Es gibt ein altes Sprichwort: „Wenn du das Ende deines Seils erreichst, mach einen Knoten hinein und halte durch.“ Mit anderen Worten: Bevor du aufgibst, nimm die Dinge selbst in die Hand und versuche es noch ein bisschen mehr.
Als Psychologieforscher glaube ich, dass dieses Sprichwort auch auf Beziehungen zutrifft.
Bevor du loslässt, suche nach den „Knoten“, die dich davor bewahren könnten, dass dir eine großartige Beziehung versehentlich entgleitet.
Die Beziehungswissenschaft legt nahe, dass das Problem darin besteht, dass Menschen dazu neigen, das Negative zu sehr zu betonen und das Positive unterzubewerten, wenn sie ihre romantischen Partner betrachten.
Wenn Sie die perfekte Beziehung aufbauen könnten, wie würde sie aussehen? Was vielleicht noch wichtiger ist: Wie steht es um Ihre derzeitige Beziehung?
Die Erwartungen an die heutigen Beziehungen sind höher denn je. Jetzt, wo Beziehungen eine Entscheidung sind, ist Mittelmäßigkeit nicht mehr akzeptabel. Es geht um alles oder nichts, und niemand will sich mit etwas zufrieden geben.
Das Geheimnis, sich nicht mit etwas zufrieden zu geben, scheint einfach zu sein: Stellen Sie hohe Ansprüche und verlangen Sie nur das Allerbeste. Forscher bezeichnen Menschen, die wählerischer sind als andere und immer das absolut Beste wollen, als Maximierer.
Ihr Gegenstück sind Satisfizierer – Menschen, die zufrieden sind, sobald die Qualität eine Mindestschwelle der Akzeptanz überschreitet. Für sie ist „gut genug“ vollkommen in Ordnung. Solange ihre Beziehung ihre vorgegebenen Maßstäbe für „hohe Qualität“ übertrifft, sind Satisficer zufrieden.
Maximizer-Persönlichkeiten neigen dazu, alle Optionen auszuschöpfen und viele Möglichkeiten zu erkunden, um sich den makellosen Partner zu sichern.
Man könnte meinen, das klingt ideal, sogar edel, fast wie gesunder Menschenverstand. Aber es gibt versteckte Schattenseiten.
Nennen Sie es den Mythos der Maximierung, denn die Forschung zeigt, dass Maximierer mehr Bedauern und Depressionen berichten und sich von anderen bedroht fühlen, die ihrer Meinung nach besser abschneiden.
Maximierer haben auch ein geringeres Selbstwertgefühl und weniger Optimismus, Glück und Lebenszufriedenheit. Und sie bevorzugen reversible Entscheidungen oder Ergebnisse, die nicht absolut oder endgültig sind.
Sehen Sie das Problem? In langfristigen Beziehungen neigen Menschen dazu, eher eine „Bis dass der Tod uns scheidet“-Taktik zu bevorzugen als eine „Bis dass ich etwas Besseres finde“-Taktik.
Im Großen und Ganzen ist die Auswirkung auf Ihre Beziehung klar: Das ständige Streben nach Perfektion mag für ein Auto in Ordnung sein, aber in Ihrer Beziehung kann es dazu führen, dass Sie die wirklich großartige Beziehung, die sich direkt vor Ihnen befindet, nicht als das erkennen, was sie ist. Unmöglich hohe Ansprüche können eine hervorragende Beziehung durchschnittlich erscheinen lassen.
Sie können Ihre Beziehung auch unterbewerten, indem Sie zu schnell Unvollkommenheiten erkennen, das Negative bemerken und Probleme finden. Psychologen nennen das Negativitäts-Bias, eine Tendenz, die Aufmerksamkeit auf die schlechten oder negativen Aspekte einer Erfahrung zu lenken.
Mit anderen Worten: Wenn Ihre Beziehung gut läuft, wird das nicht registriert. Man nimmt es als selbstverständlich hin. Aber Probleme?
Das Gezänk, die unsensiblen Kommentare, die vergessenen Hausarbeiten, die Unordnung und die Unannehmlichkeiten – sie alle fallen auf, weil sie vom leicht zu übersehenden glücklichen Status quo abweichen.
Diese Tendenz ist so ausgeprägt, dass Menschen, die in einer Beziehung keine größeren Probleme haben, laut Untersuchungen kleine Probleme zu größeren aufblasen.
