10 elämänkatsomustietoa 30-vuotiaana

Pari viikkoa sitten täytin 30 vuotta. Ennen syntymäpäivääni kirjoitin postauksen siitä, mitä elämänoppeja opin 20-vuotiaana.

Mutta tällä kertaa tein jotain muuta. Lähetin sähköpostia tilaajilleni (tilaa tästä) ja kysyin 37-vuotiailta ja sitä vanhemmilta lukijoilta, mitä neuvoja ja elämänohjeita he antaisivat 30-vuotiaalle itselleen. Ajatuksena oli, että hankkisin iäkkäämpien lukijakuntani elämänkokemuksen joukkorahoituksena ja loisin heidän kollektiiviseen viisauteensa perustuvan toisen artikkelin.

Tulokset olivat huikeita. Sain yli 600 vastausta, joista monet olivat yli sivun mittaisia. Minulta kesti kolme päivää lukea ne kaikki läpi, ja ihmisten lähettämien oivallusten laatu lamaannutti minut.

Aluksi sydämellinen kiitos kaikille, jotka osallistuivat ja auttoivat tämän artikkelin luomisessa.

Kävellessäni läpi sähköpostiviestejä yllätyin eniten siitä, miten johdonmukaisia osa neuvoista oli. Samat 5-6 neuvoa tulivat esiin yhä uudelleen ja uudelleen ja uudelleen eri muodoissa kirjaimellisesti sadoissa sähköposteissa. Näyttää siltä, että on todella olemassa muutamia keskeisiä opetuksia, jotka ovat erityisen tärkeitä tällä vuosikymmenellä elämässäsi.

Alla on 10 yleisintä elämänohjetta, jotka esiintyvät kaikissa 600 sähköpostiviestissä. Suurin osa artikkelista koostuu kymmenistä lukijoilta otetuista lainauksista. Toivottavasti nautit siitä yhtä paljon kuin minä.

Aloita säästäminen eläkkeelle siirtymistä varten nyt, ei myöhemmin

”Vietin 20-vuotiaani holtittomasti, mutta 30-vuotiaana pitäisi olla se aika, jolloin teet ison taloudellisen sysäyksen. Eläkesuunnittelua ei kannata lykätä. Ymmärtäminen tylsiä asioita, kuten vakuutukset, 401ks & asuntolainat on tärkeää, koska se kaikki on harteillasi nyt. Kouluta itsesi.” (Kash, 41)

Yleisin neuvo – niin yleinen, että lähes jokaisessa sähköpostiviestissä kerrottiin ainakin jotakin siitä – oli aloittaa taloudellisten asioiden kuntoon laittaminen ja eläkesäästäminen… jo tänään.

Neuvot jakautuivat muutamaan eri kategoriaan:

• Tee tärkeimmäksi tavoitteeksenne kaikkien velkojen maksaminen pois mahdollisimman pian.
• Säilytä ”hätärahasto” – kauhutarinoita ihmisistä, jotka ovat menneet taloudellisesti pilalle terveysongelmien, oikeusjuttujen, avioerojen, huonojen liikesopimusten jne. takia, oli valtavasti.
• Talleta osa jokaisesta palkasta, mieluiten 401k:hon, IRA:han tai ainakin säästötilille.
• Älä tuhlaa kevytmielisesti. Älä osta asuntoa, ellei sinulla ole varaa saada hyvää asuntolainaa hyvillä koroilla.
• Älä sijoita mihinkään, mitä et ymmärrä. Älä luota pörssimeklareihin.

Eräs lukija sanoi: ”Jos sinulla on velkaa yli 10 % bruttovuosipalkastasi, se on valtava punainen lippu. Lopeta tuhlaaminen, maksa velkasi pois ja ala säästää.” Toinen kirjoitti: ”Olisin säästänyt enemmän rahaa hätärahastoon, koska odottamattomat menot todella tappoivat budjettini. Olisin ollut huolellisempi eläkerahaston suhteen, koska nyt omani näyttää aika pieneltä.”

