On vanha sanonta: ”Kun köysi on lopussa, solmi siihen solmu ja pidä kiinni.” Toisin sanoen, ennen kuin luovutat, ota asiat omiin käsiisi ja yritä hieman kovemmin.
Psykologian tutkijana uskon, että tämä sanonta pätee myös ihmissuhteisiin.
Ennen kuin päästät irti, etsi ”solmuja”, jotka saattaisivat pelastaa sinut siitä, ettet vahingossa päästäisi loistavaa suhdetta lipsahtamaan käsistäsi.
Suhdetiede viittaa siihen, että ongelma on siinä, että ihmisillä on taipumus korostaa liikaa negatiivista ja aliarvioida positiivista tarkastellessaan romanttista kumppaniaan.
Jos voisit rakentaa täydellisen parisuhteen, miltä se näyttäisi? Ehkä vielä tärkeämpää on se, miten nykyinen suhteesi pärjää?
Tämän päivän ihmissuhteisiin kohdistuvat odotukset ovat korkeammat kuin koskaan. Nyt kun parisuhde on valinta, keskinkertaisuus ei ole hyväksyttävää. On kaikki tai ei mitään, eikä kukaan halua tyytyä.
Salaisuus tyytymisen välttämiseen vaikuttaa yksinkertaiselta: aseta korkeat vaatimukset ja vaadi vain parasta. Tutkijat kutsuvat ihmisiä, jotka ovat muita nirsoilevampia ja haluavat aina ehdottoman parhaan mahdollisen vaihtoehdon, maksimoijiksi.
Heidän vastakohtansa ovat tyydyttäjiä – niitä, jotka ovat tyytyväisiä, kun laatu ylittää hyväksyttävyyden minimirajan. Heille ”riittävän hyvä” on täysin riittävä. Niin kauan kuin heidän parisuhteensa ylittää heidän ennalta määrittelemänsä ”korkean laadun” mittapuut, tyydyttäjät ovat tyytyväisiä.
Maksimoija-persoonallisuuksilla on taipumus uuvuttaa kaikki vaihtoehdot ja tutkia monia mahdollisuuksia varmistaakseen virheettömän kumppanin.
Saatat ajatella, että tämä kuulostaa ihanteelliselta, jopa ylevältä, melkeinpä maalaisjärjeltä. Mutta siinä on piileviä varjopuolia.
Kutsutaan sitä maksimointimyytiksi, sillä tutkimukset paljastavat, että maksimoijat raportoivat suuremmasta katumuksesta ja masennuksesta ja tuntevat itsensä uhatuksi muiden tahojen taholta, joiden he kokevat pärjäävän paremmin.
Maksimoijat kokevat myös alhaisempaa itsetuntoa ja vähemmän optimismia, onnellisuutta ja tyytyväisyyttä elämään. Ja he suosivat palautuvia päätöksiä tai tuloksia, jotka eivät ole ehdottomia tai lopullisia.
Näetkö ongelman? Pitkäkestoisissa ihmissuhteissa ihmisillä on taipumus suosia pikemminkin ””kunnes kuolema meidät erottaa”” -lähestymistapaa kuin ””kunnes löydän jotain parempaa”” -taktiikkaa.
Kokonaisuutena seuraus parisuhteellesi on selvä: Jatkuva täydellisyyden tavoittelu voi olla hienoa autolle, mutta parisuhteessasi se voi johtaa siihen, että et tunnista edessäsi olevaa todella hienoa parisuhdetta siksi, mikä se on. Mahdottoman korkeat vaatimukset voivat saada erinomaisen suhteen näyttämään keskinkertaiselta.
Saatat myös aliarvioida parisuhdettasi olemalla liian nopea tunnistamaan epätäydellisyydet, huomaamaan negatiiviset seikat ja löytämään ongelmia. Syytä siitä psykologien negatiivisuusharhaksi kutsumaa taipumusta kiinnittää huomiota kokemuksen huonoihin tai negatiivisiin puoliin.
Muilla sanoilla, kun parisuhteesi sujuu hyvin, sitä ei rekisteröidä. Pidät sitä itsestäänselvyytenä. Mutta ongelmat? Ne kiinnittävät huomiosi.
Riitely, tunteeton kommentointi, unohdetut kotityöt, sotkut ja epämukavuudet – ne kaikki erottuvat, koska ne poikkeavat helposti ohitettavasta onnellisesta status quosta.
Tämä taipumus on niin voimakas, että kun parisuhteessa ei ole suuria ongelmia, tutkimusten mukaan ihmiset paisuttelevat pienet ongelmat suuremmiksi.
