Parent/Adult Child Estrangement & How to Heal

Joillekin vanhemmille ja heidän aikuisille lapsilleen loma-aika ei ole sitä lämmintä, rakastavaa perheaikaa, jota muut perheet kokevat juuri nyt. Tämä johtuu vanhempien ja aikuisten lasten vieraantumisesta, ilmiöstä, josta psykologi ja vanhempi Joshua Coleman, Ph.D. sanoo, että siitä on tullut hiljainen epidemia Yhdysvalloissa.

Tässä artikkelissa vanhemman ja aikuisen lapsen välisellä vieraantumisella tarkoitetaan sitä, että aikuinen lapsi päättää vieraantua toisesta tai molemmista vanhemmistaan (eikä päinvastaista tilannetta). Koska olemme valmentaneet useita nuoria aikuisia, jotka kommunikoivat minimaalisesti vanhempiensa kanssa, tämä on meille tärkeä aihe. Ja myös monimutkainen!

Valitettavasti vieraantuneet nuoret aikuiset valmennusasiakkaamme eivät edistyneet valmennuksessa niin paljon kuin he olisivat voineet, jos heillä olisi ollut terveempi suhde vanhempaansa tai vanhempiinsa. Siksi haluamme jakaa tietoa tästä tärkeästä aiheesta kanssasi (vanhempana) – tai muiden vanhempien kanssa, jotka tunnet ja joiden kanssa jaat tämän artikkelin.

Aloitan yleiskatsauksella vanhemman ja aikuisen lapsen vieraantumisesta. Ja sitten kerron vain yhdestä työkalusta (monien muiden joukossa), jota vanhemmat voivat käyttää auttaakseen muuttamaan vieraantumisen mahdollisuudeksi itsensä kasvattamiseen.

Mitä on vanhemman/aikuisen lapsen vieraantuminen?

Vanhemman/aikuisen lapsen vieraantuminen tapahtuu silloin, kun aikuinen lapsi määrittelee jotain vanhemman nykyisessä tai aiemmassa käyttäytymisessä niin epämiellyttäväksi tai loukkaavaksi, että hänpäättää lopettaa suurimman osan tai kaiken yhteydenpidon vanhempaansa.

Attribuutioteorian käsite on keskeinen vieraantumisen ymmärtämisessä. Aikuisella lapsella on taipumus selittää vanhemman käyttäytymistä ”ominaisuuksilla”, mutta selittää omaa käyttäytymistään ”olosuhteilla”.

Tässä on tyypillinen skenaario. Vanhempi tarjoaa aikuiselle lapselleen mielipiteentai neuvon yrittäessään olla avuksi. Aikuinen lapsi kuitenkin kokee, että vanhempi tuomitsee, arvostelee tai kontrolloi. Näin ollen aikuinen lapsi liittää vanhemman käyttäytymisen pikemminkin ”hankaliin” persoonallisuuspiirteisiin kuin omaan (aikuisen lapsen)käyttäytymiseensä. Aikuinen lapsi päättää, että vanhempi ei muutu ja että on parasta vain katkaista yhteydenpito. Usko siihen, että vanhempi ei voi tai halua muuttua, tekee sovittelusta niin vaikeaa!

Huomionarvoista on, että kun aikuinen lapsi osoittaa samaa tuomitsevaa, kriittistä tai kontrolloivaa käyttäytymistä vanhempaa kohtaan, hän usein liittää oman käyttäytymisensä olosuhteisiin.

Aikuinen lapsi esimerkiksi kokee, että hänellä on oikeus arvostella vanhempaa, koska ”kävin läpi vaikean jakson, ja sinä tuomitsit ja sait minut tuntemaan itseni häpeälliseksi”. Tai ”En pystynyt vastaamaan puheluihisi viimeisten kahden kuukauden aikana, koska olen ollut hyvin kiireinen. Olet niin vaativa ja kontrolloiva! Et ota huomioon, kuinka kiireinen olen!”

Mikä aiheuttaa vanhemman ja aikuisen lapsen vieraantumista?

Vaikka attribuutioteoria on keskeinen vanhemman/aikuisen lapsen vieraantumisen ymmärtämisessä, kymmenet asiat voivat vaikuttaa ongelmaan. Seuraavassa on vain muutamia niistä.

