Suhteesi on enemmän työtä kuin sen arvoinen

by: E.B. Johnson

Vaikka kuinka kovasti haluaisimme niiden toimivan, kaikkien suhteiden kohtalona ei ole onnistua. Jotkin suhteet ovat enemmän työtä kuin ne ovat sen arvoisia, ja näitä suhteita on analysoitava ja ymmärrettävä tarkasti, jotta voimme suojella hyvinvointiamme. Kumppanimme eivät saisi saada meitä tuntemaan itseämme uupuneiksi, masentuneiksi tai ahdistuneiksi. Kumppanuuksiemme pitäisi tuottaa meille iloa, ja kun ne eivät tuota, meidän pitäisi kiinnittää tarkkaan huomiota.

Kumppanuussuhteet, jotka vaativat meitä uhraamaan itsemme, tarpeemme tai tulevaisuudenkuvamme, eivät (useinkaan) ole säilyttämisen arvoisia. Ne estävät tärkeitä mahdollisuuksia ja vievät arvotilaa henkilökohtaisessa elämässämme. Turvataksemme tulevaisuuden, jota yritämme rakentaa, meidän on arvioitava ja hyväksyttävä suhteemme sellaisina kuin ne ovat – ja sitten käytettävä tätä tietoa siirtyäksemme kohti toimintaa. Vain meillä on valta rakentaa itsellemme onnellisempia ja terveempiä ihmissuhteita, mutta se vaatii raakaa rehellisyyttä matkan varrella.

Meille on syötetty paljon suuria ihanteita, kun on kyse ihmissuhteistamme. Monet meistä odottavat suurta romantiikkaa ja huikeita kiintymyksen eleitä, jotka jättävät meidät pyörryksiin. Olemme niin pakkomielteisiä näiden rakkauden mielikuvien suhteen, että sokeudumme usein raa’alta todellisuudelta ja pakotamme parisuhteemme tuskallisiin pieniin laatikoihin. Määrätietoisesti ”saadaksemme sen toimimaan”, teemme yhä enemmän ja enemmän työtä. Kunnes olemme niin hukassa toiseen ihmiseen, että olemme onnettomia ja etsimme ulospääsyä.

Suhteemme eivät saisi syödä sitä, keitä me olemme. Meidän ei pitäisi joutua hautaamaan itseämme tai tinkimään tärkeistä asioista. Meidän ei pitäisi joutua asettamaan tarpeitamme viimeiselle sijalle – kerta toisensa jälkeen – tai tukahduttamaan tunteitamme, jotta toinen ihminen viihtyisi.

Hyvissä ihmissuhteissa voimme olla sitä, mitä olemme ilman pelkoa tuomitsemisesta. Kun meitä todella rakastetaan, arvostetaan ja meidät nähdään sellaisina kuin olemme, työ tulee luonnostaan ja se tulee tasavertaisesti. Lakkaa kantamasta maailman taakkoja vain tunteaksesi, että yksi ihminen rakastaa sinua. Romanttinen rakkaus on tiimityötä. Kun teemme liikaa töitä, kadotamme itsemme ja unohdamme ne asiat, jotka antaisivat meille tyydyttävän tulevaisuuden. Ole rehellinen ja ryhdy ennakoivaksi. Onko suhteesi liian työläs? Siihen kysymykseen vain sinä voit vastata.

Miksi tyydymme vääriin suhteisiin.

Väärät suhteet eivät tapahdu tietoisesti. Ne tapahtuvat, koska pelkäämme muutosta, pelkäämme yksinäisyyttä ja pelkäämme puolustaa itseämme. Kun väärät suhteet ovat kaikki, mitä olet koskaan tuntenut, on helppo ylikompensoida ja tehdä enemmän työtä kuin pitäisi. Tämän ohi siirtyminen edellyttää, että ymmärrämme, mistä tämä tarve tyytyä vähempään tulee.

