Was Ihre Wut verbergen kann

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Wenn Wut Ihnen hilft, sich kontrolliert zu fühlen, ist es kein Wunder, dass Sie Ihre Wut nicht kontrollieren können!

Die obige Überschrift (die ich halb im Ernst in Erwägung gezogen habe, in verschiedene Zitatenwörterbücher einzutragen) fasst meine berufliche Erfahrung im Umgang mit diesem so problematischen Gefühl treffend zusammen. In den letzten mehr als 20 Jahren habe ich weit über hundert Kurse und Workshops zum Thema Wutbewältigung abgehalten und viele Fachvorträge zu diesem Thema gehalten.

Als ich anfing, mich für die Erforschung dieser typisch destruktiven Emotion zu interessieren, war die klinische Literatur, die sich damit befasste, merkwürdig spärlich. Aber die Zeiten haben sich seither dramatisch geändert. Mit dem zunehmenden Auftreten von Phänomenen wie Raserei im Straßenverkehr, Schießereien im Vorbeifahren, Amokläufen an Highschools und in Postämtern – kurz, mit der Verbreitung von Gewalt im heutigen Amerika – war die Aufmerksamkeit, die man der ausagierenden, außer Kontrolle geratenen Wut widmet, vielleicht noch nie so groß. In den letzten 15 Jahren sind wahrscheinlich nicht weniger als 50 Bücher über Wut erschienen, die sich an Laien richten. Und 1995 erschien ein längst überfälliges, professionell orientiertes Buch mit dem Titel Anger Disorders: Definition, Diagnosis, and Treatment (Hrsg. Howard Kassinove) endlich eine umfassende Reihe von diagnostischen Kategorien vor, um Wut als eigenständiges klinisches Syndrom zu behandeln – und nicht als eine Emotion, die mit anderen psychischen Störungen verbunden ist.

Was ich als Psychologe über Wut gelernt habe, stammt jedoch sowohl aus meinen Bemühungen als Therapeut, die Dynamik bei meinen Klienten besser zu verstehen, als auch aus der Untersuchung der verschiedenen Schriften, die sich damit beschäftigen. Im Folgenden werde ich versuchen, einige der Einsichten hervorzuheben, die ich bei dem Versuch gewonnen habe, den selbstzerstörerischen Verhaltensweisen, die ich in zahlreichen schwierigen Fällen beobachtet habe, einen kohärenten Sinn zu geben.

Wut als Freuds vergessene Verteidigung

Wenn für Freud alle Verteidigungsmechanismen dazu da sind, die Persönlichkeit vor einem unerträglichen Angriff der Angst zu schützen, wenn das Ich belagert wird, ist es seltsam, dass er die Wut nie als eine dieser zentralen psychologischen Funktionen betrachtet hat. Aber eine wesentliche menschliche Emotion als hauptsächlich dazu bestimmt zu betrachten, ein Individuum vor einer anderen, viel belastenderen Emotion zu schützen, ist kaum eine Argumentation, die man von Freud hätte erwarten können. Nach meiner eigenen klinischen Erfahrung ist Wut jedoch fast nie eine primäre Emotion, denn selbst wenn Wut wie eine unmittelbare, unwillkürliche Reaktion auf eine Provokation erscheint, gibt es immer ein anderes Gefühl, das sie ausgelöst hat. Und dieses bestimmte Gefühl ist genau das, was die Wut zu tarnen oder zu kontrollieren versucht.

Das einfachste Beispiel für meine zugegebenermaßen unorthodoxe Zurückstufung der Wut auf einen sekundären, „reaktiven“ Status könnte sich auf die allgemein frustrierende Situation beziehen, in der man beim Autofahren abgeschnitten wird. Praktisch jeder, den ich jemals gefragt habe, hat mit Nachdruck geantwortet, dass seine unmittelbare Reaktion auf ein solches Ereignis Wut ist. Wenn ich dann aber nachfrage, was das „Abgeschnittenwerden“ typischerweise mit sich bringt – nämlich die sehr reale Gefahr eines Unfalls -, stellen sie fest, dass sie in dem Bruchteil einer Sekunde, bevor sie erfolgreich handelten, um einen Zusammenstoß zu verhindern, mit Sicherheit Besorgnis oder Angst empfunden haben müssen. Der Wechsel vom erhöhten Erregungsniveau der Angst zur ebenso intensiven Wut erfolgt mit einer so atemberaubenden Geschwindigkeit, dass sich kaum jemand an das dem Ärger – oder gar der Wut – vorausgehende Aufflackern von Beklemmung erinnern kann. (Und die Wut selbst scheint meist eine stärkere oder verzweifelte Form der Wut zu sein, die geschaffen wurde, um eine noch ernstere Bedrohung für das eigene Ego oder das Gefühl der persönlichen Sicherheit abzuwehren – egal, ob diese Bedrohung geistig, emotional oder körperlich ist.)

