step-parenting
Nov 13, 2013 3:10PM
Jos jotain olen oppinut pitkäaikaisena Kvellerin lukijana ja avustajana, niin sen, että lasten kasvattaminen on KOVAA. Lapset tarvitsevat huomiota ja rakkautta koko ajan, mutta he tarvitsevat myös päivällisen, kylvyn ja iltasadun, kaikki ennen kello 19.45 tai maksat siitä aamulla. Vaipanvaihdot ja kiukkukohtaukset, koulun valitseminen, lelujen hakeminen, ruutuajan valvominen – se on loputonta.
Kaiken tämän sanottuani kadehdin kaikkia teitä äitejä ja isiä, koska vanhemmuus tuntuu (minun epäilemättä vääristyneestä näkökulmastani) paljon yksinkertaisemmalta kuin sijaisvanhemmuus. Puolisovanhemmuudessa on noin 673 491 vaikeaa asiaa, mutta tässä on minun kuuden tärkeimmän asian listani (ja sitten kaksi asiaa, jotka tekevät siitä kaiken sen arvoista).
1. Et koskaan tehnyt mitään mahtavaa bondingia.
Näinä ensimmäisinä kuukausina vauvan saapumisen jälkeen et luultavasti saanut paljon unta. Ja olet ehkä tuntenut itsesi jonkinlaiseksi huijariksi (kuka antoi sinun viedä tämän vauvan kotiin sairaalasta? Eivätkö he tiedä, ettei sinulla ole aavistustakaan, mitä sinun pitäisi tehdä?) mutta keksit sen kyllä. Kärsit unettomista öistä ja itkupotkuraivarista, koska vauvasi oli upea ja täydellinen, ja rakastit katsella häntä, kun hän imetti tai leikki kurkistusleikkiä vauvan kanssa. Katsoit, kun hän nauroi ensimmäistä kertaa, otti ensimmäiset askeleensa ja itkit, kun hän sanoi ensimmäisen kerran ”äiti”.
Minä en tehnyt juuri mitään näistä asioista. Sijaisvanhemmat tulevat osaksi lapsipuolensa elämää joskus myöhemmin, ja yhteyden on oltava tarkoituksellinen ilman, että se vaikuttaa pakotetulta. Sanotaan, että sinulla käy tuuri (kuten minulla kävi) ja päädyt lapsipuoleen, joka tykkää sinusta täydellisesti ja on suhteellisen iloinen siitä, että olet mukana. Se ei silti ole lainkaan sama asia kuin se, että on syntymästään asti ollut siellä, että on ollut se henkilö, jonka luokse on aina voinut tulla halaamaan, kertomaan tarinoita ja syömään välipaloja. Vanhemmuuteni ei lähde vakiintuneesta rakkaudesta ja hoivasta. Älkää erehtykö, rakastan tytärpuoltani ja makaisin hänen takiaan vaikka liikenteessä hetkessä, mutta vanhemmuuteni lähtee ensin päästä ja sitten sydämestä. Se on todella vaikeaa.
2. Aloitat pelatessasi pelottavaa kiinniottopeliä.
Ajattele kaikkea, mitä tiedät lapsestasi. Sinulta kesti lapsen koko elämän saada tuo tieto, eikö niin? Ja kun tapaat lapsesi uuden opettajan tai lapsenvahdin ja joudut kuvailemaan lastasi, se tuntuu oudolta ja vaikealta, koska miten pystyt edes selittämään pikku kaverisi viidessä päivässä, saati sitten viidessä minuutissa?
Vanhempien on yritettävä poimia lapsen koko historia – lempiruuista ja -aktiviteeteista allergioihin, pelkoihin ja vastenmielisyyksiin – jossakin myöhäisemmässä vaiheessa ja lennossa. Aina tuntuu, että jokin tärkeä palapelin pala on jäänyt saamatta. Mitä vanhempi lapsipuolesi oli, kun tulit hänen elämäänsä, sitä vaikeampaa tämä on, mutta se on silti paljon vaikeampaa, jos tulet hänen elämäänsä, kun hän on vielä vaipoissa.