Parempi kuin tuntematon

Ihmisinä emme aina käsittele muutosta hyvin emmekä aina ota sitä vastaan sillä täyteydellä, jolla meidän pitäisi. Muutos on meille tuntematonta. Eikä se ole vain epämiellyttävää, vaan suorastaan sietämätöntä. Niin monet ihmiset takertuvat vääriin suhteisiin, koska he pitävät niitä parempina kuin tuntematonta. Tämän itseämme vahingoittavan näkökulman torjuminen edellyttää, että katsomme sisimpäämme ja alamme nähdä epävarmuutta ei pelättävänä vaan omaksuttavana asiana. Loppujen lopuksi juuri tuntemattoman kautta löydämme mahdollisuuden.

Yksinäisyyden pelko

Yhteiskunta antaa romanttisille suhteillemme suuren arvon ja merkityksen. Voit tuskin laittaa puhelimen tai television päälle ilman, että kohtaat (välittömästi) jonkinlaisen romanttisen rakkauden ihanteen. Se on länsimaisen yhteiskunnan kaikkivoipaisuus, ja mitä enemmän elämme tämän idean rinnalla, sitä suuremmaksi voi muuttua pelkomme olla yksin. Tämä yksinolon pelko on siinä mielessä hankala, että se voi nopeasti nujertaa halumme elää onnellista ja tyydyttävää elämää, jos siihen ei puututa.

Tottuminen

Yksinkertaisesti sanottuna jotkut ihmiset tyytyvät vääriin ihmissuhteisiin, koska se on ainoa ihmissuhde, jonka he ovat koskaan tunteneet. Heidän elämänsä on ehkä alkanut traumasta ja jatkanut tuota traumaa suhde toisensa jälkeen. Vaikka se on kurjaa, siitä tulee eräänlainen ”mukavuusalue” (sekä malli, jota huomaa toistavansa). Tottuminen myrkyllisiin suhteisiin voi tehdä sinut sokeaksi millekään muulle vaihtoehdolle. Siksi jäät loukkuun itse tekemääsi kehään.

Nolla arvoa itsellesi

Tapa, jolla näemme ja arvostamme itseämme, on ratkaisevan tärkeä. Kun annamme suuren arvon sille, keitä olemme ja mitä haluamme, emme niin usein sorru siihen ansaan, että tyydymme vähempään kuin ansaitsemme. Kun taas asetamme itsellemme alhaisen arvon, sillä on päinvastainen vaikutus. Me ylikompensoimme ja teemme liikaa kompromisseja, teemme kaikkemme takertuaksemme myrkyllisiin ihmissuhteisiin; jopa samalla kun myymme itsemme ja menetämme kosketuksen kaikkeen ja kaikkeen, mikä on meille tärkeää.

Lyhytnäköinen rakkaus

Monilla meistä on vääristynyt käsitys rakkaudesta, jota ympäröivät yhteiskunnallis-uskonnolliset paineet voivat muokata dramaattisesti. Kun alamme arvostaa romanttisia suhteita lopullisena arvon muotona, kehitämme lyhytnäköisen näkemyksen rakkaudesta, joka ei palvele mitenkään suurempia tavoitteitamme. Meidän on alettava nähdä laajempi kuva ja ymmärrettävä, että yhden parisuhteen oven sulkeminen avaa usein oven parempaan parisuhteeseen. Pitkäaikainen romanssi edellyttää pitkäaikaista näkemystä. Sekä sitoutumista siihen, että seisomme vahvasti tarpeidemme ja rajoitustemme rinnalla.