Kulttuuriset normit

Vaikka monet aikuiset lapset pitävät edelleen tiiviisti yhteyttä vanhempiinsa, on viime vuosina yleistynyt se, että aikuiset lapset elävät itsenäistä, ei-perinteistä elämäntapaa, jossa he eivät yksinkertaisesti tunne ”tarvitsevansa” vanhempiaan. Heidän aikuiset ystävänsä ovat usein heidän ”valitsemansa perhe”. Puolisot tai ”merkittävät muut” saattavat vahvistaa uskomusta, että heidän ei todellakaan tarvitse olla yhteydessä vanhempiinsa.

Rekonstruktiivinen muisti

Vanhemmat eivät useinkaan tiedä, miten heidän lapsensa suhtautuivat lapsuuden tapahtumiin heidän kasvaessaan tai kypsyessään aikuisuuteen. Vanhempi saattaa esimerkiksi kokea, että hänen lapsensa käsitteli vaikean tapahtuman varsin hyvin, kun se tapahtui. Lapsi ei ilmaissut vanhemmalle pelkoja tai turhautumista. Kuitenkin lapsen kypsyessä aikuisuuteen muisto vääristyi. Aikuinen lapsi päätti, että vanhempi käytti häntä väärin tai kohteli häntä huonosti. Tämä johtaa siihen, että he päättävät olla enää pitämättä yhteyttä vanhempaansa tai vanhempiinsa. Valitettavasti terapeutit joskus uskovat ”rekonstruoidun” version tapahtumasta ja rohkaisevat aikuista lasta katkaisemaan vanhempien yhteydenpidon.

Ero

Jopa ”sovinnollisissa” avioerotapauksissa lapsi joskus kokee, että toinen tai molemmat vanhemmat tekivät toiselle pahoja asioita. Kun tämä uskomus vahvistuu ja vakiintuu aikuisen lapsen ajattelutapaan, hän saattaa vähitellen – tai äkillisesti – vetäytyä toisesta tai molemmista vanhemmista.

Mielenterveysongelmat

NAMI:n (National Alliance on Mental Illness) mukaan puolet mielenterveysongelmista alkaa 14 ikävuoteen mennessä ja 75 prosenttia mielenterveysongelmista kehittyy 24 ikävuoteen mennessä. Kun aikuisella lapsella on kaksisuuntainen mielialahäiriö, rajatilapersoonallisuushäiriö tai muu merkittävä mielenterveysongelma, hänen suhteensa vanhempiinsa voi muuttua dramaattisesti. Aikuisesta lapsesta voi tulla epäluuloinen, vainoharhainen tai masentunut. Hän saattaa päättää, että paras tapa välttää vanhempien ei-toivottu vaikutus on vetäytyä suhteesta.

Ei yksiselitteistä syytä vanhempien ja aikuisen lapsen vieraantumiseen

Monissa tapauksissa vieraantumiseen ei ole yksiselitteistä syytä. Jos haluat kattavampaa tietoa vanhemman/aikuisen lapsen vieraantumisen monista syistä (sekä strategioita parantumiseen), suosittelemme lukemaan tohtori Colemanin kirjan Kun vanhemmat loukkaantuvat, Myötätuntoisia strategioita, kun sinä ja aikuinen lapsesi ette tule toimeen.

Milloin ja miten vanhemman ja aikuisen lapsen vieraantuminen tapahtuu?

Se voi tapahtua nopeasti – jopa yhdessä yössä! Tai se voi tulla asteittain vuosien kuluessa. Oli miten oli, kun aikuinen lapsi aloittaa vieraantumisen, se yllättää monet vanhemmat täysin. Tämä on luultavasti ongelman monimutkaisin, turhauttavin ja hämmentävin puoli.

Vanhemman ja aikuisen lapsen välinen vieraantuminen alkaa yleensä teini- tai parikymppisenä. Ei kuitenkaan ole epätavallista, että se tapahtuu, kun aikuinen lapsi on kolmekymppinen. Toisinaan se tapahtuu jopa myöhemmin. Mitä kauemmin aikuinen lapsi on vieraantunut, sitä todennäköisemmin vanhemman ja aikuisen lapsen suhde pysyy rikkinäisenä.

Monissa tapauksissa kyseessä on ”osittainen vieraantuminen”. Se on terve merkki, koska kyseessä ei ole totaalinen katkaisu. Aikuinen lapsi vastaa joihinkin vanhemman yhteydenottoihin ja/tai itse asiassa aloittaa yhteydenpidon vanhemman kanssa toisinaan.

Valitettavasti riippumatta siitä, onko kyseessä osittainen vai täydellinen vanhemman ja aikuisen lapsen välinen vieraantuminen, suhde ei useinkaan ole koskaan aivan samanlainen.

