Wenn Liebe nicht genug ist

Ich liebte meinen Mann immer noch, als ich ihm sagte, dass unsere Ehe nicht mehr funktionierte. Er liebte mich immer noch. Da diese Liebe immer noch lebendig war, aber unter den Trümmern enttäuschter Erwartungen und ungesunder Gewohnheiten wimmerte, beschlossen wir, dass ein Jahr Trennung unsere beste Chance war, über unseren Ballast hinauszuwachsen und unsere Ehe möglicherweise zu retten. Vielleicht konnten wir bei unserer Wiedervereinigung nach Monaten des Tiefschürfens das in Ordnung bringen, was in jedem von uns war, das uns auseinanderfallen ließ.

Wir trafen uns in den Grand Tetons. Er war auf dem Weg zurück nach Minneapolis, nachdem er mehrere Monate allein gewandert war, unter anderem 400 Meilen auf dem Pacific Crest Trail. Ich folgte meinem eigenen Drang, nach Monaten der COVID-bedingten Isolation wieder in die Welt hinauszukommen, und fuhr quer durchs Land, um den Westen zu erkunden. Wir hatten fünf Tage Zeit, um die Schönheit des Nationalparks zu erleben und uns damit vertraut zu machen, wer wir während unserer Trennung geworden waren.

Auch wenn wir bereits offiziell geschieden waren – ein Antrag, dem ich aus steuerlichen und rechtlichen Gründen zugestimmt hatte -, so war dies doch weitgehend eine Formalität. Es gab keine endgültige Antwort auf die Frage, ob es eine Zukunft gab, in der wir zusammen glücklich sein konnten.

Aber als ich in dieser ersten Nacht neben ihm schlief, kehrte eine Version eines alten Traums zurück und gab mir meine endgültige Antwort auf diese drohende Frage. Es spielte keine Rolle, wie sehr wir uns verändert hatten oder wie sehr wir uns noch immer umeinander sorgten. Ich war nicht in der Lage gewesen, die Vergangenheit vollständig hinter mir zu lassen. Meine alte Wunde war immer noch da und tauchte in meiner Psyche auf wie eine Banshee, die mich vor ihr warnte. Ich wusste, dass unsere Beziehung darunter leiden würde, solange ich diesen Groll in mir trug.

Wiederkehr des Verdrängten

Der Traum erinnerte an die Anfänge unserer Beziehung, als er sich, da er eine Fernbeziehung führte, mit anderen Frauen vergnügte und sich nach etwa drei Monaten eine zweite Freundin zulegte. Im Nachhinein betrachtet hätte das der Moment sein sollen, in dem ich ihn für immer verließ, aber ich tat es nicht. Ich konnte es nicht. Die Anziehungskraft war zu stark.

Ich liebte ihn mit einer Inbrunst, die mich an meine ersten Schwärmereien erinnerte. Er war klug, wortgewandt und unabhängig, und wenn wir allein waren, stimmte die Chemie zwischen uns, wie ich sie noch nie erlebt hatte. Als ich den Hörer auflegte, drehte ich hüpfende Pirouetten, meine Wangen brannten und ich konnte die Freude, die aus mir heraussprudelte, nicht mehr zurückhalten. Er war alles, was ich mir jemals gewünscht hatte – ich glaubte wirklich, dass er „der Richtige“ sein könnte.

Aber zu dieser Zeit ging es nicht in beide Richtungen. Mit den gelegentlichen Affären konnte ich umgehen, aber als er und diese andere Frau auch noch anfingen, hin und her zu reisen, um sich zu sehen, begannen die Albträume.

Im Wachzustand redete ich mir ein, dass das, was wir hatten, anders war und dass er nur Zeit brauchte, um das zu erkennen. Ich glaubte, meine Eifersucht und meine Unsicherheit seien das Problem und etwas, das ich überwinden könne, um schließlich die Frau zu werden, die ich sein wollte. Durch ihn würde ich mich von all dem Drama befreien, das meine früheren Beziehungen ruiniert hatte.

Meine Träume widerlegten diese Selbstlosigkeit und diesen Optimismus. Im frühesten Traum flirtete sie mit ihm und er berührte sie. Ich trieb sie in die Enge und stieß sie zu Boden. Mit meinem Knie in ihrem Rücken und ihrem Haar in meiner Faust knurrte ich sie an, sie solle ihn in Ruhe lassen.

Glücklicherweise war mein Traum in den Tetons nicht gewalttätig, aber er war nicht weniger schmerzhaft. In dem Traum waren er und ich im Urlaub, als sie auftauchte. Hinter meinem Rücken suchte er ständig nach Möglichkeiten, mit ihr zusammen zu sein, und nahm sogar einen Job in ihrem Lieblingscafé an, nur um in ihrer Nähe zu sein. Als ich ihn dort fand, griff ich nach seinem Herzen und fragte mit einem schrillen Schrei, warum ich nie genug sein würde.

Überflüssiges Gepäck

Ich wachte mit einem Schreck auf. Als mir die Tränen kamen, verstand ich endlich die eigentliche Ursache für unseren Untergang. Es lag nicht daran, dass er nie das Auto geputzt hatte oder immer die Hintertür zuschlagen ließ. Es lag daran, dass ich nie in der Lage gewesen war, den Schmerz loszulassen und ihn nicht mehr dafür verantwortlich zu machen. Obwohl er ihr den Laufpass gab und mir die letzten 14 Jahre treu war, war dieser alte Schmerz – der in dem Gefühl aus der Kindheit wurzelte, unsichtbar und unwichtig zu sein – immer noch da und quälte mein Unterbewusstsein.