Die innere Dynamik, die in dieser Illustration dargestellt wird, gilt auch für eine ganze Reihe von Emotionen, die, sobald sie an die Oberfläche kommen, durch das Auftauchen von sekundärer Wut wirksam maskiert, unterdrückt oder verhindert werden können. Und so wie andere Abwehrmechanismen eine gesunde psychologische Bewältigung behindern (indem sie die zugrunde liegende Realität der Angst verbergen, die bewältigt werden muss), so täuscht die Wut über die Zerbrechlichkeit des Ichs hinweg, das sich auf sie als Schutz und Unterstützung verlassen muss.

Wut als neurochemischer Weg der Selbstberuhigung

Mit sehr wenigen Ausnahmen litten die wütenden Menschen, mit denen ich gearbeitet habe, unter erheblichen Defiziten im Selbstbild. Viele von ihnen waren beruflich recht erfolgreich, aber weit weniger in ihren Beziehungen, wo es viele Auslöser für Ärger gibt. Unabhängig von ihren beruflichen Erfolgen wurden jedoch fast alle von einem „Ich bin nicht gut genug“-Programm heimgesucht (und einige auch von einem zusätzlichen „Ich bin ein Betrüger“-Skript).

In Steven Stosnys ausgezeichnetem Buch Treating Attachment Abuse (1995), das ein umfassendes Modell für den therapeutischen Umgang mit körperlicher und emotionaler Gewalt in engen Beziehungen beschreibt, bietet der Autor eine chemische Erklärung dafür, wie Wut – zumindest im Moment – als eine Art „psychologische Salbe“ wirken kann. Eines der Hormone, die das Gehirn bei der Erregung von Wut ausschüttet, ist Noradrenalin, das vom Organismus als schmerzlindernd empfunden wird.

Unabhängig davon, ob der Einzelne mit physischem oder psychischem Schmerz (oder der Bedrohung durch einen solchen Schmerz) konfrontiert wird, führt die innere Aktivierung der Wutreaktion zur Freisetzung eines chemischen Stoffes, der ausdrücklich dazu bestimmt ist, ihn zu betäuben. Aus diesem Grund betrachte ich Wut seit langem als zweischneidiges Schwert: Sie schadet Beziehungen auf schreckliche Weise, ist aber dennoch entscheidend dafür, dass viele verletzliche Menschen in ihnen emotional überleben können.

Wie Stosny es beschreibt, verdeckt symptomatische Wut den Schmerz unserer „Kernverletzungen“. Zu diesen zentralen verletzenden Emotionen gehören das Gefühl, ignoriert zu werden, unwichtig zu sein, beschuldigt zu werden, schuldig zu sein, nicht vertrauenswürdig zu sein, abgewertet zu werden, abgelehnt zu werden, machtlos zu sein, nicht liebenswert zu sein – oder sogar untauglich für menschliche Kontakte (vgl. John Bradshaws „schambezogene Identität“). Es ist daher nur logisch, dass man, wenn man durch die Selbstbeschwörung von Wut solche verletzenden oder unerträglichen Gefühle erfolgreich abwehren kann, schließlich von der Emotion abhängig wird, bis hin zur Sucht. Das psychologische Konzept der Selbstberuhigung ist hier zweifelsohne von Bedeutung. Denn wir alle müssen Wege finden, uns selbst zu trösten oder zu beruhigen, wenn unser Selbstwertgefühl gefährdet ist – sei es durch Kritik, Ablehnung oder andere äußere Reize, die sich abwertend anfühlen und so alte Selbstzweifel wieder aufleben lassen. Wenn wir psychologisch gesund sind, haben wir die inneren Ressourcen, um uns selbst zu bestätigen: Wir können uns mögliche Unzulänglichkeiten eingestehen, ohne unerträgliche Schuld- oder Schamgefühle zu empfinden. Wenn wir uns aber tief im Innern immer noch schlecht fühlen, kann unser mangelhaftes Selbstgefühl solchen äußeren Bedrohungen einfach nicht standhalten.

Das Heilmittel in diesem Fall? So paradox es auch erscheinen mag, der Zorn – auch wenn er jeden wahren Seelenfrieden und jedes Wohlgefühl zerstört – kann uns dennoch helfen, uns selbst zu beruhigen. Denn unsere Wut hat die Kraft, denjenigen oder dasjenige zu entkräften, das uns dazu gebracht hat, uns entwertet zu fühlen. Indem wir die Legitimität der bedrohlichen äußeren Kraft unnachgiebig widerlegen, verkünden wir selbstgerecht die Überlegenheit unseres eigenen Standpunkts. Auf diese Weise wird unser kritisches Bedürfnis nach emotionaler/geistiger Sicherheit wiederhergestellt.

