El distanciamiento entre padres e hijos adultos y cómo curarlo

Para algunos padres y sus hijos adultos, la temporada de vacaciones no es el momento familiar cálido y cariñoso que otras familias están experimentando en este momento. Esto se debe al distanciamiento entre padres e hijos adultos, un fenómeno que, según el psicólogo y padre Joshua Coleman, se ha convertido en una epidemia silenciosa en los Estados Unidos.

Para el propósito de este artículo, el distanciamiento padre/hijo adulto se refiere a un hijo adulto que elige distanciarse de uno o ambos padres (y no la situación inversa). Dado que hemos entrenado a varios jóvenes adultos que se comunican mínimamente con sus padres, es un tema importante para nosotros. ¡Y también complejo!

Desgraciadamente, nuestros clientes de coaching de adultos jóvenes distanciados no progresaron tanto en el coaching como podrían haberlo hecho si tuvieran una relación más sana con sus padres. Así que por eso queremos compartir con usted (como padre) algo de información sobre este importante tema – o con otros padres que conozca y con los que comparta este artículo.

Empezaré con una visión general del distanciamiento entre padres e hijos adultos. Y luego le hablaré de una sola herramienta (entre muchas otras) que los padres pueden utilizar para ayudar a transformar el distanciamiento en una oportunidad para el autodesarrollo.

¿Qué es el distanciamiento entre padres e hijos adultos?

El distanciamiento entre padres e hijos adultos se produce cuando un hijo adulto atribuye a algo del comportamiento presente o pasado de su padre que le resulta tan incómodo o hiriente que decide interrumpir la mayor parte o todo el contacto con el padre.

El concepto de la teoría de la atribución es fundamental para entender el distanciamiento. El hijo adulto tiende a explicar el comportamiento de su progenitor en términos de «rasgos», pero explica su propio comportamiento en términos de «circunstancias».

Este es un escenario típico. El padre ofrece una opinión o un consejo a su hijo adulto en un intento de ser útil. Sin embargo, el hijo adulto siente que el padre está juzgando, criticando o controlando. En consecuencia, el hijo adulto atribuye el comportamiento del progenitor a rasgos de personalidad «problemáticos», en lugar de a su propio comportamiento (el del hijo adulto). El hijo adulto decide que el progenitor no va a cambiar y que lo mejor es cortar el contacto. Creer que el progenitor no puede o no quiere cambiar es lo que dificulta la reconciliación.

Es interesante que cuando el hijo adulto muestra los mismos comportamientos de juicio, crítica o control hacia el progenitor, a menudo atribuye sus propios comportamientos a las circunstancias.

Por ejemplo, el hijo adulto siente que tiene derecho a criticar al progenitor porque «estaba pasando por un periodo difícil, y tú me juzgabas y me hacías sentir avergonzado». O «No he podido devolverte las llamadas los dos últimos meses porque he estado muy ocupado. Eres tan exigente y controladora. No tienes ninguna consideración por lo ocupada que estoy».

¿Qué causa el distanciamiento entre padres e hijos adultos?

Aunque la teoría de la atribución es fundamental para entender el distanciamiento entre padres e hijos adultos, hay docenas de cosas que pueden contribuir al problema. He aquí sólo algunas de ellas.

Normas culturales

Aunque muchos hijos adultos siguen manteniendo una estrecha comunicación con sus padres, en los últimos años es más común que los hijos adultos vivan de forma independiente, con estilos de vida no tradicionales en los que simplemente no sienten que «necesitan» a sus padres. Sus amigos adultos son a menudo su «familia de elección». Los cónyuges u «otras personas importantes» pueden reforzar la creencia de que realmente no necesitan comunicarse con sus padres.

Memoria Reconstructiva

Los padres a menudo no saben cómo percibieron sus hijos los acontecimientos de la infancia cuando estaban creciendo o cuando maduraron a la edad adulta. Por ejemplo, un padre puede pensar que su hijo manejó bastante bien un acontecimiento difícil cuando sucedió. El niño no expresó sus miedos o frustraciones a sus padres. Sin embargo, cuando el niño maduró hacia la edad adulta, el recuerdo se distorsionó. El hijo adulto decidió que su progenitor había abusado de él o lo había maltratado. Esto les lleva a decidir no mantener más el contacto con su(s) progenitor(es). Lamentablemente, los terapeutas a veces se tragan la versión «reconstruida» del suceso y animan al hijo adulto a cortar el contacto con sus padres.