Toivomme paikkaa, jota kutsua kodiksi

Vaikuistuminen myrskyisän perheen keskellä voi johtaa myöhempään kaipuuseen elämässä. Tämä kaipuu saa meidät etsimään ”kotia” toisista tai ymmärrystä ja yhteenkuuluvuuden tunnetta, jota perheemme ei meille tarjonnut. Kun etsimme näin epätoivoisesti yhteenkuuluvuuden tunnetta muiden kanssa, annamme käyttää itseämme hyväksi ja teemme enemmän tunnetyötä kuin pitäisi. Tämä johtuu sisäistämisestä ja uskomuksesta, että olet yksin vastuussa siitä, että ympärilläsi olevat ihmiset ovat onnellisia ja turvassa.

Validiteetin etsiminen

Kun annamme itsemme kulkea ympäriinsä tuntien itseämme hylätyiksi, masentuneiksi ja vähempiarvoisiksi – huomaamme usein, että päädymme etsimään validointia romanttisista suhteistamme. Se on helppo ymmärtää. Kun joku toinen rakastaa meitä, se voi saada meidät tuntemaan itsemme arvokkaiksi ja nähdyiksi. Ainoa ongelma tässä ulkoisessa validoinnissa on se, että se on väärää ja vaihtelevaa. Se voi kadota elämästämme yhtä nopeasti kuin se ilmestyi, ja sitten meille ei jää mitään. Ainoa validointi, jolla on merkitystä, on se validointi, jonka annamme itsellemme.

Merkkejä siitä, että parisuhteesi on enemmän työtä kuin sen arvoinen.

Kun parisuhteestasi on tullut taakka, se ei ole mikään salaisuus. Pisteiden pitämisestä epäonnistuneeseen kommunikaatioon ja silkkaan uupumukseen – nämä ovat yleisiä merkkejä siitä, että suhteesi vaatii enemmän työtä kuin se on todellisuudessa sen arvoinen.

Pisteiden pitäminen aina

Pisteiden pitäminen on myrkyllinen parisuhdetottumus, joka heikentää vakavasti luottamustamme toisiimme. Se vaatii molempia osapuolia pitämään toisesta kirjaa ja pitämään ikuisesti virheitä ja heikkouksia toisiaan vastaan. Se on myrkyllinen tapa rakentaa yhteistä elämää, ja se luo kasvualustan epäkunnioitukselle, epäluottamukselle ja halveksunnalle. Se vaatii myös paljon henkistä ja emotionaalista työtä, mikä kuluttaa kykyämme nähdä toistemme parhaat puolet.

Yksipuolinen ponnistus

Ei ole mikään salaisuus, että pitkäaikaisiin ihmissuhteisiin kuuluu tietty määrä työtä ja sitoutumista. Molempien osapuolten on tultava yhteen samojen tavoitteiden nimissä ja sitten yhdistettävä taitonsa (ja heikkoutensa) rakentaakseen elämän, joka vastaa heidän yhteisiä unelmiaan, arvojaan ja moraaliaan. Kun tästä ponnistuksesta tulee yksipuolista tai vain toinen kumppani kantaa taakan parisuhteen eteenpäin viemisestä – koko suhteesta tulee enemmän työtä kuin se on sen arvoista.

Työskentelemällä muutoksen eteen

Ihmisinä me kasvamme ja muutumme aina. Pyrimme olemaan parempia, ja niin pitääkin. Tämä ulottuu myös ihmissuhteisiimme, joissa kasvamme ja muutumme sekä yksilöinä että pariskuntina. Meidän pitäisi omaksua tämä kasvu yhdessä, mutta niin ei aina tapahdu. Katsokaa parisuhdettanne. Yritätkö aina muuttaa kumppaniasi? Vai inspiroitko häntä muuttamaan itseään? Saatat painostaa itseäsi paljon enemmän kuin sinun pitäisi, ja kaikki tämä jonkun toisen parantamisen nimissä. Vaikka tämä saattaa vaikuttaa jalolta, se on itse asiassa uskomattoman myrkyllistä. Yksipuolinen muutos on juuri sitä – yksipuolista.

