és ess el, kapaszkodj belé, hogy ő legyen az erősebb és távolodjon el tőled. Sok további ötletet találsz ezen a honlapon a http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence
Azt ajánlom, hogy naponta fél órát szánj a lányoddal töltött különleges időre. Hívd az ő nevén — a legkülönlegesebb név, ami létezik. Mondd neki, hogy ez egy különleges idő, és szeretnél vele egy különleges játékot játszani, majd kezdeményezz egy fizikai játékot, amelynek célja, hogy erősítse a kapcsolatotokat vele, és/vagy növelje az önbizalmát. Meglátod, hogy ahogy telnek a napok, úgy fog nőni a bizalma irántad. Ez azt jelenti, hogy készebb lesz néhány nagy sírásra, hogy kiadja magából azokat a nagy érzéseket. Előfordulhat, hogy felbosszantod, és sírni kezd tiltakozásul, amikor a Különleges idő alatt egy durva házi játékot fejezel be, ezért mindig adj magadnak egy kis plusz időt a végén az érzelmi leolvadáshoz.
Elmondod, hogy a joghurt most elszomorítja, mert nem voltál hajlandó megetetni vele. Amikor új baba érkezik a családba, a kisgyermekek gyakran visszatérnek ahhoz, hogy babusgatni akarják magukat, és kérik, hogy etessék őket. Semmi okod nincs arra, hogy visszautasítsd őt. Nem “elkényezteted” őt, hanem egy jogos igényt elégítesz ki. Ha úgy érzed, hogy merevvé vált ezzel kapcsolatban, és soha nem eteti magát, hagyd, hogy a házad körül játssza ki a nagy érzéseit azzal kapcsolatban, hogy ki kapja meg a gondoskodás iránti igénye kielégítését, például azzal, hogy játékokat játszol körülötte, és megeteted őt. Tartsd ezt nagyon könnyedén és bután. Nevetni akarsz, nem sírni. Néhány ilyen játék után talán ragaszkodni fog ahhoz, hogy ő maga etesse magát!
Hozzátenném, hogy a legtöbbünknek mint szülőknek problémái vannak a gyermekünk függőségi igényeivel kapcsolatban. Mi magunk is azt az üzenetet kaptuk gyerekkorunkban, hogy tömjük magunkba ezeket az igényeket, és öntudatlanul ezt az üzenetet adjuk át a saját gyerekeinknek is. Azt javasolnám, hogy találj valakit, akiben megbízol, akinek elmondhatod minden érzésedet a lányoddal és ezzel a kérdéssel kapcsolatban. A férjednek, a nővérednek, a legjobb barátodnak… valakinek, aki nem fog ítélkezni és nem fog megoldani. Csak egy olyan helyre van szükséged, ahol egy megbízható tanúval kifejezheted a saját érzéseidet. Ezután jobban fogsz tudni együttérzéssel reagálni a lányod érzéseire, ami segíteni fog neki abban, hogy ne zárkózzon be reaktívan.
A reakcióinak kezelésében is kreatívabbnak fogod találni magad. Például említed, hogy sír, amikor üdvözli a nagyszüleit és az unokatestvéreit. Nemcsak, hogy meg tudod reprezentálni, hanem játékot csinálhatsz a köszönésből, ami segít neki, hogy magabiztosnak érezze magát a helyzetben, így köszönti őket, de a saját feltételei szerint. Itt van egy csodálatos cikk Patty Wiplfer-től a Hand in HandParenting-től, amely ötleteket ír le erre a helyzetre:
Can I Have I Have a Hug? Helping Children with Hello and Goodbye
Megértem, hogy mindez rengeteg munkának hangzik. Nem tudom, hogy a lánya miért raktározta el ezeket az érzéseket, de azt tudom, hogy ez nem természetes állapot egy kétéves számára. Ahhoz, hogy szülőként támogatást tudjunk adni a gyerekeinknek ahhoz, hogy feldolgozzanak egy ilyesmit, nekünk magunknak is támogatásra van szükségünk. Ez olyan bizalmi személyeket jelent, akikkel fel tudjuk dolgozni a saját érzelmeinket. Szeretném, ha tudnátok a napi inspirációs hírleveleimről is, amelyek célja, hogy támogassam a szülőket a szülői munka nehézségeiben. Ezek közszolgáltatásként ingyenesen elérhetők; itt szerezheti be őket:
Feliratkozás a napi inspirációs hírlevélre
A szereteteddel és elfogadásoddal látni fogod, hogy a lányod elkezd kilépni ebből a fázisból, és az életre valóra válik. Sok szerencsét, és tudasd velem, hogy megy! — Dr. Laura