Divorcio

Incluso en los casos de divorcios «amistosos», el hijo a veces percibe que uno o ambos padres le hicieron cosas malas al otro. A medida que esta creencia se va consolidando y se establece firmemente en la mentalidad del hijo adulto, éste puede alejarse gradualmente -o bruscamente- de uno o de ambos progenitores.

Enfermedades mentales

Según la Alianza Nacional de Enfermedades Mentales (NAMI), la mitad de los trastornos mentales comienzan a los 14 años, y el 75% de los trastornos mentales se desarrollan a los 24 años. Cuando un hijo adulto padece un trastorno bipolar, un trastorno límite de la personalidad u otro trastorno mental importante, su relación con sus padres puede cambiar drásticamente. El hijo adulto puede volverse desconfiado, paranoico o deprimido. Pueden decidir que la mejor manera de evitar la entrada no deseada de los padres es retirarse de la relación.

No hay una causa singular para el distanciamiento entre padres e hijos adultos

En muchos casos, no hay una causa singular para el distanciamiento. Para obtener información más completa sobre las numerosas causas del distanciamiento entre padres e hijos adultos (así como estrategias para su curación), le recomendamos que lea el libro del Dr. Coleman, Cuando los padres se duelen, estrategias compasivas cuando usted y su hijo adulto no se llevan bien.

¿Cuándo y cómo ocurre el distanciamiento entre padres e hijos adultos?

Puede ocurrir rápidamente – ¡incluso de la noche a la mañana! O puede producirse gradualmente a lo largo de un período de años. En cualquier caso, cuando un hijo adulto inicia el distanciamiento, coge a muchos padres por sorpresa. Ese es probablemente el aspecto más complejo, frustrante y desconcertante del problema.

El distanciamiento entre padres e hijos adultos suele comenzar a finales de la adolescencia o a los 20 años. Sin embargo, no es inusual que ocurra cuando el hijo adulto está en sus 30 años. En ocasiones, ocurre incluso más tarde. Cuanto más tiempo permanezca el hijo adulto distanciado, más probable será que la relación padre-hijo adulto siga rota.

En muchos casos, hay un «distanciamiento parcial». Es un signo saludable porque no hay un corte total. El hijo adulto responde a algún acercamiento de los padres y/o realmente inicia el acercamiento con el padreocasionalmente.

Desgraciadamente, tanto si hay un distanciamiento parcial como total entre padre e hijo adulto, la relación no suele ser nunca igual.

Cuando un hijo adulto rechaza a un padre, se crea una herida profunda y desgarradora. No hay casi nada tan doloroso para un padre como el rechazo de su propio hijo. Esto es especialmente cierto en los casos en los que el padre tiende la mano durante años, y el hijo adulto apenas responde o no responde en absoluto.

Cuando el contacto vuelve a producirse, el padre no sabe si puede confiar plenamente en que el corte no volverá a producirse. De hecho, una vez que un hijo adulto ha iniciado un distanciamiento, es bastante común que vuelva a producirse un distanciamiento parcial o total (a menudo sin previo aviso).

¿Es el distanciamiento entre padre e hijo adulto culpa de los padres?

El Dr. Coleman dice que la mayoría de los padres que buscan su ayuda para sanar su relación padre/hijo adulto distanciado son padres cariñosos y bien intencionados. Esto es ciertamente cierto en el caso de los padres distanciados cuyos hijos adultos jóvenes hemos entrenado. Por lo general, han hecho muchos sacrificios de tiempo y dinero, y han brindado un cuidado tierno y cariñoso a su hijo durante un período prolongado. Por lo general, han hecho todo lo posible para dar a su hijo un buen hogar y una buena educación y para ayudarle a lanzarse con éxito a la vida adulta. Pero algo salió mal en el camino.

Por supuesto, todos los padres cometen errores. Ningún padre es perfecto. Cuando un hijo adulto distanciado presenta una queja legítima, es importante que el padre o la madre escuche con una mente abierta, sea humilde, reconozca sus errores y se enmiende. Si un padre no está dispuesto a hacer estas cosas, puede esperar que el distanciamiento continúe.

Y, por supuesto, también hay padres que hicieron algo terriblemente malo, como la negligencia o incluso el abuso infantil. El distanciamiento es más comprensible en esas circunstancias. Pero, ¿por qué un hijo adulto no querría tener una relación sana con un padre que no es negligente ni abusivo, sino que simplemente hizo lo mejor que pudo para criar a su hijo?

¿No es natural que los hijos adultos sean independientes?

¡Claro! Es natural (y saludable) que los hijos adultos (especialmente los hijos adultos jóvenes) pongan cierta distancia entre ellos y sus padres.