Kommunikaatioaloite

Kommunikaatio on edellytys missä tahansa onnistuneessa parisuhteessa, mutta sen kanssa voimme usein kamppailla parisuhteessa. Vankka viestintä edellyttää, että olemme avoimia, rehellisiä ja aktiivisia kuuntelijoita, mutta se voi osoittautua haasteelliseksi, kun asiat ovat muuten epätasapainossa. Jos sinä olet se, joka tekee aina aloitteen avautumisesta tai ratkaisujen etsimisestä, saatat nähdä paljon enemmän vaivaa (ja rakkautta) kuin kumppanisi.

Nollahuomio

Suhteessa tarvitaan kaikilta osapuolilta paljon vaivannäköä sekä paljon myötätuntoa, kompromisseja ja harkintaa. Katsokaa, millaista huomaavaisuutta ja myönnytyksiä kumppaninne tekee teitä kohtaan. Jos olet ilmaissut tarpeitasi ja asioita, joita haluaisit korjata, mutta se kaikuu kuuroille korville – sinun on pantava se merkille. Kumppanisi saattaa myös olla kuuntelematta sinua tai olla tekemättä mitään sellaisten parannusten eteen, jotka voisivat parantaa kumppanuutenne laatua pitkällä aikavälillä. Olet ainoa, joka tekee työtä ja antaa tilaa toisen tunteiden huomioimiselle… ja se on ongelma. Iso ongelma.

Omituinen ahdistuksen tunne

Oletko mielestäsi aina stressaantunut, ahdistunut tai masentunut, kun kumppanisi on paikalla? Ei ole normaalia, että rakastamamme ihmiset tyhjentävät meitä niin paljon, ei myöskään ole normaalia, että heidän seurassaan tuntee itsensä ”hermostuneeksi”. Jos kumppanisi tai puolisosi saa sinut tuntemaan olosi huonommaksi (pikemminkin kuin paremmaksi), kun hän on lähelläsi, saatat tehdä aivan liian kovasti töitä saadaksesi jotain toimimaan, mitä ei ole tarkoitettu. Vaikka kaikki parisuhteet käyvät läpi luonnollisia kausia, jatkuvan stressin kauden pitäisi aina antaa aihetta hälytykseen. Kuuntele tunteitasi ja sitä, mitä kehosi kertoo sinulle suhteestasi.

Matka kohti pelkoa

Pelokkaat suhteet ovat erityisen myrkyllisiä, ja harvoin (jos koskaan) niiden juuret ovat kypsyydessä ja vakaudessa. Kun suhteesta on tullut enemmän työtä kuin se on sen arvoinen, et koskaan tiedä, mitä seuraavan kulman takana on. Ristiriidoista tulee normi, ja huomaat jopa, että pelkäät aina, että kumppanisi aikoo lopettaa suhteemme. Tämäntyyppinen epävarmuus tuo esiin suuria ongelmia parisuhteessasi ja luottamuksen puutteen, joka on sekä myrkyllistä että syövyttävää.

Oikeutusten etsiminen

Merkit vähemmän arvokkaasta parisuhteesta eivät aina tule sisältäpäin. Joskus myös tukijärjestelmämme voivat antaa vankkoja vihjeitä. Jos läheisesi kyseenalaistavat kumppanuutenne jatkuvasti tai huomaat, että sinun on pakko perustella sitä – silloin on aika ottaa askel taaksepäin ja tehdä joitakin pohdintoja. Ympärillämme olevat pystyvät usein näkemään asioita, joita me emme pysty näkemään omasta rajoitetusta näkökulmastamme parisuhteessa.

Kakkosluokan kansalainen

Missä sinä seisot parisuhteesi riveissä? Tulevatko kumppanisi tarpeet ja toiveet aina omiesi edelle? Jos hän tekee kaikki isot päätökset ja se mitä hän sanoo, menee aina läpi, se voi viitata vakaviin ongelmiin. He saattavat valita, missä syötte, missä asutte, missä työskentelette tai jopa sen, miten perheenne on jäsennelty ja järjestetty. Olet toisen luokan kansalainen omassa parisuhteessasi, ja se tuo mukanaan äärimmäisen paljon omaa emotionaalista työtä (sekä myrkyllistä itsensä kieltämistä).