Selbst in der Treue gab es so viele andere Möglichkeiten, wie ich das Gefühl hatte, an zweiter Stelle zu stehen – sei es bei seiner Arbeit, seinen Hobbys oder seinen eigenen persönlichen Kämpfen. Jedes Mal, wenn er unseren Jahrestag sausen ließ oder am Wochenende arbeitete, anstatt Zeit mit mir zu verbringen, löste das diese vertraute Wunde aus.

Mein latenter Schmerz und meine Frustration führten zu Groll, bissigen Bemerkungen und einem grundlegenden Mangel an Vertrauen. Aus seinen Schuldgefühlen und eigenen Problemen erwuchsen Unsicherheit und die mangelnde Bereitschaft, sich der Realität zu stellen, dass keiner von uns mochte, wer wir geworden waren. Indem wir uns trennten, verließen wir nicht nur einander, sondern auch die Person im Spiegel.

Mit diesem Verständnis ist es verlockend zu denken, dass wir es vielleicht schaffen könnten, wenn ich diese alte Wunde ein für alle Mal heilen könnte und wenn er seine eigenen Dämonen besiegen könnte. Schließlich hat unsere gemeinsame Zeit gezeigt, dass die Liebe immer noch da ist.

Aber, wie mein Traum andeutete, ist Liebe manchmal einfach nicht genug. Manchmal ist die Vergangenheit zu präsent, das Gepäck zu schwer und die Verlockung der alten Muster zu stark. Manchmal können diese Muster nicht durchbrochen werden, ohne die Beziehung zu zerstören. Das könnte eine Erklärung dafür sein, warum fast die Hälfte aller Ehen in den USA geschieden werden.

Für uns war ein Jahr Trennung nicht genug, um die Eigendynamik zu stoppen, mit der wir jahrelang auf eine bestimmte Weise miteinander umgegangen waren. Wir mussten uns eingestehen, dass wir, auch wenn wir glaubten, es bei einem weiteren Versuch besser machen zu können, wahrscheinlich in der gleichen Unzufriedenheit enden würden. Die einzige Möglichkeit, den Schmerz und die Angst loszulassen und die alten Narben zu beseitigen, bestand darin, uns für immer zu verabschieden und uns den tiefsten Wurzeln unserer individuellen Probleme zu stellen.

Der Mythos des Kampfes

Es gibt einige, die unsere Ehe als gescheitert bezeichnen oder es tragisch finden, dass wir es nicht noch einmal versuchen. Aber eine Ehe, die mit einer Scheidung endet, ist kein Misserfolg. Scheitern hieße, das Glück aufzugeben oder sich selbst für einen anderen zum Märtyrer zu machen. Entgegen den weit verbreiteten Mythen gibt es keine Tugend oder Belohnung, wenn man durchhält, nicht, wenn es zu anhaltender Angst und Verzweiflung führt.

In all meinen Beziehungen, einschließlich unserer Ehe, hatte ich geglaubt, dass Wachstum im Kampf liegt, als wäre das Wachstum realer oder verdienter, wenn es hart ist. Ich habe geglaubt, dass wir mit einer glücklicheren Beziehung belohnt werden, wenn wir bleiben und lernen, über unsere Herausforderungen hinauszuwachsen, und dass ich dadurch besser werde. Aber dieser Glaube hatte sich nicht bewahrheitet. Anstatt das Beste in mir zum Vorschein zu bringen, schien es oft so, als ob ich mich am schlechtesten fühlte.

Die eigentliche Lektion bestand nicht darin, eine scheiternde Beziehung zu ertragen, sondern darin, zu wissen, wann man gehen sollte. Erst als ich das Muster erkannte, in dem ich mich befand, und beschloss, das Rad anzuhalten, nahm mein Wachstum richtig Fahrt auf, und ich verliebte mich wieder in das Leben. Für meinen Mann und mich war es der durch unsere Trennung geschaffene Freiraum, der neue Inspiration und Möglichkeiten ermöglichte, sowie ein unerwartetes Gefühl der Behaglichkeit und Wertschätzung des Alleinseins.

Auch wenn wir die Gesellschaft des anderen vermissten, genossen wir das Leben, das wir in der durch unsere Trennung entstandenen Lücke führten. Er mag es, wochenlang in den Wäldern zu verschwinden und ohne den Stress zu leben, mich glücklich machen zu müssen. Ich mag es, mich in meine eigenen Projekte zu vertiefen und nicht mit Entscheidungen für das Leben eines anderen belastet zu sein oder eine Zustimmung zu dem einholen zu müssen, was ich mit meinem Leben machen will. Das Singleleben passt zu mir.

Liebe ohne Grenzen

Er wird immer mehr als ein Freund sein und sogar mehr als mein bester Freund. Weiterzugehen, ohne die Aussicht, wieder zusammenzukommen, erlaubt es uns, einfach zwei Menschen zu sein, die herausfinden, wie sie einander auf eine neue, gesündere Art und Weise lieben können, ohne das ganze Gepäck.

Es gibt uns auch die Möglichkeit, unsere Wunden zu heilen, bevor sie sich in einer zukünftigen Beziehung wiederholen können. Diese Ehe mag zwar vorbei sein, aber die Lehren, die wir aus ihr ziehen, werden uns als Geschenk unserer gemeinsamen Zeit erhalten bleiben.