Sen sijaan, että he olisivat kiitollisia suhteellisesta rauhallisuudesta, he tehtailevat ongelmia sieltä, missä niitä ei aiemmin ollut. Voit olla oma pahin vihollisesi huomaamattasi.
Aika kalibroida uudelleen. Keskeistä on erottaa kriittiset asiat merkityksettömistä, jotta voit erottaa pienet asiat todellisista ongelmista.
Tunnistaessasi todelliset ongelmanratkaisijat voit säästää energiasi todellisiin ongelmiin ja antaa vähäpätöisten asioiden yksinkertaisesti häipyä.
Tiedot, jotka saatiin edustavasta otoksesta, johon kuului yli 5 000 amerikkalaista, iältään 21-vuotiaista yli 76-vuotiaisiin, tunnistivat 10 tärkeintä parisuhteen rikkovaa tekijää:
- Rutistunut tai epäsiisti ulkonäkö
- Laiska
- Liian tarvitseva
- Huumorintajuttomuus
- Asuu yli kolmen tunnin ajomatkan päässä
- Huonoa seksiä
- Puuttuu itsekseenitseluottamusta
- Liian paljon televisiota/videopelejä
- Matalaa seksihalua
- Jääräpäinen
Tämän listan lisäksi, on varmasti ärsyttävyyksiä, joista voi tulla sopimuksen katkaisijoita muuten yleisesti ottaen terveissä ihmissuhteissa. Ja jos kumppanisi ei kunnioita, loukkaa tai pahoinpitelee sinua, nuo ovat käyttäytymismalleja, joita ei pidä jättää huomiotta ja joiden pitäisi oikeutetusti lopettaa suhde.
Jatkotutkimuksessa tutkijat pyysivät osallistujia miettimään sekä dealbreakereita että dealmakereita – eli ominaisuuksia, jotka ovat erityisen viehättäviä. Kun päätettiin, oliko suhde elinkelpoinen, kävi ilmi, että dealbreakereilla oli enemmän painoarvoa. Negatiivisuusvinouma iskee jälleen.
Se, että ihmisillä on taipumus keskittyä enemmän rikkoviin tekijöihin kuin tekijöihin, on lisätodiste siitä, että emme anna joillekin parisuhteen osa-alueille tarpeeksi arvoa.
Jotta voisit paremmin arvostaa kumppanisi hyviä ominaisuuksia, pohdi, mitä ominaisuuksia yksilöt pitävät avioliittokumppanissa toivottavimpina.
Mitä olet kaivannut parisuhteestasi? Varmasti on laatikoita, jotka kumppanisi tarkistaa, mutta joita sinä olet jättänyt huomaamatta. Ala antaa tunnustusta siellä, missä kunnia kuuluu.
Joidenkin tutkimusten mukaan sinun pitäisi itse asiassa antaa kumppanillesi jopa enemmän tunnustusta kuin hän ehkä ansaitsee. Sen sijaan, että olisit realistinen, anna kumppanillesi etulyöntiasema liian anteliaalla arviolla. Valehtelisitko itsellesi?
Totta kai, vähän. Mutta tutkimukset osoittavat, että tämäntyyppiset positiiviset illuusiot auttavat parisuhdetta vähentämällä ristiriitoja ja lisäämällä samalla tyytyväisyyttä, rakkautta ja luottamusta.
Ylioptimististen näkemysten ylläpitäminen kumppanistasi vakuuttaa sinut hänen arvostaan, mikä heijastuu hyvin sinuun – sinullahan on niin hieno kumppani.
Ruusunpunaiset mielipiteesi saavat kumppanisi tuntemaan olonsa mukavaksi, ja ne luovat hänelle hyvän maineen. Hän ei halua tuottaa sinulle pettymystä, joten hän yrittää täyttää positiivisen ennustuksesi. Kaikki tämä hyödyttää suhdettanne.
On aika lopettaa liiallinen kriittisyys suhdettanne kohtaan. Etsi sen sijaan ne solmut, ne suhteesi osat, joita olet pitänyt itsestäänselvyyksinä, jotka auttavat sinua pitämään kiinni.
Jos tiedät, mistä etsiä ja mitä arvostaa, saatat huomata, että on paljon enemmän syitä pitää onnellisesti kiinni suhteestasi kuin luulitkaan.
Gary W. Lewandowski Jr., psykologian professori, Monmouthin yliopisto.
Tämä artikkeli on julkaistu uudelleen The Conversation -lehdessä Creative Commons -lisenssillä. Lue alkuperäinen artikkeli.