Kun aikuinen lapsi hylkää vanhemman, siitä syntyy syvä, suolistoa raastava haava. Melkein mikään ei ole vanhemmalle niin loukkaavaa kuin oman lapsen hylkääminen. Tämä pätee erityisesti tapauksissa, joissa vanhempi kurottautuu vuosien ajan, ja aikuinen lapsi tuskin vastaa tai ei vastaa lainkaan.

Kun yhteydenpito alkaa uudelleen, vanhempi ei tiedä, voiko hän täysin luottaa siihen, että katkaisua ei tapahdu uudelleen. Itse asiassa, kun aikuinen lapsi on kerran aloittanut vieraannuttamisen, on varsin tavallista, että osittainen tai täydellinen vieraannuttaminen toistuu (usein ilman varoitusta).

Onko vanhemman ja aikuisen lapsen välinen vieraannuttaminen vanhempien vika?

Tohtori Coleman sanoo, että useimmat vanhemmat, jotka hakevat hänen apuaan vieraantuneen vanhemman ja aikuisen lapsen suhteen parantamisessa, ovat rakastavia, hyvää tarkoittavia vanhempia. Tämä pätee varmasti niihin vieraantuneisiin vanhempiin, joiden nuoria aikuisia lapsia olemme valmentaneet. He ovat yleensä uhranneet paljon aikaa ja rahaa, ja he ovat huolehtineet lapsestaan hellästi ja rakastavasti pitkän ajan kuluessa. He ovat yleensä tehneet parhaansa antaakseen lapselleen hyvän kodin ja koulutuksen ja auttaakseen tätä käynnistämään menestyksekkäästi aikuisuutensa. Mutta jotain meni matkan varrella pieleen.

Tietenkin kaikki vanhemmat tekevät virheitä. Yksikään vanhempi ei oletäydellinen! Kun vieraantunut aikuinen lapsi tekee oikeutetun valituksen, on tärkeää, että vanhempi kuuntelee avoimin mielin, on nöyrä, myöntää virheensä ja korjaa ne. Jos vanhempi ei ole halukas tekemään näitä asioita, hän voi varmasti odottaa vieraantumisen jatkuvan.

Ja tietysti on myös vanhempia, jotka ovat tehneet jotain kauhean väärin – kuten lapsen laiminlyönnin tai jopa hyväksikäytön. Vieraantuminen on ymmärrettävämpää sellaisissa olosuhteissa. Mutta miksi kukaan aikuinen lapsi ei haluaisi tervettä suhdetta vanhempaan, joka ei ole laiminlyönyt tai hyväksikäyttänyt, vaan vain tehnyt parhaansa kasvattaakseen lapsensa?

Eikö ole luonnollista, että aikuiset lapset ovat itsenäisiä?

Totta kai! On luonnollista (ja tervettä!), että aikuiset lapset (erityisesti nuoret aikuiset lapset) ottavat jonkin verran etäisyyttä vanhempiinsa.

Aikuiset lapset eivät esimerkiksi välttämättä kerro vanhemmilleen, kuinka paljon he käyttävät rahaa tai mitä he ostavat, opinto-arvosanoistaan, siitä, kuinka paljon alkoholia he juovat, tai edes siitä, kenen kanssa he seurustelevat tai eroavat. On luonnollista, että nuoret aikuiset vetävät rajoja itsensä ja vanhempiensa välille. Näin he selvittävät asioita itse – ja kasvavat aikuisiksi!

Mutta vieraantuminen on eri asia. Määritelmän mukaan vanhempien ja aikuisten lasten välinen vieraantuminen on sitä, että aikuiset lapset katkaisevat vanhempiensa yhteydenpidon kokonaan tai lähes kokonaan.

Vanhemman/aikuisen lapsen vieraantumisen muuttaminen

Vanhemman/aikuisen lapsen vieraantuminen kuulostaa aika synkältä. Ja sitä se onkin! Mutta toivoa on olemassa.

Ensimmäisessäartikkelissa mainitsin ilmaisen positiivisen psykologian sovelluksen nimeltä Bliss. Siinä on useita harjoituksia, jotka säännöllisesti tehtynä auttavat nostamaan onnellisuustasoa: Gratitude Exercise, Best PossibleFuture, Could Be Worse, Honoring People, Three Good Things jne.