Anstatt für die relative Ruhe dankbar zu sein, fabrizieren Menschen Probleme, wo vorher keine waren. Sie könnten Ihr eigener schlimmster Feind sein, ohne es zu merken.
Es ist Zeit, sich neu zu orientieren. Der Schlüssel liegt darin, das Kritische vom Unwichtigen zu trennen, um die unwichtigen Dinge von den echten Problemen zu unterscheiden.
Wenn Sie die wirklichen Probleme erkennen, können Sie Ihre Energie für die wirklichen Probleme aufsparen und den unwichtigen Dingen erlauben, einfach zu verblassen.
Daten aus einer repräsentativen Stichprobe von über 5.000 Amerikanern im Alter von 21 bis über 76 Jahren ergaben die 10 größten Beziehungsprobleme:
- Ungepflegtes oder unsauberes Aussehen
- Faul
- Zu bedürftig
- Fehlt der Sinn für Humor
- Lebt mehr als drei Stunden entfernt
- Schlechter Sex
- Fehlt das SelbstSelbstvertrauen
- Zu viel Fernsehen/Videospiele
- Niedriger Sexualtrieb
- Sturköpfig
Neben dieser Liste, gibt es sicherlich Ärgernisse, die in ansonsten allgemein gesunden Beziehungen zum Problem werden können. Und wenn Ihr Partner Sie nicht respektiert, verletzt oder missbraucht, sind das Verhaltensweisen, die nicht ignoriert werden sollten und die Ihre Beziehung zu Recht beenden sollten.
In einer Folgestudie baten die Forscher die Teilnehmer, sowohl „Dealbreaker“ als auch „Dealmaker“ zu berücksichtigen – also Eigenschaften, die besonders anziehend sind. Bei der Beurteilung, ob eine Beziehung lebensfähig ist, fielen die „Dealbreaker“ stärker ins Gewicht. Die Negativität schlägt wieder zu.
Die Tatsache, dass Menschen dazu neigen, sich mehr auf die „Dealbreaker“ als auf die „Maker“ zu konzentrieren, ist ein weiterer Beweis dafür, dass wir einigen Aspekten unserer Beziehung nicht genug Bedeutung beimessen.
Um die guten Eigenschaften Ihres Partners besser schätzen zu können, sollten Sie sich die Qualitäten ansehen, die Menschen an einem Ehepartner am begehrtesten finden.
Was haben Sie in Ihrer Beziehung vermisst? Sicherlich gibt es Felder, die Ihr Partner abhakt und die Sie nicht bemerkt haben. Fangen Sie an, Ihrem Partner Anerkennung zu zollen, wenn er sie verdient.
Einigen Studien zufolge sollten Sie Ihrem Partner sogar mehr Anerkennung zollen, als er oder sie verdient. Anstatt realistisch zu sein, sollten Sie Ihrem Partner im Zweifelsfall den Vorzug geben, indem Sie ihn übermäßig großzügig einschätzen. Würden Sie sich selbst belügen?
Sicher, ein bisschen. Aber die Forschung zeigt, dass diese Art positiver Illusionen der Beziehung hilft, indem sie Konflikte verringert und gleichzeitig Zufriedenheit, Liebe und Vertrauen erhöht.
Wenn Sie übermäßig optimistische Ansichten über Ihren Partner haben, sind Sie von seinem Wert überzeugt, was ein gutes Licht auf Sie wirft – schließlich sind Sie derjenige, der einen so großartigen Partner hat.
Durch Ihre rosaroten Ansichten fühlt sich Ihr Partner auch gut und hat einen guten Ruf, dem er gerecht werden muss. Er wird dich nicht enttäuschen wollen und versuchen, deine positive Prophezeiung zu erfüllen. All das kommt Ihrer Beziehung zugute.
Es ist an der Zeit, mit der übermäßigen Kritik an Ihrer Beziehung aufzuhören. Finden Sie stattdessen die Knoten, die Teile Ihrer Beziehung, die Sie für selbstverständlich gehalten haben und die Ihnen helfen werden, an Ihrer Beziehung festzuhalten.
Wenn Sie wissen, wo Sie suchen und was Sie zu schätzen wissen, werden Sie vielleicht erkennen, dass es viel mehr Gründe gibt, glücklich an Ihrer Beziehung festzuhalten, als Sie dachten.
Gary W. Lewandowski Jr., Professor für Psychologie, Monmouth University.
Dieser Artikel wurde von The Conversation unter einer Creative Commons Lizenz neu veröffentlicht. Lesen Sie den Originalartikel.