Uupumus ja menetys

Vaikka kaikki edellä mainitut ovat hyvin konkreettisia asioita, joita olet saattanut kokea, voi olla myös paljon hienovaraisempia merkkejä siitä, että parisuhteesi on paljon työläämpi kuin sen arvoinen. Näihin hienovaraisiin varoitusmerkkeihin kuuluu uupumus ja menetys. Kun olet kumppanisi kanssa, tunnetko olevasi enemmän yksin kuin silloin, kun olet oikeasti yksin? Miltä sinusta tuntuu, kun hän lähtee kotiin? Tunnetko itsesi väsyneemmäksi ja uupuneemmaksi kuin ennen heidän tuloaan? Nämä kaikki ovat merkkejä siitä, että parisuhteesi vie sinulta suuren emotionaalisen veron. Teet paljon enemmän työtä saadaksesi asiat toimimaan kuin sinun pitäisi.

Miten käsitellä suhdetta, josta on tullut taakka.

Suhteeseen, josta on tullut taakka, on puututtava, ja se on käsiteltävä. Ongelmasi eivät poistu sivuuttamalla. Sinun on omaksuttava rehellisyys ja mentävä eteenpäin tuntemattomaan rohkeasti ja tietäen, että olet tarpeeksi vahva selviytyäksesi siitä, mitä seuraavaksi tulee. Tämä edellyttää kuitenkin tarpeidemme asettamista tärkeysjärjestykseen ja sitoutumista siihen, että kerrankin teemme itsellemme oikein.

Hyväksyä rehellisyys kulmakiveksi

Jos olet hakkaillut päätäsi epäonnistuneen parisuhteen seinään, se johtuu usein siitä, ettet ole ollut rehellinen itsellesi. Välittäminen toisesta voi saada meidät näkemään asiat ruusunpunaisten lasien läpi. Haluamme, että suhde toimii, joten kärsimme sen läpi tilanteen todellisuudesta piittaamatta, emmekä koskaan pohdi kokonaiskuvaa. Meidän on omaksuttava rehellisyys elämämme kulmakiveksi, jos haluamme löytää onnen, ja se alkaa siitä, että olemme rehellisiä ihmissuhteitamme kohtaan.

Ole rehellinen itsellesi – raa’asti. Lakkaa kiertelemästä tosiasioita ja myönnä, mikä on mennyt pieleen. Vasta kun löydät rohkeutta hyväksyä totuus, löydät myös voiman muuttaa sitä. Tee tästä radikaalista rehellisyydestä kaiken tekemisesi kulmakivi.

Ole rehellinen tunteillesi, kun ne ottavat sinut valtaansa, ja ole rehellinen virheistä silloin, kun ne tapahtuvat (ei parinkymmenen vuoden päästä). Kohdatkaa huonot asiat silloin, kun niitä tapahtuu, ja lakatkaa hautaamasta iloanne pois loputtoman kasan alle siitä, mitä teidän mielestänne pitäisi tapahtua. Kun omaksut rehellisyyden kulmakiveksi, sinulla on paremmat valmiudet liikkua elämässä aidosti ja rehellisesti… parantaen suhteitasi samalla.

Tilan löytäminen asian selvittämiseen

Tila on voimakas asia, ja kun se yhdistetään ajan kanssa, se voi tarjota vahvan balsamin epäonnistuneen parisuhteen aiheuttamaa tuskaa vastaan. Tässä tilassa voit löytää itsestäsi totuuksia, jotka voimaannuttavat sinua liikkumaan parempaan suuntaan. Kun annamme itsellemme tilaa, annamme itsellemme kyvyn olla uudelleen yhteydessä tarpeisiimme, tunteisiimme ja unelmiimme transformatiivisella ja motivoivalla tavalla. Sen sijaan, että pakotat jotain, mikä ei sovi, keskity henkilökohtaiseen tilaan.