Yksi parhaista Bliss-harjoituksista, jotka auttavat vanhempien vieraantumiseen, on nimeltään ”Transforming Problems”. Jos tunnet olevasi rasittunut vanhempien ja aikuisten lasten vieraantumisesta, sovellus voi valmentaa sinua kolmivaiheisen prosessin läpi ongelman muuntamiseksi. Kun tarvitset ”piristystä” tai muistutusta siitä, miten pitkälle olet päässyt vanhempien vieraantumistilanteen ratkaisemisessa, voit tarkastella aiempia ”TransformingProblems” -merkintöjäsi.

3 vaihetta – Ongelma, mahdollisuus ja vastaus

Katsotaanpa, miten vanhempi voisi muuttaa vanhempien eripuraisuussuhdeongelmaansa Bliss-sovelluksen ”TransformingProblems”-ohjeiden avulla:

Tunnista ongelma.

Aloita tunnistamalla yksittäinen ongelma, joka vaivaa sinua eniten. Se voi olla stressin, epämukavuuden, vihan tai surun lähde.

Esimerkki ongelmasta: Vaikka olisin kuinka kannustava aikuiselle pojalleni ja kuinka paljon yritän kehittää läheistä suhdetta häneen, hän ei koskaan lämpene kovin paljon. Tunnen usein surua siitä, etten voi saada hänen kanssaan sellaista jatkuvasti avointa, lämmintä ja ystävällistä suhdetta, jota haluaisin.

Miten tämä ongelma on mahdollisuus kasvuun?

Miten ongelman käsitteleminen voisi auttaa sinua kehittymään paremmaksi ihmiseksi? Mitä uusia taitoja se voisi auttaa sinua kehittämään? Onko konkreettisia hyötyjä, joita ongelman tehokkaasta käsittelystä voi koitua?

Esimerkki kasvumahdollisuudesta: Monilla vanhemmilla on sama ongelma kuin minulla. Tämä kokemus poikani kanssa on syventänyt ymmärrystäni ja empatiakykyäni muita kohtaan, jotka kokevat vanhempien vieraantumista. Se on myös auttanut minua kehittämään uusia taitoja itsestäni huolehtimiseen ja oppimaan lisää siitä, miten poikani haluaa minun kommunikoivan hänen kanssaan.

Miten päätät reagoida?

Miten päätät reagoida tilanteeseen? Mitä arvoja ja vahvuuksia aiot käyttää vastauksessasi?

Esimerkki vastauksesta ongelmaan: Yritän olla kärsivällinen ja vastata rakkaudella ja myötätunnolla. Olen myös oppinut ÄLÄ odota vastausta pojaltani silloin, kun haluaisin hänen vastaavan. En voi kontrolloida sitä, milloin tai miten hän vastaa. Voin hallita vain omaa käyttäytymistäni. Teen kuitenkin kovasti töitä kehittääkseni elämääni muita merkittäviä ihmissuhteita, jotta elämäni olisi täynnä iloa ja merkitystä. Ja teen myös itsemyötätuntoharjoituksia. Tiedän, että olen hyvä ihminen, ja voin kääntyä muiden puoleen, kun poikani ei reagoi.

Yliamyötätuntostrategiat

Parantuakseen vanhempien, jotka ovat vieraantuneet aikuisesta lapsestaan, on oltava myötätuntoisia ja kärsivällisiä sekä itseään että aikuista lastaan kohtaan. Ei ole mitään takeita siitä, että vanhempi saa haluamansa suhteen aikuiseen lapseensa.

On kuitenkin paljon strategioita, joita vanhemmat voivat oppia ja toteuttaa ja jotka auttavat. Se vie aikaa – ehkä pitkäänkin. Mutta parempi suhde aikuiseen lapseen on odottamisen arvoinen!

Kannustamme vanhempia, jotka ovat vieraantuneet aikuisista lapsistaan, hakemaan ammattiapua lukemalla ja toteuttamalla joitakin Kun vanhemmat satuttavat -kirjassa esitettyjä strategioita, ilmoittautumalla tohtori Colemanin webinaareihin tai osallistumalla vieraantuneiden vanhempien tukiryhmään verkossa. He voivat myös ottaa yhteyttä muihin vieraantuneisiin vanhempiin https://www.rejectedparents.net/:n kautta tai liittyä paikalliseen tukiryhmään.

Ota tavalliseen tapaan yhteyttä ja pyydä meiltä maksuton konsultaatio selvittääksesi, miten valmennus- ja arviointipalvelumme voivat olla sinulle hyödyllisiä. Toivotamme sinulle onnellista ja rauhallista vuotta 2019!