Ja sitten oli niitä lukijoita, jotka olivat vain täysin kusessa kyvyttömyytensä vuoksi säästää kolmekymppisenä. Eräs lukija nimeltä Jodi toivoi, että hän olisi alkanut säästää 10 prosenttia jokaisesta palkastaan 30-vuotiaana. Hänen uransa kääntyi huonompaan suuntaan, ja nyt hän on jumissa 57-vuotiaana ja elää edelleen palkasta toiseen. Toinen nainen, 62-vuotias, ei säästänyt, koska hänen miehensä ansaitsi enemmän kuin hän. Myöhemmin he erosivat, ja pian hänellä oli terveysongelmia, jotka veivät kaikki avioeron yhteydessä saadut rahat. Hänkin elää nyt palkasta toiseen odottaen hitaasti sitä päivää, jolloin sosiaaliturva astuu voimaan. Toinen mies kertoi tarinan, jossa hänen poikansa oli elättänyt hänet taloudellisesti. Hän ei säästänyt ja menetti yllättäen työpaikkansa vuoden 2008 talousromahduksessa.

Pointtina oli selvä: säästäkää ajoissa ja säästäkää niin paljon kuin mahdollista.1 Eräs nainen kertoi minulle sähköpostitse, että hän oli työskennellyt pienipalkkaisissa töissä kahden lapsen kanssa kolmekymppisenä ja onnistunut silti säästämään vuosittain jonkin verran rahaa eläkerahastoonsa. Koska hän aloitti varhain ja sijoitti viisaasti, hän on nyt viisikymppinen ja taloudellisesti vakaa ensimmäistä kertaa elämässään. Hänen pointtinsa (ja minun): se on aina mahdollista. Sinun on vain tehtävä se.”

Aloita terveydestäsi huolehtiminen nyt, älä myöhemmin

”Mielesi ikääntymisen hyväksyminen on 10-15 vuotta kehosi ikääntymistä jäljessä. Terveytesi heikkenee nopeammin kuin uskotkaan, mutta sitä on hyvin vaikea huomata, eikä vähiten siksi, ettet halua sen tapahtuvan.” (Tom, 55)

Me kaikki tiedämme pitää huolta terveydestämme. Me kaikki tiedämme, että meidän pitäisi syödä paremmin ja nukkua paremmin ja liikkua enemmän ja blaa blaa blaa.2,3 Mutta aivan kuten eläkesäästöjenkin kohdalla, iäkkäämpien lukijoiden vastaus oli kovaääninen ja yksimielinen: ryhdy terveeksi ja pysy terveenä nyt.

Niin moni sanoi sen, etten edes vaivaudu lainaamaan ketään muuta. Heidän pointtinsa olivat suurin piirtein kaikki samat: sillä, miten kohtelet kehoasi, on kumulatiivinen vaikutus; ei ole kyse siitä, että kehosi hajoaa yhtäkkiä yhtenä vuonna, vaan se on hajonnut koko ajan huomaamattasi. Tämä on vuosikymmen, jolla tuota hajoamista voi hidastaa.

Eikä tämä ollut vain tyypillinen äidillinen neuvo syödä kasviksia. Nämä olivat sähköpostiviestejä syövästä selvinneiltä, sydänkohtauksesta selvinneiltä, aivohalvauksesta selvinneiltä, diabetesta ja verenpaineongelmista, nivelongelmista ja kroonisista kivuista kärsiviltä. He kaikki sanoivat saman asian: ”Jos voisin palata ajassa taaksepäin, alkaisin syödä paremmin ja harrastaa liikuntaa, enkä lopettaisi. Silloin keksin tekosyitä. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan.”