Ennen kuin teet suuria päätöksiä, anna itsellesi tilaa selvittääksesi, miltä sinusta tuntuu ja miten haluat edetä. Sinun on oltava varma, että aikeesi ovat linjassa arvojesi ja tarpeidesi kanssa, ennen kuin lähdet katkaisemaan johtoja tai sijoittamaan uudelleen johonkin, joka on parempi jättää kuolemaan.

Ota askel taaksepäin kumppanuudestasi. Hanki aitoa kahdenkeskistä aikaa ilman ystävien, perheen ja työn aiheuttamia keskeytyksiä ja stressiä. Nauti tästä tilasta ja käytä sitä tunnelämpötilasi mittaamiseen. Miltä sinusta tuntuu juuri nyt? Miltä haluat tuntea? Katso tulevaisuuttasi ja pohdi, mitä haluat (ja tarvitset) henkilöltä, joka seisoo rinnallasi loppuun asti. Joistakin asioista ei voi tinkiä, ja onnellisuutesi on yksi niistä.

Tarpeiden priorisointi oikealla tavalla

Yksi yleisimmistä piirteistä parisuhteessa, joka ei toimi, on toisen osapuolen yksipuolinen sitoutuminen. Sinä panostat enemmän kuin toinen (tai päinvastoin) ja ennen kuin huomaatkaan, olet laittanut omat tarpeesi taka-alalle ja olet onneton. Välttääksemme (tai korjataksemme) tämän meidän on alettava asettaa tarpeemme uudelleen tärkeysjärjestykseen. Meidän on kuitenkin tehtävä se oikealla tavalla ja varmistettava, että pidämme kiinni niistä asioista, jotka merkitsevät eniten ilomme ja täyttymyksemme kannalta.

Kun olet antanut itsellesi aikaa ja tilaa miettiä asioita, keskity asioihin, joita tarvitset ollaksesi onnellinen. Mitä olet kieltänyt itseltäsi kumppanisi tai puolisosi palveluksessa? Mistä intohimoista tai harrastuksista olet luopunut heidän mukavuutensa vuoksi?

Jos et ala asettaa omia tarpeitasi yhtä tärkeiksi kuin heidän tarpeitaan, pysyt hukassa, turhautuneena tai muuten kyvyttömänä löytämään rauhaa parisuhteessasi. Levottomuus ja ristiriidat eivät koskaan poistu. Selittämätön tunne siitä, että olet uupunut joka kerta, kun he astuvat huoneeseen, ei katoa maagisesti. Huolehdi omista tarpeistasi. Rakenna ne uudelleen ja sen myötä rakenna itseluottamusta, jota tarvitset asettaaksesi rajoja ja pitäytyäksesi niissä.

Suuren tunnekasvun aloittaminen

Tällaiseen risteyskohtaan joutuminen on loistava tilaisuus panostaa suureen tunnekasvuun. Samalla kun tarkastelet kaikkia puutteita parisuhteessasi, etsi myös omia puutteitasi. Käytä tätä epämukavuusaikaa saadaksesi mahdollisimman paljon muita epämukavuuksia pois tieltä. Katso kokonaiskuvaa ja myönnä kaikki osuutesi siihen, mitä seuraavaksi on tulossa.

Pudota puolustushalukkuutesi. Pudota tarve olla oikeassa tai tarve kostaa. Päästä irti vihasta. Kaivaudu syvälle ja katso sudenkuoppia sellaisina kuin ne ovat. Voisiko kommunikointitaidoissasi olla parantamisen varaa? Olisitko voinut käyttää vahvuuksiasi tai heikkouksiasi ehkäistäksesi tällaista suhdetta paremmalla tavalla?