Obwohl wir uns kaum in einem Zustand innerer Harmonie befinden – und vielleicht sogar erheblichen Aufruhr erleben -, erlaubt uns unsere abwehrende Wut dennoch, einen gewissen Trost zu erlangen. Schließlich sind nicht wir falsch, schlecht, egoistisch oder rücksichtslos; es ist unser Ehepartner, unser Kind, unser Nachbar, unser Arbeitskollege. Zugegeben, diese verzweifelte Reaktion mag eine Selbstberuhigung der letzten Instanz sein, aber es ist dennoch eine Art der Selbstberuhigung. Kurz gesagt, wenn wir uns nicht durch Selbstbestätigung trösten können, müssen wir es durch die Abwertung anderer tun. Und Menschen, die unter chronischen Depressionen leiden, haben in der Regel nicht gelernt, sich dieses wirksamen, wenn auch letztlich selbstzerstörerischen Schutzes zu bedienen.

Wut als niedriger Weg zur Selbstermächtigung

Wenn Wut uns bei der Selbstmedikation gegen alle Arten von psychischen Schmerzen helfen kann, so ist sie ebenso wirksam bei der Abwehr ärgerlicher Gefühle der Machtlosigkeit. Und auch hier ist Stosnys hormonelle Erklärung für die Erregung von Wut aufschlussreich. Unser Gehirn schüttet nicht nur das schmerzstillende Noradrenalin aus, wenn wir provoziert werden, sondern auch das amphetaminähnliche Hormon Adrenalin, das uns einen Energieschub im ganzen Körper beschert – den Adrenalinstoß, von dem viele meiner Klienten berichten, dass sie ihn während eines plötzlichen Wutanfalls spüren.

Wie ironisch „anpassungsfähig“!- und verführerisch zugleich. Eine Person oder eine Situation führt dazu, dass wir uns irgendwie besiegt oder machtlos fühlen, und die reaktive Umwandlung dieser hilflosen Gefühle in Wut verschafft uns augenblicklich ein verstärktes Gefühl der Kontrolle. Wie der Titel dieses Artikels andeutet, ist es kein Wunder, dass Wut uns kontrollieren kann, wenn sie uns das Gefühl gibt, mächtig zu sein, wenn sie das „magische Elixier“ ist, das scheinbar in der Lage ist, unsere tiefsten Zweifel an uns selbst zu beseitigen. In gewissem Sinne ist sie genauso eine Droge wie Alkohol oder Kokain. Und ich bin der festen Überzeugung, dass viele, viele Millionen Menschen auf der ganzen Welt süchtig nach Wut sind, weil sie sich dadurch auf illusorische Weise ermächtigt fühlen.

Obwohl fast niemand seine Neigung zur Wut als Bewältigungsstrategie schätzt, die darauf abzielt, den „Feind“ zu entwaffnen, zu verunglimpfen oder einzuschüchtern, bin ich davon überzeugt, dass Wut universell eingesetzt wird, um ein vermindertes Gefühl der persönlichen Macht zu verstärken. Im Gegensatz zu dem Gefühl, schwach oder außer Kontrolle zu sein, kann die Erfahrung von Wut ein Gefühl der Unverwundbarkeit – ja sogar der Unbesiegbarkeit – hervorrufen. Der Film Raging Bull, in dem das Leben des Preisboxers Jake LaMotta dramatisiert wird, ist vielleicht eines der überzeugendsten Beispiele dafür, wie Wut eine Person körperlich stärken und verschiedene persönliche Defizite (insbesondere im Bereich der Beziehungen) auf kraftvolle Weise kompensieren kann.

Wut als „sichere“ Art der Bindung in intimen (sprich: verletzlichen) Beziehungen

Zum Abschluss dieses Beitrags möchte ich kurz die – ebenfalls paradoxe – Funktion der Wut bei der Gewährleistung von Sicherheit in engen Beziehungen durch die Regulierung von Distanz untersuchen. Es ist nur logisch, dass, wenn sich die Bezugspersonen eines Kindes als beunruhigend unempfänglich, unzuverlässig oder unzuverlässig erwiesen haben, das „erwachsene Kind“ in intimen Beziehungen wahrscheinlich waffenscheu ist oder defensiv eine gewisse emotionale Distanz kultiviert. Solche Menschen sehnen sich zwar verzweifelt nach einer sicheren Bindung, die ihnen in der Kindheit verwehrt blieb, aber sie werden sich hüten, solche Bedürfnisse und Wünsche offen zu äußern. Wenn sie dies einem Partner gegenüber tun, der negativ auf sie reagieren könnte, könnten alte Wunden wieder aufbrechen.