”Älä vietä aikaa sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät kohtele sinua hyvin”

”Opettele sanomaan ”ei” ihmisille, aktiviteeteille ja velvollisuuksille, jotka eivät tuo lisäarvoa elämääsi.” (Hayley, 37)

Kehotusten pitää huolta terveydestänne ja taloudestanne jälkeen yleisin neuvo, jonka ihmiset antoivat 30-vuotiasta itseään muistellen, oli mielenkiintoinen neuvo: he palaisivat takaisin ja asettaisivat vahvemmat rajat elämäänsä ja omistaisivat aikaansa paremmille ihmisille.4 ”Terveiden rajojen asettaminen on yksi rakastavimmista asioista, joita voit tehdä itsellesi tai toiselle ihmiselle.” (Kristen, 43)

Mitä se tarkoittaa erityisesti?

”Älä siedä ihmisiä, jotka eivät kohtele sinua hyvin. Piste. Älä suvaitse heitä taloudellisista syistä. Älä siedä heitä emotionaalisista syistä. Älä siedä heitä lasten tai mukavuussyistä.” (Jane, 52)

”Älä tyydy keskinkertaisiin ystäviin, töihin, rakkauteen, suhteisiin ja elämään.” (Sean, 43)

”Pysy kaukana kurjista ihmisistä… he kuluttavat ja tyhjentävät sinut.” (Gabriella, 43)

”Ympäröi itsesi ja tapaile vain ihmisiä, jotka tekevät sinusta paremman version itsestäsi, jotka tuovat parhaat puolesi esiin, rakastavat ja hyväksyvät sinut.” (Xochie)

Ihmiset kamppailevat yleensä rajojen kanssa, koska heidän on vaikea loukata toisen tunteita, tai he jäävät kiinni halusta muuttaa toista ihmistä tai saada hänet kohtelemaan häntä niin kuin he itse haluavat, että heitä kohdellaan. Tämä ei koskaan toimi. Ja itse asiassa se usein pahentaa tilannetta. Kuten eräs lukija viisaasti sanoi: ”Itsekkyys ja oman edun tavoittelu ovat kaksi eri asiaa. Joskus on oltava julma ollakseen kiltti.”

Kun olemme parikymppisiä, maailma on niin avoin mahdollisuuksille ja meillä on niin vähän kokemusta, että takerrumme tapaamiimme ihmisiin, vaikka he eivät ole tehneet mitään ansaitakseen takertumisemme. Mutta kolmekymppisinä olemme oppineet, että hyviä ihmissuhteita on vaikea saada, että ihmisistä ja ystävistä ei ole pulaa ja että ei ole mitään syytä tuhlata aikaamme ihmisiin, jotka eivät auta meitä elämänpolullamme.”

Ole hyvä niille ihmisille, joista välität

”Tule paikalle ystäviesi kanssa ja heitä varten. Sinulla on merkitystä, ja läsnäolollasi on merkitystä.” (Jessica, 40)

Kääntäen, samalla kun laitamme tiukemmat rajat sille, kenet päästämme elämäämme, monet lukijat kehottivat varaamaan enemmän aikaa niille ystäville ja perheenjäsenille, jotka päätämme pitää lähellä.

”Luulen, että joskus olen saattanut pitää joitakin ihmissuhteita itsestäänselvyyksinä, ja kun tuo ihminen on poissa, hän on poissa. Valitettavasti, mitä vanhemmaksi tulee, no, asioita alkaa tapahtua, ja se vaikuttaa läheisimpiin ihmisiin.” (Ed, 45)

”Arvosta läheisiäsi. Rahan ja työpaikan voi saada takaisin, mutta aikaa ei saa koskaan takaisin.” (Anne, 41)

”Tragediaa tapahtuu jokaisen elämässä, jokaisen perhe- ja ystäväpiirissä. Ole se ihminen, johon muut voivat luottaa, kun niin käy. Luulen, että 30 ja 40 välillä on se vuosikymmen, jolloin alkaa vihdoin tapahtua paljon sellaista paskaa, jonka olisit ehkä luullut, ettei sitä koskaan tapahtuisi sinulle tai niille, joita rakastat. Vanhemmat kuolevat, puolisot kuolevat, vauvat syntyvät kuolleena, ystävät eroavat, puolisot pettävät… lista jatkuu ja jatkuu. Jonkun auttaminen näiden aikojen läpi yksinkertaisesti olemalla läsnä, kuuntelemalla ja tuomitsematta on kunnia-asia, ja se syventää ihmissuhteitasi tavoilla, joita et luultavasti osaa vielä kuvitella.” (Rebecca, 40)