3. Haluatko luoda rutiinit? Saatat tehdä niin… puolet ajasta.
Joillain ottovanhemmilla on ensisijainen tai yksinomainen huoltajuus ottolapsistaan, mutta olettaen, että olet yhteisvanhempi kumppanisi exän kanssa, mahdollisuutesi luoda todellisia rutiineja (joita kaikki tuntuvat sanovan, että ne ovat hyvän vanhemmuuden kivijalka) on käytännössä nolla. Voit luoda luotettavia rutiineja omassa kodissasi, mutta et yksinkertaisesti voi tietää, mitä tapahtuu, kun lapsi ei ole kanssasi. Vaikka teillä olisikin hyvä tai nerokas suhde toiseen vanhempaan ja teillä olisi yhteinen yleinen kasvatusfilosofia, teette silti asioita eri tavalla.
Ei tämä ole maailman huonoin asia. Lapset ovat sitkeitä, ja kaikki sopeutuvat lopulta edestakaisiin rutiineihin ja kunkin kodin normeihin. Mutta sinulla on silti vain puolet ajasta aikaa asettaa rajat ja vahvistaa niitä, ja on mahdollista, että samoja rajoja ei ehkä ole lapsen toisessa kodissa… mikä on perseestä.
Ja ai, sanotaanko, että haluat olla kiintymysvanhempi, tai tiikeriäiti, tai ranskalaisäiti, tai joku muu vanhempi? Pidä hauskaa vetää sitä linjaa 50% ajasta. Jos kumppanisi exä ei ole mukana (tai jos hänellä on erilainen tai vastakkainen filosofia), yrität käyttää kokonaisvaltaista lähestymistapaa lapsipuolesi hyvinvointiin puolessa ajassa. Vielä pahempi ongelma: kumppanisi ex noudattaa kasvatusfilosofiaa, joka tekee sinut hulluksi (vaikkapa hän on tiikeriäiti tai mies on lootus-isä). Lyhyesti sanottuna huolista lapsen turvallisuudesta, sinun täytyy imeä itseäsi ja harjoittaa ”hyväksyn-että-tämä-lapsi-oppii-hulluja-juttuja-toisessa-ympäristössään-ja-ei-mitään-voi-mitä-voi-muuttaa-vanhemmuutta.”
4. On huono tapa valittaa lapsipuolestasi.
Viime vuonna ystäväni, jolla on kaksi alle kolmevuotiasta lasta, kutsui omia lapsiaan ”pyhäksi helvetiksi”. Olen suuri Doocen fani, jolla on paljon valittuja sanoja omille lapsilleen, kun nämä ovat röyhkeitä – jopa kutsuu heitä kusipäiksi. Vaikka jotkut ihmiset kritisoivat ja kritisoivat vanhempia siitä, että he valittavat lapsistaan, minusta valittaminen on täysin oikeutettua. Vanhemmuus on todella kovaa työtä, ja usein sitä ei arvosteta lainkaan. On aivan luonnollista, että tuntee itsensä ruikuttajaksi, kun hänen päälleen on pissattu, kun tekemäsi päivällinen on jäänyt koskematta, kun on riidelty ruutuajasta ja kun on kestänyt 20 minuuttia kestäneen raivokohtauksen, kun lapsi on suuttunut siitä, että hänen lempikenkänsä eivät enää sovi. Perheestä valittaminen on luonnollista, ja se on tärkeä tapa päästää höyryjä ulos, jotta aamulla jaksaa taas käsitellä heitä.
Mutta se on eri asia lapsipuolen kanssa. Kokemuksesta puhuen olen todella pidättyväinen valittamaan tytärpuolestani, koska en halua kenenkään tulkitsevan sitä ilkeämieliseksi tai ilkeäksi äitipuoliksi (siitä lisää myöhemmin). Hän ei ole minun lapseni, enkä tunne oloani mukavaksi valittaa hänestä ystävilleni (paitsi kaikkein läheisimmille) niin kuin tekisin, jos olisin hänen äitinsä. Ilkeiden asioiden sanominen omasta perheestä tuntuu luonnolliselta. Ilkeiden asioiden sanominen jonkun toisen perheestä tuntuu… ilkeältä. Mutta hän on lapsi, ja aika ajoin hän turhauttaa minua. Joten useimmiten valitan kumppanilleni, mikä on ikävää hänen kannaltaan, koska olen varma, ettei hän halua joutua lapsensa valittamisen kohteeksi.