Keskity merkittävään itsensä parantamiseen tässä murroksessa. Kriisit ja sydänsurut tarjoavat meille usein suurimmat mahdollisuudet nähdä itsemme paremmasta näkökulmasta. Voimme voittaa mahdolliset syyllisyyden tai katumuksen tunteet sitoutumalla siihen, että meistä tulee paras mahdollinen versio itsestämme. Elä moitteiden (jopa omien) yläpuolella ja pyri joka päivä olemaan parempi kuin mitä olit eilen. Vähitellen löydät itseluottamuksen ja kestävyyden puolustaa tarpeitasi.

Tee, mikä on sinulle oikein

Kaikki tunnekasvu ja kaikki maailman rehellisyys ei muuta elämääsi, jos sitä ei seuraa sitoutuminen toimintaan. Sinun on todella tehtävä sitä, mikä on sinulle oikein, jos haluat rakentaa elämän, joka on aidosti sinun omaasi. Oikeat kumppanuudet syntyvät, kun teemme niille tilaa poistamalla väärät kumppanuudet. Jos parisuhteesi on enemmän työtä kuin sen arvoinen – myönnä se – ja ryhdy sitten tarvittaviin toimiin, jotta pääset takaisin raiteille.

Kun sinulla on ollut tilaisuus kommunikoida tarpeesi (samalla kun annat kumppanillesi tilaisuuden kommunikoida omat tarpeensa), on aika tehdä päätöksiä. Kumppani, joka ei pysty kohtaamaan meitä kasvumme keskellä, ei ole oikea kumppani meille.

Tehdä vaikeita myönnytyksiä. Myönnä, milloin on aika katkaista johto ja siirtyä suurempiin ja parempiin asioihin. Lopulta eroaminen voi olla paras asia kaikille osapuolille. Tekemällä päätöksen asioiden lopettamisesta et itse asiassa anna vain itsellesi mahdollisuutta löytää ”se oikea” – lahjoitat saman mahdollisuuden kumppanillesi. Lakkaa viemästä tilaa toistenne elämässä, kun se tuo teille molemmille vain kurjuutta ja turhautumista.

Kaikki yhdessä…

Jotkut ihmissuhteet saattavat syntyä luonnostaan, toiset taas vain suuren emotionaalisen ponnistelun ja taakan saattelemana. Monet näistä suhteista ovat rasituksen arvoisia, mutta monet eivät. Vain me pystymme erottamaan ne toisistaan, ja teemme sen raa’alla rehellisyydellä, itsetutkiskelulla ja sitoutumisella siihen, että teemme sen, mikä on onnellisuutemme kannalta oikein.

Hyväksy rehellisyys elämänharjoittelusi kulmakiveksi ja aloita olemalla rehellinen itsellesi. Myönnä parisuhteesi puutteet ja punnitse niitä suhteessa siihen arvoon, jonka kumppanuus tuo elämääsi. Anna itsellesi tilaa (ja aikaa) selvittää asia ja kaivaa esiin se, mikä todella merkitsee sinulle eniten. Loppujen lopuksi sinun onnellisuutesi on ainoa onnellisuus, josta olet vastuussa. Aloita tarpeidesi priorisointi ja aseta rajat, jotka määrittelevät selkeästi, missä parisuhteen taakat ovat. Yksipuolista kumppanuutta ei kannata jatkaa. Olemme yksin vastuussa oman taakkamme kantamisesta. Ryhdy merkittävään tunnekasvuun ja käytä tätä uutta näkökulmaa voimaannuttamaan tarvittavia toimia. Turvaa hyvinvointisi ja tee se tekemällä se, mikä on sinulle oikein. Sinun ei tarvitse jäädä suhteeseen, joka tekee sinut surulliseksi, ahdistuneeksi tai muuten onnettomaksi. Myönnä, kun parisuhteesi on liikaa työtä, ja ryhdy toimiin siirtyäksesi eteenpäin ja noustaksesi ylöspäin.