Et voi saada kaikkea; keskity tekemään muutama asia todella hyvin

”Kaikki elämässä on vaihtokauppa. Luovutat yhdestä asiasta saadaksesi toisen, etkä voi saada kaikkea. Hyväksy se.” (Eldri, 60)

20-vuotiaana meillä on paljon unelmia. Uskomme, että meillä on kaikki aika maailmassa. Itse muistan, että minulla oli illuusioita siitä, että nettisivuni olisi ensimmäinen urani monista. En tiennyt, että kesti lähes vuosikymmenen päästä edes päteväksi tässä asiassa. Ja nyt, kun olen pätevä ja minulla on suuri etu ja rakastan sitä, mitä teen, miksi vaihtaisin sen koskaan toiseen uraan?

”Yhdellä sanalla: keskittyminen. Saat yksinkertaisesti enemmän aikaan elämässä, jos keskityt yhteen asiaan ja teet sen todella hyvin. Keskity enemmän.” (Ericson, 49)

Toinen lukija: ”Sanoisin itselleni, että keskityn yhteen tai kahteen tavoitteeseen/toiveeseen/unelmaan ja todella työskentelen niiden eteen. Älä häiriinny.” Ja toinen: ”Sinun on hyväksyttävä, ettet voi tehdä kaikkea. Tarvitaan paljon uhrauksia, jotta voi saavuttaa jotain erityistä elämässä.”

Muutama lukija huomautti, että useimmat ihmiset valitsevat uransa mielivaltaisesti teini-ikäisinä tai parikymppisinä, ja kuten monet valintamme tuossa iässä, ne ovat usein vääriä valintoja. Kestää vuosia selvittää, missä olemme hyviä ja mitä teemme mielellämme. On kuitenkin parempi keskittyä ensisijaisiin vahvuuksiimme ja maksimoida ne koko elämänsä ajan kuin puolittaa jotain muuta.

”Sanoisin 30-vuotiaalle itselleni, että jättäisin syrjään sen, mitä muut ajattelevat, ja tunnistaisin luontaiset vahvuuteni ja sen, mistä olen intohimoinen, ja rakentaisin sitten elämäni niiden ympärille.” (Sara, 58)

Joidenkin ihmisten kohdalla tämä tarkoittaa suurten riskien ottamista jopa 30-vuotiaana ja sen jälkeen. Se voi tarkoittaa luopumista urasta, jota he ovat rakentaneet vuosikymmenen ajan, ja luopumista rahasta, jonka eteen he ovat tehneet kovasti töitä ja johon he ovat tottuneet. Siitä pääsemmekin…

”Älä pelkää ottaa riskejä, voit vielä muuttua”

”Vaikka 30-vuotiaana useimmat kokevat, että heidän pitäisi saada uransa valmiiksi, koskaan ei ole liian myöhäistä aloittaa uudelleen. Henkilöt, joita olen nähnyt katuvan eniten tällä vuosikymmenellä, ovat niitä, jotka pysyvät jossakin, mistä he tietävät, että se ei ole oikein. Tämä on niin helppo vuosikymmen, että päivät vaihtuvat viikoiksi ja sitten vuosiksi, ja sitten 40-vuotiaana herää keski-iän kriisin kanssa, koska ei ole ryhtynyt toimiin ongelman suhteen, josta oli tietoinen 10 vuotta aiemmin, mutta ei ole toiminut.” (Richard, 41)

”Suurimmat katumukseni ovat lähes yksinomaan asioita, joita *ei* tehnyt.” (Sam, 47)