5. Missä ovat vertaisesi?
Olisi todella mahtavaa saada ryhmä äitipuolia, joiden kanssa hengailla, ihmisiä, jotka tietävät, mitä käyn läpi ja jotka voivat myötätuntoa, empatiaa tai vain nalkuttaa kanssani siitä, miten vaikeaa se on. Mutta tunnen kaksi muuta äitipuolta, ja molemmilla on myös omia lapsia, mikä myös muuttaa yhtälöä huomattavasti. Äitipuolia on tietysti paljon ja paljon – mutta olen 29-vuotias, ja monet ystävistäni, joista voi jonain päivänä tulla äitipuolia, eivät ole vielä siinä tilanteessa. Äitipuolien tapaamisten määrä Philadelphiassa: 0. Yksi on kaukaisessa lähiössä, ja siinä on kolme jäsentä.
Bonusvalitus: Äitini ei ole paikalla antamassa minulle kasvatusneuvoja, ja isoäitini, joka oli isäni äitipuoli ja tuli hänen elämäänsä, kun hän oli 4-vuotias – samanikäinen kuin tyttärpuoleni oli, kun muutin hänen isänsä luo – kuoli kaksi viikkoa sen jälkeen, kun muutin yhteen kumppanini kanssa.
6. Ilkeät äitipuolen stereotypiat kirvoittavat.
Tästä ei ole paljon sanottavaa, paitsi että äitipuolena oleminen lapselle, joka rakastaa satuja, tuntuu vähän samalta kuin olisi toipuva alkoholisti, joka on naimisissa sommelierin kanssa.
Ei tee kenenkään elämää helpommaksi se, että ”ilkeä” on ensimmäinen sana, jonka ihmiset assosioivat äitipuoliin. Ja ei, en voi enää koskaan katsoa Julia Robertsin elokuvaa Äitipuoli enää koskaan, nyt kun oma äitini on kuollut rintasyöpään.
OK, nuo ovat siis muutamia syitä siihen, että äitipuolena oleminen saa minut joskus haluamaan huutaa ja itkeä ja lyödä asioita. Mutta äitipuolena olemisessa on myös joitain mahtavia asioita.
7. Puolipäiväinen vanhemmuus
Huoltajuuden jakaminen voi olla logistinen painajainen, mutta niinä iltoina, jolloin meillä ei ole lapsia, voimme valvoa myöhään, nukkua milloin minnekin, tehdä supermausteista ruokaa päivälliseksi ja mennä myöhään elokuviin etsimättä tai maksamatta sitteriä. Ja niinä iltoina, kun meillä on lapsi kotona, saamme lukea yhdessä tarinoita, halailla sohvalla Reading Rainbow -kirjan ääressä, tehdä pyöräretkiä ja silittää koiranpentuja perheenä. On uskomus, että vanhemmat eivät tajua, kuinka paljon vapautta ja unta heillä oli ennen lapsia, ja kun he tajuavat sen, on liian myöhäistä, mutta on rehellisesti sanottuna jotain aika suloista siinä, että voi nauttia molempien maailmojen parhaista puolista. (Avainsana tässä on ”pystyä nauttimaan”.) Jotkut viikot eivät ole minkään maailman parhaita.)
8. Yhtäkkiä olla sukua mahtavalle lapselle
Eivät kaikki voi sanoa tätä, mutta minä satun olemaan uskomattoman onnekas, että tytärpuoleni on leuanvetävän mahtava. Viisivuotiaana hän on ihmisoikeusaktivisti (kerro hänelle, että poliitikko yrittää viedä resursseja joltakin yhteisöltä, ja hän muuttuu uskomattoman riidanhaluiseksi ja vaatii tietämään, mitä aiot tehdä asialle), hän muistaa pelottavan tarkasti periaatteessa kaiken, mitä hän on koskaan nähnyt tai kuullut, hän on loistava taiteilija ja hän on hälyttävän söpö. Hän on myös paras ja kovaperseisin opettaja, joka minulla on koskaan ollut. Ja hänellä on isä, joka on pettämättömän herttainen ja huomaavainen sekä viisas, kiltti ja hulvaton.
En ole mikään pyhimys – jos Ronia ei olisi niin uskomaton ja ihana kuin hän on, en tiedä, olisinko ollut tarpeeksi rohkea ilmoittautuakseni tälle elinikäiselle sijaisvanhemmuudelle. Mutta hän on mahtava, ja olen rakastunut hänen isäänsä, ja vaikka äitipuolena oleminen on vaikeaa (kaverit, se on todella vaikeaa), tunnen itseni todella onnekkaaksi, kun olen saanut näin upean parin.