Die Urangst dieser Menschen besteht darin, dass sie, wenn sie ihre Deckung fallen lassen und sich wirklich verletzlich zeigen – ohne zu offenbaren, wonach ihr Herz immer noch schmerzt -, eine missbilligende oder ablehnende Reaktion ihres Partners sie fast buchstäblich verbluten lassen könnte. Und so kann die schützende Rolle des Zorns beim Verschweigen und bei der Distanzierung nicht nur als notwendig, sondern als absolut unerlässlich empfunden werden.

Wiederholt habe ich gehört, wie Ehepartner sich darüber beklagten, dass ihr Partner – der offensichtlich anfing, Angst davor zu haben, „sich zu sehr anzunähern, um sich zu trösten“ – mit wenig oder gar keiner Provokation einen Streit anzettelte, als ihre Beziehung besser zu laufen schien als sonst. Psychisch verwundet durch elterliche Unsensibilität, Missachtung oder, schlimmer noch, ihr tiefes Misstrauen gegenüber intimen Beziehungen würde sie dazu zwingen, sich durch selbstschützende Wut zu lösen.

Im Umkehrschluss hat Wut auch den Effekt, die andere Person wegzustoßen, sie zum Rückzug zu bewegen. In meinen Wutkursen habe ich oft gesagt: Wenn du viel Raum in deinem Leben haben willst, dann sei einfach ein sehr wütender Mensch … und du wirst all den Raum bekommen, den du dir nur wünschen kannst. Denn wenn es in unserem Leben keinen Präzedenzfall für relationale Intimität gab, kann es sich für unser emotionales Gleichgewicht gefährlich anfühlen, einem anderen wirklich nahe zu kommen – oder einen anderen wirklich nahe an uns herankommen zu lassen – und dadurch eine selbstisolierende Reaktion des Zorns auszulösen.

Aber sich zu weit von unserem Partner entfernt zu fühlen, kann auch alte Bindungswunden und Ängste wiederbeleben, so dass sich der Tanz manchmal ändert und der Distanzierende zum Verfolger wird. Der wichtigste Punkt hier ist, dass Wut, auch wenn sie unbewusst ist, auf vielfältige Weise eingesetzt werden kann, um die Verletzlichkeit in festen Beziehungen zu regulieren. Sie kann nicht nur eingesetzt werden, um sich vom anderen zu lösen, wenn die angestrebte Nähe Ängste auslöst, sondern sie kann ironischerweise auch eine Taktik sein, um sich auf den anderen einzulassen – allerdings in sicherer Entfernung. Um Descartes zu korrumpieren, könnte die Annahme hier lauten: „Wir kämpfen, also existieren wir.“

Wenn unsere Bindung an unsere ursprünglichen Bezugspersonen schwach oder unsicher war, ist es nur vernünftig, dass eine der am wenigsten gefährlichen Arten, sich an einen anderen zu „binden“, in der Distanz besteht – in der Moderation der Wut, die dazu beiträgt, unser Risikobewusstsein in Bezug auf solche Bindungen zu kontrollieren. Da es uns unangenehm ist, uns zu nahe zu kommen, wir aber gleichzeitig Angst vor einem völligen Bruch unserer Bindung haben, kann es die einzige praktikable Lösung für unser Dilemma sein, wenn wir uns von unserem Partner leicht provozieren lassen – wie dysfunktional und unbefriedigend diese Lösung auch sein mag.

Abschließend möchte ich sagen, dass ich gelernt habe, mich bei der Entwicklung einer angemessenen Behandlung für die Wutprobleme eines Klienten nicht einfach zu fragen: „Welche Fähigkeiten zur Wutbeherrschung muss diese Person erlernen?“, sondern vielmehr: „Was wird durch die Wut dieser Person ermöglicht, wovor schützt sie sich oder wofür ist sie symptomatisch?“ Denn wenn es so etwas wie eine Emotion gibt, die an der Spitze des Eisbergs steht, dann ist es sicherlich die Wut – das Gefühl, hinter dem sich so viel verbergen kann -, das am besten auf diese Rechnung passt.

HINWEIS: Einige meiner vielen Artikel über Wut, die diesen Artikel ergänzen, sind:

• Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen
• Angst und Wut: Wie sie unser Verhalten bestimmen
• Wut und Intimität: Unvereinbare, aber unvermeidliche Hausgenossen
• Das Paradox des Zorns: Stärke oder Schwäche
• Verrückt = Wütend + Verrückt + Dumm (Teil 1 & 2)
• Wut: Wenn Erwachsene sich wie Kinder verhalten – und warum
• Was ist das Hauptproblem bei Techniken zur Wutkontrolle?