Monet lukijat kommentoivat sitä, miten yhteiskunta kertoo meille, että 30-vuotiaana meidän pitäisi olla ”selvillä” asioista – uratilanteestamme, seurustelu-/avioliittotilanteestamme, taloudellisesta tilanteestamme ja niin edelleen. Mutta tämä ei ole totta. Ja itse asiassa kymmenet ja taas kymmenet lukijat kehottivat olemaan antamatta näiden yhteiskunnallisten odotusten ”aikuiseksi tulemisesta” estää sinua ottamasta suuria riskejä ja aloittamasta alusta. Kuten joku Facebook-sivullani vastasi: ”

”Olen täyttämässä 41 vuotta ja sanoisin 30-vuotiaalle itselleni, että sinun ei tarvitse mukauttaa elämääsi ihanteeseen, johon et usko. Elä elämääsi, älä anna sen elää sinua. Älä pelkää repiä kaikkea alas, jos on pakko, sinulla on voima rakentaa kaikki uudelleen.” (Lisa, 41)

Monet lukijat kertoivat tehneensä suuria uramuutoksia kolmekymppisinä ja olevansa paremmassa asemassa sen ansiosta. Yksi jätti tuottoisan työn sotilasinsinöörinä ryhtyäkseen opettajaksi. Kaksikymmentä vuotta myöhemmin hän kutsui sitä yhdeksi elämänsä parhaista päätöksistä. Kun kysyin äidiltäni tätä kysymystä, hänen vastauksensa oli: ”Olisinpa halunnut ajatella hieman enemmän laatikon ulkopuolella. Isäsi ja minä tavallaan ajattelimme, että meidän oli pakko tehdä asia A, asia B ja asia C, mutta jälkeenpäin katsottuna ymmärrän, ettei meidän tarvinnut ollenkaan; ajattelumme ja elämäntapamme olivat hyvin kapea-alaisia, ja tavallaan kadun sitä.”

”Vähemmän pelkoa. Vähemmän pelkoa. Vähemmän pelkoa. Täytän ensi vuonna 50 vuotta, ja olen juuri saamassa tuon opetuksen. Pelko oli niin haitallinen käyttövoima elämässäni 30-vuotiaana. Se vaikutti avioliittooni, uraani ja minäkuvaani kiivaasti negatiivisella tavalla. Syyllistyin mm: Oletin keskusteluja, joita muut saattoivat käydä minusta. Ajattelin, että saattaisin epäonnistua. Mietin, mikä lopputulos voisi olla. Jos voisin tehdä sen uudelleen, olisin ottanut enemmän riskejä.” (Aida, 49)

Sinun on jatkossakin kasvatettava ja kehitettävä itseäsi

”Sinulla on kaksi voimavaraa, joita et voi koskaan saada takaisin, kun olet menettänyt ne: kehosi ja mielesi. Useimmat ihmiset lopettavat kasvamisen ja itsensä työstämisen parikymppisenä. Useimmat kolmekymppiset ovat liian kiireisiä huolehtimaan itsensä kehittämisestä. Mutta jos olet yksi niistä harvoista, jotka jatkavat itsensä kouluttamista, kehittävät ajatteluaan ja pitävät huolta henkisestä ja fyysisestä terveydestään, olet valovuosia edellä 40-vuotiaana.” (Stan, 48)

Tästä seuraa, että jos ihminen voi vielä kolmekymppisenä muuttua – ja hänen pitäisi jatkaa muuttumista kolmekymppisenä – hänen on jatkettava työtään kehittyäkseen ja kasvaakseen.5,6 Monet lukijat kertoivat valintansa palata kouluun ja hankkia tutkintonsa kolmekymppisenä yhdeksi hyödyllisimmistä asioista, joita he olivat koskaan tehneet. Toiset kertoivat käyneensä ylimääräisiä seminaareja ja kursseja saadakseen lisäpotkua. Toiset perustivat ensimmäiset yrityksensä tai muuttivat uusiin maihin. Toiset kirjautuivat terapiaan tai aloittivat meditaatioharjoitukset.

Kuten Warren Buffett kerran sanoi, suurin investointi, jonka nuori voi tehdä, on omaan koulutukseensa, omaan mieleensä. Sillä rahaa tulee ja menee. Suhteet tulevat ja menevät. Mutta se, mitä opit kerran, pysyy mukanasi ikuisesti.”

