Det at have en depression er ofte som at have en sort sky over sig – og kun over sig selv. Den kan følge dig overalt og insistere på, at du isolerer dig selv i stedet for at overdænge alle andre omkring dig.
Efter at have været i et intimt forhold i fire år har min partner set de værste sider af mig, herunder dengang jeg forsøgte at begå selvmord og blev indlagt på hospitalet. Min partner har været intet andet end støttende gennem min helbredelse, men depression har en måde at få mig til at tro, at jeg bare er en byrde.
Der er tidspunkter, hvor jeg føler mig dårlig til inderst inde – et spild af plads – og hvor jeg mister den gnist af interesse for livet. Jeg kan ikke tænke på fremtiden, fordi det føles som om, jeg ikke har nogen. Jeg kan ikke smile eller være glad, og der er dette tomme sorte tomrum, som jeg ikke synes at kunne udfylde. Jeg gemmer mig bag mine foregivelser og fortæller alle, at jeg har det fint, mens jeg samtidig tænker på, hvordan verden ville være bedre stillet uden mig. Jeg får glimt af, at jeg begår selvmord. Det kan være svært virkelig at vide, hvad der foregår i hovedet på en person, der kæmper med depression, fordi nogle af disse mennesker er “højtfungerende” og ser ud, som om intet er galt udefra set. Jeg afleverer mine opgaver til tiden, går til de fleste af mine forelæsninger og klasser, omgås med venner og får karakterer med topkarakter.
Min partner og jeg har planer om at blive gift og bo sammen, men det betyder ikke, at jeg ikke kæmper med kompleks PTSD, depression og selvmordstanker. Det gør jeg stadig, på trods af at jeg er forelsket i ham. Det æder på mig, når jeg ikke føler noget over for ham – når den sorte sky er over mig. Den kan vare i uger eller måneder, indtil det punkt, hvor jeg nogle gange ikke engang ved, hvor længe jeg har været under den. Den forårsager irritabilitet, humørsvingninger, sløvhed, søvnløshed, tab af appetit og fejltænkning som katastrofer og sort/hvid-tænkning. Jeg er bange for, at han forlader mig, fordi andre kun kan finde sig i så meget. På trods af hans forsikringer har mine dæmoner en måde at trække mig ned igen.
Den sky varer dog ikke evigt. Det føles som om, den gør, men det er bare de løgne, depressionen fortæller mig. Det er ikke let, og jeg kæmper stadig hver dag for at holde mig i live. Jeg har dog hjælp. Jeg har lært at række ud, når jeg har brug for det, i stedet for at lade depressionen opsluge mig. Den er en del af mig, men den behøver ikke at definere mig. Den skal ikke kunne stjæle min fremtid fra mig.
Der er dage, hvor jeg stadig oplever flashbacks fra min fortid, søvnløshed, der holder mig vågen midt om natten, og angst, der får mig til at have katastrofale tanker om alt og alle ting. Der er dage, hvor jeg føler uudholdelig smerte, hvor jeg går fra at føle mig som en overlevende tilbage til et hjælpeløst offer, dage, hvor jeg kun ser verden i dysterhed.
Men der er dage, hvor min partner og jeg har den bedste tid i vores liv, og hvor vi begge gør hinanden til bedre mennesker. Det er de dage, jeg ønsker at leve for. Jeg har måske kompleks PTSD og depression, men det betyder ikke, at det at danne intime relationer er uden for min rækkevidde. Der er dage, hvor jeg ikke kan sige til ham “Jeg elsker dig”, og dage, hvor jeg knap nok kan få mig selv til at skabe social kontakt med nogen. Tider, hvor jeg snapper efter ham ud af det blå og skammer mig virkelig bagefter.
Det er ikke let at være i et forhold, når man ikke engang kan få sig selv til at stå ud af sengen eller gå i bad. Disse op- og nedture har kun styrket vores forhold. Det har kun givet mig mere styrke til at bekæmpe den depression, der overvælder mig til tider. Det er aldrig let at række ud efter hjælp, når man kæmper med depression, men hvis der er én ting, jeg har lært gennem årene, er det, at isolation forstærker smerten, og alle fortjener at have nogen i deres liv.