Por ejemplo, los hijos adultos pueden no decir a sus padres cuánto gastan o qué compran, sus notas en la universidad, cuánto alcohol beben, o incluso con quién salen o rompen. Es natural que los jóvenes adultos establezcan límites entre ellos y sus padres. Así es como descubren las cosas por sí mismos, y crecen.

Pero el distanciamiento es diferente. Por definición, el distanciamiento entre padres e hijos adultos se produce cuando los hijos adultos cortan todo o casi todo el contacto con sus padres.

Transformar el distanciamiento entre padres e hijos adultos

El distanciamiento entre padres e hijos adultos suena bastante sombrío. Y lo es. Pero hay esperanza.

En un artículo reciente, mencioné una aplicación gratuita de psicología positiva llamada Bliss. Tiene varios ejercicios que, si se hacen con regularidad, ayudan a aumentar tu nivel de felicidad: Ejercicio de gratitud, El mejor futuro posible, Podría ser peor, Honrar a la gente, Tres cosas buenas, etc.

Uno de los mejores ejercicios de Blis para ayudar con el distanciamiento de los padres se llama «Transformar problemas». Si te sientes agobiado por el distanciamiento entre padres e hijos, la aplicación puede guiarte a través de un proceso de 3 pasos para transformar el problema. Cuando necesites un «estímulo» o un recordatorio de lo lejos que has llegado con la resolución de tu situación de distanciamiento parental, puedes revisar tus entradas anteriores de «Transformando Problemas».

3 Pasos – Problema, Oportunidad y Respuesta

Veamos cómo un padre puede transformar su problema de distanciamiento parental, utilizando las instrucciones de la aplicación Bliss «TransformandoProblemas»:

Identificar un problema.

Empiece por identificar el problema individual que más le preocupa. Puede ser una fuente de estrés, malestar, ira o tristeza.

Ejemplo de problema: Por mucho que apoye a mi hijo mayor de edad y por mucho que intente desarrollar una relación estrecha con él, nunca se calienta mucho. A menudo me siento triste por no poder tener con él la relación abierta, cálida y amistosa que deseo.

¿Cómo es este problema una oportunidad de crecimiento?

¿Cómo podría ayudarte a ser mejor persona? Qué nuevas habilidades podría ayudarte a desarrollar? Hay beneficios tangibles que puedan surgir al tratar el problema de manera efectiva?

Muestra de oportunidad de crecimiento: Muchos padres tienen el mismo problema que yo. Tener esta experiencia con mi hijo ha profundizado mi comprensión y empatía hacia otros que experimentan el distanciamiento de los padres. También me ha ayudado a crear nuevas habilidades para cuidar de mí misma y a aprender más sobre la forma en que mi hijo quiere que me comunique con él.

¿Cómo eliges responder?

¿Cómo eliges responder a la situación? Qué valores y fortalezas utilizarás en tu respuesta?

Muestra de respuesta al problema: Intento ser paciente y responder con amor y compasión. También he aprendido a NO esperar una respuesta de mi hijo cuando me gustaría que respondiera. No puedo controlar cuándo o cómo va a responder. Sólo puedo controlar mis propios comportamientos. Sin embargo, me esfuerzo en desarrollar otras relaciones significativas en mi vida para que mi vida esté llena de alegría y significado. Y también hago ejercicios de autocompasión. Sé que soy una buena persona y que puedo recurrir a otros cuando mi hijo no responde.

Estrategias de compasión

Para sanar, los padres que están distanciados de un hijo adulto tienen que ser compasivos y pacientes consigo mismos, así como con su hijo adulto. No hay garantías de que un padre tenga la relación que desea con su hijo adulto.

Sin embargo, hay muchas estrategias que los padres pueden aprender y poner en práctica que les ayudarán. Llevará algún tiempo – tal vez mucho tiempo. Pero una mejor relación con su hijo adulto vale la pena la espera.

Alentamos a los padres que están distanciados de sus hijos adultos a que busquen ayuda profesional leyendo y poniendo en práctica algunas de las estrategias en When Parents Hurt, inscribiéndose en los seminarios web del Dr. Coleman o participando en un grupo de apoyo para padres distanciados en línea. También pueden querer conectarse con otros padres separados a través de https://www.rejectedparents.net/ o unirse a un grupo de apoyo local.

Como de costumbre, póngase en contacto con nosotros para una consulta gratuita para averiguar cómo nuestros servicios de coaching y evaluación pueden ser útiles para usted. Le deseamos un feliz y tranquilo 2019.