”Ykköstavoitteena pitäisi olla yrittää tulla paremmaksi ihmiseksi, kumppaniksi, vanhemmaksi, ystäväksi, kollegaksi jne. – toisin sanoen kasvaa yksilönä.” (Aimilia, 39)

Kukaan ei (vielä) tiedä mitä tekee, tottukaa siihen

”Ellet ole jo kuollut – henkisesti, emotionaalisesti ja sosiaalisesti – et voi ennakoida elämääsi 5 vuotta eteenpäin. Se ei kehity niin kuin odotat. Joten lopeta se vain. Lakkaa olettamasta, että voit suunnitella pitkälle tulevaisuuteen, lakkaa pakkomielteisesti miettimästä sitä, mitä tapahtuu juuri nyt, koska se muuttuu joka tapauksessa, ja pääse yli elämäsi suuntaa koskevasta kontrollikysymyksestä. Onneksi, koska tämä on totta, voit ottaa vielä enemmän riskejä etkä menetä mitään; et voi menettää sitä, mitä sinulla ei koskaan ollut. Sitä paitsi useimmat menetyksen tunteet ovat muutenkin mielessäsi – harvalla on merkitystä pitkällä aikavälillä.” (Thomas, 56)

Kirjoituksessani siitä, mitä opin parikymppisenä, yksi opetuksistani oli ”Kukaan ei tiedä, mitä he tekevät”, ja että tämä oli hyvä uutinen. No, yli 40-vuotiaiden mukaan tämä pätee edelleen 30-vuotiaana ja, no, ikuisesti näyttää siltä; ja se pätee edelleen ikuisesti myös hyvänä uutisena.

”Suurin osa siitä, mitä pidät nyt tärkeänä, tuntuu merkityksettömältä 10 tai 20 vuoden kuluttua, ja se on OK. Sitä kutsutaan kasvuksi. Yritä vain muistaa, ettet ota itseäsi koko ajan niin vakavasti ja ole avoin sille.” (Simon, 57)

”Vaikka olet tuntenut itsesi jokseenkin voittamattomaksi viimeisen vuosikymmenen ajan, et todellakaan tiedä, mitä tulee tapahtumaan, eikä tiedä kukaan muukaan, vaikka he puhuisivat kuinka luottavaisesti. Vaikka tämä on häiritsevää niille, jotka takertuvat pysyvyyteen tai turvallisuuteen, se on todella vapauttavaa, kun tajuaa totuuden, että asiat muuttuvat aina. Lopuksi, saattaa olla aikoja, jotka ovat todella surullisia. Älä tummenna tuskaa tai välttele sitä. Suru on osa jokaisen elämänkaarta ja seurausta avoimesta ja intohimoisesta sydämestä. Kunnioita sitä. Ole ennen kaikkea ystävällinen itsellesi ja muille, se on niin loistava ja kaunis kyyti, joka paranee koko ajan.” (Prue, 38)

”Olen 44-vuotias. Muistuttaisin 30-vuotiasta minääni siitä, että 40-vuotiaana kolmekymppiseni olisi yhtä lailla täynnä typeriä juttuja, erilaisia juttuja, mutta silti typeriä juttuja… Joten, 30-vuotias minäni, älä nouse korkealle hevosellesi. Et vieläkään tiedä kaikkea. Ja se on hyvä asia.” (Shirley, 44)

Sijoita perheeseesi; se on sen arvoista

”Vietä enemmän aikaa vanhempiesi kanssa. Se on erilainen suhde, kun olet aikuinen, ja on sinusta kiinni, miten määrittelet vuorovaikutuksenne uudelleen. He näkevät sinut aina heidän lapsenaan, kunnes saat heidät näkemään sinut omana miehenäsi. Kaikki vanhenevat. Kaikki kuolevat. Hyödynnä jäljellä oleva aikasi asioiden korjaamiseen ja nauti perheestäsi.” (Kash, 41)

Olin häkeltynyt perheeseen liittyvien vastausten määrästä ja niiden voimasta. Perhe on minulle tämän vuosikymmenen suuri uusi merkityksellinen aihe, koska sitä saa molemmista päistä. Vanhempasi ovat vanhoja ja sinun on alettava miettiä, miten suhteesi heihin toimii itsenäisenä aikuisena. Ja sitten sinun on myös pohdittava oman perheen perustamista.

Vähän kaikki olivat samaa mieltä siitä, että sinun on päästävä yli kaikista ongelmista, joita sinulla on vanhempiesi kanssa, ja keksittävä keino saada asia toimimaan heidän kanssaan. Eräs lukija kirjoitti: ”Olet nyt liian vanha syyttämään vanhempia omista puutteistasi. Parikymppisenä olisit voinut selvitä siitä, olisit vain lähtenyt kotoa. Kolmekymppisenä olet aikuinen. Ihan oikeasti. Jatka eteenpäin.”

Mutta sitten on kysymys, joka vaivaa jokaista kolmekymppistä: vauvoa vai ei vauvaa?

”Sinulla ei ole aikaa. Sinulla ei ole rahaa. Sinun on ensin kehitettävä urasi täydelliseksi. Ne lopettavat elämäsi sellaisena kuin sinä sen tunnet. Voi turpa kiinni… Lapset ovat hienoja. Ne tekevät sinusta paremman kaikin tavoin. He vievät sinut äärirajoillesi. He tekevät sinut onnelliseksi. Sinun ei pitäisi lykätä lasten hankkimista. Jos olet 30-vuotias, nyt on aika ottaa asia todesta. Et tule koskaan katumaan sitä.” (Kevin, 38)

”Lapsille ei ole koskaan ’oikea aika’, koska et tiedä, mihin olet ryhtymässä, ennen kuin saat lapsen. Jos sinulla on hyvä avioliitto ja ympäristö kasvattaa heidät, erehdy hankkimaan heidät mieluummin aikaisemmin kuin myöhemmin, saat nauttia heistä enemmän.” (Cindy, 45)

”Kaikki ennakkokäsitykseni siitä, millaista avioelämä on, olivat vääriä. Ellei ole jo ollut naimisissa, kaikki ovat. Varsinkin kun sinulla on lapsia. Yritä pysyä avoimena kokemukselle ja sujuvana ihmisenä; avioliittosi on sen arvoinen, ja onnellisuutesi näyttää olevan yhtä paljon sidoksissa kykyynsi muuttua ja sopeutua kuin mihin tahansa muuhunkin. En aikonut hankkia lapsia. Puhtaasti itsekkäästä näkökulmasta katsottuna tämä oli kaikkein tyhmin asia. Lapset ovat täyttävin, haastavin ja uuvuttavin yritys, johon kukaan voi koskaan ryhtyä. Koskaan.” (Rich, 44)

Konsensus avioliitosta näytti olevan se, että se oli sen arvoista, olettaen, että sinulla oli terve suhde oikeaan ihmiseen. Jos ei, kannattaa juosta toiseen suuntaan (ks. #3).

Mutta mielenkiintoista kyllä, sain useita sähköpostiviestejä, kuten seuraavat:

”Se mitä tiedän nyt verrattuna 10-13 vuoden takaiseen, on yksinkertaisesti tämä… baareja, naisia, rantoja, juomaa toisensa jälkeen, klubeja, pullopalvelua, matkoja eri kaupunkeihin, koska minulla ei ollut mitään vastuuta työn lisäksi jne… Vaihtaisin jokaisen muistikuvan tuosta elämästä hyvään naiseen, joka oikeasti olisi rakastunut minuun… ja ehkäpä perheeseen. Lisäisin vielä, älkää unohtako todella kasvaa aikuiseksi ja perustaa perhe ja ottaa vastuuta muusta kuin menestyksestä työssä. Minulla on edelleen hieman hauskaa… mutta joskus kun menen ulos, tunnen itseni kaveriksi, joka palasi lukioon valmistumisensa jälkeen (ajattele Matthew McConaugheyn hahmoa elokuvassa Dazed and Confused). Näen rakastuneita ja treffeillä olevia ihmisiä kaikkialla. ”Kaikki” ikäiseni ovat jo ensimmäisessä tai toisessa avioliitossaan! Ikuisesti sinkkuna oleminen kuulostaa ihmeelliseltä kaikkien naimisissa olevien ystävieni mielestä, mutta se ei ole se tapa, jolla ihmisen pitäisi valita elämänsä.” (Anonyymi, 43)

”Olisin sanonut itselleni, että minun olisi pitänyt lopettaa jatkuva seuraavan parhaan etsintä, ja arvostanut suhteita, joita minulla oli joidenkin hyvien, aitojen miesten kanssa, jotka todella välittivät minusta. Nyt olen aina yksin ja se tuntuu liian myöhäiseltä.” (Fara, 38)

Kääntöpuolella oli pieni kourallinen sähköpostiviestejä, jotka ottivat kolikon toisen puolen:

”Älä tunne paineita mennä naimisiin tai hankkia lapsia, jos et halua. Se, mikä tekee yhden ihmisen onnelliseksi, ei tee kaikkia onnelliseksi. Olen päättänyt pysyä sinkkuna ja lapsettomana ja elän silti onnellista ja täytettyä elämää. Tee se, mikä tuntuu itsestäsi oikealta.” (Anonyymi, 40)

Johtopäätös: Vaikuttaa siltä, että vaikka perhe ei ole ehdottoman välttämätön onnellisen ja tyydyttävän elämän saavuttamiseksi, suurin osa ihmisistä on havainnut, että perhe on aina sijoituksen arvoinen, olettaen, että suhteet ovat terveitä eivätkä myrkyllisiä ja/tai väkivaltaisia.”

Ole kiltti itsellesi, kunnioita itseäsi

”Ole hieman itsekäs ja tee itsellesi jotakin joka päivä, jotakin erilaista kerran kuussa ja jotakin spektaakkelimaista joka vuosi.” (Nancy, 60)

Tämä oli harvoin minkään sähköpostiviestin keskipisteenä, mutta se oli jossakin muodossa läsnä lähes kaikissa sähköpostiviesteissä: kohtele itseäsi paremmin.7 Lähes kaikki sanoivat tämän muodossa tai toisessa. ”Kukaan ei välitä tai ajattele elämästäsi murto-osaa siitä, mitä sinä teet”, aloitti eräs lukija, ja ”elämä on kovaa, joten opettele rakastamaan itseäsi nyt, myöhemmin on vaikeampi oppia”, lopetti eräs toinen lukija.

Vai kuten Renee, 40, asian ytimekkäästi ilmaisi: ”

Monet lukijat ottivat mukaan vanhan kliseen: ”Älä hikoile pienistä asioista, ja ne ovat melkein kaikki pieniä asioita.” Eldri, 60, sanoi viisaasti: ”Kun kohtaat havaitsemasi ongelman, kysy itseltäsi: ’Onko tällä väliä viiden tai kymmenen vuoden kuluttua?’. Jos ei, mieti asiaa muutama minuutti ja anna sen sitten olla.” Näyttää siltä, että monet lukijat ovat keskittyneet siihen hienovaraiseen elämänopetukseen, että elämä yksinkertaisesti hyväksytään sellaisena kuin se on, syylien ja kaikenlaisten virheiden kera.

Tästä pääsenkin viimeiseen lainaukseen 58-vuotiaalta Martinilta:

”Kun täytin neljäkymmentä, isäni sanoi minulle, että nauttisin nelikymppisyydestäni, koska kaksikymppisenä luulee tietävänsä, mitä on tekeillä, kolmekymppisenä tajuaa, että luultavasti ei tiedä, ja neljäkymppisenä voi ottaa rennommin ja vain hyväksyä asiat. Olen 58-vuotias, ja hän oli oikeassa.”

Kiitos kaikille, jotka osallistuivat keskusteluun.